Ինչպես փոխկապակցված ամուսնությունը տեղափոխել առողջ հարաբերությունների

«Երբ դու դժբախտ ես, ես դժբախտ եմ»:

Արդյո՞ք այս արտահայտությունը ծանոթ է թվում: Unfortunatelyավոք, շատ զույգեր, որոնք կախվածության մեջ են, կապված են միմյանց հետ այս ենթադրությունից կամ նույնիսկ խոստումից:

Դուք կախվածության մեջ գտնվող ամուսնության կամ հարաբերությունների մեջ եք:

Կապված ամուսնության մեջ հազվադեպ չէ ունենալ անառողջ, կախվածությունից կախված կախված վարքագիծ, որը գերակշռում է հարաբերություններում:

Արդյո՞ք սա խնդիր է:

Մի՞թե փոխադարձ երջանկությունն ու ընդհանուր տառապանքը իսկական սիրո առանցքը չեն:

Ըստ երևույթին, շատերը հավատում են, որ այդպիսին են: Հետևաբար, սեր դրսևորելու նրանց ճանապարհն է

վերցնել իրենց զուգընկերոջ զգացմունքները, հատկապես զուգընկերոջ վատ զգացմունքները: Հաճախ այդ զգացմունքները գտնվում են սթրեսի, անհանգստության և դեպրեսիայի տիրույթում:

Սրա մաթեմատիկան պարզ է. եթե երկու կողմերն էլ ընդունում են իրենց զուգընկերոջ վատ զգացումը, ապա երկու գործընկերներն էլ մեծ մասամբ դժգոհ են, կամ գոնե ավելի շատ ժամանակ, քան նրանք ինքնուրույն կլինեին:

Այսպիսով, եթե ձեր հարաբերություններում առկա են փոխկախվածության բնութագրիչներ, մնացեք մեզ հետ, քանի որ մենք առաջարկում ենք օգտակար պատկերացումներ անառողջ, անպատասխանատու կերպով կախված հարաբերությունները հասկանալու և գործնական խորհուրդներ այն մասին, թե ինչպես կարելի է հաղթահարել համակողմանի ամուսնության կամ փոխհարաբերությունների մեջ կախվածությունը:

Ըստ Վիքիպեդիայի ՝ Codependency- ը վարքագծային պայման է այն հարաբերություններում, որտեղ մեկ անձ հնարավորություն է տալիս մեկ այլ անձի կախվածություն, վատ հոգեկան առողջություն, անհասություն, անպատասխանատվություն կամ թերակատարում:

Կապի կախվածության հիմնական ախտանիշներից է այլ մարդկանցից չափազանց մեծ վստահություն հաստատման և ինքնության զգացումի համար:

Codependency տերմինը, հավանաբար, չափից շատ է օգտագործվում, և այն հաճախ ավելի շատ ամոթ է առաջացնում, քան օգնում է ինչ -որ բան լուծելուն:

Նաև դիտեք.

Ես կցանկանայի նշել, որ զուգընկերոջ դժբախտ զգացումը վերցնելը նրանց հնարավորություն է տալիս հրաժարվել իրենց զգացմունքներից և երկար մնալ վատ տրամադրությամբ, ինչպես Վիքիպեդիայի մեջբերումն է նկարագրում:

Տարրերից մեկը կարեկցանքն է

Իր ճշմարիտ սեր գրքում Հաստ Նաթ Հանը նկարագրում է ճշմարտության չորս էական տարրերը

Սեր. Կամ, նրա խոսքերով, նման բան ասելու ունակություն. «Սիրելիս, ես տեսնում եմ, որ դու տառապում ես, և ես քո կողքին եմ»: Դա իսկապես օգտակար և բուժիչ է, բայց դա չի նշանակում, որ կարեկցող կողմը իր վրա է վերցնում տառապանքը:

Ավելի շուտ ՝ նրանք պատրաստ են լինել իրենց տառապող սիրելիի հետ, չկորչել զուգընկերոջ տառապանքի մեջ և գերլարված լինել դրանով:

«Կարեկցանքի» բառացի իմաստը միասին տառապելն է: Բայց ինչպես հուշում է Հանը, մեկը կարիք չունի տառապելու ՝ մյուսի տառապանքը թեթևացնելու համար:

Ընդհակառակը, ուրիշի ցավին ներկա լինելու համար անհրաժեշտ է որոշակի մակարդակի ջոկատ:

Կապված ամուսնության մեջ գտնվող զուգընկերների համար շատ կարևոր է հասկանալ, որ եթե ինչ -որ մեկը ցանկանում է փորձել թեթևացնել զուգընկերոջ ցավը, ապա պետք է որոշ չափով դուրս լինել դրանից:

Relationshipsբաղվեք հանդարտությամբ հարաբերություններում ՝ հանգստությունը վերականգնելու համար

Այդ գրքում նշված սիրո երկու այլ կարևոր ասպեկտներ են «Ուրախությունը». Իսկական սերը պետք է լինի ուրախ և զվարճալի, շատ ժամանակ:

Եվ Equanimity, որը Հանը նկարագրում է որպես սիրելիին առանձին տեսնելու ունակություն. Ինչ -որ մեկը, ով կարող է և՛ մոտենալ, և՛ հեռու լինել:

Ինչ -որ մեկը, ում հետ երբեմն խորապես կիսվում է, իսկ տարբեր ժամանակ դառնում հեռավոր: Սա կոդ կախվածության լրիվ հակառակն է, որտեղ գործընկերները միշտ պետք է մոտ լինեն:

Երեխաները սովորում են անջատության և համատեղության հավասարակշռության մեջ կողմնորոշվելու հմտությունները մոտ երեք տարեկան հասակում:

Երեխան բռնում է մայրիկին, հետո գնում է որոշ ժամանակ ինքնուրույն խաղալու, հետո մի քանի րոպեով վերադառնում է մայրիկի մոտ և այլն:

Աստիճանաբար մոր և երեխայի միջև հեռավորությունները մեծանում են, իսկ տարբերությունները `երկարում: Այդ ընթացքում երեխան սովորում է ուրիշի հետ հարաբերվելու հմտությունը ՝ առանձին ես -ի զգացումից: Հոգեբանական լեզվով սա կոչվում է «օբյեկտի կայունություն»:

Երեխան սովորում է վստահել, որ մայրիկը այնտեղ է և հասանելի է կապի համար, նույնիսկ այն ժամանակ, երբ նա անմիջական հարևանությամբ չէ կամ նույնիսկ տեսադաշտից հեռու է:

Մարդկանց մեծ մասը չի ունեցել կատարյալ մանկություն, որտեղ նրանք կարող էին սովորել այդ տեսակի վստահությանը: Կարծում եմ, որ Միլթոն Էրիկսոնն է ասել. «Լավ մանկություն ունենալը երբեք ուշ չէ», բայց ես երբեք բավարար ապացույցներ չեմ գտել:

Կապված ամուսնության մեջ վստահությունն ու հավատը նվազում են: Այնուամենայնիվ, առողջ հարաբերությունների դեպքում ավելի խորը վստահել գործընկերոջը կարող է մեծապես ամրապնդել ցանկացած գործընկերություն:

Վստահությունը կարող է կառուցվել միայն շատ դանդաղ

Ըստ փոքր խոստումներ տալ և կատարել դրանք. Այս խոստումները այնքան փոքր են, որքան «Ես ժամը յոթին ճաշելու եմ տանը» կամ «ցնցուղ ընդունելուց հետո ես կցանկանայի նստել ձեզ հետ և լսել ձեր օրվա մասին»:

Երկու գործընկերները պետք է խոստումներ տան և ռիսկի դիմեն վստահելու մյուսի խոստումներին:

Երբ գործընկերներից մեկը չի կատարում իր խոստումը, ինչպես երբեմն անխուսափելիորեն տեղի կունենա, էական է խոսել դրա մասին: Դրա մասին խոսելը ներառում է ներողություն խնդրելու համար մի կողմից, և պատրաստակամություն ՝ հավատալու, որ ձախողումը չարամտորեն տեղի չի ունեցել:

Դա սովորելն է ներել: Սա, իհարկե, հեշտ չէ և պահանջում է պրակտիկա:

Եթե ​​նման խոսակցություն տեղի չունենա, հաշիվները կուտակվում են և, ի վերջո, հանգեցնում են սառնության, հեռավորության և հարաբերությունների ճգնաժամի ՝ վատթարացնելով հարաբերությունները կախված ամուսնության մեջ:

Երբ նկատում եք, որ ձեր զուգընկերն ունի վատ տրամադրություն, առաջին քայլն այն է, որ մի պահ ժամանակ տրամադրեք դրա իրազեկմանը և գուցե մտածեք, թե որն է դրա արմատը կամ պատճառը:

• Արդյո՞ք նրանք ֆիզիկապես լավ չեն զգում:
• Ինչ -որ բան նրանց հիասթափեցրե՞լ է:
• Նրանք շեշտվա՞ծ են ապագա իրադարձության մասին:

Ինչ էլ որ լինի, աշխատեք անձամբ չընդունել այն, ինչպես սովորաբար լինում է կախված ամուսնության դեպքում, զուգընկերը հաճախ թունելային տեսողությամբ է շրջվում:

Նրանց տրամադրությունը ոչ ձեր մեղքն է, ոչ էլ ձեր պատասխանատվությունը

Օգտակար կարող է լինել ինքդ քեզ ճանաչելը, որ վատ տրամադրություն չունես: Հիմա գուցե կարողանաք օգնել:

Ասացեք ձեր գործընկերոջը, որ նկատել եք, որ նրանք լավ չեն: Հարցրեք ՝ ուզու՞մ են մի բաժակ թեյ կամ հետույք շփել, կամ խոսել ձեզ հետ: Դուք կարող եք նրբորեն կռահել, թե ինչն է նրանց անհանգստացնում. «Գլխացավ ունե՞ք»: «Դուք մտահոգվա՞ծ եք դրա համար»:

Փորձեք հստակ հասկանալ, որ դրանք ճշմարիտ հարցեր են և ոչ թե հայտարարություններ, քանի որ հստակ, դուք իսկապես չգիտեք, թե ինչն է նրանց զգացմունքների պատճառ դառնում: Ինչ օգնություն էլ որ առաջարկեք, փորձեք դա անել ամբողջովին ազատ կամքով, որպեսզի հետագայում դժգոհություն չկառուցվի:

Պատրաստ եղեք լսել և՛ այո, և՛ ոչ

Կապվածության անառողջ նշաններից է ենթադրել, որ դուք պետք է սնուցեք և պաշտպանեք ձեր գործընկերոջը 24/7 ռեժիմով:

Կախված ամուսնության բանտից փախչելու համար զուգընկերոջը նպատակահարմար է դադարեցնել իրենց ողջ էներգիայի ծախսումը զուգընկերոջ կարիքները բավարարելու համար:

Պատրաստ եղեք ընդունել, որ ձեր օգնության առաջարկը կարող է օգտակար չլինել և չփոխել ձեր զուգընկերոջ տրամադրությունը:

Փորձեք սահմանափակել ձեր փոխազդեցությունը հարցերով, չեզոք դիտարկումներով և օգնության առաջարկներով: Եթե ​​դուք իսկապես ինչ -որ առաջարկություն եք անում, պարզեցրեք այն և պատրաստ եղեք դադարեցնել առաջինի մերժումից հետո:

Հիշեք, որ ձեր գործը չէ ձեր գործընկերոջ տրամադրությունը «շտկելը»:

Timeամանակի ընթացքում նման գործելակերպը շատ ավելի մեծ ուրախություն կբերի ձեր հարաբերություններին և փոխկապակցված ամուսնությունը կդարձնի առողջ գործընկերության:

Մոտենալու և բաժանվելու ռիթմը կարող է դառնալ նույնքան բնական, որքան շնչառությունը, և երախտագիտությունը կուղեկցի հանդիպման և մտերմանալու ամեն անգամ ՝ երջանիկ զգալով այս անձին ձեր կյանքում ունենալու համար:

Ռումիի «Թռչուն թևեր» բանաստեղծությունը մտերմության և հեռավորության, բացության և միայնակ ժամանակի միջև այդ շարժման հիանալի նկարագրությունն է:

Թռչնաթևեր

Ձեր վիշտը կորցրածի համար հայելին է

Այնտեղ, որտեղ դուք համարձակորեն աշխատել եք:

Ամենավատն ակնկալելով ՝ դու նայում ես և փոխարենը ՝

Ահա այն ուրախ դեմքը, որը ցանկանում էիք տեսնել:

Ձեռքդ բացվում ու փակվում է

Եվ բացվում և փակվում է:

Եթե ​​դա միշտ առաջինը լիներ

Կամ միշտ բացված,

Դուք կաթվածահար կլինեիք:

Ձեր ամենախորը ներկայությունը յուրաքանչյուր փոքրիկի մեջ է

Պայմանավորվող և ընդլայնվող. Երկուսը հիանալի հավասարակշռված և համակարգված

Թռչնի թևերի պես: