Ընդունեք ձեր ամուսնու հետ գործընկերության փոփոխությունները

Բովանդակություն

• 1. Փոփոխությունն անխուսափելի է. Մի փորձեք դադարեցնել այն
• 2. Երբ մենք չենք կարողանում մեր կողակցին փոխելու թույլտվություն տալ
• 3. Աճին խոչընդոտող գործոնների ճանաչման բացակայություն
• 4. Որոշ փոփոխություններ մեզ պարզապես դուր չեն գալիս
• 5. Թույլ տվեք, որ ձեր ամուսինը վերածվի այն անձի, ում ինքն է ընտրում
• Վերացնել հնարավոր վնասը և մշակել գործողությունների ծրագիր

"Դու փոխվել ես!" - Թերապիայի ընթացքում ես լսում եմ, որ շատ զույգեր ասում են, որ իրենց ամուսինը փոխվել է ամուսնությունից հետո:

Ես ուշադիր լսում եմ, երբ նրանք նկարագրում և քննարկում են իրենց ամուսնուն, որը, նրանց կարծիքով, այն նույն մարդը չէ, ինչ նա այն օրն էր, երբ նրանք ասացին. Փոփոխության մեջ մեղադրվելուց հետո մեղադրյալը սովորաբար ասում է հետևյալը. «Ոչ, ես չեմ փոխվել: Ես նույն մարդն եմ »: Երբեմն նրանք նույնիսկ հակադարձում են մեղադրանքը և մեղադրում իրենց ամուսնուն նույն հանցագործության մեջ ՝ միաժամանակ ասելով. «Դու փոխվածն ես»: Truthշմարտությունն այն է, որ ձեր ամուսինը, ամենայն հավանականությամբ, փոխվել է, և դուք նույնպես: Սա լավ է! Եթե ​​դուք ամուսնացած եք ավելի քան մի քանի տարի, և որևէ փոփոխություն չի եղել, դա, անշուշտ, խնդիր է մի քանի պատճառներով:

1. Փոփոխությունն անխուսափելի է. Մի փորձեք դադարեցնել այն

Ոչինչ նույնը չի մնում, հատկապես երբ խոսքը վերաբերում է մարդկային ցեղին: Հղիանալու օրվանից մենք փոխվում ենք ամեն օր: Մենք փոխվում ենք սաղմից, այնուհետև պտղից, հետո նորածնից, փոքրուց, փոքր երեխայից, նախադպրոցական տարիքի, դեռահասից, երիտասարդ հասակից և այլն: Փոխվում է մեր ուղեղը, փոխվում է մեր մարմինը, փոխվում է մեր գիտելիքների բազան, փոխվում է մեր հմտությունների բազան, փոխվում են մեր նախասիրություններն ու հակակրանքները, և փոխվում են մեր սովորությունները:

Ընթացիկ փոփոխությունների այս ցանկը կարող է շարունակվել էջերի համար:Ըստ Էրիկ Էրիկսոնի տեսության, մենք ոչ միայն փոխվում ենք կենսաբանորեն, այլև փոխվում են մեր մտահոգությունները, կյանքի մարտահրավերներն ու առաջնահերթությունները կյանքի յուրաքանչյուր շրջանի կամ փուլի ընթացքում: Եթե ​​մենք մշտապես փոխվում ենք բեղմնավորումից ի վեր, ինչու՞ դա հանկարծ կդադարի ամուսնանալու օրը:

Ինչ -որ տարօրինակ պատճառով, մենք ակնկալում ենք, որ փոփոխությունները կդադարեն, երբ մեր ամուսինը որոշի, որ ցանկանում է իր մնացած օրերը մեզ հետ անցկացնել: Մենք ցանկանում ենք, որ նրանք մնան այնպիսին, ինչպիսին նրանք են, այն օրը, երբ մենք հավերժ սիրահարվեցինք նրանց, կարծես թե այլ կերպ չենք կարող սիրել նրանց:

2. Երբ մենք չենք կարողանում մեր կողակցին փոխելու թույլտվություն տալ

Ամուսնության մեջ փոփոխությունների բացակայությունը խնդիր է, քանի որ փոփոխությունը հաճախ աճի նշան է: Կարծում եմ, որ մենք բոլորս կարող ենք համաձայնվել, որ երբ ասում ենք, որ չենք փոխվել, մենք էապես ասում ենք, որ աճ չի եղել: Երբ մենք չենք տալիս մեր կողակցին փոխվելու թույլտվություն, մենք նրանց ասում ենք, որ իրենց թույլ չեն տալիս աճել, զարգանալ կամ առաջադիմել:

Ես ընդունում եմ, որ բոլոր փոփոխությունները դրական կամ առողջ փոփոխություններ չեն, այնուամենայնիվ, սա նույնպես կյանքի մի մասն է: Ամեն ինչ չի լինի այնպես, ինչպես մենք սպասում էինք կամ ցանկանում էինք:

Անձամբ ես ամուսնացած եմ 19 տարի և երախտապարտ եմ, որ մեզանից ոչ մեկը նույնը չէ, ինչ մենք, երբ երդումներ էինք փոխանակում 20 -ականների սկզբին: Մենք այն ժամանակ հիանալի մարդիկ էինք, ինչպես հիմա ենք, այնուամենայնիվ, անփորձ էինք և սովորելու շատ բան ունեինք:

3. Աճին խոչընդոտող գործոնների ճանաչման բացակայություն

Հոգեկան առողջության տարբեր պայմաններ և (կամ) հուզական խնդիրներ, քիմիական կախվածություն կամ վնասվածքների ենթարկվելը կարող են կանխել աճն ու փոփոխությունը: Լիցենզավորված կլինիկոսը կարող է գնահատել և ախտորոշել `որոշելու համար, թե արդյոք կա կլինիկական խնդիր, որը պետք է բուժվի:

4. Որոշ փոփոխություններ մեզ պարզապես դուր չեն գալիս

Այժմ, երբ մենք գիտենք, որ մեր ամուսինները կփոխվեն և պետք է փոխվեն, եկեք խոսենք այն մասին, թե ինչու այդ փոփոխություններին հարմարվելը կարող է այդքան դժվար լինել: Այս հարցին բազմաթիվ պատասխաններ կան, բայց ամենակարևորն ու ամենակարևոր պատասխանը մեզ պարզապես դուր չեն գալիս որոշ փոփոխություններ: Կան փոփոխություններ, որոնք մենք տեսնում ենք մեր ամուսինների մոտ, որոնց մենք ծափահարում և գնահատում ենք, և կան այնպիսիք, որոնք մենք պարզապես չենք ողջունում, մենք արհամարհում և ծամածռում ենք դրանք:

5. Թույլ տվեք, որ ձեր ամուսինը վերածվի այն անձի, ում ինքն է ընտրում

Ես խրախուսում եմ բոլոր ամուսնացած մարդկանց թույլ տալ իրենց ամուսիններին վերածվել այն տղամարդու կամ կնոջ, ինչպիսին նրանք պետք է լինեին և ընտրեին լինել: Փորձելով ձևավորել ինչ -որ մեկի վարքագիծը կամ անհատականությունը, քան ձեր սեփականը, հանգեցնում է հիասթափության, կոնֆլիկտի և լարված հարաբերությունների:

Երբ չափահաս մարդը զգում է, որ չի կարող լինել իր անձը, դուք ամաչում եք պարզապես այն պատճառով, որ նրանք իրենք իրենց են ուրիշների ներկայությամբ, և նրանք զգում են, որ իրենց կողակիցը մերժում է նրանց, նրանք անհանգստության և դեպրեսիայի ախտանիշների, տխրության զգացման վտանգի տակ են: , զայրույթ, դժգոհություն և անհավատարմության հնարավոր մտքեր:

Մեզանից յուրաքանչյուրը ցանկանում է իրեն ընդունված զգալ մեր կողակիցների կողմից և զգալ, որ նրանք լավ են մեր անձի հետ, քան թե ամաչում են իրենց ով լինելուց:

Լավ օրինակ է այն կինը, ով ակնկալում է, որ իր ամուսինը կվերադառնա քոլեջ `իր աստիճանը ձեռք բերելու համար, քանի որ ցանկանում է, որ նա ունենա ավելի լավ կարիերա: Նա լավ կրթություն ունի, գործատուի հետ ունի հեղինակավոր կոչում և միշտ շատ անորոշ է, երբ գործընկերները հետաքրքրվում են ամուսնու կարիերայով:

Նա ամաչում է ներկայիս կոչման համար, որն իր ամուսինը զբաղեցնում է իր գործատուին: Նա շարունակում է առաջարկել իր ամուսնուն հետագա կրթություն ստանալ, չնայած գիտի, որ նա դա անելու ցանկություն չունի և գոհ է իր ներկա կարիերայից: Սա կարող է հանգեցնել նրան, որ ամուսինը նեղանա իրենից, զգա, կարծես ամաչում է իրենից, իրեն համարի ոչ ադեկվատ և կարող է ստիպել նրան ընդհանրապես կասկածի տակ դնել իր ամուսնությունը:

Երջանիկ ամուսնության մեջ էական է ցանկանալ լավագույնը ձեր լավագույն կեսի համար:

Երբեմն կարևոր է ընդունել, որ ամուսնուդ համար լավագույնը կարող է նույնը չլինել, ինչ իրենց համար: Թույլ տվեք նրան լինել այնպիսին, ինչպիսին նրանք են և թույլ տվեք նրանց երջանիկ լինել: Սա մեկն է այն բազմաթիվ հիմնավոր պատճառներից, որ կարևոր է կարիերայի նպատակները ապագա ամուսնու հետ նախքան ամուսնանալը:

Սա հնարավորություն կտա որոշել, թե արդյոք կարիերայի նպատակները համընկնում են ձեր հետ, թե ոչ, որոշեք ՝ կկարողանա՞ք ապրել և գոյատևել երջանիկ տարբեր նպատակներով և հաջողության հնարավոր հակասական սահմանումներով:

Վերացնել հնարավոր վնասը և մշակել գործողությունների ծրագիր

Երբ տեղի են ունենում փոփոխություններ, որոնք վնասակար են անձնական բարեկեցության կամ հարաբերությունների առողջության համար, այն մոտեցումը, որն արվում է, առանցքային է պոտենցիալ վնասը վերացնելու և դրան դիմակայելու և (կամ) հարմարվելու ծրագիր մշակելու համար: Կարևոր է թեմային և ձեր ամուսնուն մոտենալ սիրով և հասկացողությամբ, այլ ոչ թե չարությամբ և զայրույթով:

Կարևոր է նաև, որ երկու կողմերն էլ կարողանան դեր խաղալ պոտենցիալ վնասները նվազեցնելու և անհրաժեշտության դեպքում լրացուցիչ փոփոխություններ կատարելու գործում:

Այս մոտեցումը կնվազեցնի մի կողմի հավանականությունը, կարծես տեղի ունեցած փոփոխությունները և փոփոխություններին հարմարվելու ծրագիրը կատարվում է ոչ թե «իրենցով», այլ «նրանց»: