Ինչպես էգոյից բխող արձագանքներից անցնել հարաբերությունների մեջ հոգեպես արձագանքների

Բովանդակություն

• 1. Առաջին ուղին `քննադատություն
• 2. Երկրորդ ճանապարհը `արհամարհանք
• 3. Երրորդ ուղին `պաշտպանողականություն
• 4. Չորրորդ ճանապարհը `քարապատումը

Վերջերս ինչ-որ մեկը կիսվեց ինձ հետ Ռիչարդ Ռորի այս կենարար խոսքերով.

«Էգոն բառերով ստանում է այն, ինչ ուզում է:

Հոգին գտնում է այն, ինչ իրեն պետք է լռության մեջ »:

Երբ ժամանակ գտա այս մեջբերման հետ նստելու համար, ես իսկապես զարմացա այս հաղորդագրությունից: Երբ մենք ապրում ենք էգոյի մեջ, մենք վիճում ենք, մեղադրում, ամաչում, բամբասում, վերահսկում, անհատականացնում, համեմատում, մրցում և պաշտպանվում մեր բառերով:

Մեր էգոն մեզ հրավիրում է մեր արձագանքների միջոցով ապացուցել մեր արժեքը:

Բայց, երբ մենք ապրում ենք հոգուց դուրս, մենք հանդիպում ենք ինքներս մեզ և ուրիշներին բոլորովին այլ կերպ: Էգոյի մարտունակ բնույթի փոխարեն, այս մոտեցումը ներառում է ուրիշներին ավելի մեղմ ձևով պատասխանելու ընտրություն: Մեր էգոյի արձագանքներից դուրս ապրելու փոխարեն, մենք ուրիշներին առաջարկում ենք մեր կարեկցանքը, արտացոլող լսողությունը, կարեկցանքը, ներումը, շնորհը, հարգանքը և պատիվը:

Կառլ Յունգը պնդում էր, որ մենք մեր կյանքի առաջին կեսը ծախսում ենք մեր ես -երը զարգացնելու վրա, իսկ մեր կյանքի երկրորդ կեսը սովորում ենք թողնել դրանք: Unfortunatelyավոք, մեր էգոն իսկապես կարող է խանգարել հարաբերություններում:

Ինչպե՞ս կարող են փոխվել մեր հարաբերությունները մեր գործընկերների, գործընկերների, ընկերների և ընտանիքի անդամների հետ, եթե մենք սկսենք մեր եսասիրությունը թողնելու սուրբ ճանապարհը:

Հոգեբանը ՝ Johnոն Գոթմանը, ստեղծեց «Ապոկալիպսիսի չորս ձիավորները» տեսությունը: Նա ընդունում է այս լեզուն Նոր Կտակարանի Հայտնության գրքից: Մինչ Հայտնության Գիրքը նկարագրում է ժամանակների վախճանը, Johnոն Գոթմանը օգտագործում է այս փոխաբերությունը `նկարագրելու հաղորդակցության ոճերը, որոնք կարող են մարգարեացնել զույգի վախճանը: Հարաբերություններին վերջ տալու այս չորս ուղիները ներառում են քննադատություն, արհամարհանք, պաշտպանողականություն և քարկոծում:

1. Առաջին ուղին `քննադատություն

Քննադատությունն այն է, երբ մենք բանավոր հարձակվում ենք մեր զուգընկերոջ բնավորության, սովորությունների կամ անձի վրա: Կարծում եմ, որ կարևոր է հիշել, որ երբ մենք քննադատում ենք մեր երկրորդ կեսին, մենք ապրում ենք մեր էգոյից դուրս:

Էգոյից դուրս ապրելու օրինակ կարող է լինել ամուսինը, ով ստուգում է ընտանեկան բանկի քաղվածքը և գիտակցում, որ իր կինը գերազանցել է իրենց երկշաբաթյա բյուջեն 400 դոլարով: Նա կատաղում է և անմիջապես քննադատում իր կնոջը ՝ ասելով հետևյալը. «Դուք երբեք չեք ապրում բյուջեի սահմաններում»: Դուք միշտ դա անում եք, և ես այնքան եմ գերազանցում ձեր Քիմ Քարդաշյան ապրելակերպին:

Այս քննադատական ​​խոսքերը, ամենայն հավանականությամբ, կփակեն զրույցը, քանի որ կնոջը հարձակվել են «դու երբեք և միշտ» լեզվով:

Բայց ո՞րն է լինելու ավելի խելամիտ պատասխան, որը չի առաջնորդվում էգոյով:

«Հոգին լռության մեջ գտնում է այն, ինչ իրեն պետք է» - Ռիչարդ Ռոր

Ավելի խելամիտ մոտեցում կլինի մի քանի խորը շունչ քաշելը և մտածելը, թե ինչպես կարող եք կարեկցանքով արձագանքել ձեր զուգընկերոջը:

Ավելի հոգեհարազատ արձագանք կարող է լինել. «Ես այսօր ստուգում էի մեր հայտարարությունները, և մենք բյուջեից ծախսեցինք 400 դոլար: Ես իսկապես անհանգստացած եմ, թե արդյոք մենք կունենանք բավարար թոշակի գնալու համար: Հնարավո՞ր է, որ մենք ավելի շատ խոսենք այն մասին, ինչի վրա փող ենք ծախսում և ավելի ուշադիր լինենք մեր ծախսերի մասին »:

Այս պատասխանի ժամանակ ամուսինը օգտագործում է «ես» լեզուն և դրականորեն արտահայտում իր կարիքները: Նա նաև հարց է տալիս, որը երկխոսության է հրավիրում:

2. Երկրորդ ճանապարհը `արհամարհանք

Ռոմանտիկ կամ պլատոնական հարաբերությունների ավարտին տանող մեկ այլ ճանապարհ արհամարհանքն է:

Երբ արհամարհանք ենք դրսևորում, մենք հաճախ վիրավորում ենք և ամենավատը տեսնում ենք մեր զուգընկերոջ մեջ: Արհամարհանքը էգոյի վրա հիմնված պատասխան է, քանի որ մենք մեր գործընկերներին տեսնում ենք որպես մեղավոր, իսկ մեզ `որպես սուրբ: Մենք մեզ հեռացնում ենք ուրիշներից ՝ դրանք նկարագրելով որպես մեծ երեխա, կատարելագործող, ինքնասիրահարված, ծույլ, բարկացած, եսասեր, անօգուտ, մոռացկոտ և շատ այլ բացասական պիտակներ:

Փոխարենը սիրելիին դիտել որպես ուժեղ և ուժեղ եզրեր ունեցող ամբողջ անձ, մենք նրան տեսնում ենք հիմնականում բացասական լույսի ներքո: Արհամարհանքի հակաթույնը հաստատման և երախտագիտության մշակույթ կառուցելն է: Այս հոգեհարազատ պատասխանը մեկն է, որի ընթացքում մենք մտադիր ենք մեր գործընկերոջը, ընկերներին և ընտանիքին ասել, թե ինչ ենք գնահատում նրանց մեջ և շնորհակալություն հայտնել նրանց, երբ նրանք ինչ -որ օգտակար կամ խոհուն բան են անում:

Մեր հաստատման խոսքերը կզորացնեն մեր սիրելիին և հարաբերությունները:

3. Երրորդ ուղին `պաշտպանողականություն

Հարաբերությունների ավարտին մեկ այլ ճանապարհ է պաշտպանողականությունը:

Շատերը քննադատության ենթարկվելիս պաշտպանողական դիրք են զբաղեցնում, բայց պաշտպանողական լինելը էգոյի պատասխան է, որը երբեք ոչինչ չի լուծում:

Օրինակ 1-

Մայրը պատանի որդուն ասում է. «Դեռևս, մենք ուշանում ենք»: Նա պատասխանեց. «Ես մեղավոր չեմ, որ ուշացել ենք: Դա քոնն է, որովհետև դու ինձ ժամանակին չես ոտքի կանգնեցրել »:

Givenանկացած հարաբերություններում պաշտպանողականությունը պատասխանատվություն առաջադրելու միջոց է `ուրիշին մեղադրելով: Լուծումը կայանում է նրանում, որ մենք պատասխանատվություն ենք ընդունում յուրաքանչյուր իրավիճակում, նույնիսկ եթե դա միայն հակամարտության այդ հատվածի համար է:

Օրինակ 2-

Մեղքի շրջապտույտը դադարեցնելու համար մայրը կարող է խելամտորեն պատասխանել. Երանի քեզ ավելի վաղ արթնացնեի: Բայց գուցե մենք կարող ենք սկսել ցնցուղ ընդունել գիշերը և համոզվել, որ առավոտյան տասը րոպե շուտ ենք տեղադրել մեր զարթուցիչները: Սա պլանի՞ նման է »:

Հետևաբար, խնդրի մեր բաժինը բացահայտելու պատրաստակամությունը պաշտպանողականությունը հաղթահարելու միջոց է:

4. Չորրորդ ճանապարհը `քարապատումը

Քարե պատերը ևս մեկ խնդրահարույց վարքագիծ է, որը կարող է փակուղի լինել հարաբերությունների համար: Սա այն դեպքում, երբ ինչ -որ մեկը հրաժարվում է անհամաձայնությունից և այլևս չի զբաղվում շեֆի, գործընկերոջ կամ սիրելիի հետ: Սովորաբար դա տեղի է ունենում, երբ ինչ -որ մեկը զգում է զգացմունքային ծանրաբեռնվածություն, ուստի նրա արձագանքը փակվելն ու անջատվելն է:

Քարե քարի կանխարգելման միջոց է ՝ հարաբերություններում գտնվող մեկ անձը հաղորդի վեճից դադար առնելու իր կարիքը, բայց խոստանա վեճին վերադառնալ:

Տեղափոխեք ձեր շարժունակությունը եսասիրությունից դրդված ավելի խելամիտ պատասխանների

Քննադատությունը, արհամարհանքը, պաշտպանողականությունը և քարկոծելը բոլորը էգոյի վրա հիմնված պատասխաններ են ուրիշներին:

Ռիչարդ Ռորը մեզ հիշեցնում է, որ մենք կարող ենք ապրել մեր էգոյից դուրս կամ կարող ենք ապրել մեր սրտի տարածությունից դուրս, ինչը միշտ կլինի իմաստուն, հոգեհարազատ, ուշիմ և ինտուիտիվ պատասխան:

Անձնական փորձ

Ես հասկացել եմ, որ երբ ես յոգայի դաս եմ վերցնում և զբաղվում եմ իմ էգոյից, երբեմն դասարանում ֆիզիկապես վիրավորվում եմ: Այնուամենայնիվ, երբ ես լսում եմ իմ մարմնին և գիտակցում, թե ինչ պետք է առաջարկեմ ինքս ինձ, ես չեմ վիրավորվի:

Նույն կերպ, ինչպես մենք կարող ենք ֆիզիկապես վնասել ինքներս մեզ ՝ ապրելով էգոյից դուրս, կարող ենք նաև ուրիշներին և ինքներս մեզ վնասել զգացմունքային ձևերով, երբ ապրում ենք ռեակտիվ գլխամասից դուրս, որը մենք անվանում ենք էգո:

Մի պահ մտածեք, թե ձեր կյանքում ում եք արձագանքում ձեր էգոյից: Ինչպե՞ս կարող եք շարժվել արագությամբ և դառնալ ավելի հոգեհարազատ, մտածող և կարեկցող այս անձի նկատմամբ ձեր արձագանքներում:

Երբ մենք ապրում ենք էգոյի հետ, մենք, ամենայն հավանականությամբ, կզգանք անհանգստություն, դեպրեսիա և զայրույթ: Բայց, երբ մենք ապրում ենք հոգուց, մենք ավելի շատ կյանք, ազատություն և ուրախություն կգտնենք: