Բովանդակություն
Եթե դու դրա մեջ ես, գուցե նույնիսկ տեղյակ չես դրա մասին. Դա այն է, ինչ հայտնի է որպես արատավոր հարաբերությունների «ցիկլ»: Ի՞նչ է ցիկլը հարաբերությունների հետ կապված: Թվիթ արա սա
Aիկլը նշանակում է, որ կա վարքի ձև, կամ ինչ -որ բան, որը սովորաբար կրկնվում է երկուսիդ մասնակցությամբ: Ձեր ամուսնության կամ հարաբերությունների մեջ մտածեք մի բանի մասին, որը կրկնվում է նորից ու նորից, և թվում է, թե չեք կարող դրանից դուրս գալ:
Դա նման է անվաչմուշկով զբոսանքի, որի վրա հավերժ մնում ես: Կան վերելքներ և վայրէջքներ, իսկ հետո զբոսանքի ավարտին դուք հայտնվում եք հենց այնտեղ, որտեղից սկսում եք, իսկ հետո նորից սկսվում է զբոսանքը: Եթե սա ձեզ ծանոթ է թվում, ապա կարդացեք: Դուք կարող եք հայտնվել մի ցիկլի մեջ, որը կարող է պոկել ձեր հարաբերությունները: Ահա մի քանի սովորական ցիկլեր, որոնցում զույգերը բռնվում են և ինչպես բուժել դրանք: Գիտակցեք, որ ձեր առաջին բուժումը կարող է բավարար չլինել, հատկապես, եթե որոշ ժամանակ որոշակի ցիկլում եք եղել: Բայց դա կարող է սկիզբ լինել: Ավելի շատ պրակտիկայով դուք ի վերջո կկարողանաք դուրս գալ ցիկլից և լավ բուժվել:
Մեղքի խաղը
Երբ զույգը երկար ժամանակ պահպանում է հաշիվը, կարող եք գրազ գալ, որ նրանք գտնվում են արատավոր ցիկլի մեջ, որը որոշակի բուժման կարիք ունի: Դուք կիմանաք, թե մեղքի խաղի մեջ եք, եթե երկուսդ էլ անընդհատ սայ, «Հնարավոր է, որ ես արել եմ այս վատ բանը, բայց դու արել ես այս մյուս վատը, այնպես որ ...»:
Կարծես դիմացինի բացասական վարքագիծը չեղյալ է հայտարարում սեփականը: Սա բավականին մանկական միջոց է `փորձելու հասնել նրան, որ ձեր զուգընկերը ձեզ տեսնի այլ լույսի ներքո կամ ստիպի նրան հասկանալ, որ նրանք նույնքան վատն են, որքան դուք: Միայն թե դա իսկապես այդպես չի աշխատում: Սովորաբար նրանք պարզապես ավելի շատ են նեղանում ձեզանից: Այնուհետեւ ցիկլը շարունակվում է:
Բուժեք ցիկլը ՝ վերցնելով հարաբերությունների գնահատման քարտը և պատռելով այն: Գիտակցեք, որ միավոր պահելը ոչ ոքի չի օգնում ՝ դուք կամ ձեր գործընկերը: Եթե սխալ բան ես արել, դրան տիրապետիր: Մի դաստիարակեք մյուս անձի հետ, նույնիսկ եթե դա կապված է: Պարզապես ասեք. «Ես սխալ բան եմ արել և ներողություն եմ խնդրում»: Ձեր օրինակը կարող է օգնել ձեր գործընկերոջը անել նույնը: Բայց անպայման խոսեք դրա մասին: Պայմանագիր կնքեք, որն այլևս հաշիվ չեք պահի, և սիրով կհիշեցնեք միմյանց, որ դա չանի:
Խնդիրից խուսափելը
Հնարավոր է ՝ սկզբում չես գիտակցում, որ սա ցիկլ է, մինչև այն պայթեցնի դեմքիդ: Ահա թե ինչ է սովորաբար տեղի ունենում. Հարաբերություններում առաջին մարդը կասի կամ կանի մի բան, որը վիրավորում է երկրորդ անձին, միայն առաջին մարդը դա չի գիտակցում: Երկրորդ անձը կխուսափի որևէ բան ասել այն մասին, թե որքան վատ է իրեն զգացել. նրանք այնուհետև շոգեխաշած կլինեն այդ հարցի շուրջ, որն իրենց մտքում պարզապես կբարձրանա բացասական: Մինչև մի օր, երբ ամբողջովին անկապ ինչ -որ բան կբացահայտվի, երկրորդ անձը կբարձրացնի սկզբնական հարցը պայթյունավտանգ եղանակով: Առաջին մարդը կզարմանա, թե ինչու նախկինում ոչինչ չէին ասում: Կան բազմաթիվ պատճառներ, թե ինչու ենք խուսափում, ինչպես կարծում ենք, որ հարցը պարզապես կվերանա, կամ չենք ուզում մյուսներին տեղյակ պահել, որ նրանք մեզ վնասել են: Դա մեզ դարձնում է շատ խոցելի, և դա վերջին բանն է, որ մեզանից շատերը ցանկանում են լինել: Մենք զգում ենք, որ ավելի հեշտ է պարզապես խուսափել, բայց ի վերջո դա ոչ ոքի չի օգնում:
Բուժեք ցիկլը ՝ տիրելով ձեր զգացմունքներին և խոսելով դրանց մասին: Եթե խոսելը չափազանց դժվար է, ապա դուրս գրիր դրանք: Թույլ մի տվեք, որ դրանք շոգեխաշեն: Եթե ներսում խառնված եք զգում, փորձեք պարզել, թե որն է դրա հիմնական պատճառը: Մեդիտացիա արեք, մի փոքր վարժություն արեք և ձեր գլուխը մաքրեք հնարավորինս: Մինչ հանգիստ եք, ձեր մտքերն ու զգացմունքները բերեք ձեր զուգընկերոջը: Նրանք պետք է լսեն և կրկնեն ձեր զգացմունքները, որպեսզի իմանաք, որ նրանք հասկանում են դրանք: Այնուհետեւ նրանք պետք է վավերացնեն դրանք: Հուսանք, որ սա կհանգեցնի հաջող արդյունքի, ինչը հետագայում կհանգեցնի նույն վարքագծին:
Կրիտիկական հետադարձ
Մեզանից ոչ մեկը կատարյալ մարդ չէ, և երբ հարաբերությունների խորքում ենք, երբեմն ընկնում ենք այդ թերությունները մատնանշելու ցիկլի մեջ: Ո՞վ գիտի, թե ինչու ենք դա անում: Թերևս դա մեզ ստիպում է մեզ ավելի բարձր թվալ, կամ շեշտը դնում է ոչ թե մեր, այլ դիմացինի թերությունների վրա: Անկախ պատճառներից, վատ մարդ լինելու համար անընդհատ քննադատության ենթարկված յուրաքանչյուրը կարող է միայն այդքանը վերցնել: Նրանք կհեռանան ՝ զգալով անարժեք և սարսափելի, որ իրենց սիրած մեկը մտածում է իրենց մասին:
Բուժեք ցիկլը ՝ երբեք չհարձակվելով անձի վրա: Դուք կարող եք չհամաձայնել բաների շուրջ կամ նույնիսկ դուր չգալ ուրիշի վարքագիծը: Բայց երբեք չես կարող ասել, որ մարդը վատն է կամ արժանի չէ քո սիրուն: «Դու ամենավատ ամուսինն ես» ասելու փոխարեն, կարող ես ասել. «Ինձ դուր չի գալիս, երբ ինձ ընկերներիդ առջև ես գցում»: Այն հատկապես հարձակվում է վարքի վրա, այլ ոչ թե անձի: Դրանից հետո կարող եք խոսել վարքագծի և այն մասին, թե ինչպես երջանկացնել հարաբերություններում գտնվող բոլորին: Դա հաստատ բուժման միջոց է: