Ամուսնալուծության միջոցով երեխաներին համատեղ ծնող դնելը

Բովանդակություն

• Ինչպես են երեխաները մոդել ձևավորում, թե ինչպես վարվել ուրիշների հետ
• Տեղ տվեք ձեր սեփական զգացմունքներին
• Բռնել կրիտիկականը
• Քննադատությունը հաճախ կարող է ծառայել որպես ձեր անհամապատասխանության ակնառու հիշեցում
• Կենտրոնացեք լավի վրա
• Ամուսնալուծության միջոցով արդյունավետ ծնող լինելը պահանջում է թիմային աշխատանք
• Սահմանեք հիմնական կանոնները
• Օգնություն խնդրեք, դիմեք ամուսնալուծության թերապիա

Իմ ընկերներից մեկը վերջերս ինձ ասաց, որ իր ամուսնալուծված ծնողները բարեկամական բարեկամության մեջ են մտել երկար տարիներ ՝ լի խնամակալական վիճաբանության պայքարով, բանավոր ցեխոտմամբ և հետագայում դաշինքների ու դժգոհության բարդ համաստեղությամբ, որը խաթարում է ընտանիքի անվտանգությունն ու հարմարավետությունը:

Նա կարծես երկիմաստ էր այս նոր զարգացման համար. Եթե այս նորահայտ խաղաղությունն ավելի շուտ գար, դա կարող էր կայունացնել նրա մանկությունը և մեծահասակների հարաբերությունները դարձնել ավելի քիչ շփոթեցնող:

Ինչպես են երեխաները մոդել ձևավորում, թե ինչպես վարվել ուրիշների հետ

Ամենից շատ աչքի ընկավ նրա ձայնի բարկությունը: Erայրույթ `մեջտեղում տեղադրվելու, կողքեր ընտրելու խնդրանքով կամ կաշառքով, դիմացինի անարժեքության մասին պատմություններ լսելու, երբեք իրեն անվստահ կամ ապահով չզգալու կամ առաջին տեղը դնելու համար, քանի որ նրա ծնողները մտավոր և հուզական մարտերում էին: Նա իրեն խառնվածի մեջ էր զգում:

Լսելով ամուսնալուծության չափահաս երեխաների այս և նման անհամար պատմությունները, ես ստացել եմ մեկ հետևողական հաղորդագրություն:

Ձեր երեխաներն ունեն առջևի նստատեղի տեսարան, թե ինչպես եք վերաբերվում միմյանց:

Յուրաքանչյուր փաստարկի դեպքում նրանք մոդել են ստեղծում, թե ինչպես վարվել ուրիշների հետ և ինչպես են կարծում, որ նրանց հետ պետք է վարվել:

Երեխաների վրա ամենից շատ ազդում է ոչ թե ամուսնալուծության իրադարձությունը, այլ ծնողները `նուրբ կամ ոչ, այն լուծելու եղանակները: Այսպիսով, ինչ կարող ես անել:

Այսօր ամենաազդեցիկ փոփոխություններից մեկը կարող է սկսել աշխատել ձեր ծնողի հետ շփման ձևի վրա:

Տեղ տվեք ձեր սեփական զգացմունքներին

Արդյունավետ հաղորդակցվելու առաջին քայլը խոսակցություններին մոտենալն է հանգիստ և հստակ:

Երբ դուք հայտնվում եք ձեր ծնողի հետ վեճի մեջ, առաջին բանը, որ պետք է անեք, այն է, որ զգաք այն, ինչ զգում եք: Ինքներդ ձեզ ստուգելու համար մի քանի րոպե տրամադրելը կարող է օգնել կանխել անուններ հնչեցնելը, ձեր երեխաներին ձեր հիասթափությունների մասին չհայտնելը կամ մեղքի խաղ խաղալ:

Իմանալով, թե ինչ է կատարվում ձեզ հետ, կարող եք նաև տեղեկացնել, թե ինչ պետք է խնդրեք և հնարավորություն ընձեռեք ձևակերպել այն այնպես, որ ավելի լավ լսվի ձեր համածառայողի կողմից: Սա կարող է նման լինել. «Այն, ինչ դու ասում ես, ինձ համար իսկապես կարևոր է: Ես հիմա գերհոգնած եմ զգում: Կարո՞ղ եմ ձեզ հետ կանչել երեխաներին քնելուց հետո, որպեսզի դուք ունենաք իմ ամբողջ ուշադրությունը »:

Բռնել կրիտիկականը

Երբևէ նպատակի՞ց եք զրույց սկսել, այնուհետև հիասթափվել, երբ չեք զգում լսված, հաստատված կամ հասկացված:

Ընդհանրապես, այս անհանգիստ զգացումը ձեզ թվում է, որ ձեր գործընկերը երբեք ձեր կողքին չէ (և, իհարկե, պատրաստ չէ լինել հիմա): խաթարում է առաջընթացը: Հոգեբանները հաճախ քննադատությունը նկարագրում են որպես չբավարարված կարիքների և հիասթափությունների արտահայտում:

Յուրաքանչյուր քննադատություն ցանկություն է, որը բարկությամբ է սկսվում.

Այսպիսով, երբ ասում ես ՝ «դու ինձ երբեք չես լսում», չարտահայտված ցանկությունն է. Երբ մենք բարկության վայրից մոտենում ենք ուրիշներին, նրանք շատ ավելի քիչ հավանական է, որ լսեն խնդրանքը:

Առաջին քայլը նկատելն է, թե ինչպես ենք մենք հաղորդակցում մեր կարիքները: Հիշու՞մ եք առաջին անգամ, երբ դուք ստացել եք շարադրություն կամ նախագիծ, և այն զարդարված էր կարմիր տառերով: Դուք գիտե՞ք այդ անմիջական զգացողությունը `ամոթի, հիասթափության, կամ չափվածության զգացում չունենալը:

Նույնիսկ եթե ուսուցիչը վերջում թողեց քաջալերող գրություն, ձեզ մնաց ակնառու տեսողական հիշեցում, որ դա ճիշտ չեք հասկացել, և հավանաբար այնքան էլ ոգևորված չէիք վազել տուն և շտկել ձեր սխալները:

Նույն կերպ, համածնող ծնողների միջև քննադատությունը դժվար թե ստեղծի այնպիսի միջավայր, որն առաջացնում է ինքնակատարելագործման ցանկություն:

Քննադատությունը հաճախ կարող է ծառայել որպես ձեր անհամապատասխանության ակնառու հիշեցում

Couույգերի հետ իմ աշխատանքում ես գտա, որ որոշ ամենամեծերն են կարմիր տառերի նշաններ կարող ենք օգտագործել բառերը միշտ եւ երբեք- «դու միշտ այդքան եսասեր ես» կամ «դու երբեք կողքդ չես, երբ երեխաները քո կարիքն ունեն»: Կարո՞ղ եք հիշել, թե երբ եք վերջին անգամ պիտակավորված եղել միշտ կամ ա երբեք?

Եթե ​​դուք նման եք մեզանից շատերին, ապա, ամենայն հավանականությամբ, պատասխանեցիք պաշտպանական կամ հավասարապես բեռնված պատասխանով: Այսպիսով, հաջորդ անգամ, երբ ինքդ քեզ բռնես կարմիր գրիչը վերցնելուց, տես, թե կարո՞ղ ես այն փոխարինել `հայտնելով այդ ցանկությունը:

Հագած սցենարը փոխելով «դու երբեք անել ... » - ից դեպի« այն, ինչ ինձ իսկապես պետք է ... » - ը հեշտ գործ չէ և կպահանջի դիտավորյալ պրակտիկա: Այս պրակտիկայի հիմնական մասը ձեր սեփական կարիքների բացահայտումն է և ինքներդ ձեզ հարցնելը. «Ի՞նչ է ինձ պետք հիմա, որ ես չեմ ստանում»:

Ձեզ անհրաժեշտ է լրացուցիչ ձեռք `սթրեսային շաբաթը հավասարակշռելու համար: Տեսեք, արդյոք կարող եք անկեղծ լինել ՝ պահանջելով այն, ինչ ձեզ հարկավոր է ՝ առանց մեղադրելու կամ վերհիշելու անցյալի թերությունները կամ հիասթափությունները: Եթե ​​ձեզ հետաքրքրում է, թե ինչպես կարող եք դա անել, զբաղվեք այնպիսի հարցերով, որոնք սկսվում են «Ես իսկապես կգնահատեի, եթե ...» կամ «Երանի թե դու», կամ «Դա ինձ համար շատ բան նշանակեր ... եթե կարողանաք երեխաներին հինգշաբթի և ուրբաթ օրերին վերցնել դպրոցից և նրանց տանել ֆուտբոլի մարզումների: Ես մեծ նախագիծ ունեմ աշխատանքում և այս շաբաթ լրացուցիչ աջակցության կարիք ունեմ »:

Կենտրոնացեք լավի վրա

Քանի որ ամուսնալուծությունը հաճախ ցավալի իրադարձություն է ընտանիքի համար, ծնողների համար հեշտ է սայթաքել իրենց երեխաների շուրջ մեղքի խաղի մեջ:

Առանց վնասելու մտադրության, այնպիսի արտահայտություններ, ինչպիսիք են ՝ «Ես ուզում էի, բայց հայրս ասում է, որ չենք կարող», «Ձեր մայրիկը երբեք արդար չէ» և «Ձեր հայրը միշտ ուշանում է ձեզ վերցնել», որոնք ցավի վայրերից են առաջանում, կարող են վնասել ձեր երեխա: Այս բաները կարող են բացարձակապես ճշմարիտ լինել, բայց ամենայն հավանականությամբ դրանք չեն լինի ձեր երեխաների դիտարկումները. Դրանք ձերն են և միայն քոնը:

Ամուսնալուծության միջոցով արդյունավետ ծնող լինելը պահանջում է թիմային աշխատանք

Թեև դժվար կլինի մտածել ձեր նախկինի մասին որպես ձեր թիմի մի մաս, բայց օգտակար կլինի նրանց դիտել որպես ձեր ծնողների ընդլայնում: Եթե ​​ցանկանում եք, որ ձեր երեխան իմանա, որ ինքը ապահով և սիրված է, ուրեմն կառուցեք ձեր նախկինի լավագույն մասերը:

Պետք չէ նրանց սիրել կամ նույնիսկ նրանց դուր գալ: Պարզապես ընտրեք նրանց ծնողների մասին մի բան, որը կարող եք հարգել և ջանքեր գործադրեք գովաբանելու դա ձեր երեխաների շրջապատում: Փորձիր նման մի բան. «Մայրիկը միշտ հիանալի է օգնում ձեզ տնային աշխատանքներում: Ինչու՞ չես ցույց տալիս նրան այն խնդիրը, որի վրա խրվել ես »: կամ «Հայրիկն ասում է, որ նա պատրաստում է ձեր սիրած ուտեստը ճաշի համար: Դա այնքան մտախոհ էր նրա մասին »:

Դուք կարող եք մտածել, բայց ինչ անել, եթե հայրիկը ուշանա վերցնել դրանք, և նա իրականում դա ամեն անգամ անում է? Առաջին բանը `թույլ տուր ինքդ քեզ զգալ այն, ինչ զգում ես:

Անհրաժեշտ չէ երևակայել, որ երջանիկ եք կամ լավ եք իրադարձությունների այս շրջադարձով: Սա կարող է օգտակար լինել մոդելավորման և ձեր երեխաների հիասթափության կամ հիասթափության համար վավերացում ապահովելու համար: Դուք կարող եք ընտրել հետևյալը.

Այնուհետև դա ստեղծում է ծնողական սխալները մարդկայնացնելու տարածք ՝ միևնույն ժամանակ ամրապնդելով ձեր համածառայողի ուժեղ կողմերը: «Մենք երկուսս էլ սովորում ենք, թե ինչպես կատարել այս աշխատանքը և ճանապարհին որոշ սխալներ կանենք: Ձեր հայրը այնքան էլ լավ չէ, որ ժամանակին է: Վերջերս ես հիանալի չէի ձեր հաշվետվությունները դիտելիս: Մենք երկուսդ էլ ձեզ շատ ենք սիրում, և մենք շարունակելու ենք աշխատել միասին, որպեսզի ձեզ տանք այն, ինչ ձեզ հարկավոր է »:

Սահմանեք հիմնական կանոնները

Coնողական դաստիարակության ընթացքում արդյունավետ հաղորդակցվելու միջոցներից մեկը հիմնական կանոնների հաստատումն է:

Պարզ ուղեցույց է այն պահել «միայն մեծահասակների համար»: Ամուսնալուծության հարցում մեծահասակ երեխաների բողոքն այն է, որ ծնողները նրանց օգտագործել են որպես սուրհանդակներ, երբ երեխաներ են եղել:

Հիշեք, որ եթե ունեք որևէ հարց կամ մեկնաբանություն, անկախ նրանից, թե որքան մեծ է կամ փոքր, դա ուղղակիորեն հաղորդեք ձեր համածնողի հետ: Նույն կերպ, մինչդեռ մենք բոլորս աջակցության և լսող ականջի կարիք ունենք, կարևոր է, որ ամուսնալուծության կամ ձեր նախկին ամուսնու մասին խոսելը պետք է պահվի միայն մեծահասակների համար:

Երբ երեխաները դնում են ընկերոջ կամ վստահողի դերում, դա կարող է լարվածություն ստեղծել նրանց համակուրսեցիների հետ ժամանակ անցկացնելու հաճույքի վրա: Հետազոտությունները նաև մեզ ասում են, որ սկզբնական շրջանում այս օրինաչափությունը կարող է բացասաբար ազդել ձեզ հետ ունեցած հարաբերությունների որակի վրա, նույնիսկ հասուն տարիքում:

Այսպիսով, եթե ցանկանում եք աշխատել ձեր երեխաների հետ առայժմ և ապագայում, հիշեցրեք ձեզ, որ նրանց տրամադրեք տարածք, որտեղ նրանք պատասխանատու չեն ձեր հույզերը կառավարելու, կողմեր ​​գրավելու կամ միջնորդի դերում ձեր և ձեր ընկերների համար: ծնող.

Օգնություն խնդրեք, դիմեք ամուսնալուծության թերապիա

Վերոնշյալը կարդալիս ես ենթադրում եմ, որ ընդհանուր ներքին պատասխանը կարող է լինել «սա լավ կընթանար այլ մարդկանց համար, բայց դա շատ դժվար է իմ համածառայողի համար այդքան շատ պատճառներով»: Դուք միանգամայն իրավացի եք. Չնայած վերը նշված հաղորդագրությունները տեսականորեն պարզ են, բայց դրանք գործնականում հաճախ ճնշող և զարմանալիորեն դժվար են:

Պետք չէ միայնակ մոտենալ դրան, և շատերը օգտակար են համարում ճանապարհին մարզիչ կամ ուղեցույց ունենալը ՝ ընդհանրապես ամուսնալուծության միջոցով:

Ամուսնության ընթացքում զույգերի թերապիան կարող է օգնել ամրապնդել հարաբերությունները, երբ երկու կողմերն էլ պարտավորվում են միասին մնալ և օգնության կարիք ունեն, որը կհեռացնի դա անելու ճանապարհը:

Նրանց համար, ովքեր մտածում են ամուսնության ավարտի մասին `երեխաների հետ կամ առանց դրա, մինչամուսնալուծման թերապիան կարող է տարածք տրամադրել` որոշելու, թե արդյոք ամուսնալուծությունը ճիշտ լուծում է ընթացիկ ամուսնական սթրեսների համար, քաղաքացիականորեն քննարկել սեփականության բաժանումը, պայմանավորվել համատեղ խնամակալության համար և բացահայտել Լուրերը ընտանիքի հետ կիսելու և հնարավոր անհանգստությունը նվազեցնելու առողջ եղանակներ, որոնք կարող են բերել այս նորությունը:

Այն կարող է նաև օգնել ձեզ և ձեր զուգընկերոջը ՝ քննարկել և կիրառել երեխաների համար բաց և ապահով տարածք շարունակելու լավագույն միջոցը ՝ ամուսնալուծության ամբողջ ընթացքում և ապագայում:

Ինչպես ամուսնությունը, այնպես էլ չկա ուղեցույց այն մասին, թե ինչպես լինել արդյունավետ համատեղ ծնող, և քիչ հավանական է, որ ամուսնալուծությունից հետո ձեր ամուսնության հետ կապերը վերանան ձեր ամուսնալուծությունից հետո:

Ձեռք բերելով ամուսնալուծության աջակցություն ՝ դուք կարող եք սովորել, թե ինչպես ապրել լիարժեք կյանքով ամուսնալուծությունից հետո և նվազագույնի հասցնել դրա ազդեցությունը ձեր ընտանիքի վրա, և հեռացնել որոշ կորցրած զգացմունքները, որոնք այդքան շատ են զգում այս բացառիկ դժվարին ժամանակաշրջանում: