Երկու սյուներ, որոնց վրա կանգնած է սերը

Բովանդակություն

• 1. Այն արտացոլում է հասունությունը
• 2. Այն արտացոլում է այն, ինչ նրանք ասում են, որ ճշմարիտ է
• 3. Այն արտացոլում է պատասխանատվությունը
• Վստահեք խնդիրները հարաբերություններում
• Գործընկերոջը չվստահելը խանգարում է սերը
• Մենք ավելի արդյունավետ էներգիա ունենք, երբ լիովին վստահում ենք
• Վստահությունը զսպելը ձեր հարաբերությունները դարձնում է ավելի քիչ գրավիչ

Իմ փիլիսոփայությունն այն է, որ երկու հիմնասյուները, որոնց վրա կանգնած է սերը, Վստահությունն ու Հարգանքն են: Սա շատ կարեւոր հասկացություն է: Այս երկու բաները պետք է ներկա լինեն սեր աճելու և պահպանելու համար: Սա նշանակում է, որ մենք պետք է վստահենք այն մարդուն, ում հետ հարաբերությունների մեջ ենք և պետք է հարգենք նրան, կամ, ի վերջո, մենք կսիրահարվենք նրանց հետ:

Դա իմ ամենասիրելի հեղինակներից մեկն էր ՝ Սթիվեն Քինգը, ով գրել է «Սերն ու սուտը միասին չեն գնում, համենայն դեպս ոչ երկար»: Պարոն Քինգը միանգամայն իրավացի էր: Սուտը անխուսափելիորեն կուժեղացնի և կսպառի ցանկացած վստահություն կամ վստահություն, որ մենք կարող էինք ունենալ մեր կողակիցների նկատմամբ: Առանց վստահության, սերը, գոնե իսկական սերը, չի կարող տևել:

Ինչ -որ մեկին վստահելը նշանակում է, որ երբ նրանք ասում են. «Ես պատրաստվում եմ ինչ -որ բան անել, ___________ (լրացրեք դատարկ տեղը)», նրանք պատրաստվում են դա անել: Ես պատրաստվում եմ երեխաներին վերցնել դպրոցից հետո, աշխատանք գտնել, ճաշ պատրաստել և այլն »: Երբ նրանք ասում են, որ պատրաստվում են ինչ -որ բան անել, ես հավատում եմ, որ նրանք դա անում են: Երբ ասում եմ «Ա», դուք ստանում եք «Ա», այլ ոչ թե «բ» կամ «գ»: Դուք կստանաք այն, ինչ ասացի, որ կստանաք: Դա ոչ միայն նշանակում է, որ մենք վստահում ենք նրանց և հավատում ենք, որ նրանք ինչ -որ բան կանեն, այս վարքագծի մեջ կան մի քանի այլ հաղորդագրություններ:

1. Այն արտացոլում է հասունությունը

Եթե ​​ձեր գործընկերը մանկամիտ է, ապա չեք կարող վստահ լինել, որ նա իրականում ինչ -որ բան կանի, թե ոչ: Մեծահասակները իրականում անում են այն, ինչ ասում են, որ կանեն: Երկրորդ, դա նշանակում է, որ ես կարող եմ այն ​​հանել իմ «անելիքների ցանկից» և գիտեմ, որ դա դեռ կատարվելու է: Սա ինձ համար թեթևացում է: Վերջապես, դա նշանակում է, որ մենք կարող ենք վստահել «նրանց խոսքին»: Այժմ հարաբերություններում հսկայական է մեր գործընկերների «խոսքին» վստահելը: Եթե ​​դուք չեք կարող վստահել ձեզ, կամ եթե չեք կարող վստահել ձեր գործընկերոջը անել այն, ինչ նրանք ասում են, որ նրանք կանեն, ապա մենք ամեն ինչ կասկածի տակ ենք դնում: Մենք զարմանում ենք այն ամենի մասին, ինչ մենք խնդրում ենք նրանց անել: Կանե՞ն դա: Կհիշե՞ն դա անել: Ես ստիպված կլինե՞մ հուշել նրանց, թե՞ բռնել նրանց դա անելու համար: Առանց մեր գործընկերոջը վստահելու ունակության, մենք կորցնում ենք հույսը:

Հույսը կարևոր է մեր գործընկերոջ հետ ավելի պայծառ ապագա տեսնելու առումով: Առանց հույսի, մենք կորցնում ենք լավատեսության զգացումը, որ ամեն ինչ ավելի լավ կլինի, և որ մենք հարաբերությունների մեջ ենք մեծահասակի կամ ինչ -որ մեկի հետ, ով ունակ է լինելու այն գործընկերն ու ծնողը, որը մենք պետք է կրենք բեռի մյուս կեսը: Որ մենք հավասարաչափ լծի տակ ենք, կամ որ մենք ստիպված կլինենք կատարել միայն մի մաս ՝ մեր երեխաներին մեծացնելու, տուն վարելու, հաշիվների վճարման համար և այլն:

2. Այն արտացոլում է այն, ինչ նրանք ասում են, որ ճշմարիտ է

Վստահությունը ենթադրում է ոչ միայն այն, որ նրանք կանեն այն, ինչ ասում են, որ կանեն: Այն նաև ենթադրում է, որ նրանց կարելի է վստահել իրենց ասածներին: Եթե ​​մարդիկ ստում են, կամ ճշմարտությունը տարածում կամ գեղեցկացնում, նույն դինամիկան է կիրառվում: Եթե ​​մեր երեխաները սուտ են ասում ժամանակի 5% -ով, ապա մենք ամեն ինչ կասկածի տակ ենք դնում: Մենք կասկածի տակ ենք դնում նրանց ասածների մյուս 95% -ը: Սա շատ էներգիա է խլում և ուտում է մտերմությունը: Մեր գործընկերները նույնպես զգում են չհասկացված և հիասթափված, երբ զգում են, որ ժամանակի 95% -ը նրանք ճշմարտությունն են ասում: Բայց հոգեբանության մեջ կա մի հին ասացվածք. «Անհանգստությունը գալիս է կա՛մ անպատրաստ առաջադրանքից, կա՛մ անորոշ ապագայից»: Դժվար է երկարաժամկետ հարաբերություններ հիմնել կատարվող կամ չկատարված իրադարձությունների անորոշության վրա ՝ հավատալ ինչ-որ մեկի ասածին կամ չհավատալ դրանց:

3. Այն արտացոլում է պատասխանատվությունը

Կարծում եմ, որ մեկ այլ պատճառ, որ վստահությունը այդքան կարևոր է հարաբերությունների համար, այն է, որ ծառայում է որպես աշխատանքային օրվա սկզբից տնից դուրս գալու մեր ունակության հիմք: Եթե ​​ես վստահում եմ կողակցիս, քանի որ նրանք պատասխանատու են, ես ավելի քիչ եմ վախենում, որ նրանք կխաբեն ինձ կամ սեռական հարաբերություններ կունենան հարաբերություններից դուրս: Եթե ​​ես չեմ կարող նրանց վստահել մեր սովորական աշխարհում, ինչպե՞ս պետք է ես ապահով լինեմ իմ համոզմամբ, որ նրանք սիրավեպ չեն ունենա: Մենք պետք է վստահենք մեր կողակիցներին, այլապես մեր անգիտակից վիճակում մշտական ​​վախ կլինի, որ նրանք կարող են ինչ -որ բան հորինել, որը կխաթարի իմ անվտանգության զգացումը: Մենք գիտակցում ենք, որ եթե չենք կարող վստահել մեր կողակիցներին, մենք բացվում ենք վիրավորվելու կամ մեր սիրտը կոտրելու համար:

Կա ոչ միայն չիմանալու հարցը, թե արդյոք կարող եք ապավինել ձեր զուգընկերոջը, կա նրանց զայրույթի ամբողջ հարցը, երբ նրանք զգում են, որ դուք չեք հավատում նրանց (քանի որ այս անգամ նրանք ճշմարտությունն էին ասում): Անխուսափելիորեն, դա բերում է համեմատության նրանց վարքագծի և երեխայի վարքագծի միջև: Չգիտեմ, թե քանի անգամ եմ թերապիայի մեջ լսել, «կարծես երեք երեխա ունեմ»: Ոչինչ ավելի արագ չի բարկացնի տղամարդուն կամ կնոջը կամ նրանց ավելի անհարգալից չի զգա, քան երեխայի հետ համեմատելը:

Վստահեք խնդիրները հարաբերություններում

Վստահելու ունակությունը դժվար է զարգանում որպես մեծահասակ: Վստահելու մեր ունակությունը սովորաբար սովորում ենք մանուկ հասակում: Մենք սովորում ենք վստահել մեր մորը, հորը, քույրերին և եղբայրներին: Հետո սովորում ենք վստահել հարևանի մյուս երեխաներին և մեր առաջին ուսուցչին: Մենք սովորում ենք վստահել մեր ավտոբուսի վարորդին, առաջին պետին, առաջին ընկերոջը կամ ընկերուհուն: Դա այն գործընթացն է, թե ինչպես ենք սովորում վստահել: Եթե ​​գիտակցում ենք, որ չենք կարող վստահել մեր մայրիկին կամ հայրիկին, քանի որ նրանք էմոցիոնալ, ֆիզիկական կամ սեռական ոտնձգություններ են կատարում մեզ վրա, մենք սկսում ենք հարցնել, թե ընդհանրապես կարո՞ղ ենք վստահել: Նույնիսկ եթե մեր ծնողները չեն չարաշահում մեզ, եթե նրանք չեն պաշտպանում մեզ չարաշահող անձից, քեռուց, պապիկից և այլն, մենք վստահության խնդիրներ ենք զարգացնում: Եթե ​​մենք վաղ հարաբերություններ ունենանք, որոնք ներառում են դավաճանություն կամ խաբեություն, մենք վստահության խնդիրներ ենք զարգացնում: Երբ դա տեղի ունենա, մենք սկսում ենք մտածել, թե կարո՞ղ ենք վստահել: Պետք է վստահե՞նք: Կամ, ինչպես ոմանք են կարծում, ավելի լավ է կղզի լինե՞նք. մեկը, ով պետք չէ վստահել կամ ապավինել որևէ մեկին: Ինչ -որ մեկին, ով ոչ ոքի չի ենթարկվում, ոչ ոքի ոչինչ պետք չէ, ոչ մեկից չի կարող վիրավորվել: Դա ավելի ապահով է: Պարտադիր չէ, որ ավելի գոհացուցիչ լինի, բայց ավելի ապահով: Այնուամենայնիվ, նույնիսկ վստահության հետ կապված խնդիրներ ունեցող մարդիկ (կամ ինչպես մենք նրանց անդրադառնում ենք մտերմության խնդիրներին) ձգտում են հարաբերությունների:

Գործընկերոջը չվստահելը խանգարում է սերը

Հարաբերությունների մեջ վստահության կարևորագույն պատճառներից մեկն այն է, որ եթե մենք չենք վստահում մեր գործընկերոջը, մենք սկսում ենք հետ պահել մեր սրտի մի մասը: Մենք դառնում ենք պահակ: Այն, ինչ ես հաճախ ասում եմ իմ հաճախորդներին, այն է, որ եթե մենք չենք վստահում մեր գործընկերոջը, մենք սկսում ենք զսպել կամ մի փոքր, կամ զգալի չափաբաժին, կամ մեր սրտերի մի մեծ մասի (մեր սրտերի 10%, 30% կամ 50%): . Մենք կարող ենք չհեռանալ, բայց մեր օրվա մի մասն անցկացնում ենք ՝ մտածելով. Մենք հարցնում ենք «իսկ եթե ես իրենց ձեռքը դնե՞մ, և նրանք ինձ դավաճանե՞ն»: Մենք սկսում ենք նայել այն որոշումներին, որոնք նրանք ընդունում են ամեն օր, և օգտագործում ենք այդ որոշումները ՝ որոշելու համար, թե մենք պետք է զսպե՞նք մեր սրտի մեծ մասը, թե՞ միայն փոքր գումարը: Սա նշանակում է, որ մենք հետ ենք պահում մեր ներքին աշխարհի մուտքը, որքանով ենք մեզ թույլ տալիս հոգ տանել նրանց մասին, պլանավորել նրանց հետ ապագան: Մենք սկսում ենք ինքներս մեզ նախապատրաստվել այն հնարավորության համար, որ մեր վստահությունը դավաճանվի: Մենք չենք ուզում կուրանալ և անպատրաստ բռնվել: Որովհետև մենք ինչ -որ խորը մակարդակով գիտենք, որ եթե չենք կարող վստահել նրանց, մենք ի վերջո վիրավորվելու ենք: Որպեսզի նվազեցվի առաջիկա վիրավորանքի զգացումը և նվազագույնի հասցվի ցավը: Մենք սկսում ենք զսպել մեր սերը, նրանց մասին հոգալը: Եղեք պահապան: Մենք գիտենք, որ եթե մեր սրտերը բացենք նրանց համար և հոգանք նրանց մասին, վստահենք նրանց, կարող ենք վիրավորվել: Սա վիրավորանքը նվազագույնի հասցնելու մեր միջոցն է: Մենք վախենում ենք, թե ինչ է սպասվում: Երբ գալիս է այդ օրը, մենք ցանկանում ենք լինել վերահսկող կամ վերահսկող, թե որքան ենք վիրավորված: Ըստ էության նվազագույնի հասցնելու հավանականությունը, որ մենք կործանվելու ենք: Մենք գիտենք, որ մենք պետք է այնտեղ լինենք մեր երեխաների համար, որպեսզի կարողանանք շարունակել աշխատել: Մենք գիտենք, որ եթե մենք սահմանափակենք մեր խոցելիությունը նրանցով, կարող ենք միայն մի փոքր վիրավորվել (կամ գոնե դա այն է, ինչ ինքներս մեզ ասում ենք):

Մենք ավելի արդյունավետ էներգիա ունենք, երբ լիովին վստահում ենք

Այնուամենայնիվ, մենք երազում ենք այնպիսի հարաբերությունների մասին, որտեղ մենք չպետք է հետ պահենք մեր սրտերից որևէ մեկը: Հարաբերություն, որտեղ մենք վստահում ենք մեր գործընկերոջը մեր լավագույն շահերով, մեր սրտերով: Մեկը, որտեղ մենք էներգիա չենք ծախսում ՝ նայելով նրանց ամենօրյա վերաբերմունքին և որոշումներին ՝ որոշելու, թե որքան քիչ ենք մենք բացվելու, որքան քիչ ենք մեր սիրտը վտանգելու: Մեկն այն էր, որ մենք անուղղակիորեն վստահում էինք նրանց: Այնտեղ, որտեղ մեր էներգիան կարող է գնալ ոչ թե ինքնապաշտպանական, այլ արդյունավետ ջանքերի:

Վստահությունը կարևոր է, որովհետև եթե մենք կարողանանք վստահել նրանց, որ հավատարիմ կմնան իրենց խոսքերին, մենք կարող ենք վստահել նրանց մեր սրտերով: Մենք կարող ենք վստահել նրանց մեր սիրով: Մենք նրանց համար բացում ենք մեր ներքին աշխարհները և դրա պատճառով դառնում ենք խոցելի: Բայց եթե նրանք ցույց են տվել, որ չեն կարող վստահելի լինել փոքր բաների հարցում, ապա մենք գիտենք, որ պետք է հետ պահել մեր սրտերի համարժեք մասը:

Վստահությունը զսպելը ձեր հարաբերությունները դարձնում է ավելի քիչ գրավիչ

Մեր գործընկերները կարող են կամ չընկալել, որ մենք սկսել ենք հետ պահել մեր սրտի մի մասը: Եվ միայն այն պատճառով, որ մարդը հետ է պահում իր սրտի մի մասը, դա չի նշանակում, որ նա մտադիր է լքել կողակցին: Դա պարզապես նշանակում է, որ մարդը որոշակի մտավախություն ունի, որ իր զգացմունքները կարող են վտանգված լինել, և որ նա պետք է նախապես անցնի ինքնապահպանման ռեժիմի: Երբ մենք սկսում ենք զսպել մեր սրտերի մի փոքր մասը, մարդկանց մեծամասնությունը սկսում է գոնե երևակայել կողակցին լքելու մասին, և թե ինչ լավ կլիներ լինել մեկի հետ, ում կարող են վստահել: Երբ մեր սրտերի ավելի մեծ քանակություն է զսպվում, անհատները սկսում են իրականում կազմել չնախատեսված ծրագրեր, եթե նրանք դավաճանվեն: Մեկ անգամ ևս, դա անպայման չի նշանակում, որ նրանք իրականում հեռանում են, բայց նրանք ցանկանում են պատրաստ լինել ամեն դեպքում:

Եթե ​​զգում եք, որ ձեր գործընկերը հեռու է, գուցե ժամանակն է հարց տալ ... Դուք ինձ վստահու՞մ եք: Որովհետև եթե պատասխանը «ոչ» է, ապա գուցե անհրաժեշտ է խոսել մասնագետի հետ, թե ինչու է դա տեղի ունենում: