Բովանդակություն
- 1. Կոտրեք արատավոր բացասական փոխազդեցության ցիկլը
- 2. Դուրս եկեք բովանդակությունից և գործընթացից
- 3. Մտածեք, թե ինչ է կատարվում և ինչ է զգում այստեղ և այժմ
Շատ զույգեր են մտնում թերապիայի պատրաստ ՝ վիճելու թերապևտի առջև: Նրանցից յուրաքանչյուրը վիրավորված է և հույս ունի, որ ինչ -որ մեկը կվավերացնի իր տեսակետները և նրանց անտեսանելի մատը, որը յուրաքանչյուր մարդու մտքում, ուղղված է մյուս անձի վրա: Թերապևտը, պարադոքսալ կերպով, չի կարող թերապիան առաջ տանել ՝ կողմնորոշվելով:
Kindանկացած բուժումից օգուտ քաղելու համար հաճախորդները պետք է զգան լսված և հասկացված: Հարաբերությունների թերապիայի ընթացքում թերապևտը պետք է դաշինք կնքի երկու հաճախորդների հետ ՝ օգնելով երկուսին էլ զգալ վավերացված, հասկացված և ընդունված: Սա կարող է գրեթե անհնարին խնդիր լինել, երբ մարդիկ միմյանց մեղադրելու և պաշտպանողականության զգացում ունեն: Երբ թերապևտը կարեկցանքով է արձագանքում մեկ գործընկերոջը, մյուսը իրեն աննշան է զգում: Վեճերը շարունակվում են: Որոշ թերապևտներ կխնդրեն հաճախորդներին սկզբում չխոսել միմյանց հետ, այլ դիմել իրենց միայն թերապևտին, կամ անհատները միանգամից մտնեն ազատ խոսելու համար: Նույնիսկ այս վերահսկվող հանգամանքներում մարդիկ կարող են վիրավորվել և իրենց անվավեր զգալ: Couույգերի թերապիայի մեջ կա բարձրագույն կրթության լքման տոկոսը: Երբեմն մարդիկ գալիս են վերջին հույսի ժեստով, բայց արդեն մեկ ոտք ունեն: Կամ, նրանք կարող են շարունակել մի քանի նիստ ՝ մեղադրելով միմյանց և զգալով իրենց վավերացված, բայց ընդհանուր առմամբ անհույս:
Այսպիսով, ինչպե՞ս կարող ենք խախտել վեճերի ցիկլը և ավելի լավ օգտագործել հարաբերությունների թերապիայի ժամանակն ու գումարը:
Ինչի՞ է ցանկանում հասնել զույգը թերապիայի ընթացքում: Կա՞ն ընդհանուր ցանկություններ և կարիքներ: Դա լավ սկիզբ է, բայց երբեմն ամեն ինչ այնքան է թեժանում, որ ոչ մի հաղորդակցություն արդյունավետ չի լինի, քանի որ հաստատված վեճերի շրջան է սկսվել: Գրինբերգը և Johnsonոնսոնը (1988) նույնականացրեցին մի բան, որը նրանք անվանում էին ա «Բացասական փոխազդեցության ցիկլ»
1. Կոտրեք արատավոր բացասական փոխազդեցության ցիկլը
Դա միմյանց պաշտպանական, մակերեսային հույզերին արձագանքելու մի տեսակ կրկնվող հաջորդականություն է: Նրանք խոսեցին ավելի խորը հիմնական զգացմունքների հասնելու, ավելի խոցելի լինելու, կապը շտկելու դժվարության մասին ՝ կրկին կարեկցանքով պատասխանելով միմյանց: Սա զույգերի թերապիայի վերջնական մարտահրավերն է ՝ ստիպելով անհատներին ապահով զգալ պաշտպանությունը թողնելու, վեճերը դադարեցնելու և բաց լինելու դեպքում լսելու բաց վիճակում:
«Սեղմ պահիր ինձ» (2008) գրքում Սյու Johnsonոնսոնը մանրամասնեց պաշտպանական, կրկնվող այս ցիկլերը ՝ խոսելով այն մասին, թե ինչպես են մարդիկ սկսում ակնկալել դա և ավելի ու ավելի արագ են արձագանքում այն նշաններին, որ վեճերի ցիկլը սկսվում է ՝ նույնիսկ դա չգիտակցելով: Նա օգտագործեց պարի փոխաբերությունը և մատնանշեց, որ մարդիկ կարդում են մարմնի ազդանշանները, որ այն սկսված է և սկսում են պաշտպանվել, նախքան դա իմանալը, այնուհետև մյուս գործընկերը հանդես է գալիս սեփական պաշտպանողականությամբ և նրանք շարունակում են միմյանց դրդել: Նա ընդգծեց ներկայության մեջ մնալու բաց և համահունչ լինելու ունակությունը վերականգնելու, կրկնվող ցիկլը որպես թշնամի ճանաչելու կարևորությունը և միասին աշխատելու համար, երբ այն սկսվի ցրվելու և վերահղվելու համար:
2. Դուրս եկեք բովանդակությունից և գործընթացից
Սա մի բան է, ինչ անում են թերապևտները ՝ առանց գիտակցելու, բայց հաճախորդները հաճախ պայքարում են դրա հետ: Դա նշանակում է նայել գործողություններին և հետևանքներին, թե ինչ է կատարվում այստեղ և այժմ, այլ ոչ թե բանավիճել պատմվող պատմության փաստերի, հույզերի և հեռանկարների մասին: Այն թռչունների աչքով է նայում: Թատրոնից փոխաբերություն օգտագործելու համար պատկերացրեք, եթե մեկը պարզապես ուշադրություն դարձնի սցենարի երկխոսության մեջ տեղի ունեցողին և անտեսի բեմում գործողությունների ազդեցությունը: Շատ սահմանափակ կլիներ ներկայացման ընկալումը:
3. Մտածեք, թե ինչ է կատարվում և ինչ է զգում այստեղ և այժմ
Հին նախշերը արձագանքելու, վերամշակելու և վերապրելու փոխարեն, մենք պետք է կարողանանք լսել սկսնակներին:
Սա միակ միջոցն է, որը հնարավորություն կտա արձագանքել նոր եղանակներով, բուժիչ եղանակներով: Եթե մենք կարողանանք ուշադիր լինել այն, ինչ տեղի է ունենում և արձագանքել այլ կերպ, քան երբևէ նախկինում, ավելի քիչ անձնական հույզերով, ապա տեղ կա դիմացինի նկատմամբ կարեկցանք արտահայտելու և կապը վերականգնելու համար: Սա շատ ավելի հեշտ է, եթե երկուսն էլ հասկանում են, թե ինչ է կատարվում, և եթե մեղմ, բայց անմիջական ուղեցույցը, ինչպիսին է զգացմունքների վրա հիմնված կամ մտածողության վրա հիմնված թերապևտը, կարող է հաճախորդներին կրթել այս գործընթացի մասին:
Թերապևտը պետք է օգնի ստեղծել և պահպանել անվտանգ տարածք երկուսի համար էլ ՝ փոխկապակցվածության նոր եղանակներ սովորելու համար, մինչդեռ դեռ վիրավորված զգալու վավերականություն է զգում: Եթե զույգը կարողանա սովորել բաց թողնել վեճերը և արձագանքել միմյանց նոր, կարեկցող եղանակներով, ապա թերապիան կարող է հաջողակ լինել: Ոչ ամբողջ բովանդակությունը կվերամշակվի, ոչ էլ ամբողջ անցյալը կվերանայվի, բայց հաղորդակցության նոր empathic եղանակները ամուսիններին հնարավորություն են տալիս լուծել խնդիրները, որոնք անհրաժեշտ են հարգալից, ապահով և խնամող առաջ և թերապիայի սահմաններից դուրս: