Բովանդակություն
- Երբեմն այն, ինչ ասում ենք, չի փոխանցում այն, ինչ նկատի ունենք
- Ամեն ինչ հասկանալը ենթադրություններ է պահանջում
- Անկեղծ մտադրությունների սխալ մեկնաբանությունը խաթարում է հարաբերությունները
- Գործընկերները գնահատում են միմյանցից
- Սովորեք ավելի բաց լինել այն, ինչ ձեզ հարկավոր է ձեր զուգընկերոջից
Նա. Հաշիվները չափազանց շատ են: Մենք պետք է ինչ -որ բան անենք:
Նա: Դե, ես կարող էի ավելի երկար ժամեր աշխատել:
Նա ատում է, որ դու ստիպված ես դա անել, բայց դա կարծես միակ ճանապարհն է:
Նա: Ես վաղը կխոսեմ իմ ղեկավարի հետ:
Մի քանի շաբաթ անց
Նա.
Նա: Օրվա վերջում դու այնքան հոգնած ես: Ես անհանգստանում եմ քեզ համար. Եվ առանց քեզ այստեղ այնքան միայնակ է:
Նա: (rայրացած) Դուք ինձ ասացիք, որ մեզ փող է պետք:
Նա: (Ավելի բարձր) Ես միայնակ եմ, ինչու՞ չես լսում դա:
Նա: (դեռ զայրացած) Բողոքեք, բողոքեք: Ծիծաղելի ես: Ես ընդամենը 12 ժամ աշխատել եմ:
Նա: Ինչու՞ եմ ինձ անհանգստացնում խոսել ձեզ հետ: Դուք երբեք չեք լսում:
Եվ դրանով նրանք գնում են դեպի մրցարշավներ, որոնցից յուրաքանչյուրը ավելի ու ավելի է զայրանում, և ամեն մեկն իրեն ավելի ու ավելի անհասկացված ու չգնահատված է զգում: Ինձ համար այս վինետիկը մի տեսակ նախատիպն է հարաբերություններում լուրջ հաղորդակցության բացակայության: Եկեք նայենք, թե ինչն է սխալ, և ինչու: Եվ հետո եկեք նայենք, թե ինչով էր դա տարբերվելու:
Երբեմն այն, ինչ ասում ենք, չի փոխանցում այն, ինչ նկատի ունենք
Նրանք լավ են սկսում: Նրանք համագործակցում են ՝ հաղթահարելու կյանքի դժվար սթրեսը, ֆինանսները: Բայց հետո սկսում են սարսափելի սխալ հասկանալ միմյանց: Նա կարծում է, որ նա քննադատում է իրեն ՝ ասելով, որ նա սխալ է գործել ՝ լրացուցիչ ժամեր աշխատելով: Նա կարծում է, որ նա թքած ունի իր վրա, կամ ինչպես է նա զգում: Երկուսն էլ սխալ են:
Հաղորդակցության խնդիրն այն է, որ չնայած մենք կարծում ենք, որ այն, ինչ ասում ենք, փոխանցում է այն, ինչ նկատի ունենք, բայց դա այդպես չէ: Նախադասությունները, արտահայտությունները, ձայնի երանգները և ժեստերը պարզապես իմաստների ցուցիչ են, դրանք չեն պարունակում իրենց իմաստը:
Դա կարող է անհեթեթ թվալ, բայց ահա թե ինչ նկատի ունեմ: Լեզվաբան Նոամ Չոմսկին տարիներ առաջ բացատրեց տարբերությունը «խորը կառուցվածքի» միջև, որտեղ իմաստները գտնվում են, և «մակերեսային կառուցվածքի» միջև, որտեղ բառերն իրենք են: «Հարազատներին այցելելը կարող է անհանգստություն պատճառել» մակերեսային նախադասությունն ունի երկու տարբեր (խորը) իմաստներ: (1) Դա անհանգստություն է պատճառում մեկին, երբ հարազատները գալիս են այցելության, և (2) դա անհանգստություն է պատճառում, երբ ստիպված է լինում գնալ հարազատների մոտ: Եթե մեկ նախադասություն կարող է ունենալ երկու իմաստ, ապա իմաստն ու նախադասությունը նույնը չեն: Նմանապես, Շենկը և Աբելսոնը ցույց տվեցին, թե ինչպես է սոցիալական հասկացողությունը միշտ եզրակացության գործընթաց: Եթե ես ձեզ ասեմ, որ մի տղա մտավ Մակդոնալդս և դուրս եկավ պայուսակով, և ես ձեզ հարցրի, թե ինչ կար պայուսակում, դուք, ամենայն հավանականությամբ, կպատասխանեիք «ուտելիք» կամ «բուրգեր»: Ձեր տրամադրած տեղեկատվությունը միայն այն էր, որ 1. Նա մտավ Մակդոնալդս և 2. Նա դուրս եկավ պայուսակով:
Բայց դուք ձեր ամբողջ գիտելիքն ու փորձը բերում եք McDonald's- ի հետ ՝ գնելով արագ սնունդ և այն, ինչ դուք գիտեք կյանքի մասին, և ձանձրալի ակնհայտ եզրակացության եք գալիս, որ սնունդը պայուսակում գրեթե անպայման կար: Այնուամենայնիվ, դա եզրակացություն էր, որը դուրս էր մակերեսին ներկայացված տեղեկատվությունից:
Ամեն ինչ հասկանալը ենթադրություններ է պահանջում
Իրականում, եզրակացության գործընթացը կատարվում է այնքան չմտածված, այնքան արագ և այնքան մանրակրկիտ, որ եթե մի քանի օր անց ձեզ հարցնեի, թե ինչ է պատահել պատմության մեջ, պատասխանը հավանաբար կլինի «մի տղա սնունդ է գնել Մակդոնալդսում», և ոչ թե «մի տղա մի պայուսակ հանեց McDonald's- ից »: Ամեն ինչ հասկանալը ենթադրություններ է պահանջում: Չի կարելի խուսափել: Եվ դուք հավանաբար ճիշտ էիք, թե ինչ պատահեց այս տղայի հետ: Բայց այստեղ իմ զույգը դժվարության մեջ է հայտնվում, քանի որ յուրաքանչյուրը տրված նախադասություններից սխալ իմաստներ էր ենթադրում: Ստացված իմաստները չեն համընկնում ուղարկվող նշանակություններին: Եկեք այս ամենին մի փոքր ավելի մանրակրկիտ նայենք `հասկանալու ամուսնության մեջ հաղորդակցության նշանակությունը:
Անկեղծ մտադրությունների սխալ մեկնաբանությունը խաթարում է հարաբերությունները
Նա ասում է. Բայց այն, ինչ նա լսում է, «ես ցավում եմ»: Քանի որ նա հոգ է տանում նրա մասին, նա պատասխանում է. Նա փորձում է կարեկցել: Բայց դրա փոխարեն նա լսում է. «Պետք չէ այդքան քրտնաջան աշխատել, ապա այդքան հոգնած չես լինի»: Որ նա ընդունում է որպես քննադատություն, և բացի այդ անարդար:
Նա ավելացնում է. «Ես միայնակ եմ»: Այն, ինչ նա ցանկանում է, այն է, որ նա ընդունի, որ ինքը նույնպես ցավում է: Բայց նա լսում է. «Ենթադրվում է, որ դու հոգ ես տանում իմ մասին, բայց փոխարենը դու ինձ վիրավորում ես. Այսպիսով, նա պատասխանում է ՝ պաշտպանելով իր արարքը ՝ ապացուցելու համար, որ ոչ մի վատ բան չի անում, «Դու ինձ ասացիր ... նրա ցավը) նա ավելի ուժգին կրկնում է իր ուղերձը. «Ես միայնակ եմ»: Եվ նա դա ընդունում է որպես հերթական հանդիմանություն, ուստի նա ավելի թշնամաբար է հակահարված տալիս: Եվ ամեն ինչ ավելի վատանում է:
Գործընկերները գնահատում են միմյանցից
Նա ձգտում է մտերմության և մտերմության `կիսելով զգացմունքները, նույնիսկ ցավոտ: Եվ նա երախտագիտություն է փնտրում այն բանի համար, թե ինչպես է գործնական եղանակներով հոգ տանում նրա մասին: Unfortunatelyավոք, ոչ մեկը մյուսի համար նախատեսված իմաստը չի ստանում, մինչդեռ յուրաքանչյուրը լիովին համոզված է, որ հստակ հասկանում է, թե ինչ է նշանակում մյուսը: Եվ այսպես, յուրաքանչյուրն արձագանքում է սխալ լսված իմաստին ՝ միաժամանակ բաց թողնելով նախատեսված իմաստը: Եվ որքան նրանք փորձում են մյուսին հասկացնել, այնքան վատանում է պայքարը: Ողբերգական, իրոք, քանի որ միմյանց նկատմամբ հոգատարությունը պարզապես էներգիա է տալիս միմյանց վնասելու համար:
Ինչպե՞ս դուրս գալ սրանից: Երեք գործողություն ՝ ոչ անհատականացնել, կարեկցել և հստակեցնել: Անհատականացնել նշանակում է սովորել դադարել հաղորդագրությունները դիտել որպես քո մասին: Հաղորդագրությունները կարող են ազդել ձեզ վրա, բայց դրանք չեն արտացոլում ձեզ: Նրա «Ես միայնակ եմ» արտահայտությունը նրա մասին չէ: Դա նրա մասին հայտարարություն է, որը նա սխալմամբ վերածում է իր մասին հայտարարության, իր և նրա գործողությունների քննադատության: Նա եզրակացրեց այդ իմաստը, և նա սխալ ընկալեց: Նույնիսկ նրա «Դու ինձ ասացիր» -ն ուղղված նրան, այնուամենայնիվ, իր մասին չէ: Խոսքն այն մասին է, թե ինչպես է նա իրեն գնահատված և իրեն սխալ մեղադրում: Սա մեզ տանում է դեպի կարեկցանքի հատվածը:
Յուրաքանչյուրին հարկավոր է մտնել մյուսի կոշիկը, գլուխը, սիրտը: Յուրաքանչյուրը պետք է իրականում պարզի, թե ինչ է զգում և զգում է մյուսը, որտեղից է գալիս, և դա ստուգել նախքան շատ բան ենթադրելը կամ շատ արագ արձագանքելը: Եթե նրանք կարողանային ճշգրիտ կարեկցել, նա կարող էր գնահատել, որ նրան պետք է լսել, և նա կարող էր գնահատել, որ նա որոշակի ճանաչման կարիք ունի:
Սովորեք ավելի բաց լինել այն, ինչ ձեզ հարկավոր է ձեր զուգընկերոջից
Ի վերջո, յուրաքանչյուրը պետք է հստակեցնի: Նա պետք է ավելի բաց խոսի այն մասին, ինչ իրեն պետք է, որ նա ուզում է իմանալ, որ նա գնահատում է, թե որքան է նա աշխատում և որ նա աջակցում է նրան: Եվ նա պետք է պարզաբանի, որ չի ուզում ասել նրան, որ նա սխալ է գործել, այլ որ նրա բացակայությունը ծանր է իր համար, որ կարոտում է նրան, քանի որ սիրում է նրա հետ լինելը, և տեսնում է, որ հենց այդպես էլ պետք է լինի հենց հիմա . Նա պետք է բացատրի, թե ինչ տեսք ունի իրեն լսվածը: Նրանք պետք է հստակեցնեն, թե ինչ են նշանակում և ինչ չեն նշանակում: Սրա մեջ մեկ նախադասություն սովորաբար բավարար չէ, չնայած տղամարդկանցից շատերիս ենթադրությանը, որ դա պետք է: Շատ նախադասություններ, բոլորը կապված են նույն հիմքում ընկած մտքի հետ «եռանկյունանում» հաղորդագրության վրա և դրանով իսկ պարզաբանում այն մյուսի համար: Դա օգնում է երաշխավորել, որ տրված իմաստն ավելի լավ է համընկնում ստացված նշանակության հետ:
Վերջնական հեռացում
Հետևաբար, խոսքն այն մասին է, որ զույգերի և այլ տեղերի շփումը դժվար գործընթաց է: Ամուսնության խնդիրները լուծելու լավագույն ամուսնական խորհուրդը կլինի ուշադրություն դարձնել ոչ անհատականացմանը, կարեկցելուն և պարզաբանելուն, որը կարող է օգնել զույգերին խուսափել ավելորդ դժվարություններից և փոխարենը կարող է ավելի մտերմացնել նրանց: Ամուսնության մեջ ավելի լավ հաղորդակցվելը ձեր ամուսնու հետ երջանիկ և լիարժեք հարաբերությունների նախադրյալն է: