22 փորձագետներ բացահայտում են. Ինչպես վարվել սեռական անհամատեղելիության հետ

Բովանդակություն

• GLORIA BRAME, PHD, ACS
• MYISHA BATTLE
• ԿԱՐԼԻ ԲԼԱՈ,, ԼՄՍՎ
• GRACIE LANDES, LMFT
• AVI KLEIN, LCSW
• ANԱՆ ՎԱՅՆԵՐ, բ.գ.թ.
• ՅԱՆ ՔԵՐՆԵՐ, բ.գ.թ., LMFT
• ANԱՆԵՏ INԻՆ, LCSW
• Կոնստանտին Կիպնիս
• ZOE O. ​​ENTIN, LCSW
• ADAM J. BIEC, LMHC
• ANTONIETA CONTRERAS, LCSW
• Լաուրեն ԷՎԱՐՈՆ
• ՌԱՉԵԼ ՀԵՐՄԱՆ, LCSW
• CARRIE WHITTAKER, LMHC, LPC, PhD (abd)
• SOPHIE KAY, M.A., Ed.M.
• DOUGLAS C. BROOKS, MS, LCSW-Rfe
• R. ՌՅԱՆ ՖՈLԼԵՐ, բ.գ.թ.
• JOR-EL CARABALLO, LMHC
• DULCINEA PITAGORA, MA, LMSW, MED, CST
• ACԱԿԼԻՆ ԴՈՆԵԼԻ, LMHC

Երկու գործընկերների սեռական բավարարվածությունը չափազանց կարևոր է հագեցած ամուսնական կյանք ունենալու համար: Բայց ինչ է տեղի ունենում, երբ զուգընկերները լիբիդոյի անհամապատասխանություն ունեն: կամ երբ նա ավելի բարձր սեռական ցանկություն ունի, քան դու: Արդյո՞ք ավելի բարձր շարժիչ ուժ ունեցող մարդիկ պետք է փոխզիջման գնան իրենց սեռական կարիքների վերաբերյալ, թե՞ նրանք պետք է սեռական բավարարվածություն փնտրեն իրենց ամուսնությունից դուրս: Արդյո՞ք ցածր սեռական ցանկություն ունեցող գործընկերներն ակամայից պետք է ենթարկվեն մյուս զուգընկերոջ սեռական պահանջներին: և որո՞նք են լիբիդոյի հնարավոր անհամապատասխան լուծումները:

Ինչպիսին էլ որ լինի, հարաբերություններում կարող է լինել դժգոհություն և հակամարտություն, ինչը, ի վերջո, կարող է հանգեցնել հարաբերությունների ավարտին: Արդյո՞ք դա նշանակում է, որ հարաբերությունները դատապարտված են, եթե դրանք սեռական անհամատեղելիություն ունեն երկու գործընկերների սեռական ցանկությունների միջև:

Սեռական անհամատեղելիությունը մեծ խնդիր է, բայց դրա համար կան որոշ լավ լուծումներ: Փորձագետները բացահայտում են, թե ինչպես վարվել անհամապատասխան լիբիդոյի կամ սեռական անհամատեղելիության հետ և դեռ ունենալ երջանիկ և լիարժեք ամուսնություն.

1) Թիմային մոտեցում ցուցաբերեք ՝ սեռական երջանկությունը բարելավելու համար Թվիթ արա սա

GLORIA BRAME, PHD, ACS

Վկայագրված սեքսոպաթոլոգ

Սեռական անհամատեղելիությունը բավականին տարածված է զույգերի շրջանում: Չպետք է գործարք կնքի, ԵԹԵ որ անհամատեղելիությունը սրտում ցավ է պատճառում հարաբերություններում: Երբ ես աշխատում եմ մի զույգի հետ, որը ձգտում է փրկել կամ բարելավել իրենց ամուսնությունը, ես անհամատեղելիությանը վերաբերվում եմ որպես բնական կենսաբանական տարբերությունների ֆունկցիա, որը կարող է հավասարակշռվել `ավելի առողջ հարաբերություններ հաստատելու համար: Միակ բացառությունն այն է, երբ անհամատեղելի սեքսուալ ցանկություններն այնքան հիմքում ընկած շփում են առաջացնում, որ մեկ կամ երկու զուգընկերները չեն կարող կամ չեն կարող անել աշխատանքը:

Այսպիսով, ինչ եք անում, եթե սեռական առումով բավարարված չեք: և որո՞նք են սեռական մղումների անհամապատասխան լուծումը:

Եթե ​​այն վերածվի մեքսիկական վիճակի, ամուսնալուծությունը պետք է սեղանին լինի: Բայց, կախված ձեր ամուսնության հանդեպ ձեր նվիրվածությունից (և հաշվի առնելով ձեր ցանկացած երեխայի բարեկեցությունը), դուք կարող եք տեղավորել սեռական տարբերությունները `ստեղծելով նոր հմտություններ և ստեղծելով նոր կանոններ և սահմաններ, որոնք ձեզ երկուսին էլ գոհ կմնան: Սա կարող է ներառել ավելի շատ ժամանակ բանակցելը ՝ էրոտիկ ախորժակներին հետամուտ լինելու անվտանգ, ընդունելի եղանակներով, օրինակ ՝ պոռնո դիտելը կամ միամուսնության դեպքում ձեռնաշարժությունը: Կամ, եթե դուք թեքվում եք դեպի արկածախնդրությունը, դա կարող է նշանակել քննարկել բազմապրոֆիլ պայմանավորվածություն կամ նողկալի/ֆետիշ երևակայությունների ելք, դրանով իսկ բարելավելով ամուսնության մեջ սեքսուալությունը:

2) akingուգընկերոջից ճնշումն ավելի ցածր սեռական մղումով Թվիթ արա սա

MYISHA BATTLE

Սեռական և ժամադրությունների գծով մարզիչ

Սեռական անհամատեղելիությունը կամ անհամատեղելի սեռական ցանկությունը կամ անհամապատասխան ցանկությունը ամենատարածված խնդիրն է, որը ես տեսնում եմ զույգերի հետ իմ աշխատանքում: Սա այնքան էլ զարմանալի չէ, քանի որ հազվադեպ է պատահում, որ երկու մարդ իրենց հարաբերությունների ընթացքում միևնույն ժամանակ հաճախակի սեռական հարաբերություն ունենան: Հաճախ ձև է առաջանում, երբ մեկ զուգընկեր սեքս է խնդրում, այնուհետև մերժված է զգում, ինչը կարող է հետագա պառակտման պատճառ դառնալ: Իմ առաջարկությունը սեռական անհամատեղելի ամուսնության համար այն է, որ ավելի բարձր սեռական ցանկություն ունեցող զուգընկերն է զարգացնում կայուն ձեռնաշարժության պրակտիկա `նվազեցնելու ճնշման տակ գտնվող ցածր գործընկերոջ ճնշումը: Ես նաև սեռի նախապես պլանավորման մեծ ջատագով եմ: Սա հանում է «երբ ենք մենք սեռական հարաբերություն ունենալու» ենթադրությունը: և կառուցում է կանխատեսում, ինչը շատ սեքսուալ է:

3) միջին եզրեր գտնելը Թվիթ արա սա

ԿԱՐԼԻ ԲԼԱՈ,, ԼՄՍՎ

Սեռի և հարաբերությունների թերապևտ

«Սեքսը միայն հեշտոցային-առնանդամական սեռական հարաբերություն չէ, այն կարող է ներառել սեռական գործունեության բազմաթիվ տարբեր շերտեր, ինչպիսիք են ՝ սոլո ձեռնաշարժությունը, համբուրվելը, միասին նախերգանքով զբաղվելը կամ համաստաղացումը: Եթե ​​զուգընկերներն ունեն տարբեր սեռական ցանկություններ, կամ եթե զուգընկերներից մեկն ավելի հաճախ է սեռական ցանկություն ունենում, ապա որքա՞ն հաճախ է ցանկալի սեռական հարաբերությունը, ի տարբերություն այլ սեռական գործողությունների: Խոսքը միջին եզր գտնելու մասին է, որպեսզի երկու զուգընկերներն իրենց ցանկությունների համար լսված ու հարգված զգան: Եթե ​​գործընկերները կարողանան բաց և ազնվորեն քննարկել իրենց կարիքները և պարտավորվել փոխզիջում գտնել, նրանք կարող են ավելի քիչ կենտրոնանալ իրենց սեռական անհամատեղելիության վրա, և ավելի շատ ՝ երկուսին բավարարող սեռական գործունեության որոնման վրա »:

4) ibilityկունություն, հարգանք և ընդունում Թվիթ արա սա

GRACIE LANDES, LMFT

Վկայագրված սեռական թերապևտ

Couույգերը հաճախ կանգնում են երկընտրանքի առջև ՝ ինչ անել, երբ սեռական անհամատեղելի են: Որոշ զույգեր կազմում են անհատական ​​ցուցակներ (կոչվում են սեռական ընտրացանկեր), թե ինչ կցանկանային անել և որքան հաճախ, այնուհետև գրառումները համեմատեցին միմյանց հետ: Յուրաքանչյուր անձ կարող է իր ցուցակի իրերը գնահատել կարմիր, դեղին, կանաչ ՝ ըստ իրենց ցանկության և պատրաստակամության: Նրանք կարող են նույն կերպ գնահատել օրվա հաճախականությունը և ժամանակը, այնուհետև կազմել այն բաների ցանկը, որոնցից յուրաքանչյուրը կանաչ լույս է տվել:

5) Երկու գործընկերներն էլ պետք է պատրաստ լինեն ջանքեր գործադրել Թվիթ արա սա

AVI KLEIN, LCSW

Կլինիկական սոցիալական աշխատող

Couույգերը պետք է մտածեն արդեն միացված լինելու և միանալու պատրաստակամության միջև եղած տարբերության մասին: Լիբիդոյի այլ ամուսնություն, կամ ավելի ցածր լիբիդո զուգընկեր, ով դեռ պատրաստ չէ մտերմիկ լինել, բայց պատրաստ է ժամանել այդ վայրը, հարաբերություններում ավելի մեծ ճկունություն է ստեղծում: Նմանապես, ես խրախուսում եմ լիբիդոյի ավելի բարձր գործընկերներին ընդլայնել իրենց պատկերացումները այն մասին, թե ինչ է նշանակում լինել «մտերմիկ». Արդյո՞ք դա պետք է սեռական ակտ լինի: Իսկ գրկել, անկողնում ձեռք ձեռքի բռնել ու խոսել, հուզական առումով խոցելի լինելը: Կապված զգալու եղանակներ գտնելը, որոնք կապված չեն միայն սեքսի հետ, նվազեցնում է լարվածությունը, որը ծագում է այն զույգերի մոտ, որտեղ դա հիասթափության աղբյուր է դարձել:

6) Անհամատեղելի սեռական ցանկությունների հաշտեցման 3 քայլանոց մեթոդը Թվիթ արա սա

ANԱՆ ՎԱՅՆԵՐ, բ.գ.թ.

Լիցենզավորված կլինիկական հոգեբան

Ձեր հարաբերությունների սեռական տարրը առողջ պահելու և բացասական հույզերի ձևավորումը կանխելու համար (այսինքն ՝ հիասթափություններ, դժգոհություն, մեղավորություն, արհամարհանք), երբ սեռական ցանկության մեջ տարբերություններ ունեք, ահա մի քանի բան, որոնք կարող եք անել ՝ սեռական հարաբերություններին դիմակայելու համար: հիասթափություն.

1. Partnerուգընկերոջ հետ փոխզիջումների գնացեք սեռական հարաբերությունների հաճախականության վերաբերյալ: Երբ զույգերը ամուսնության մեջ բախվում են տարբեր սեռական ցանկությունների, օրինակ, եթե զուգընկերներից մեկը սիրում է սեռական հարաբերություն ունենալ ամիսը մեկ, իսկ մյուսը ցանկանում է շաբաթական մի քանի անգամ սեռական հարաբերություն ունենալ, պայմանավորվեք միջին հաճախականության մասին (այսինքն ՝ շաբաթական 1 անգամ կամ ամսական 4 անգամ):
2. Պլանավորեք սեռական հարաբերություններ. Թեև սեռական հարաբերությունների պլանավորումը կարող է անհիմն թվալ. սեքսուալ գրաֆիկը վստահեցնում է բարձր քշող զուգընկերոջը, որ սեքսը տեղի կունենա: Այն նաև ապահովում է քշելու ավելի ցածր գործընկերոջ վստահությունը, որ սեռը տեղի կունենա միայն նշանակված ժամանակներում: Սա հակված է թեթևացնելու երկու գործընկերների սթրեսը/լարվածությունը:
3. Makeամանակ հատկացրեք ոչ սեքսուալ հանդիպումների համար- գրկախառնվելը, համբուրվելը, ձեռք բռնելը ընդհանուր առմամբ կբարձրացնի զույգերի մտերմությունը: Plesույգերն ավելի երջանիկ են, երբ ժամանակ են հատկացնում միասին անցկացնելու և այս ֆիզիկական գործողությունները կատարելու համար:

7) պատրաստակամությամբ հաղթահարեք լիբիդոյի միջև եղած բացը Թվիթ արա սա

ՅԱՆ ՔԵՐՆԵՐ, բ.գ.թ., LMFT

Ամուսնության և ընտանեկան թերապևտ

Դա ոչ թե քշելու, այլ պատրաստակամության խնդիր է: Desireանկության երկու տեսակ կա ՝ ինքնաբուխ և արձագանքող: Ինքնաբուխ ցանկությունն այն տեսակն է, որը մենք զգում ենք, երբ սիրահարվում և սիրահարվում ենք ինչ -որ մեկին. ինքնաբուխ ցանկությունն այն է, ինչ մենք տեսնում ենք ֆիլմերում. երկու հոգի բուռն հայացք են փոխանակում մի սենյակում, այնուհետև նրանք ընկնում են միմյանց գիրկը ՝ չկարողանալով նույնիսկ ննջարան հասնել: Բայց երկարաժամկետ հարաբերություններում ինքնաբուխ ցանկությունը հաճախ անցնում է մեկ կամ երկու գործընկերների արձագանքող ցանկության: Արձագանքող ցանկությունը նշանակում է հենց դա. Ցանկությունը պատասխանում է ինչ -որ բանի, որն առաջ է գալիս: Սա արմատական ​​հասկացություն է, քանի որ մեզանից շատերի համար, եթե մենք ցանկություն չենք զգում, ապա չենք պատրաստվում սեռական հարաբերություն ունենալ: Բայց եթե ցանկությունը պատասխանատու ցանկության մոդելում առաջինը չէ, ապա գուցե երբեք սեքսով չզբաղվեք: Դուք կարող եք դառնալ այն մարդը, ով ասում է. «Ես ուզում եմ սեռական հարաբերություններ ունենալ, բայց ես դա չեմ ուզում»: Ահա թե ինչու դա ոչ թե քշելու, այլ պատրաստակամության հարց է: Եթե ​​հարաբերություններում երկու անձ ունեն անհամապատասխան լիբիդո, ապա դա ոչ թե ցանկությամբ ներկայանալն է, այլ ավելի շուտ այդ ցանկությունն ընդունելը ոչ թե ինքնաբուխ է, այլ արձագանքող: Desireանկության արձագանքող մոդելում այն, ինչ գալիս է ցանկությունից առաջ, գրգռվածությունն է (ֆիզիկական հպման, հոգեբանական խթանման և հուզական կապի տեսքով), և այն, ինչ զույգերին ամենից շատ անհրաժեշտ է, միասին հայտնվելու և ինչ -որ գրգռվածություն առաջացնելու պատրաստակամությունն է `հույսով և հասկանալով, որ դա կհանգեցնի ցանկության առաջացմանը: Մեզ սովորեցրել են սկզբում ցանկություն զգալ, այնուհետև թույլ տալ մեզ գրգռվել, բայց իրականում մենք պետք է հակադարձենք դա և նախ առաջացնենք այն գրգռումը, որը կհանգեցնի ցանկության: Եթե ​​դուք և ձեր զուգընկերը զգում եք լիբիդոյի բացը, ապա ձեր պատրաստակամությամբ հաղթահարեք այդ բացը »:

8) Խառնել և համընկնել հագեցած սեռական կյանք ունենալու ձեր ցանկությունների հետԹվիթ արա սա

ANԱՆԵՏ INԻՆ, LCSW

Հոգեթերապևտ

Երբ զույգերը բախվում են սեռական անհամատեղելիության հետ, ապա երկուսն էլ պետք է գրեն սեռական մենյու: Սա այն բոլոր սեռական փորձառությունների ցանկն է, որոնք նրանք կցանկանային կիսվել իրենց զուգընկերոջ հետ կամ վայելել ինքնուրույն: Օրինակ, մեկ գործընկերոջ համար դա կարող է լինել.

• Բացահայտեք սեռի հետ անկողնում նոր դիրքերը
• Միասին դիտեք սեռական ուսուցման ֆիլմ
• Միասին գնումներ կատարեք սեռական խաղալիքների խանութում
• Դերակատարում
• Մյուս գործընկերոջ համար դա կարող է լինել.
• Ձեռքով ու ձեռքով քայլում ենք, երբ դուրս ենք գալիս
• Ickուլացնել միմյանց
• Միասին գդալ անկողնում

Theանկությունները շատ տարբեր են թվում, բայց զույգը կարող է տեսնել, թե արդյոք նրանք կարող են հանդիպել մեջտեղում ոմանց հետ: Օրինակ, սկսեք անկողնում գդալով և դանդաղ անցեք մեկ այլ դիրքի: Տեսեք, թե ինչ է դա զգում: Կամ երբ նրանք դուրս են գալիս, նրանք կարող են ձեռք ձեռքի տված քայլել ՝ ոչ թե պատրաստվելով որևէ այլ բանի, այլ սեփական փորձի: Թերևս նրանք կարող են միասին առցանց գնալ ՝ սեքս -խաղալիք գնելու համար, որը կզվարճանա: Couույգերը հաճախ մտածում են, որ սեքսն ավելի շուտ կատարում է, քան մտերմություն: Կարողանալով գտնել ուղիներ ՝ գրավելու յուրաքանչյուր զուգընկերոջը, զույգը կառուցում է իր մտերմությունը ՝ հարգելով տարբերությունները ՝ միաժամանակ գնահատելով այն պահերը, երբ կիսում ես սեռական հաճույք: Միգուցե սա այլ կլինի, քան դուք կանխատեսում էիք, բայց, այնուամենայնիվ, արժեքավոր կլինի:

9) Ամբողջական պարտավորություն տալու նրանց այն ամենը, ինչ դուք պետք է տաք Թվիթ արա սա

Կոնստանտին Կիպնիս

Հոգեթերապևտ

Անհամատեղելի է, ինչպես անհամատեղելի է: Դժվար է հավատալ, որ երկու մարդ, ովքեր միմյանց ֆիզիկապես զզվելի են համարում, անտեսում էին իրենց ֆերոմոնների կողմից ուղարկված յուրաքանչյուր ազդանշան և բավական երկար էին միասին միասին մտածելու, թե ինչպես պահպանել իրենց հարաբերությունները առողջ:

Ինտիմ հարաբերությունները և սեքսը հաճախ համախմբվում են, իսկ հետո մենք գնում ենք սովորական «Ես ուզում եմ սեռական հարաբերություն ունենալ ամեն օր, իսկ նա դա ցանկանում է շաբաթը մեկ»:

Ինչպե՞ս ենք հաջողությունը չափում: Օրգազմներ մեկ ժամանակահատվածի՞ց: Հետկոիտալ երանության մեջ անցկացրած ժամանակի տոկոսը: Սեռական շփման մեջ անցկացրած ժամանակի տոկոսը:

Հնարավոր է, որ հաջողությունը չափելու փոխարեն, մենք չափում ենք հիասթափությունը: Ինչ վերաբերում է, ես հասնում եմ նրան, և նա հետ է քաշվում: Ես նայում եմ նրան, և նա այստեղ չի գալիս:

Թերեւս խնդիրը նրանում է, որ չափումներ են կատարվում: Եթե ​​նա ուշադրություն է դարձնում նրան և շոյում նրան, և անկախ նրա վրա ազդեցությունից, նա ինքն է միայն հետևում, թե որքան է նա փոխհատուցում, ապա նա աստիճանաբար կարող է զգալ, որ դա գործարքային ջերմություն է:

Հիմնական հարցը ոչ թե համատեղելի սեռական ցանկության, այլ համատեղ ճակատագրերի մասին է. Ինչո՞ւ կապել քեզ ինչ -որ մեկի հետ, եթե լիովին պարտավոր չես տալ նրան այն ամենը, ինչ պետք է տաս, այլ ոչ թե կանգ առնես մինչև ստացողի ազդանշանը, որ նրանք լավ և իսկապես գոհ են:

10) Բաց հաղորդակցություն Թվիթ արա սա

ZOE O. ​​ENTIN, LCSW

Հոգեթերապևտ

Բաց, ազնիվ հաղորդակցությունը բանալին է: Կարևոր է հասկանալ միմյանց կարիքները, ինչպես նաև սահմանափակումները ՝ երկու գործընկերների համար աշխատող սեռական կյանքի նկատմամբ հարգալից բանակցություններ վարելու համար: Սեռական ընտրացանկի ստեղծումը կարող է օգնել բացել նոր հնարավորություններ: Բացի այդ, սերտիֆիկացված սեռական թերապևտ այցելելը կարող է օգտակար լինել:

11) Սեռական ցանկությունը կարող է փոխվել Թվիթ արա սա

ADAM J. BIEC, LMHC

Խորհրդատու և հոգեթերապևտ

Սա իսկապես կախված է զույգից և դժվար է տալ «մեկ չափի բոլորին» լուծում: Ինչպե՞ս է սա խնդիրներ առաջացնում զույգի համար: Ո՞ւմ համար է սա խնդիր: Արդյո՞ք դա սեռական հարաբերություններում հիասթափված կանանց է: Քանի՞ տարեկան են գործընկերները: Արդյո՞ք մենք խոսում ենք այն կարծրատիպային իրավիճակի մասին, երբ մեկ զուգընկեր սեքսուալ հիասթափություն է ապրում: Sexածր սեքսով զբաղվող գործընկերը պատրա՞ստ է զբաղվել այլընտրանքային սեռական գործունեությամբ: Արդյո՞ք սեռական ցանկությամբ մեծ գործընկերը բաց է այս այլընտրանքների համար: Ի՞նչ է ներկայացնում սեռը երկու գործընկերների համար: Կա՞ն այլընտրանքային եղանակներ, որոնցով սեռը ներկայացնում է իրենց համար: Եվ վերջապես, սեռական ցանկությունը որոշ չափով փոփոխական է: Ակնհայտ բան է ցածր լիբիդոյի բարձրացման ուղիներ փնտրելը: Այնուամենայնիվ, մենք կարող ենք նաև ուղիներ գտնել բարձր լիբիդոն իջեցնելու համար: Օրինակ, որոշ դեպքերում բարձր լիբիդո ունեցող անհատը սեռական հարաբերության միջոցով ինչ -որ բան է արտահայտում իր զուգընկերոջը: Եթե ​​մենք կարողանանք պարզել, թե որն է դա և գտնել դրա արտահայտման այլընտրանքային եղանակներ, ապա մենք կարող ենք նվազեցնել սեռական կյանքի որոշ հրատապություն/ճնշումներ: Սեքսուալ ցանկությունը կարող է լինել նաև «օգտագործել այն կամ կորցնել այն»: Բարձր սեռը մղում է անհատի ցանկությունները կարող են մի փոքր նվազել իրենց նպատակն ընդհանուր առմամբ նվազեցնել իրենց սեռական գործունեությունը (բայց դա, ամենայն հավանականությամբ, կմնա հակված վերադառնալուն): Սա նույնպես հեշտ չէ անել, քանի որ սեռական գործունեությունը սովորաբար հյուսված է բարձր սեռական ցանկություն ունեցող անձի սովորությունների շարքում: Այնուամենայնիվ, դա կարող է օգտակար լինել:

12) Առողջ սեռական հարաբերությունները պահանջում են հետաքրքրություն, պատրաստակամություն և կապ Թվիթ արա սա

ANTONIETA CONTRERAS, LCSW

Կլինիկական սոցիալական աշխատող

Կա՞ արդյոք «անհամատեղելի» սեռական ցանկություն: Aույգը կարող է տարբերություններ ունենալ լիբիդոյի, սպասելիքների և նախասիրությունների մակարդակում, բայց, իմ կարծիքով, դա չի նշանակում, որ նրանք սեռական անհամատեղելիություն ունեն: Որպես սեքս -թերապևտ, ես գտա, որ երբ երկու մարդկանց միջև կա հետաքրքրություն, պատրաստակամություն և կապ, նրանց միջև առողջ սեռական հարաբերությունը մյուսի մասին սովորելու, կարիքների մասին հաղորդակցվելու, համատեղ աշխատանքը գտնելու, ստեղծագործելու հարց է: նախագծելով դրանց «համատեղելիությունը»: Էրոտիկ ընտրացանկերի համատեղ մշակումը (որոնք այնքան բաց են, որքան անհրաժեշտ է) գրեթե անփոփոխ բորբոքում է նրանց սեռական ցանկությունը և բարելավում սեռական կյանքը:

13) Իրատեսական ակնկալիքներ ունեցեք և բաց մնացեք նոր բաներ փորձելու համար Թվիթ արա սա

Լաուրեն ԷՎԱՐՈՆ

Plesույգերի թերապևտ

Առաջին քայլը պետք է հաշվի առնել, որ գործընկերներից ոչ մեկը չի սխալվում այն ​​բանի համար, թե որքան հաճախ կամ հազվադեպ են նրանք ցանկանում սեքս: Հարաբերությունների մեջ այնպիսի ակնկալիք ունենալը, որ քանի որ երկու հոգի խթանում են միմյանց մտավոր և էմոցիոնալ առումով, որ նրանք նույնպես «ենթադրաբար» նույն բաներն են ուզում սեռական առումով, կարող է բացասաբար անդրադառնալ հարաբերությունների բարեկեցության վրա: Փնտրեք զույգի խորհրդատու, որը մասնագիտացած է սեռականության մեջ ՝ օգնելու ճանաչողական աղավաղումների հայտնաբերմանը և վերանայմանը, ներառյալ. Պրոֆեսիոնալ մասնագետը հիանալի ռեսուրս է ՝ օգնելու զույգերին փոխզիջման գալ այն հարցում, թե ինչպիսին է երջանիկ և առողջ սեռական կյանքը իրենց եզակի հարաբերությունների համար: Մի վախեցեք միասին ուսումնասիրել ձեր սեքսուալությունը, որպեսզի կարողանաք ստեղծել ձեր սեփական սիրո լեզուն: Մի փոքր ուղղությունը երկար ճանապարհ է անցնում, այնպես որ հիշեք դրական ամրապնդման առավելությունները, երբ ձեր գործընկերը ձեզ հաճույք է պատճառում այն ​​ձևով, որը ցանկանում եք խրախուսել ապագայի համար: Գոհացուցիչ սեռական կյանքը ամենից շատ սկսվում և ավարտվում է փոխզիջումներով: Սա կարող է ներառել զուգընկերներից մեկի սեռական հարաբերությունը նույնիսկ այն ժամանակ, երբ նրանք տրամադրություն չունեն, կամ մյուսը ձեռնաշարժությունը օգտագործում է որպես սեռական քաղցը մեծացնելու միջոց: Միասին նոր սեռական գործունեությամբ զբաղվելը կարող է առաջացնել նախկինում փորձառու կայծը, կամ ինչ -որ պարզ հեռավորությունը նույնպես կարող է հնարք տալ:

14) օգնություն ստանալ Թվիթ արա սա

ՌԱՉԵԼ ՀԵՐՄԱՆ, LCSW

Կլինիկական սոցիալական աշխատող

«Սերը նվաճում է բոլորը» հնչում է քաղցր և պարզ, բայց ճշմարտությունն այն է, որ նույնիսկ այն զույգերը, ովքեր միմյանց շատ են սիրում, կարող են պայքարել աշխույժ սեռական կյանք վարելու համար: Սկզբում դա նոր է և նոր, բայց երկարաժամկետ հարաբերություններում սեքսը այլ խաղ է: Սեռական ցանկության վրա ազդում են բժշկական, հոգեբանական, հուզական և միջանձնային գործոնները, ուստի օգտակար է ստանալ համապարփակ գնահատական ​​՝ հնարավոր պատճառները բացառելու և բուժման տարբերակները ուսումնասիրելու համար:

15) Բաց եղեք անապահովությունների վերաբերյալ և կառուցեք միմյանց Թվիթ արա սա

CARRIE WHITTAKER, LMHC, LPC, PhD (abd)

Խորհրդական

Հաղորդակցությունն ամեն ինչ է: Սեքսը շատ զույգերի համար դժվար թեմա է: Սեռական անբավարար զգալը կարող է առաջացնել անապահովության և ամոթի խոր զգացում ՝ ինչպես անձամբ, այնպես էլ հարաբերություններում: Couույգերը պետք է բաց խոսեն այն մասին, թե ինչ է նշանակում սեռը յուրաքանչյուր զուգընկերոջ համար և լուծեն իրենց մտավախությունները, թե ինչ է նշանակում լինել սեռականորեն համաժամեցված: Ընդունեք, որ յուրաքանչյուր հարաբերություն ունի մտերմության տարբեր կարիքներ, և չկա «նորմ»: Բաց եղեք անապահովությունների վերաբերյալ և միմյանց կերտեք ՝ չաշխատելու վրա չաշխատելու փոխարեն:

16) Տարբեր սեռական մղումներով կողմնորոշվելու 3 եղանակ ՝ ավելի սահուն նավարկության համար Թվիթ արա սա

SOPHIE KAY, M.A., Ed.M.

Թերապեւտ

Եկեք ընդունենք դա: Դուք և ձեր գործընկերը միշտ չէ, որ համընկնում եք սեքսի բաժնում, սակայն կան անհավասարակշռությունը վերացնելու ուղիներ ՝ առանց նավը լքելու մասին մտածելու: Ահա թե ինչպես.

1. Խոսեք դրա մասին: Սեռական կարիքներ և բավարարվելու ցանկություններ խնդրելն ավելի արդյունավետ է, քան բողոքել ձեր հարաբերությունների սեռական ասպեկտից:
2. Timeամանակ ծախսեք դրա վրա: Ամեն շաբաթ ժամանակ հատկացրեք ՝ ձեր գործընկերոջ հետ որակյալ ժամանակ անցկացնելու համար համատեղ ջանքեր գործադրելու համար:
3. Եթե ​​դուք և ձեր զուգընկերոջ լիբիդոն միշտ չէ, որ համաժամեցվում եք, ապա ինչպե՞ս հաղթահարել տարբեր լիբիդոները: Աշխատեք, աշխատեք, աշխատեք դրա վրա: Փոխզիջումը պարտադիր է առողջ հարաբերություններ պահպանելու համար: Կան մտերմության վարժություններ, որոնք կարող եք անել, որոնք անպայման չեն հանգեցնի սեռական հարաբերությունների, բայց կարող են բավարարել անհամապատասխան սեռական ցանկությունների դեպքում:

17) Couույգերը պետք է ազնիվ լինեն այն, ինչ ուզում են Թվիթ արա սա

DOUGLAS C. BROOKS, MS, LCSW-Rfe

Թերապեւտ

Հաղորդակցությունը բանալին է: Couույգերը պետք է ազատ զգան խոսելու իրենց սեռական ցանկությունների, իրենց հավանումների, հակակրանքների և այն մասին, թե ինչպես են ցանկանում, որ իրենց հարաբերությունները զարգանան: Ինչ վերաբերում է իրենց սեռական ցանկություններին, զույգերը պետք է ազնիվ լինեն, թե ինչ են ուզում (և որքան հաճախ) և ինչ են ակնկալում միմյանցից: Եթե ​​մեկի մոտ կա մղում, որին մյուսը չի կարող կամ չի ցանկանում հանդիպել, ապա ձեռնաշարժությունը լավ միջոց է: Այնուամենայնիվ, ես հաճախ եմ դրդում իմ հաճախորդներին երբեք չմոռանալ մտերմության մասին: Եվ դա թերապևտիկ հարցն է: Շատ կամ շատ քիչ սեռական ցանկություն ունենալը հաճախ հանգեցնում է անառողջ վարքագծի: Մարդիկ պետք է իրենց գնահատված և հարմարավետ զգան իրենց զուգընկերոջ հետ:

18) Փորձեք հասնել խնդրի արմատին Թվիթ արա սա

R. ՌՅԱՆ ՖՈLԼԵՐ, բ.գ.թ.

Հոգեբան

Այսպիսով, ինչպես վարվել տարբեր սեռական ցանկությունների հետ հարաբերություններում:

Երբ ամուսնական զույգերը բախվում են սեռական անհամատեղելիության ամուսնության մեջ, ես շեշտում եմ, որ յուրաքանչյուր գործընկերոջ խնդրին լուծում տալու կոնկրետ հմտություններ, այդ թվում `ինչպես. Ըստ իմ փորձի ՝ հարցից խուսափելը լավագույն դեպքում հանգեցնում է միայն ստատուս քվոյի, իսկ ավելի հաճախ ՝ պասիվ ագրեսիայի, բացահայտ թշնամանքի կամ հեռավորության: Բայց շատ զույգեր չգիտեն, թե ինչպես առաջ տանեն գործերը, հատկապես, երբ խոսքը նման լիցքավորված հարցի մասին է:

Նաև յուրաքանչյուր գործընկեր պետք է որոշի, թե ինչպես է նրանք զգում իրենց սեռական կյանքի վերաբերյալ, դրա իմաստը և յուրաքանչյուրը ինչ կցանկանա, ինչը կարող է բարելավել մտերիմների և սեռական, ռոմանտիկ և զգացմունքային բավարարվածության զգացումը:

Մինչ մենք աշխատում ենք այս հարցերի շուրջ, հնարավոր է սկսել հասկանալ, թե իրենց հարաբերությունների և անձնական կյանքի որ այլ կարևոր կողմերն են առավելությունները, և որոնց վրա կարելի է կառուցել, և որտեղ կան թույլ և թույլ կողմեր: Այնուհետև մենք կարող ենք համակողմանիորեն աշխատել հարաբերությունների վրա ՝ արդյունավետորեն բարելավելով հարաբերությունների ամբողջականությունը:

19) Փորձարկումները և խաղի նոր ոլորտները կարող են օգնել հաղթահարել այդ բացը Թվիթ արա սա

JOR-EL CARABALLO, LMHC

Խորհրդական

Երբ գործընկերները սեռական առումով համատեղելի չեն, կարող է դժվար լինել առողջ սեռական հարաբերությունները կենդանի պահելը: Անկախ կամ լիցենզավորված թերապևտի հետ միմյանց հետ բացահայտ խոսելը կարող է օգտակար լինել սեռական անհամատեղելիության հնարավոր լուծումների բացահայտման գործում: Երբեմն փորձարկումները և խաղի նոր ոլորտները կարող են օգնել հաղթահարել այդ բացը, հատկապես, երբ զուգակցվում են կարեկցանքի և ակտիվ լսողության հետ:

20) 3 Գ. Հաղորդակցություն, ստեղծագործականություն և համաձայնություն Թվիթ արա սա

DULCINEA PITAGORA, MA, LMSW, MED, CST

Հոգեթերապևտ և սեռական թերապևտ

Մեր երկրի սեռական IQ- ն միջինում ցածր է, քանի որ մեզ սովորեցրել են խուսափել սեքսի մասին խոսելուց, իսկ սեռական անհամատեղելիությունը հաճախ տեղեկատվության և հստակ համաձայնության բացակայության մասին է: Բուժումը. Բացահայտ, շարունակական խոսակցություններ չեզոք պայմաններում ՝ երևակայությունների, նախասիրությունների և այն, ինչ նպաստում և նվազեցնում է գրգռումը:

21) Փոխզիջումը պատասխանն է Թվիթ արա սա

ACԱԿԼԻՆ ԴՈՆԵԼԻ, LMHC

Հոգեթերապևտ

Ես հաճախ ունենում եմ զույգերի, ովքեր սեռական հարաբերություններում հիասթափված են կամ հանդիպում են սեռական անհամատեղելիության: Նա զգում է, որ արջը ծամում է քեզ վրա: Դուք ձևացնում եք, թե քնում եք, գլխացավեր եք ունենում, «լավ չեք զգում»: Ես հասկանում եմ. Նա է երբեք բավականաչափ բավարարված: Դու պարզապես դա արեց կիրակի, և երեքշաբթի է:

Նա է միշտ հոգնած, նա ինձ չի դիպչում, ստիպում է օրեր սպասել, մինչև սեռական հարաբերություն ունենա ինձ հետ: Կարծում եմ, որ նա այլևս ինձ չի գրավում:

Ես լսեցի այդ ամենը: Եվ երկուսդ էլ ճիշտ եք: Եվ սա խնդիր է: Որովհետև մեկը զգում է մշտական ​​ճնշումն ու տխրությունը, իսկ մյուսը զգում է, որ իրեն բարկացած է և մերժված:

Կարծես թե փոխզիջումը լավագույն պատասխանն է, և ավելին ՝ հաղորդակցությունը: Չնայած նրան, որ գրկում ես լավ գրքի ձայնային բուրմունքով, իրականում պետք է անիծել: Ոչ ամեն օր, պարզապես ամիսը մեկ անգամ: Նմանապես, երկուսի հոռնիկը պետք է լսիր մյուս գործընկերոջ կարիքներին `սեռական: Պարզեք, թե ինչն է նրա շարժիչը հոսում (նա սիրում է խաղալիքներ, խոսել, թեթև քսում, պոռնո ...): Եվ դանդաղ աշխատեք նախ այդ մարդուն հաճոյանալու վրա: Որովհետև նրանք զգում են այն, ինչ զգում են, և մուրացկանությունը պատասխան չէ:

22) Գտեք զուգընկերոջ հետ կապվելու այլ զգայական եղանակներ Թվիթ արա սա

ELԵԼԻԿ ՄԻՆZ, LCSW, LP

Հոգեթերապևտ

Սեռական անհամատեղելիությունը հաճախ առաջացնում է հարաբերություններում չասված խզումներ: Երկու մարդկանց միջև սեռական հարաբերություն ստեղծելը և բացելը կարող է բերել ֆիզիկական ընդլայնման և վերաիմաստավորել այն, ինչը ֆիզիկական, զգայական և սեռական է: Սկսելու համար պետք է փորձարկել ֆիզիկական կապի ոչ բնածին զգայական եղանակներ ՝ առանց սեռական հարաբերության կամ օրգազմի ճնշման: