Բովանդակություն
- Միմյանց ընկալման փոփոխություն
- Մեր ռոմանտիկ կյանքի մասին խորը, անգիտակից մտածողություն կրելը
- Ակնկալելով, որ մեր սիրելիը կկատարի մեր չասված շատ կարոտներ
- Աղյուսակները բարդելով մեղքի վրա
- Selfույգին սեփական կարեկցանքի ներածություն
- Ինքնասիրության էլիքսիրը և դրա գիտությունը
- Ինքնասիրտ մարդիկ ավելի գոհացուցիչ ռոմանտիկ հարաբերություններ ունեն
- Առաքինի շրջանակը և հարաբերությունների նոր եղանակը
- Հարաբերությունների իրական էներգետիկ դաշտը անմիջապես դառնում է ավելի թեթև
- Ինքնախղճահարություն առաջացնելը կարթնացնի գիտակցության թաքնված ունակությունը
Վերջին մի քանի տարիների ընթացքում ես իմ զույգ հաճախորդներին ծանոթացնում եմ բուժական մեթոդի հետ, որը նախ զարմացնում է նրանց, իսկ հետո գրեթե ակնթարթորեն որոշակի թեթևացում տալիս նրանց զգացած սթրեսին և տառապանքին: Այս հոդվածը կփորձի համառոտ ամփոփել, թե ինչ է դա:
Marriageանկացած ամուսնության մեջ սովորելու շատ բան կա, և չպետք է ամաչենք զույգերի թերապիա փնտրելուց:
Միմյանց ընկալման փոփոխություն
Երբ զույգը անցնում է համատեղ թերապիայի, սովորաբար լինում էր արցունքների օվկիանոս, արտահայտված կոշտ բառեր, երազներ և անհավանական ցավալի գիտակցում, որ այն մարդը, ում մենք սիրահարվել ենք, շատ տարբեր է արտաքինից: մեկը, ում հետ մենք սկսեցինք մեր ճանապարհորդությունը:
Իհարկե, մեզանից շատերն այժմ գիտեն, որ մեր պատկերացումները փոխվում են վարդից հետո ծաղկումից հետո, և այս փաստը գիտական հիմնավորվածություն ունի: Մի քանի տարի կամ նույնիսկ մի քանի ամիս անց, և հարաբերությունների կրքոտ փուլն ընթացավ, նույնիսկ մեր արյան մեջ դոպամինի և օքսիտոցինի մակարդակը այլևս չի բարձրանա նույն մակարդակի վրա, երբ մենք տեսնում ենք մեր գործընկերներին:
Նույն հուզմունքն ու հուզմունքը վերածվեցին ավելի սթափ, փորձված գնահատանքի: Կամ այն անցել է սթրեսի, զայրույթի և հիասթափության:
Մեր ռոմանտիկ կյանքի մասին խորը, անգիտակից մտածողություն կրելը
Շատ թերապևտներ նկատել են, չնայած մենք գիտենք, որ ամեն ինչ փոխվում է, մենք դեռևս խորը, անգիտակից մտածելակերպ ունենք մեր ռոմանտիկ կյանքի մասին, որը հիասթափված է:
Ամենապարզ առումով ՝ մեր գործընկերը կախարդական կերպով մեզ ավելի լավ կզգա: Unfortunatelyավոք, ավելի ճիշտ, բարեբախտաբար: Ոչ մի գործընկեր չի կարող մեզ բոլորիս տալ այն սիրալիր բարությունն ու բուժումը, որն անհրաժեշտ է մեզ:
Ես ասում եմ «բարեբախտաբար», քանի որ ամուսնության ճանապարհորդությունը անասելի օգուտներ կտա, եթե մենք դադարենք դրանք մեր գործընկերոջից ակնկալել:
Ակնկալելով, որ մեր սիրելիը կկատարի մեր չասված շատ կարոտներ
Երբ ծագում են ժամանակակից զույգերի կյանքի անխուսափելի, և հաճախ անհրաժեշտ հակամարտությունները, վիրավորված և վրդովված լինելու այս մտածողությունը գլուխ է բարձրացնում:
Մենք ակնկալում ենք, որ մեր սիրելիը կիրականացնի մեր անգիտակից և չասված շատ կարոտներ:Մենք հուսով ենք, որ հակառակ դեպքում մեր գործընկերը կների մեզ մեր սեփական պարտքերն ու սխալները, չնայած այն բանին, որ մենք նրանց համար այդքան դժվար ենք ներել:
Շուտով տեղի է ունենում, որ այդ սուղ և թանկարժեք ռեսուրսների բարությունը մեր համար վտանգված է: Իսկապես, ինչպե՞ս կարող ենք ինքներս մեզ սիրել, եթե մեր կողակիցը բարկանում է մեզ վրա:
Էներգիայի այս ինքնազրկումը, էներգիան, որի կարիքը մենք շատ ունենք, միայն մեզ ստիպում է մեզ ավելի պաշտպանողական զգալ: Եվ վատ վերաբերմունքի, դատողության և ավելի սադրանքների ՝ ավելի ուժեղ պայքարելու համար:
Աղյուսակները բարդելով մեղքի վրա
Plesույգերի թերապևտի համար սա այնքան սրտաճմլիկ է, քանի որ մենք զգում ենք, որ մեր դիմաց նստած այս երկու հիանալի մարդիկ պարզապես կարիք չունեն այդքան կոշտ լինել միմյանց նկատմամբ:
Երբեմն ինձ թվում է, թե դիտում եմ տեսարաններ «Ո՞վ է վախենում Վիրջինիա Վուլֆից» ֆիլմից: Տասնամյակներ շարունակ զույգ -զույգ իմ գրասենյակ էին գալիս ՝ պատրաստ միմյանց մեղադրելու:
Անկախ նրանից, թե ինչ միջամտություններ եմ փորձել, թվում էր, որ նրանք երբեք չեն ներելու, ոչ էլ անտեսելու անիրական հույսերը: Նույնիսկ երբ ես նրանց հորդորում էի դեն նետել իրենց վիրտուալ դանակները, նրանք շարունակում էին մեղադրել և դողալ: Եվ ես, որպես նրանց թերապևտ, կսպառվեի կոտորածի ականատեսը:
Selfույգին սեփական կարեկցանքի ներածություն
Ի վերջո, ես հասկացա, որ ամենալավը կլիներ վերադառնալ իմ բուդդայական կողմնորոշմանը և տեսնել, թե արդյոք կարող եմ գտնել ինչ -որ հմուտ միջոցներ օգնելու համար, գուցե այն, ինչ ես երբեք չեմ սովորել միջնակարգ դպրոցում, վերահսկողություն, սեմինար, հոդված կամ գիրք: Մենք կարող ենք այս միջամտությունը անվանել ՝ «Սեղանը մեղավոր դարձնելը ՝ զույգին սեփական կարեկցանքի ներդրում»:
Այս յուրահատուկ մոտեցումը, որն ունի բուդդայական ծագում, ներկայացնում է հատուկ մեթոդներ, որոնք բարձրացնում են սեփական կարեկցանքը և խթանում այս թաքնված գիտակցության ունակությունը:
Հաճախորդներին տալով մեղքի և զայրույթի ուղղակի հակաթույն, այն օգնում է զարգացնել հաղորդակցության ոչ ագրեսիվ ոճը և կարող է արագ ընդհատել էսկալացիայի ստոր, արատավոր շրջանը:
Սա անհետաձգելի իրողություն է այսօրվա աշխարհում, քանի որ մեզանից շատ քչերին են սովորեցրել մեր ծագման ընտանիքները, եկեղեցին կամ դպրոցները, թե որքան յուրահատուկ է կարևոր մեր հանդեպ բարի լինելը:
Այս միջամտության պատկերը ստանալու համար եկեք սկսենք նրանից, թե ինչ ենք նախագծում մեր գործընկերոջ վրա.
- Մենք ակնկալում ենք, որ նրանք մեզ անվերապահորեն կսիրեն:
- Մենք մեղադրում ենք նրանց, որ մեզ հետ չեն վարվել արդար, անթերի կամ սիրով:
- Մենք ակնկալում ենք, որ նրանք կկարդան մեր մտքերը:
- Նույնիսկ երբ գիտենք, որ սխալ ենք, մենք ակնկալում ենք, որ նրանք բոլորը ներողամիտ կլինեն:
- Մենք ակնկալում ենք, որ նրանք կսփոփեն սեռական, գենդերային ինքնության և կատարողականի անապահովությունը:
- Մենք ակնկալում ենք, որ նրանք ամբողջովին կպաշտպանեն մեզ երեխայի մեծացման ժամանակ:
- Մենք ակնկալում ենք, որ նրանք միջամտեն մեզ համար իրենց ընտանիքի և մեր ընտանիքի հետ:
- Մենք ակնկալում ենք, որ նրանք մեզ ոգեշնչեն ստեղծագործաբար, ինտելեկտուալ:
- Մենք ակնկալում ենք, որ նրանք կապահովեն ֆինանսական կամ հուզական անվտանգություն:
- Մենք ակնկալում ենք, որ նրանք կճանաչեն մեր ամենախորը հոգևոր կարոտները և, որպես կախարդ, կօգնեն մեզ մեր հերոսի որոնումների մեջ:
Եվ շարունակ, և շարունակ:
Դա բարձրակարգ պատվեր է ՝ գործ ունենալ մեր գործընկերոջ ենթագիտակցության հետ, և լինել այդքան անիրատեսական սպասումների վերջում:
Եվ նույնքան դժվար է ինքներս ունենալ այդ ցանկությունները: Մենք բոլորս ունենք բացարձակապես խնամված, սիրված և հարգված լինելու խորը, անգիտակից ցանկություն: Բայց, ցավոք, ոչ մի գործընկեր երբեք չի կարող մեզ տալ սիրառատ բարության և կարեկցանքի այս մակարդակը, մենք կարող ենք միայն մեր հարաբերական լավագույնը անել:
Այս ակնկալիքները դառնում են հակամարտություններ, քանի որ, իհարկե, դրանք իրատեսական չեն, մեր գործընկերը ունի իր կանխատեսումներն ու «պետքերը», և այս գործընթացի մեծ մասը պարզապես վառելիք է վրդովմունքի կրակի համար:
Հետո, ինչ -որ առասպելական գազանի պես, մեր մեղադրողը սնվում է ինքն իրենով: Մեր էգոյի մեղքը լավ է զգում և փոխհատուցող:
Ինքնասիրության էլիքսիրը և դրա գիտությունը
Իմ հաճախորդների հետ ես պնդում եմ, որ այս բոլոր ակնկալիքները, մեծ մասամբ, մեր սեփական պատասխանատվությունն են, և մենք պարզապես հիասթափված ենք, քանի որ չգիտենք, թե ինչպես սկսել մեր կարիքները հոգալ:
Այստեղ է, որ հայտնվում է ինքնախղճահարության էլիքսիրը: Այն «շրջում է սեղանը», քանի որ այն անմիջապես հավատարիմ է մեր ոգիներին և փոխում է դինամիկան դրսից դեպի ներս.
«Օ Oh, նկատի ունեք, եթե ես ինքս ինձ սիրեմ, գուցե ավելի լավանա՞ այս հարաբերությունների բոլոր հմտությունները»:
«Օ Oh, նկատի ունես, որ իսկապես ճշմարիտ է, որ նախքան ուրիշներին իսկապես սիրելը, պետք է սիրես ինքդ քեզ»:
«Օ Oh, ուզում ես ասել, որ ես կարիք չունե՞մ պարզապես անվերջ շարունակել ուրիշներին տալը, տալը և տալը»:
Օսթինի Տեխասի համալսարանի պրոֆեսոր դոկտոր Քրիստին Նեֆը վերջերս հրատարակեց մի նորարար գիրք, որը կոչվում է «Ինքնասիրություն», «Քո հանդեպ բարի լինելու ապացուցված ուժը»:
Ինքնախղճահարության նրա սահմանումը եռակի է և պահանջում է ինքնասիրություն, ճանաչում մեր ընդհանուր մարդկությունը և խոհեմություն:
Նա կարծում է, որ երեքն էլ ներդաշնակորեն աշխատում են իրական փորձի ստեղծման համար: Թեև առաջին հայացքից այն կարող էր թվալ մակերեսային և ակնհայտ փայլ, նրա աշխատանքն այժմ հարուցել է ավելի քան հարյուր ուսումնասիրություն ինքնախղճահարության թեմայով: Ակնհայտ է, որ Արևմուտքում սոցիալական գիտնականները մինչև վերջերս լկտիորեն անտեսում էին այդ թեման:
Ինչն ինքնին խոսուն է: Այն, որ մեր հասարակությունն այդքան մռայլ է իր անձի հանդեպ սիրալիր վերաբերմունքից, խոսում է այն խիստ ու դաժան դատողությունների մասին, որոնք մենք ունենք մեր և ուրիշների նկատմամբ:
Ինքնասիրտ մարդիկ ավելի գոհացուցիչ ռոմանտիկ հարաբերություններ ունեն
Նեֆի գրքերը ունեն հուզիչ բաժիններ հարաբերությունների և ինքնախղճահարության վերաբերյալ նրա հետազոտությունների վերաբերյալ: Նա հայտնում է, որ «ինքնախղճահար մարդիկ, ըստ էության, ավելի երջանիկ և գոհացուցիչ ռոմանտիկ հարաբերություններ են ունեցել, քան նրանք, ովքեր չունեն իրենց կարեկցանքը»:
Նա շարունակում է ՝ նկատելով, որ մարդիկ, ովքեր բարի են իրենց նկատմամբ, ավելի քիչ են դատող, ավելի ընդունող, ավելի քնքուշ և, ընդհանուր առմամբ, ավելի ջերմ և մատչելի ՝ հարաբերություններում ծագած խնդիրները լուծելու համար:
Առաքինի շրջանակը և հարաբերությունների նոր եղանակը
Երբ մենք սկսում ենք ավելի սրտացավ լինել ինքներս մեր նկատմամբ, այդքան ավելի շատ կարող ենք բարի լինել մեր զուգընկերոջ նկատմամբ, իսկ դա, իր հերթին, ստեղծում է առաքինի շրջան:
Սկսելով լինել բարի և սիրող ինքներս մեզ, մենք նվազեցնում ենք մեր գործընկերոջ սպասումները և սկսում ենք սնուցել և սնուցել մեր ներսում տևական խաղաղության, ներման և իմաստության քաղցը:
Հարաբերությունների իրական էներգետիկ դաշտը անմիջապես դառնում է ավելի թեթև
Սա, իր հերթին, հանգստացնում է մեր գործընկերոջը, քանի որ նրանք այլևս չեն զգում, որ կախարդական փայտիկ են թափահարելու ՝ մեզ բուժելու համար: Հարաբերությունների իրական էներգետիկ դաշտը անմիջապես դառնում է ավելի թեթև, քանի որ երբ մենք դառնում ենք բարի մեր նկատմամբ, մենք սկսում ենք ավելի լավ զգալ և մեր գործընկերից ավելի շատ դրական էներգիա ենք ներգրավում:
Երբ նրանք զգում են ճնշման այս նվազումը, նրանք նույնպես կարող են մի պահ վերցնել և հարցնել իրենց. «Ինչու՞ նույնը չանել: Ի՞նչն է խանգարում ինձ նույնպես դադար տալու »:
Եվ քանի որ նրանք ավելի լավ են զգում իրենց մասին, ապա նրանք ավելի շատ բուժիչ էներգիա ունեն տալու: Դա, իրոք, անհրաժեշտ է սկսնակների մտքին և փոքր նախաձեռնությանը:
Ինքնախղճահարություն առաջացնելը կարթնացնի գիտակցության թաքնված ունակությունը
Ինքնախղճահարություն առաջացնելը, ինչպես և կարեկցանքի բոլոր պրակտիկաները, կհանգեցնի ուղեղի նյարդային ցանցերի վերալիցքավորմանը և կարթնացնի գիտակցության թաքնված ունակությունը: Իհարկե, որոշակի իմաստություն է պետք իմանալու, թե ինչպես խուսափել նարցիսիզմից, բայց հիմնականում առողջ մարդկանց համար դա հեշտ է:
Truthշմարտությունն այն է, որ միայն մենք կարող ենք իսկապես սիրել ինքներս մեզ այնպես, ինչպես մեզ անհրաժեշտ է, քանի որ ինքներս մեզ լավագույնս ճանաչում ենք:
Միայն մենք գիտենք, թե ինչ է մեզ պետք: Ավելին, մենք ենք ամենից շատ մեզ տանջում (այս պահին մի կողմ թողնելով չարաշահումների դեպքերը):
Երբ մենք ներմուծում ենք զգացմունքային լինելու, կանխատեսումներն ու սպասումները դադարեցնելու և պարզապես մեր հանդեպ բարյացակամ լինելու այս վերակողմնորոշումը, այն դառնում է ավելին, քան պարզապես վերափոխում, դառնում է ռոմանտիկ գործընկերոջ հետ հարաբերվելու նոր միջոց: Եվ հարաբերությունների այս նոր եղանակը, իր հերթին, կարող է դառնալ նոր ապրելակերպ: