Բովանդակություն
- Կարծիքների տարբերություն կամ անձնական հարձակում
- Արատավոր, անառողջ ցիկլի խզում
- 1. Այն զգալիորեն մեծացնում է բաժանման կամ ամուսնալուծության հավանականությունը
- 2. Այն փոխանցում է սրտի ցավն ու դիսֆունկցիան ձեր երեխաներին
- 3. Խնդիրների արդյունավետ լուծում չի կատարվում
- 4. Այն ձեզ պատրաստում է ապագա անհաջող քննարկումների համար
- 5. Մենք տեսնում ենք այն և զգում, որ այն գալիս է մեր ճանապարհից
«Քեզ հետ վիճելը նման է ձերբակալության: Այն ամենը, ինչ ես ասում եմ, կարող է օգտագործվել և կկիրառվի իմ դեմ: Կարևոր չէ, թե ինչ եմ ասում կամ անում, դուք միշտ այդքան բացասական եք, կամ քննադատող, կամ դատող, կամ հոռետես »:
Երբևէ մտածե՞լ եք կամ զգացել եք այսպիսին: Թե՞ ձեր ամուսինը երբևէ նման ձևով բողոքել է ձեզանից: Asշմարտության պահը. Որպես զույգերի թերապևտ, որպես ուրիշի հարաբերությունների դիտորդ, այս տեսակի հայտարարություններն այնքան դժվար է օբյեկտիվորեն վերլուծել և համապատասխան արձագանքներ տալ:
Կարծիքների տարբերություն կամ անձնական հարձակում
Եվ ահա թե ինչու. Արդյո՞ք դա ուղերձն ուղարկողն է «միշտ բացասական, քննադատական, դատող կամ հոռետես»:
Արդյո՞ք ստացողը իր դաստիարակության ընթացքում ենթարկվել է այդքան շատ հաղորդագրություններին, որ նրանք զգայունություն են զարգացրել այն ամենի նկատմամբ, ինչը կարող է առաջանալ որպես կարծիքների տարբերություն կամ կառուցողական քննադատություն և հաճախ դա ընկալել որպես անձնական հարձակում:
Թե՞ իրականում երկուսից էլ մի փոքր է: Վստահ եմ, դուք լսել եք, որ մենք ենթագիտակցաբար ձգվում ենք դեպի այն մարդկանց տեսակները, որոնց մենք սովոր ենք, չնայած դրանք չեն կարող մեզ տանել առողջ հարաբերությունների:
Արատավոր, անառողջ ցիկլի խզում
Օրինակ, եթե մենք մեծացել ենք քննադատող ծնողների հետ, մենք ձգտում ենք դեպի կրիտիկական գործընկերներ: Բայց հետո մենք նրանց բոլոր արձագանքները կընկալենք որպես բացասական և իսկապես կնեղանանք, երբ մեզ քննադատեն: Դա իսկապես կարող է լինել արատավոր, անառողջ ցիկլ:
Ձեր հարաբերությունների այս դինամիկան հասկանալը չափազանց կարևոր է: Դուք գրեթե չեք կարող առաջ շարժվել, մինչև երկուսդ չհասկանաք ձեր փոխազդեցության յուրահատուկ օրինակը: Եվ որ ամենակարևորն է, դուք որոշում եք կայացնում չբավարարվել բարձր կոնֆլիկտային հարաբերություններով:
Ահա ձեր հարաբերություններում շատ հակամարտություններ ընդունելու 5 վտանգ
1. Այն զգալիորեն մեծացնում է բաժանման կամ ամուսնալուծության հավանականությունը
Հետազոտական ուսումնասիրությունները և թերապիայի բազմաթիվ գրքեր հանգել են նույն եզրակացության:
Ամուսնալուծվող կամ քրոնիկ դժբախտ զույգերն ավելի շատ բացասական հաղորդակցություն և ավելի շատ բացասական հույզեր էին ցուցադրում ՝ չափված դրական և բացասական փոխազդեցությունների ամենօրյա հարաբերակցությամբ:
բացասական վարքի մեծամասնությամբ:
Սրանք միմյանց ասում են, թե ինչ սխալ են անում, բողոքում են, քննադատում, մեղադրում, զրուցում և ընդհանրապես դիմացինին լավ չեն զգում:
Նրանք շատ ավելի քիչ դրական հաղորդակցման վարք ունեին, ինչպիսիք են ՝ հաճոյախոսություններ անելը, միմյանց ասելը, թե ինչ են անում ճիշտ, համաձայնվելը, ծիծաղելը, հումորը օգտագործելը, ժպտալը և պարզապես «խնդրում եմ» և «շնորհակալություն» ասելը:
2. Այն փոխանցում է սրտի ցավն ու դիսֆունկցիան ձեր երեխաներին
Հաղորդակցությունը շատ բարդ մտավոր, հուզական և ինտերակտիվ գործընթաց է, որը սկսվում է ծննդյան պահից և շարունակվում մեր ողջ կյանքի ընթացքում ՝ անընդհատ փոխվելով և զարգանալով յուրաքանչյուր հաջորդ փոխազդեցության հետ (մեր ծնողների, ուսուցիչների, ուսուցիչների, ընկերների, ամուսինների, ղեկավարների, գործընկերների, և հաճախորդներ):
Հաղորդակցությունը ավելին է, քան պարզապես հմտություն; դա բազմասեռ գործընթաց է, որը փոխանցվում է տատիկ -պապիկներից ծնողներին, երեխաներին և ապագա սերունդներին:
Չհամաձայնվող զույգերը բերում են իրենց սեփական սերնդի ուղեբեռը և երբ շփվում են, ստեղծում են միմյանց հետ ներգրավվելու և շփվելու յուրահատուկ, ստորագրված եղանակ: Նրանք հաճախ վերստեղծում են նույն օրինաչափությունները ՝ ֆունկցիոնալ և դիսֆունկցիոնալ, որոնց ականատեսն էին մեծանալուն:
Հետաքրքիրն այն է, որ նրանք չեն ճանաչում, թե որտեղից է իրենց հաղորդակցման եղանակը. նրանք պարզապես հեշտությամբ են մեղադրում և կենտրոնացնում մյուսի վրա. «Իմ գործընկերը այնքան հիասթափեցնող է: Ես պարզապես չեմ կարող օգնել դրան, բայց լինել հեգնական և բացասական »:
Ձեր երեխաները ականատես կլինեն ձեր մոդելավորված հաղորդակցության ոճին, կկրկնեն այն ոչ միայն ձեզ հետ (ինչը խիստ հիասթափեցնող է), այլև իրենց իսկ հարաբերություններում:
Նաև դիտեք. Ի՞նչ է հարաբերությունների կոնֆլիկտը:
3. Խնդիրների արդյունավետ լուծում չի կատարվում
Դա պարզապես շրջանաձև, էներգիա սպառող, անպտուղ փոխաբերությունների կույտ է, որը ձեզ երկուսիդ էլ ավելի վատ է զգում:
Հակամարտող զույգերը հաճախ ընկնում են փոխադարձ զրպարտության, հակառակության և թակարդի մեջ ընկնելու զգացմունքների մեջ:
Նրանք կենտրոնանում են իրենց տարբերությունների վրա, այլ ոչ թե նվազեցնում դրանք: Ավելի կարևոր է, որ նրանք այդ տարբերությունները դիտում են որպես կայուն, անդրդվելի և մեղադրող թերություններ իրենց զուգընկերոջ մոտ:
Այս զույգերն ունեն խնդիրներ լուծելու և համատեղ աշխատելու սահմանափակ ունակություն: Նրանք սովորաբար արտահայտում են զայրույթ, այլ ոչ թե արտահայտում վիրավորանքի զգացմունքներ (ագրեսիվ հաղորդակիցներ): Կամ նրանք ավելի շուտ կհեռանան, քան իրենց հիասթափությունը արտահայտեն իրենց գործընկերոջից (պասիվ հաղորդակիցներից):
Սա հաճախ հանգեցնում է ուժեղ հուզական ռեակցիաների, որոնք կարճացնում են նեղության աղբյուրին նույնականացնելու և արդյունավետ արձագանքելու ունակությունը: Ավելին, խնդրի արձագանքը դառնում է ինքնին դժվարության աղբյուր, ինչը հանգեցնում է ժամանակի հետ ավելի ու ավելի ճկուն դժվարությունների արատավոր շրջանին:
Իմ հաճախորդներից մեկը, ով խիստ հիասթափված էր իր ամուսնուց, մեկ անգամ ինձ տվեց այս հարցը. իմ միտքը նախկինում էր, այնպես որ ես մի տեսակ պատրաստ էի իմ սեփական պատասխանը: Պատասխանեցի.
Երբ նա հիմար է, ես կարծես ներքինացնում եմ նրա ուղերձը և նրա դաժան պահվածքը և անընդհատ կրկնում եմ նրա ստոր պատասխանները գլխումս: Հետո ես դրանք ընդհանրացնում եմ այլ սցենարների, և հաջորդ բանը, որ ես գիտեմ, մի ամբողջ ֆիլմ է գլխումս, թե ինչքան է նա ատում ինձ, և ինչքան եմ ատում նրան »:
4. Այն ձեզ պատրաստում է ապագա անհաջող քննարկումների համար
Այս օրինաչափության ստեղծման ամենամեծ վտանգն այն է, որ, ի վերջո, ժամանակ առ ժամանակ մենք չենք հիշում լոգիստիկան կամ կոնկրետ մենամարտի մանրամասները, այլ հիշում ենք դիմացինի կողմից վիրավորվելու հզոր զգացմունքները: Մենք կշարունակենք կուտակել այս բոլոր զգացմունքները:
Ինչ -որ պահի այս զգացմունքները վերածվում են սպասումների: Մենք ակնկալում ենք, որ այն, ինչ անում է դիմացինը, կլինի վիրավորական, հիասթափեցնող, նյարդայնացնող, հիմար, անպատասխանատու, ստոր, անտարբեր և այլն:
Կարող եք ստեղծագործել և լրացնել բացերը, բայց դա հաստատ բացասական է: Հաջորդ անգամ, երբ դա տեղի ունենա, մենք կանխատեսում ենք զգացմունքը ՝ նախքան փաստերի մշակումը: Մեր մաշկը սողում է այդ բացասական զգացողության ակնկալիքով:
5. Մենք տեսնում ենք այն և զգում, որ այն գալիս է մեր ճանապարհից
Մենք փակվում ենք, նախքան նույնիսկ պարզելը, թե արդյոք դիմացինը ճիշտ է կամ սխալ, ուստի նույնիսկ պատշաճ քննարկման հնարավորություն չկա, քանի որ մենք արդեն ջղայնացած ենք դեռ խոսել սկսելուց առաջ:
Հաջորդ բանը, որ մենք գիտենք, մենք քայլում և ոտքով հարվածում ենք տան շուրջը ՝ բարկանալով միմյանց վրա, առանց իրոք իմանալու, թե ինչի համար ենք բարկացած:
Բացարձակ ոչ մի լավ բան չկա բարձր կոնֆլիկտային հարաբերությունների մեջ (գուցե դիմահարդարման սեքս, բայց դա այն չէ, ինչ զույգերի մեծ մասը հայտնում է): Ենթադրվում է, որ հարաբերությունները պետք է լինեն աջակցության, հարմարավետության, միմյանց կառուցելու, խնդիրների լուծման և ամենից շատ աճի աղբյուր: արատավոր, անառողջ շրջան
Հնարավոր է, որ այն մշտապես տաք և մշուշոտ չլինի, բայց դա պետք է լինի շատ ժամանակներում. եթե դա հնարավոր չէ, գոնե չեզոք տարածք ընտրեք: Դա լավ մեկնարկային կետ է: