Բովանդակություն
- «Թռիչքի» արձագանքը
- Հակամարտություններ, որոնք տեղի են ունենում «ես -ի զգացումը» պաշտպանելու գործընթացում
- Ինչ է պատահել:
- Ինչպե՞ս կարող էր սա այլ կերպ լինել:
- Սկզբում տեր եղիր քո սխալներին
Ես աշխատել եմ զույգերի հետ ավելի քան 30 տարի և ամուսնացել եմ գրեթե նույնքան երկար: Այդ ընթացքում ես ճանաչեցի ամենակարևոր բաներից մեկը, որն անհրաժեշտ է ամուսնությունը լավ աշխատեցնելու համար: Այս բաղադրիչը վճռորոշ նշանակություն ունի ամուսնության համար ոչ միայն գոյատևելու, այլև աճելու համար: Ես ուզում եմ այն կիսել ձեզ հետ ոչ թե այն պատճառով, որ դա բեկումնային հայտնություն է, այլ այն պատճառով, որ մեզ պետք է հաճախ հիշեցնել այս «փաստը»: Տեսնում եք, որ մեր ռեակտիվ «ամիգդալան» մեր հուզական միջին ուղեղում (հայտնի է նաև լիմբիկ համակարգ) միշտ մեզ ստիպում էր մոռանալ այս պարզ, բայց ամենախորը սկզբունքը: Սկզբունքը. Սեփական ձեր սեփականության սեփականությունը:
«Թռիչքի» արձագանքը
Հարաբերությունների աշխարհի երեք հարթություն կա ՝ ուժ, սիրտ և գիտելիք: Երեք չափերի բացասական դրսևորումներից յուրաքանչյուրում մենք գտնում ենք հին կենսաբանական հասկացությունը, ըստ որի օրգանիզմներն իրենց պաշտպանում են երեք եղանակներից մեկով ՝ կռիվ, թռիչք և սառեցում/հանգստացում: Յուրաքանչյուր իրավիճակում ռեակտիվ ամիգդալան սկսվում է: Չնայած շատ բան կարելի է ասել ամուսնության մեջ թռիչքի և սառեցման լիմբիկ ռեակցիաների մասին, ես այսօր ուզում եմ կենտրոնանալ «Պայքար» արձագանքի վրա: Սա ամոթի և մեղքի լիմբիկ արձագանքն է: Դա արձագանք է, քանի որ մենք հաճախ դա անում ենք ինքնաբերաբար `առանց մտածելու, և, իհարկե, առանց դիմացինի սիրո կամ կարեկցանքի: Սա հուսահատ և սովորական Էգո-ռեակցիա է ՝ պաշտպանելու սեփական «ես-ի զգացումը» ՝ առանց իրական, ազնիվ և անհրաժեշտ միջանձնային գործընթացի հաշվի առնելու:
Հակամարտություններ, որոնք տեղի են ունենում «ես -ի զգացումը» պաշտպանելու գործընթացում
Բերեմ մի շատ պարզ օրինակ. Aաշկերույթից վերադառնալիս Տրինան ամուսնուն ասում է, որ իրեն շփոթեցրել է մի բան, որը նա ասել է բոլորի առջև: Թերիի արձագանքը արագ է. Պրոֆեսիոնալ բռնցքամարտիկի պես նա բացականչում է. «Ինչպես դու միշտ ամեն ինչ ճիշտ ես անում: Եվ բացի այդ, ես ճիշտ էի, դու այնքան պասիվ ագրեսիվ ես, երբ խոսքը վերաբերում է մայրիկիս »: Անմիջապես Տրինան «արգելափակեց հարվածը» ՝ բացատրելով (ևս մեկ անգամ), թե ինչու է ուշացել: Նա կարող է նույնիսկ հակահարված տալ, թե ինչպես է նա հիմար մոր հետ խնդիր ունենում: Թող սկսվի լիմբիկ բռնցքամարտի հանդիպումը: Վեճը սրվում է, երբ նրանք փոխանակում են լիմբիկ բռունցքները, մինչև չսպառվեն և լի դժգոհությամբ (քաղցկեղ ցանկացած հարաբերությունների համար):
Ինչ է պատահել:
Այս դեպքում Թերին լսում էր, թե ինչ էր նա ասում իրեն որպես սպառնալիք. Գուցե նրա էգոյի համար, կամ գուցե դա ակտիվացրեց քննադատական մայրը, որը նա կրում է իր գլխում: Նա բնազդաբար արձագանքեց ՝ հարձակվելով նրա վրա, կարծես հարձակման ենթարկվեր իր վրա (իսկ ի՞նչ կլիներ, եթե նա լիներ): Այնուհետեւ Թինան արձագանքում է նրան, եւ տեղի է ունենում շատ քայքայիչ փոխազդեցություն: Եթե այս տեսակի փոխազդեցությունը բավական հաճախ տեղի ունենա, ամուսնության որակը զգալիորեն կվատթարանա:
Ինչպե՞ս կարող էր սա այլ կերպ լինել:
Եթե Թերիի նախաճակատային կեղևը ժամանակին հասներ դեպքի վայր, նա կարող էր «կալանավորել» իր գրգռված ամիգդալան այնքան երկար, որ խնդրեր նրան ավելին ասել: Եվ եթե նա ուշադիր լսեր, գուցե նա հասկանար, որ իրականում վիրավորական բան է ասել: Այդ ժամանակ նա կարող էր ունենալ այն խոնարհությունը (և քաջությունը) ՝ այդ պահին ընդունելու, որ ինքը սխալ էր անձնական հարցերը հրապարակավ քննարկելիս և ներողություն խնդրելու համար: Տրինան իրեն հասկացված ու գնահատված կզգար: Այլապես, թերևս, Թինան կարող էր առաջինը մտքով սկսել զրույցը: Նա չպետք է պաշտպանողական լիներ, այլ պետք է հասկանար, որ Թերին արձագանքում էր իր բացահայտման նկատմամբ զգայունությունից: Ավելի ուշադիր (ավելի քիչ ռեակտիվ) փոխազդեցության արդյունքը էապես տարբեր կլիներ նախորդ սցենարի արդյունքներից:
Սկզբում տեր եղիր քո սխալներին
Սկզբունքը պարզ է (բայց այնքան դժվար, երբ արթնանում է ամիգդալան և/կամ եսը): Ձեր սեփական իրերի սեփականատերը: Քննարկման սկզբից, եթե կարող եք, բայց որքան հնարավոր է շուտ, ամեն դեպքում: Ի դեպ, դա չի նշանակում խոստովանել այն հանցագործությունները, որոնք դուք չեք կատարել: Ավելի շուտ, պարզապես բաց եղեք ձեր մասնակցության համար ցանկացած փակուղու մեջ, և տանգոյի համար գրեթե միշտ երկուսը տևում են: Ամուսնությունը, որն ունի երկու գործընկեր, ովքեր դա անում են շարունակաբար, ունեն (ոչ) մարտական հնարավորություն աճող և կատարյալ ամուսնության համար: Այնուամենայնիվ, եթե ամուսնությունն ունի մեկ զուգընկեր, որը երբեք չի ճանաչում իր մասնաբաժինը որևէ խնդրի մեջ, հուզականորեն խելացի գործընկերը ստիպված կլինի որոշ բարդ որոշումներ կայացնել հարաբերությունների վերաբերյալ: Եվ եթե զույգերից ոչ մեկը չի կարող «ունենալ իր սեփական իրերը», . . դե, հաջողություն ընդհանրապես հաջողության հասնել: