Հարաբերությունների հոգեբանական բացիկներ

Հեղինակ: Peter Berry
Ստեղծման Ամսաթիվը: 15 Հուլիս 2021
Թարմացման Ամսաթիվը: 1 Հուլիս 2024
Anonim
ՄԱՐԴՈՒ ՀՈԳԵԲԱՆՈՒԹՅՈՒՆ (25 փաստ, որոնք անհրաժեշտ է իմանալ)
Տեսանյութ: ՄԱՐԴՈՒ ՀՈԳԵԲԱՆՈՒԹՅՈՒՆ (25 փաստ, որոնք անհրաժեշտ է իմանալ)

Բովանդակություն

Երբեմն, երբ ես հաճախորդի հետ եմ, նրանք զգացմունքային ճգնաժամ են ապրում հարաբերություններում:

Անկախ նրանից, թե ճգնաժամը սուր է, թե քրոնիկ, օգտակար է ունենալ այն, ինչ ես սիրում եմ անվանել ՝ «հոգեբանական բացիկներ», որոնց կարող եմ դիմել հուզական նեղության պահերին:

Երբ մեկը կապվածության գործչի հետ հուզական ճգնաժամի մեջ է, հեշտ չէ ռացիոնալ արձագանքել:

Պատկերացրեք, թե վերջին անգամ երբ եք վիճել ձեր զուգընկերոջ, ամուսնու կամ սիրելիի հետ թեժ թեմայի շուրջ:

Սովորաբար, ձեր բանական ուղեղը առեւանգվում է:

Հոգեբանական քարտերը հիանալի գործիք են «գրավելու» համար, երբ մեր ուղեղը ողողված է զգացմունքներով: Հարաբերությունները կարող են առաջացնել մեր ամենախորը, անգիտակից վերքերը: Ֆլեշ քարտերը գործնական են և կարող են հանգստացնել ճգնաժամի վախի այդ պահերին:


Ահա մի քանի ամենատարածված քարտերը, որոնք կարող եք օգտագործել, երբ զգում եք, որ խուճապ է առաջանում սիրելիի հետ վեճի ժամանակ.

Անձամբ մի ընդունեք իրերը

Դոն Միգել Ռուիսը սա ներառում է որպես իր Չորս պայմանագրերից մեկը:

Երբ հաճախորդներն ամեն ինչ անձամբ են ընդունում, նրանք հաճախ տալիս են որոշակի անհատների ավելի մեծ իշխանություն, քան նրանք արժանի են: Նրանք վստահում են մեկ ուրիշին, ով կասի իրենց ով լինելը, այլ ոչ թե ապավինեն այն ամենին, ինչ իրենք գիտեն, որ ճշմարիտ է իրենց մասին:

Իմ մասին չէ

Դուք ձեր զուգընկերոջը տանում եք մանրակրկիտ ծրագրված էքսկուրսիա, որը ձեզ մեծ գումարներ է արժեցել, և օրեր եք անցկացրել անհամբերությամբ և պլանավորելով:

Այդ երեկո դուք տուն եք վերադառնում, և ձեր գործընկերը ասում է. «Դե, դա հոգնեցուցիչ էր»: Սա նորմալ է: Խոսքը ձեր ՝ որպես գործընկերոջ մասին չէ:

Ձեր գործընկերը իրավունք ունի օրվա վերաբերյալ իր կարծիքի և զգացմունքների: Մեր ներսում մի պարզունակ ձայն կա, որը գոռում է ՝ «դա իմ մասին է»: Դուք պետք է ամեն ինչ անեք, որպեսզի անտեսեք այդ ձայնը և ինքներդ ձեզ հիշեցնեք, որ դա միշտ չէ, որ ձեր մեղքն է:


*Տողատակեր. Եթե ձեր մանկուց ձեր ծնողներից ոչ պատշաճ «հայելապատում» է եղել, ապա ձեզ համար ավելի դժվար կարող էր լինել «դա իմ մասին չէ» կամ «ամեն ինչին անձամբ մի՛ վերաբերվեք»:

Emգացմունքային հայելապատում

Emգացմունքային արտացոլումը մի երևույթ է, երբ խնամողը խնամում էր ոչ խոսքային ազդանշաններ, երբ դուք երեխա եք, օրինակ ՝ դեմքի արտահայտություններ կամ բառեր: Այս գործընթացը հաճախ անգիտակից է, բայց ցույց է տալիս կարեկցանք և համակերպվածություն:

Այն օգնում է անհատին զարգացնել իր ներքին աշխարհի և սեփական անձի զգացումը: Մենք հազվադեպ ենք տեղյակ դրա մասին, բայց որպես երեխա, մայրիկին կամ հայրիկին մեզ հետ «համաժամեցված» ունենալը շատ կարևոր է մեր հուզական զարգացման համար:

Եթե ​​անընդհատ հայելային անհաջողություններ են լինում, մենք դառնում ենք զգացմունքային թերաճ, և մեր անձի զգացումը կարող է խեղաթյուրված ձևով զարգանալ:


Դիտեք հաղորդումը

Մենք կարծում ենք, որ վերահսկողությունը վերացնում է անհանգստությունը:

Իրականում, «վերահսկելու» կարիքը մեզ ավելի շատ անհանգստություն է պատճառում, և անհանգստություն մեր շրջապատի մոտ: Հետ կանգնեք և դիտեք ներկայացումը:

Դադարեցրեք ձեր գործընկերոջն ուղղորդելու և վերահսկելու փորձերը: Երբ կա քաոսային հուզական պահ, տեսեք, թե ինչ զգացողություն է ունենում այն ​​դիտելը, այլ ոչ թե ուղղակիորեն մասնակցելով քաոսին:

Ոչ ոք իմ զգացմունքների գիտակ չէ, բացի ինձանից

Դուք ձեր զգացմունքների փորձագետն եք: Ուրիշ ոչ ոք չի կարող ձեզ ասել, թե ինչ եք զգում: Թույլ տվեք կրկնել. Դուք ձեր զգացմունքների փորձագետն եք:

Aույգի անդամներից մեկը հաճախ կասի զույգի մյուս անդամին, թե ինչպես է իրեն զգում այդ մարդը `փորձելով վերահսկել քաոսային հուզական արձագանքները: Այնուամենայնիվ, երբ զույգի անդամներից մեկը դա անում է, դա ցույց է տալիս հարձակվող գործընկերոջ հոգեբանական սահմանների բացակայությունը, ինչը սովորաբար հարձակվող զուգընկերոջը ստիպում է ցանկանալ ֆիզիկական հեռավորություն:

Տհակառակ գործողություն

Երբ ընկճված եք զգում գործընկերոջ հետ կռվից հետո, դիտեք զվարճալի ֆիլմ կամ ծիծաղեք: Callանգահարեք ընկերոջը կամ զբոսնեք: Մեր ուղեղը լարված է անգիտակցաբար շարունակելու բացասական որոտացումները: Երբ մենք գիտակցաբար դիմում ենք հակառակ գործողությունների, մենք դադարեցնում ենք այս ցիկլը նրա հետքերով:

Մտածեք արձագանքելուց առաջ

Այս մեկը հեշտ է հնչում, բայց գործնականում բավականին դժվար է:

Կրկին, երբ մենք բուռն վիճաբանության մեջ ենք գտնվում նշանակալից մեկի հետ, կարող է հեշտությամբ բառեր դուրս շպրտել:

Մի րոպե տրամադրեք շնչելու համար և ինքներդ ձեզ հուզականորեն հավաքեք: Նահանջեք և մտածեք, թե ինչ է ձեր բերանից դուրս գալիս: Դուք «դուք» արտահայտություններ եք շպրտում ձեր զուգընկերոջ վրա: Դուք արձագանքում եք անցյալի որևէ տեղից, թե կապված եք նախկին հարաբերությունների հետ: Դանդաղեցրեք գործերը:

Երբեմն ուրիշի յուրաքանչյուր գործողություն կոչված է ձեզ դրդել արձագանքի: Ուշադրություն դարձրեք ինդուկցիայի վրա: Մի՛ մղվեք:

«Մերժողը» կարող է միաժամանակ լինել «ուրիշը սիրելը»

Շատ անհատներ դժվարությամբ են պատկերացնում, որ ինչ -որ մեկը կարող է սիրել իրենց, միևնույն ժամանակ զգալով ցավը կամ մերժումը նույն մարդու ձեռքում: Երբ որոշ անհատներ զգում են մերժված կամ լքված, թվում է, թե սերը երբեք գոյություն չի ունեցել:

Օգտակար է հիշել, որ «մերժող ուրիշը» ներկա պահին կարող է լինել նաև այն մարդը, ով սիրում է քեզ: Թե՛ սերը, և թե՛ մերժումը կարող են միաժամանակ գոյություն ունենալ:

.Այրույթի հիմքում միշտ կա մեկ այլ զգացմունք

Սովորաբար, երբ մարդիկ չար կամ բարկացած են, դա տեղի է ունենում վախի կամ վիրավորության պատճառով: Angայրույթը երկրորդական զգացմունք է:

Սա չի նշանակում, որ ընդունելի է, որ ինչ -որ մեկը վիրավորական խոսքեր ասի կամ քեզ շատ վիրավորական խոսքեր ասի: Կանգնեք ինքներդ ձեզ, երբ անհրաժեշտ է:

Ուղղակի լսիր

Սա կարևոր ֆլեշ քարտ է:

Լսելը մեր գործընկերոջ հետ արդյունավետ հաղորդակցության բանալին է:

Մենք հակված ենք դա մոռանալ, երբ մեր զգացմունքները բորբոքվում են: Եթե ​​ինչ -որ մեկը ինչ -որ խնդիր է բերում սեղանին, թող նա ավարտի իր միտքը և զգա, որ տեսել և լսել է, նախքան ձեր սեփական զգացմունքները, մտքերն ու հույզերը քննարկմանը բերելը:

Հարցրեք նրանց, թե ինչպես են նրանք զգում: Ամփոփեք նրանց զգացմունքները և համակերպվեք այն ամենի հետ, ինչ իրականում ասում են ՝ առանց ցատկելու: Երբ դրանք ավարտվեն, կարող եք հարցնել `կարո՞ղ եք քննարկել հարցի վերաբերյալ ձեր արձագանքը և ինչպես դու զգալ դրա մասին:

Ամեն ինչ անժամկետ է

Սա բուդդիզմի չորս վեհ ճշմարտություններից մեկն է: Ոչինչ հավերժ չէ. Feգացմունքները դանդաղում ու հոսում են օվկիանոսի ալիքների պես: Անկախ նրանից, թե որքան անհաղթահարելի կարող է լինել այս պահին, սա նույնպես կանցնի:

Ես միշտ չեմ կարող «շտկել»:

Դուք վերահսկողություն չունեք: Բաց թողեք:

A տիպի անձինք դժվարանում են այս ֆլեշ քարտով: Emotionalգացմունքային քաոսի ժամանակ մենք անմիջապես ցանկանում ենք լուծել խնդիրները կամ շտկել դրանք: Երբեմն մենք պարզապես պետք է լսենք և տեղ հատկացնենք վշտի, կորստի կամ ցավի համար: Տեղ հատկացրեք դրա համար:

Գտեք ձեր ձայնը

Թույլ մի տվեք, որ ձեր ձայնը, ցանկությունները կամ ցանկությունները խեղդվեն ձեր զուգընկերոջ կողմից:

Համոզվեք, որ ձեր ձայնը գտեք անորոշության ժամանակ: Ձեր ձայնը ստեղծագործության, արտահայտման և ինքնագնահատականի բանալին է և, ի վերջո, ձեզ ավելի լավ գործընկեր կդարձնի, եթե դրան հարգեք:

Եղեք մենակ ուրիշի ներկայությամբ

Սա առողջ մտերմության և հարաբերությունների ևս մեկ բանալին է:

Դուք չեք կարող ձեր զուգընկերոջից կախված լինել ձեր երջանկության կամ հուզական, ֆինանսական կամ ֆիզիկական բարեկեցության համար: Դուք պետք է սովորեք միայնակ լինել ուրիշի ներկայությամբ:

Պատասխանատվություն վերցրեք միայն իմ զգացմունքների համար

Դուք պետք է պատասխանատվություն կրեք ձեր սեփական զգացմունքների համար:

Նրանք քոնն են, և միայն քոնը: Դուք անգիտակցաբար ձեր զգացմունքներն ու զգացմունքները կցուցադրեք ուրիշների վրա: Սեփական զգացմունքների և զգացմունքների համար պատասխանատվություն կրելը օգնում է ձեզ ճանաչել այն, ինչ ձերն է, և ինչը քոնը չէ:

Սահմաններ

Մենք պետք է հոգեբանական սահմաններ ունենանք ուրիշների հետ `ուրիշներին մոտ լինելու և իսկական մտերմություն զարգացնելու համար:

Եթե ​​մենք չենք զարգացնում հոգեբանական սահմաններ, մենք ի վերջո կրում ենք ուրիշների անհատականությունների մասնատված մասեր `ամոթ, հակառակություն, վախ և այլն:

Մենք դառնում ենք այն պահարանը, որի համար զգացմունքները կանխատեսվում են:

Երբ անհատը հոգեբանորեն աներես է, մյուսները հակված են ֆիզիկական սահմաններ դնել, օրինակ ՝ սենյակից դուրս գալը կամ դաշտանը լքելը: Սա սովորաբար հակառակ արդյունքն է այն բանի, ինչ ցանկալի է մյուսին: Մեր հոգեբանական սահմանների ներխուժումը կարող է նաև դժգոհություն առաջացնել:

Որո՞նք են իմ արժեքները:

Պարզաբանեք ձեր արժեքները:

Ստեղծեք ցուցակ և գրեք ձեզ համար ամենակարևոր բաների առաջին տասնյակը:

Ի՞նչ արժեքներով եք ցանկանում ապրել: Դուք գնահատում եք ընտանիքի ժամանակը փողի վրա: Դուք գնահատում եք իշխանությունը գիտելիքի վրա: Ի՞նչ տեսակի մարդկանց եք հարգում և հիանում: Ո՞ւմ հետ ես քեզ շրջապատում:

Բաց թողեք էգոն

Կյանքի առաջին կեսը նվիրված է առողջ ես -ի ձևավորմանը:

Երկու տարեկան երեխան դանդաղորեն ձևավորում է իր անձի զգացումը, և անհրաժեշտ է, որ երեխան մեծ էգո ունենա:

Emգացմունքային առումով, հասուն տարիքում դուք պետք է գտնվեք ձեր էգոն թողնելու փուլում, այլ ոչ թե դրան բռնելով:

Այսպիսով, հաջորդ անգամ, երբ հարաբերություններում դուք ճգնաժամի մեջ եք, հիշեք, որ միշտ կարող եք ձեր հոգեբանական քարտերը ունենալ ձեր հետևի գրպանում:

Timeամանակի ընթացքում ֆլեշ քարտերը կդառնան ձեր հուզական արձագանքի, հաղթահարման գործիքների և հոգեբանության արմատը: