Բովանդակություն
- 1. Սիրեք ձեր ծնողական ոճը
- 2. Վստահեք ձեր համածառայողի ծնողական ոճին
- 3. Վստահեք, որ ձեր երեխան կարող է գլուխ հանել դրանից
- 4. Մի՛ վնասեք միմյանց. Աշխատեք որպես թիմ:
-Նողական ծնողները ծնողների առջև ծառացած ամենամեծ խնդիրներից են ... և դա ամենատարածված թեմաներից է, որոնց մասին իմ հաճախորդներն ինձ հարցնում են: Անկախ ծնողների հարաբերությունների կարգավիճակից ՝ ամուսնացած, ամուսնալուծված, միասին կամ առանձին, այդ մարտահրավերները բնականաբար ծագում են: Ահա թե ինչու. Ցանկացած պահի, երբ երկու մարդ միասին սկսում են արկածախնդրություն, նրանց յուրահատուկ հեռանկարներն ու արժեքները դեր են խաղալու իրավիճակներից յուրաքանչյուրի մոտեցման և, ի վերջո, նրանց ընտրության հարցում: Այնուամենայնիվ, ծնող լինելը տարբերվում է ցանկացած արկածախնդրությունից, քանի որ այն խնդիրը, որը դուք պետք է կատարեք, մարդ դաստիարակելն է, և հաջողության հասնելու համար այդքան մեծ ճնշում կա: Surpriseարմանալի չէ, որ ծնողական որոշումները, հետևաբար, մեծ կշիռ ունեն և կարող են լարվածություն առաջացնել համածառայողների միջև:
Չնայած այս փորձը սովորական է և սովորական, դա չի նշանակում, որ դա հեշտ է: Բայց միգուցե կա մի միջոց, որը կարող է թեթևացնել անհանգստությունը և բարելավել ձեր «աշխատանքային հարաբերությունները» ձեր երեխայի մյուս ծնողի հետ ...
Հիմնական պատճառներից մեկը, որ ծնողների հետ համատեղ կարող է դժվար լինել, այն գաղափարն է, որ ծնողները պետք է լինեն նույն էջում: Սա ծնողների մասին առասպել է, որը չի ծառայում ձեզ կամ ձեր ծնող գործընկերոջը: Որպեսզի ծնողների համապատասխանությունը տեղի ունենա, երկու ծնողները պետք է ունենան և օգտագործեն նույն սահմանները, արժեքները և ռազմավարությունները: Իրենց յուրահատուկ հեռանկարների շնորհիվ, այնուամենայնիվ, շատ քիչ հավանական է, որ այս բոլոր ոլորտներում երկու ծնող իրականում կիսեն նույն հեռանկարը: Փոխանակ միմյանց ստիպելու ծնողներին աննորմալ կերպով, ինչու չխրախուսեք միմյանց սիրել ձեր ծնողական յուրահատուկ ուժեղ կողմերը ՝ ձեր գործընկերությունն ավելի ամուր դարձնելով, քան ձեզնից որևէ մեկը կարող էր անկախ լինել: Ահա թե ինչպես.
1. Սիրեք ձեր ծնողական ոճը
Ձեր անձնական ծնողական ոճը սիրելու համար նախ պետք է իմանաք, թե որն է ձեր դաստիարակության ոճը, ինչը պահանջում է բարձրացնել իրազեկվածությունը, թե ինչպես եք դիտարկում և մոտենում ծնողական մարտահրավերներին: Դուք ավելի կառուցվա՞կ եք, թե՞ ավելի ճկուն: Դուք գնահատու՞մ եք սնուցող աջակցությունը, թե՞ սովորաբար բավականին խիստ եք: Որոշեք, թե որ ոլորտներն են դաստիարակում ձեզ համար հեշտ և հեշտ, և որոնք ավելի լարված և դժվարին:
Ձեր արժեքները որոշելը զարմանալի սկիզբ է: Եթե դուք ծնող եք, ով իսկապես գնահատում է կրթությունը, ամենայն հավանականությամբ դուք ավելի շատ ժամանակ կծախսեք ՝ փորձելով ձեր երեխային սովորեցնել նաև կրթությունը գնահատել և աջակցել նրանց կրթական մարտահրավերներում: Նմանապես, եթե գնահատում եք կարեկցանքը և մարդկային կապը, դրանք դասեր են, որոնք կարող եք հյուսել ծնողական պահերին: Ձեր հիմնական արժեքների որոշումը կարող է հստակություն մտցնել ծնողների այն ոլորտներում, որտեղ դուք համահունչ եք, և այն դաստիարակության այն ոլորտներին, որտեղ դուք կարող եք որոշ փոփոխություններ կատարել `համապատասխանաբար ծնելու համար: Երբ գիտեք, թե ինչ եք փորձում սովորեցնել և ինչու, վստահության և ներդաշնակության վայրից ծնելը շատ ավելի հեշտ է դառնում:
Այնուամենայնիվ, նույնիսկ առավել համահունչ ծնողը, այնուամենայնիվ, կունենա թույլ կողմեր: Միանգամայն նորմալ է զգալ, որ կան ոլորտներ, որտեղ դուք աշխատանքի համար լավագույն մարդը չեք: Խնդրում եմ, կարեկցեք ինքներդ ձեզ, երբ դա ծագի: Դա նույնքան նորմալ է, որքան անհարմար: Երեխաները պետք է մեծանան համայնքում: Դարավոր առածը, որ գյուղ է պետք, վերաբերում է հենց այս փորձին: «Թուլության» այս ոլորտները կարող են լինել զարմանալի հնարավորություններ ՝ ձեր երեխային երկու խորը դաս տալու համար. Ինչպես սիրել ինքդ քո բոլոր ասպեկտները, նույնիսկ դրանք, որոնք ընկալում ես որպես թերություններ, և ինչպես օգնություն և աջակցություն փնտրել, երբ դրա կարիքն ունես: Սա այն դեպքն է, երբ ոչ միայն ինքդ քեզ, այլ նաև քո ծնողին վստահելը դառնում է թիմի հզորացուցիչ փորձ:
2. Վստահեք ձեր համածառայողի ծնողական ոճին
Ձեր ծնողական ոճի առավելությունների մասին պարզաբանելը, ամենայն հավանականությամբ, անմիջապես կօգնի ձեզ տեսնել նաև ձեր զուգընկերոջ դաստիարակության ոճի առավելությունները: Երբ դուք փնտրում եք ուժեղ կողմեր, ձեր ուղեղը կկարողանա դրանք ավելի հեշտությամբ բացահայտել: Բացի այդ, կարող է նաև պարզ դառնալ, թե որտեղ է վիճարկվում ձեր մյուս ծնողը:Ես հրավիրում եմ ձեզ բաց զրույց ունենալ այն մասին, թե ինչպես են ձեր ծնողական հմտություններն ու ոճերը իրականում գովում միմյանց, ինչպես նաև այն ոլորտները, որտեղ ձեզանից յուրաքանչյուրը կարող է իրեն կորցրած կամ չաջակցված զգալ: Եթե ձեր ծնողական իրավիճակն այնպիսին չէ, որտեղ բաց և ազնիվ շփումը հնարավոր է թվում, մի վախեցեք: Եթե դուք պատրաստակամություն ունեք վստահելու ինչպես ինքներդ ձեզ, այնպես էլ մյուս ծնողին, ապա դա կնվազեցնի լարվածությունը ամբողջ համակարգում:
-Նողակցող ծնողների հետ զրույցների ընթացքում ինձ առաջ եկած ամենատարածված խնդիրն այն է, որ յուրաքանչյուր ծնող «չափազանց տարբեր է» կամ «չի հասկանում»: Այս իրավիճակում (և հաճախ ամենադժվարը) հասկանալը ամենակարևորն այն է, որ այդ տարբերությունները հսկայական արժեք են: Տարբեր աշխարհայացքներ, արժեքներ և մոտեցումներ օգնում են հավասարակշռել ընտանեկան համակարգի վրա ազդող երկու մարդկանց: Այն նաև շատ ավելի մեծ հնարավորություն է տալիս ազդեցության ենթարկվող երեխաների համար: Ահա մի օրինակ. Միայնակ ընտանիքում կա մեկ ծնող, ով բարձր ստեղծագործություն ունի և ճկուն մտածելակերպ ունի, և մեկ ծնող, ով գնահատում է կառուցվածքը և առօրյան: Թեև նրանք կարող են վիճել, թե ինչ տեսք ունի տնային աշխատանքի ժամանակը, այն, ինչ նրանք, հավանաբար, չեն կարող տեսնել, այն է, թե ինչպես են նրանք ազդում միմյանց վրա և միասին ստեղծում տնային միջավայր ՝ ստեղծագործության և կառուցվածքի հավասարակշռությամբ: Բացի այդ, նրանց երեխաները սովորում են իրենց կյանքի իրավիճակներին մոտենալու երկու տարբեր եղանակներ:
Varietyանկացած տարբեր հանգամանքներում, անկախ ձեր ծնողի հետ ձեր հարաբերություններից, վերահսկողությունից հրաժարվելը ամենամեծ մարտահրավերներից մեկն է: Ձեր ծնողի հետ «նույն էջում» չլինելը նշանակում է, որ դուք չեք կարող վերահսկել ծնողական բոլոր իրավիճակները: Հատկապես ամուսնալուծության կամ ծնողների հետ կոնֆլիկտային իրավիճակներում վերահսկողությունից հրաժարվելն անհնար է թվում: Որպես ծնող, դուք ցանկանում եք համոզվել, որ ձեր երեխան ստանում է հնարավորինս լավագույն խնամքը, ինչը նշանակում է, որ այս գործընթացը կարող է չափազանց սարսափելի լինել: Ինքներդ ձեզ տվեք հետևյալ հարցերը և թող դրանք ուղեցույց լինեն ձեր ծնող գործընկերոջը վստահելու հարցում. Արդյո՞ք իմ համածնող ծնողը զգում և հավատում է, որ իրենց ծնողական ռազմավարությունները ձեռնտու են: Արդյո՞ք իմ համածառայող ծնողներն անվտանգ են մեր երեխայի (երեխաների) համար: Եթե կարող եք այո պատասխանել այս հարցերին, ի՞նչն է ձեզ հետ պահում ձեր վստահությունը:
3. Վստահեք, որ ձեր երեխան կարող է գլուխ հանել դրանից
«Բայց սա չի՞ շփոթեցնի իմ երեխային»: Ընդհանրապես! Երեխայի միակ հետևողականությունը անհատի հետևողականությունն է: Շփոթություն կառաջանա, եթե դուք ձեր ծնողական ոճի մեջ հաստատակամ չեք, և, հետևաբար, զբաղվում եք ծնողների մատնահետքերով: Թափահարման վտանգն այն է, որ ձեր երեխան չիմանա, թե ինչ սպասել սահմանների, սահմանափակումների կամ հետևանքների առումով, որոնց արդյունքը կլինի անհանգստությունը և սպասումը:
Ձեր երեխան բացարձակապես հնարավորություն ունի սովորելու և արձագանքելու ծնողական երկու տարբեր ոճերի: Եթե դուք և ձեր ծնող գործընկերը հաստատուն եք ձեր ծնողական մոտեցման մեջ, ձեր երեխան կիմանա, որ թիվ 1 ծնողը պատասխանում է որոշակի ձևով, իսկ թիվ 2 ծնողը `այլ կերպ: Այնտեղ ոչ մի ակնկալիք կամ անհանգստություն չկա: Բացի այդ, դուք ստանում եք լրացուցիչ օգուտ ՝ ձեր երեխային փորձի միջոցով սովորեցնելու, որ ցանկացած մարտահրավերի մոտենալու երկու տարբեր եղանակներ կարող են լինել:
Դուք չեք ակնկալում, որ ձեր երեխայի ուսուցիչը «հետևի ձեր կանոններին» դպրոցական օրվա ընթացքում, ուստի ինչու՞ եք ակնկալում, որ ձեր համածնողը դա անի: Փորձի բազմազանությունը, այլ ոչ թե համապատասխանությունը, այն է, ինչը կնպաստի ձեր երեխայի աճին, հետաքրքրասիրությանը և ստեղծագործությանը:
4. Մի՛ վնասեք միմյանց. Աշխատեք որպես թիմ:
Parentնողության այս մոդելի ամենամեծ մարտահրավերը սա է. Ձեր երեխան, անխուսափելիորեն, կփորձի մանիպուլյացիայի ենթարկել մի իրավիճակ `իրեն համապատասխանեցնելով այն ծնողի հետ, որը նրանք ընկալում են, որ նրանց ավելի բարենպաստ կդարձնի որոշակի պահի: Այս թույնի հակաթույնը հաղորդակցությունն է: Եթե որոշում կայացվել է արդեն մեկ ծնողի կողմից, ապա պարտադիր է, որ մյուս ծնողը հարգի և պահպանի այդ որոշումը: Madeանկացած որոշում կամ տրված հետևանքներ պետք է մնան տեղում, երբ մյուս ծնողը «հերթապահում է»: Սա նշանակում է, որ երկու ծնողներն էլ պետք է արագ հասկանան, թե ինչ որոշումներ են կայացվել, երբ նրանք ներկա չեն եղել, որպեսզի կարողանան համապատասխան գործել:
Աջակցություն խնդրելու պատրաստակամությունը համակողմանի դաստիարակության մեկ այլ կարևոր հմտություն է: Եթե դուք հոգնած եք, գրգռված կամ պարզապես ընդհանրապես պայքարում եք ծնողական մարտահրավերի հետ, ձեր համակուրսեցիներին «հպելով ձեզ» հիանալի միջոց է ձեր մասին հոգալու և ձեր ծնող գործընկերոջը ցույց տալու համար, որ վստահում և հարգում եք նրանց: Եթե կա դաստիարակության այնպիսի ոլորտ, որն անհարմար կամ անծանոթ է զգում, ազատ զգալ հարցրու քո ծնողին, թե ինչպես կվերաբերվեին դրան և կփորձեին իրենց ճանապարհը: Ձեր համածառայողը և ակտիվ է, և գիտելիքի աղբյուր: Նրանք միակ այլ անձն են, ով ճանաչում է ձեր երեխային, ինչպես նաև ձեր երեխային դաստիարակելու հատուկ դժվարությունները, ինչպես նաև դուք:
Ի վերջո, համակողմանի ծնողների առավել հրամայական մասերն են վստահությունը, հարգանքը և հաղորդակցությունը: Սրանք փոքր առաջադրանքներ չեն. դրանք կարող են դժվար լինել ցանկացած պատճառներով: Եթե դուք կամ ձեր համածառայողը պայքարում եք այս ոլորտներից որևէ մեկում, խնդրում ենք հիշեք, որ ծնողական աջակցություն կամ անհատական/զույգերի խորհրդատվություն փնտրելը չի նշանակում, որ դուք ձախողված եք. Դա պարզապես ինքնաընկալման և ինքնասպասարկման նպատակ է: Ingնողությունը այս աշխարհում ամենադժվար աշխատանքներից է, և վատ օրեր ունենալը լավ չէ: Որպեսզի կարողանաք լինել լավագույն ծնողը, երբեմն ձեզ հարկավոր է մի փոքր լրացուցիչ աջակցություն: