Հարաբերություններում մեղքի փոխելը 10 եղանակ է վնասում դրան

Հեղինակ: Monica Porter
Ստեղծման Ամսաթիվը: 22 Մարտ 2021
Թարմացման Ամսաթիվը: 1 Հուլիս 2024
Anonim
Джо Диспенза. Исцеление в квантовом поле. Joe Dispenza.Healing in the quantum field.
Տեսանյութ: Джо Диспенза. Исцеление в квантовом поле. Joe Dispenza.Healing in the quantum field.

Բովանդակություն

Հարաբերությունների մեջ մեղադրելու խաղը հաճախ կատակում է հանրաճանաչ ֆիլմերում և հեռուստահաղորդումներում:

Այնուամենայնիվ, ի՞նչ եք անում, երբ ձեր գործընկերը ամբողջ մեղքը բարդում է ձեր վրա ՝ միաժամանակ ազատելով իրեն ամեն ինչից:

Հարաբերություններում մեղքը փոխելը մանիպուլյացիայի մարտավարություն է, որը նախատեսված է չարաշահողի կողմից ՝ իրեն զոհ դարձնելու համար ՝ բացասական իրավիճակները որպես ձեր մեղքը պատկերելով:

“Ես չէի գոռա քեզ վրա, եթե դու չծիծաղես ինձ վրա »:

«Ես ձեզ դավաճանում եմ, երբ դուք չափազանց զբաղված եք աշխատանքով և կարծես ժամանակ չեք գտնում ինձ համար»:

«Ես չէի զանգի քո մայրիկին, եթե դու այդքան սարսափելի մարդ չլինեիր»:

Եթե ​​դուք հաճախ հայտնվում եք նման հայտարարությունների ընդունման վերջում, հնարավոր է, որ մեղքը փոխվի:


Եկեք անցնենք, թե ինչն է մեղադրում, ինչպես է գործում մեղքը նստելը, ինչու են մարդիկ մեղադրում ուրիշներին և ինչպես վարվել մեկի հետ, ով ձեզ ամեն ինչում մեղադրում է:

Ի՞նչն է մեղքի փոփոխությունը փոխհարաբերություններում:

Ըստ բժիշկ Դանիել Գ. Ամենի,

“Մարդիկ, ովքեր փչացնում են իրենց կյանքը, հակված են այլ մարդկանց մեղադրելու, երբ ամեն ինչ սխալ է »:

Մարդիկ, ովքեր օգտագործում են մեղքը փոխելը, հաճախ փախստականներ են, ովքեր զգացմունքային հասունություն չունեն իրենց վարքագծին և դրանց գործողությունների հետևանքներին տիրապետելու համար: Այս մարդիկ հաճախ բացասական իրավիճակները ընկալում են որպես ուրիշի պարտականություն:

Մեղադրող անձինք հաճախ զոհ են դառնում իրենց:

Քանի որ մեղքը փոխելը հաղթահարման մեխանիզմի ձև է, մեղքը տեղափոխող անձը կարող է դա անել անգիտակցաբար և չհասկանալ իր սխալ տրամաբանությունը:


Այնուամենայնիվ, անհատը, ով ստանում է մեղքի խաղերը, հաճախ կարծում է, որ նման մեղադրանքները ճշմարիտ են և ջանում է աշխատել հարաբերությունների վրա:

Unfortunatelyավոք, պրոյեկցիայի և մեղքի հետ առնչվելիս զոհերը հաճախ գտնում են, որ ի վիճակի չեն գործերը գործի դնել: Նրանք հաճախ մեղադրում են իրենց հարաբերությունների անհաջողության համար:

Արդյո՞ք մեղքը փոխելը վիրավորական վարք է:

Բոլորը երբեմն ու կրկին մեղքի վերափոխման մեջ են ընկնում:

Այն աշակերտները, ովքեր իրենց դասարանային վիկտորինայում ցածր գնահատականներ են տալիս, մեղադրում են ուսուցչին իրենց չսիրելու համար, կամ աշխատանքից զրկված մարդիկ հաճախ մեղադրում են իրենց ղեկավարին կամ գործընկերներին:

Բայց, որքա՞ն ժամանակ կարող եք շրջանցել մեղքը բարդելով:

Այո, մեղքը փոխելը ձև է վիրավորական վարքագիծ.

Լինելով մեկի հետ, ով պատասխանատվություն չի կրում իր գործողությունների համար, բացասաբար է անդրադառնում ձեր հոգեբանական և հուզական բարեկեցության վրա: Դուք հաճախ զգում եք ուժասպառ և զգացմունքային ուժասպառություն ՝ ձեր ամբողջ մեղքը չկատարած գործողությունների համար:


Սա թունավոր հավասարություն ստեղծեց ձեր և ձեր գործընկերոջ միջև:

Հարաբերությունների մեջ մեղքը փոխելը նաև ձեզ մանիպուլյացիայի ենթարկելու միջոց է, որը հակառակ դեպքում պատրաստ չէիք անել: Բռնարարը ձեզ ստիպում է զգալ, որ ինչ -որ բան «պարտք եք» նրանց:

Ի վերջո, մեղքի վերափոխումը հաճախ կատարվում է ձեր և ձեր գործընկերոջ միջև ուժի դինամիկայում տեղաշարժ ստեղծելու համար: Երբ ձեր գործընկերը վերջապես համոզում է ձեզ, որ դուք եք մեղավոր, նրանք հակված են ավելի շատ իշխանություն ունենալ ձեր վրա: Բացի այդ, հարաբերությունները շտկելու պատասխանատվությունը նույնպես ընկնում է ձեր վրա:

Եթե ​​ձեր գործընկերը սովորություն ունի միշտ ուրիշներին մեղադրել, դա կարմիր դրոշ է, որը չպետք է անտեսել:

Մեղքի վերափոխման հետևում գտնվող հոգեբանությունը. Ինչու՞ ենք մենք մեղադրում ուրիշներին:

Ինչպես նշվեց նախորդ բաժնում, հարաբերություններում մեղքը փոխելը այն է, ինչ մեզանից շատերը մեղավոր են անում մեր կյանքի մի պահի: Մենք դեռ անգիտակցաբար դա անում ենք:

Եկեք արագ նայենք ուրիշներին մեղադրելու որոշ հոգեբանական պատճառներին:

Մեղքը փոխելը հաճախ կարելի է բացատրել որպես վերագրման հիմնարար սխալի դասական դեպք:

Այսպիսով, ինչ է սա նշանակում:

Պարզ բառերով, մենք հաճախ ուրիշի գործողությունները վերագրում ենք նրա անհատականությանը և բնավորությանը: Այնուամենայնիվ, երբ խոսքը վերաբերում է մեզ, մենք հաճախ սեփական վարքագիծը վերագրում ենք արտաքին իրավիճակներին և մեր վերահսկողությունից դուրս գտնվող գործոններին:

Օրինակ, եթե ձեր գործընկերը ուշանում է աշխատելու համար, կարող եք նրան պիտակավորել ուշացած կամ ծույլ: Այնուամենայնիվ, դուք դա կվերագրեք այն բանի, որ զարթուցիչը ժամանակին չի զանգում, եթե ուշանում եք աշխատանքից:

Կա մեկ այլ պատճառ, թե ինչու ենք մեղքը բարդում ուրիշների վրա:

Հոգեվերլուծաբանների կարծիքով ՝ մեր էգոն իրեն պաշտպանում է անհանգստությունից ՝ օգտագործելով պրոյեկցիան ՝ պաշտպանական մեխանիզմ, որում մենք հանում ենք մեր անընդունելի զգացմունքներն ու հատկությունները և դրանք բարդում այլ մարդկանց վրա:

Այսպիսով, դուք հաճախ եք ինքներդ ձեզ մեղադրում ուրիշներին ձեր գործողությունների համար:

Պաշտպանական մեխանիզմը միշտ մատնանշում է մեր զգացմունքների և շարժառիթների խորաթափանցության բացակայությունը: Քանի որ պաշտպանական մեխանիզմները հաճախ անգիտակից են, ձեզ վրա պրոյեկտող մարդը սովորաբար չի գիտակցում, թե ինչ է անում:

Ինչպե՞ս է գործում մեղքը փոխելը:

Պատկերացրեք սա: Դուք և ձեր գործընկերը տուն եք գալիս 12-ժամյա մեքենայով ճանապարհորդությունից, և երկուսդ էլ ծայրահեղ ուժասպառ եք մեքենայից: Մինչ ձեր գործընկերը ղեկին է, դուք հիանում եք գեղեցիկ երկնքով:

Եվ հետո, դուք զգում եք վթարի!

Պարզվում է; ձեր գործընկերը սխալ հաշվարկեց այն շրջադարձը, որը նրանք պետք է կատարեին և վերջում հարվածեց մեքենային եզրին:

Շաբաթվա մնացած մասը դուք լսում եք. «Ես քո պատճառով հարվածեցի մեքենային: Դուք շեղում էիք ինձ »:

Դուք զգում եք, որ խենթանում եք, քանի որ լուռ նայում էիք երկնքին:

Ի՞նչ անել, երբ ինչ -որ մեկը ձեզ մեղադրում է ամեն ինչի համար:

Հարաբերություններում մեղքը փոխելը հաճախ աննկատ է և, ինչպես բոլոր տեսակի չարաշահումները, հաճախ սկսվում է մի փոքր բանից, որը կարող է լինել ձեր մեղքը: Այն սրվում է, երբ ժամանակն անցնում է ձեր հարաբերություններում:

Այստեղ բնորոշ առանձնահատկությունն այն է, որ ձեր գործընկերը երբեք չի ընդունի իր սխալները:

Հարաբերություններում մեղքը տեղափոխելիս օգտագործվող տեխնիկա

Կան մի քանի տեխնիկա, որոնք օգտագործվում են հարաբերություններում մեղքը փոխելու ժամանակ: Դրանք ներառում են հետևյալը.

  • Նվազեցնելով

Այս կերպ չարաշահողը կփորձի անվավեր ճանաչել ձեր զգացմունքները, և դուք կարող եք զգալ, որ խենթանում եք: Սա ինչ -որ մեկի մտքերն ու զգացմունքները մերժելու և մերժելու տեխնիկա է: Հոգեբանորեն դա բացասաբար է անդրադառնում զուգընկերոջ վրա:

Քրիստինան և Դերեկը ընդմիջման էին, որի ընթացքում Դերեկը սկսեց հանդիպել իր լավագույն ընկերոջ ՝ Լորենի հետ: Երբ Քրիստինան իմացավ, թե ինչ է կատարվում, հանդիպեց Դերեկին, ով նրան ասաց, որ ինքը մանկամիտ և հասուն չէ: Նա նաև նրան կանչեց «չափազանց զգայուն.”

  • Տուժողի քարտ

Խաղալով «աղքատ ինձ» զոհի քարտը ՝ Մաքսը կարողացավ ամբողջ մեղքը բարդել eոյի վրա: Theոհի քարտ խաղալը նշանակում է, որ մարդն իրեն անզոր է զգում և չգիտի, թե ինչպես պետք է ինքնահաստատվել, բայց փորձում է առավելություն ձեռք բերել `կտրելով ափսոսանքը:

Eոն և Մաքսը երեք տարի հարաբերությունների մեջ էին: Eոն իրավաբան է հայտնի ընկերությունում, մինչդեռ Մաքսը աշխատանքների միջև է:

Մի գիշեր eոն եկավ տուն և գտավ, որ Մաքսը հինգ տարի սթափությունից հետո վիսկի է խմում: Նրա հետ հանդիպելիս Մաքսը ասաց. «Ես խմում եմ, քանի որ մենակ եմ: Կինս ինձ մենակ է թողնում տանը, որպեսզի հոգա ինձ, քանի որ նա չափազանց զբաղված է իր կարիերան կառուցելով: Դուք այնքան եսասեր եք, ո: Ես ոչ ոք չունեմ »:

  • Գարշահոտ ռումբ

Դժոխքի վերաբերմունքը վերապահված է միայն այն դեպքում, երբ չարաշահողը գիտի, որ իրեն բռնել են և այլևս գնալու տեղ չունեն: Սա ակնհայտորեն նշանակում է, որ երբ անձը պաշտպանվելու կամ փախչելու հնարավորություն չունի, նրանք անխղճորեն ընդունում են դա և ձևացնում, որ իրենք նույնիսկ մեղավոր չեն:

Jackեքը բռնեց inaինային, որը հաղորդագրություններ էր ուղարկում նախկին ընկերոջը և պատրաստվում էր հանդիպել նրան հանգստյան օրերին: Երբ նա հանդիպեց inaինայի հետ, նա ասաց. Կարո՞ղ եմ առանց քո թույլտվության ինչ -որ մեկին չհանդիպել »: և «Արդյո՞ք ես քո խամաճիկն եմ: Ձեր կարծիքով, ինչո՞ւ պետք է վերահսկել իմ յուրաքանչյուր քայլը »:

Գազի լուսավորումը ընդդեմ մեղքի տեղափոխման

Գազի լուսավորություն տերմինը դարձել է հիմնականը ՝ շնորհիվ սոցիալական ցանցերից ստացած ամբողջ ուշադրության:

Գազի լուսավորությունը զգացմունքային մանիպուլյացիայի նուրբ ձև է, երբ սկսում ես կասկածել քո ողջամտության և իրականության ընկալման վրա: Դա պնդելու միջոց է, որ ինչ -որ բան տեղի չի ունեցել, երբ դա տեղի է ունեցել իրականում:

Օրինակ, "Ես քեզ հիմար չեմ անվանել: Դուք միայն պատկերացնում եք դա »:

Երբ ինչ -որ մեկը ձեզ լուսավորում է գազով, նա շահագործում է ձեր խոցելի կողմերը, վախերը, անապահովությունը և կարիքավորությունը:

Մյուս կողմից, մեղքը փոխելը մանիպուլյացիայի մի ձև է, որի ընթացքում ձեր գործընկերը շրջում է իրերը այնպես, որ դուք կվերադառնաք մեղավոր, նույնիսկ եթե դուք մեղավոր չեք:

Շատ գազի լույսեր օգտագործում են նաև թաքուն մեղադրելը, այդ իսկ պատճառով երկուսն էլ նման են համարվում:

Այս տեսանյութը ձեզ համար ավելի հեշտ կդարձնի հասկանալը:

Շատ դեպքերում, մեղքը փոխելու ընդունման եզրին գտնվող մարդիկ հաճախ ի վերջո հավատում են, որ իրենք սխալ են և լիովին պատասխանատու են իրենց նկատմամբ վերաբերմունքի համար:

Այսպիսով, մարդկանց մեծամասնությունը չի էլ գիտակցում, թե իրականում որքան լուրջ է մեղքի փոփոխությունը հարաբերություններում:

Ինչու՞ են վերահսկողներն ու ինքնասիրահարվածները մեղադրում հերթափոխին:

Հասկանալու համար, թե ինչպես է գործում մեղքի փոխումը հարաբերություններում, կարևոր է նաև հասկանալ, թե ինչու են նարցիսիստներն ու վերահսկողները կիրառում այս մարտավարությունը:

Ներքին առաջնորդող ձայնը և հարաբերություններում մեղքը փոխելը:

Մեր ներքին առաջնորդող ձայնն օգնում է մեզ նավարկելու դժվար տեղանքներով: Մեր ձայնը մեր գլխում զարգանում է մեր մանկության տարիներին ՝

  • Մեր խառնվածքը:
  • Մեր վաղ մանկության փորձառություններն ու կապերը:
  • Ինչպես ենք մենք գնահատում մեր սեփական արժեքը:

Երբ մենք ինչ -որ բան ճիշտ ենք անում, մեր ներքին ձայնը պարգևատրում է մեզ և ստիպում մեզ լավ զգալ ինքներս մեզ: Նաև հակառակն է անում, երբ մենք վատ բան ենք անում:

Նարցիսիստ մարդկանց պակասում է առողջ ներքին առաջնորդող ձայնը:

Նրանց ներքին ձայնը հաճախ քննադատական, կոշտ, արժեզրկող և կատարելագործող է:

Իրենց բարոյական կողմնացույցի այս խստության պատճառով նրանք չեն կարող ընդունել մեղքը և փորձել այն շեղել ուրիշի վրա: Սա նրանց փրկելու միջոցն է ՝ ինքնատիրության, մեղքի և ամոթի պարույրից:

Նրանք նաև զգում են անապահով և վախենում են նվաստանալուց:

Մեղքը փոխելու 10 եղանակ ազդում է ձեր հարաբերությունների վրա

Հարաբերություններում մեղքը փոխելը միշտ չէ, որ հեշտությամբ կարելի է մատնանշել, ինչպես կարծում եք:

Թերապևտները հաճախ հանդիպում են մարդկանց, ովքեր բացականչում են.Կինս ինձ մեղադրում է ամեն ինչի համար »: «Ամուսինս ինձ մեղադրում է ամեն ինչի համար»: «Ինչու՞ է իմ ընկերուհին ինձ մեղադրում ամեն ինչի համար»: հաճախ պարզել, որ իրենց հաճախորդները չունեն խորաթափանցություն կամ սխալ են կարդացել իրավիճակը:

Ահա այն եղանակները, որոնցով մեղքի փոխումը ազդում է ձեր հարաբերությունների վրա.

1. Դուք սկսում եք հավատալ, որ ամեն ինչ ձեր մեղքն է

Քանի որ հարաբերություններում մեղքի փոխումը նախատեսված է այնպես, որ դուք զգաք, որ միշտ սխալ եք, դուք սկսում եք ընդունել այն և իսկապես հավատում, որ դուք եք մեղավոր:

Սա վնասում է ձեր էգոյին և նվազեցնում ինքնավստահությունը:

2. Ձեր և ձեր զուգընկերոջ միջև հաղորդակցության բացը

Ձեր և ձեր զուգընկերոջ միջև հաղորդակցական անջրպետը միայն մեծանում է ՝ հարաբերություններում մեղքը փոխելու շնորհիվ: Ամեն ջանք գործադրելով ձեր գործընկերոջ հետ շփվելու համար, հաճախ ինքներդ ձեզ ապացուցում եք, որ սխալ եք:

Ձեր գործընկերը նույնիսկ կարող է ձեզ համոզել, որ դուք պետք է մեղադրվեք նրանց գործողությունների համար:

3. Դուք վախենում եք որոշումներ կայացնելուց

Lowածր ինքնավստահության պատճառով դուք վարանում եք որոշումներ կայացնել, քանի որ կարծում եք, որ ձեր գործընկերը կարող է դա սխալ անվանել: Այսպիսով, դուք սկսում եք խորհրդակցել ձեր գործընկերոջ հետ, նույնիսկ փոքր որոշումներ կայացնելիս, օրինակ ՝ ինչ պատրաստել ճաշի համար:

Սա ավելի է նվազեցնում ձեր անկախությունն ու ինքնավստահությունը:

4. Դուք կորցնում եք մտերմությունը

Հարաբերությունների մեջ մեղքը փոխելը նվազեցնում է ձեր և ձեր զուգընկերոջ միջև մտերմությունը, քանի որ հաղորդակցության բացը մեծանում է: Դուք սկսում եք վախենալ ձեր գործընկերոջ դատողություններից և կոշտ քննադատությունից և պահել ինքներդ ձեզ:

Սա նվազեցնում է ձեր ամուսնության մտերմությունը, քանի որ դուք ձեր գործընկերոջ հետ մտերիմ չեք զգում:

5. Դուք սկսում եք նեղանալ գործընկերոջ նկատմամբ

Դուք հնարավորինս խուսափում եք զուգընկերոջից և սկսում եք ուշ աշխատել ՝ փորձելով խուսափել տուն գնալուց: Դուք զգում եք, որ կորցնում եք ինքնագնահատականը և սկսում եք նեղանալ ձեր զուգընկերոջ նկատմամբ:

Դուք նույնիսկ կարող եք սկսել դյուրագրգիռ, հոգնած և սարսափելի զգալ: Դուք կնախընտրեք չխոսել ձեր զուգընկերոջ հետ, որպեսզի թույլ չտաք, որ նա վիճի ձեզ հետ:

6. Վատ ինքնագնահատական

Մշտապես մեղքի ընդունման վրա ազդելը ազդում է ձեր ընդհանուր ինքնագնահատականի վրա:

Հարաբերություններում մեղքը փոխելը հանգեցնում է նրան, որ ձեր ուժերի նկատմամբ ցածր վստահություն է առաջանում, և դուք անընդհատ ինքներդ ձեզ երկրորդ գուշակության մեջ եք ընկնում:

Դուք սկսում եք ձեզ դիտել որպես ոչ սիրելի և անարժան ՝ գործընկերոջը դնելով պատվանդանի վրա:

7. Դուք դադարում եք բացվել ձեր զուգընկերոջ հետ

Դուք այլևս չեք զգում, որ ձեր գործընկերը ձեր թիմում է, այնպես որ դուք դադարում եք բացվել նրանց հետ ձեր հույսերի, երազանքների և վախերի մասին ՝ դատվելու և մեղադրվելու բացակայության պատճառով:

Սա էլ ավելի է մեծացնում ձեր երկուսի միջև հաղորդակցության բացը և մտերմության բացակայությունը:

8. Բացասական հաղորդակցությունը մեծանում է

Մեղքը փոխելը նվազեցնում է դրական հաղորդակցության հնարավորությունները, և գրեթե ամբողջ շփումը, որը դուք ունեք ձեր զուգընկերոջ հետ, ավարտվում է վեճով: Դուք հաճախ զգում եք, որ նույն կռիվն եք ունենում նորից ու նորից:

Սա կարող է հոգնեցուցիչ լինել ձեզ համար, քանի որ ձեր և ձեր զուգընկերոջ միջև հավասարումը դառնում է թունավոր:

9. Դուք սկսում եք միայնակ զգալ

Selfածր ինքնավստահության եւ ինքնագնահատականի շնորհիվ դուք սկսում եք ավելի միայնակ զգալ, քան երբեւէ եւ կարծում եք, որ ոչ ոք չի կարողանա հասկանալ ձեզ: Ձեր անձի զգացումը տարատեսակ հարվածներ է հասցրել, և զգում եք, որ ամբողջովին մենակ եք:

Մենակության այս զգացումը հաճախ կարող է արտահայտվել որպես դեպրեսիա:

10. Դուք սկսում եք ընդունել վիրավորական վարքագիծը

Վնասված ինքնագնահատականով և ինքնավստահությամբ, դուք, ամենայն հավանականությամբ, կընդունեք վիրավորական վարքագիծը, ինչպես գազի լուսավորությունը, քանի որ ձեր գործընկերը հեռացել է մեղքը փոխելուց:

Ի՞նչ անել, երբ մեղքը փոխվի:

Հարաբերությունների մեջ մեղքը փոխելը կարող է դժվար լինել, եթե դուք պատրաստ եք: Ահա թե ինչ կարող եք անել, երբ հայտնվում եք ընդունման վերջում.

  • Հարցրեք նրանց, թե ինչպես կարող եք օգնել

Փոխանակ ձեր գործընկերոջը հաճոյանալու, երբ նրանք խաղում են մեղքի խաղը, փորձեք լուծել առկա խնդիրը ՝ նրանց ձեռք մեկնելով:

Սա կօգնի ձեր գործընկերոջը հասկանալ, որ դուք նպատակասլաց չեք փորձում հիասթափեցնել նրան, որ դուք նրա թիմում եք:

  • Եղեք կարեկից գործընկերոջ նկատմամբ

Ձեր գործընկերոջ հետ վիճելու փոխարեն, փորձեք կարեկցել նրանց նկատմամբ: Նրանք մեղադրում են ձեզ, որպեսզի պաշտպանվեն իրենց դատող և քննադատական ​​ներքին ձայնից:

Կարող եք փորձել կարեկցել նրանց նկատմամբ և փորձել չդատել նրանց:

  • Եղիր բարի

Ձեր զուգընկերոջ մանկությունը մեծ կապ ունի մեղքի փոփոխության հետ: Ամեն անգամ, երբ նրանք մանուկ հասակում ինչ -որ սխալ բան էին անում, նրանք խստագույնս կպատժվեին: Այսպիսով, նրանց համար դժվար է տիրապետել իրենց սխալներին:

Եղեք բարի նրանց հետ, այլ ոչ թե ունենաք կոշտ մոտեցում: Փորձեք հասկանալ, թե որտեղից են նրանք գալիս, նրանց տրավման և հակառակորդները և նրբորեն փորձեք միասին աշխատել դրանց վրա:

Ամփոփելով

Արդյո՞ք մենք լուսաբանեցինք այն ամենը, ինչ ձեզ հարկավոր էր իմանալ հարաբերություններում մեղքը փոխելու մասին:

Մեղքի փոխում մարտավարությունը, որն օգտագործվում է մեկի կողմից, ով փորձում է պաշտպանել սեփական եսը ցավից: Դժվար է լինել մեկի հետ, ով պատասխանատվություն չի կրում իր արարքների համար:

Այնուամենայնիվ, դա կարող է շատ վնասակար լինել ընդունող կողմի և հարաբերությունների համար, բայց դուք, անկասկած, կարող եք կարգավորել հարաբերությունները ճիշտ մոտեցմամբ: