Բովանդակություն
- 1. Սովորեք գտնել լավը ձեր զուգընկերոջ թերությունների մեջ
- 2. Պատասխանատու լինել գործընկերոջ գործողություններին ձեր արձագանքի համար
- 3. Նկատի ունեցեք երկու դրական բան, որ ձեր զուգընկերն արեց մեկ օրվա ընթացքում
- 4. Սովորել ճանաչել սեփական թերությունները
- 5. Սովորել լինել կատարյալ մարդ և ոչ կատարյալ մարդ
Հաճախ չէ, որ հասկացությունը, որն ուժ ունի փոխելու հարաբերությունները, ունի այնքան զվարճալի անուն:
Վաբի-սաբի (wobby sobby) ճապոնական տերմին է, որը դժվար է ասել առանց ժպտալու, որը նկարագրում է իր, այլ մարդկանց և ընդհանրապես կյանքի հետ հարաբերությունները դիտելու խորը ձև: Ռիչարդ Պաուել, հեղինակը Wabi Sabi Simple սահմանեց այն որպես «Աշխարհն ընդունելով որպես անկատար, անավարտ և անցողիկ, այնուհետև խորանալ և տոնել այդ իրականությունը:”
Սերնդեսերունդ փոխանցված ժառանգությունը գնահատվում է ոչ թե չնայած դրա օգտագործման նշաններին, այլ այդ նշանների պատճառով: Ոչ ոք երբևէ չի պնդել, որ Լեոնարդ Քոհենը, Բոբ Դիլանը կամ Լիդ Բելլին բառի սովորական իմաստով մեծ երգիչներ են, բայց նրանք վաբի-սաբիի տեսանկյունից հիանալի երգիչներ են:
Ահա Wabi-sabi հասկացությունից 5 կարևոր հարաբերություններ
1. Սովորեք գտնել լավը ձեր զուգընկերոջ թերությունների մեջ
Մեկ ուրիշի հետ հարաբերություններում վաբի-սաբի լինելն ավելին է, քան հանդուրժել ձեր զուգընկերոջ թերությունները, դա լավը գտնելն է, այսպես կոչված, արատների մեջ:
Դա ընդունում է ոչ թե չնայած անկատարություններին, այլ դրանց պատճառով: Հարաբերություններում վաբի-սաբի լինել նշանակում է հրաժարվել այդ մարդուն «շտկելու» փորձից, ինչը ավելի շատ ժամանակ և էներգիա է բացում ավելի քիչ կոնֆլիկտների հետ միասին լինելու համար:
Հարաբերությունները հակված են փուլերի: Առաջինը միշտ սիրահարվածությունն է կամ «սիրահարվելը»: Մյուս անձը և ստեղծվող զույգը համարվում են գրեթե կատարյալ: Երկրորդ փուլն այն է, երբ զույգի մեկ կամ մյուս անդամները հասկանում են, որ իրերը, նկատի ունենալով դիմացինին, ի վերջո այնքան էլ կատարյալ չեն: Այս գիտակցումով որոշ մարդիկ ազատվում են հարաբերություններից ևս մեկ անգամ փնտրում այդ կատարյալ մարդուն ՝ իրենց զուգընկերոջը, որը կավարտի նրանց: Բայց բարեբախտաբար, մարդկանց մեծ մասը որոշում է մնալ իրենց հարաբերություններում և լուծել իրերը:
Unfortunatelyավոք, դա սովորաբար նշանակում է փորձել փոխել դիմացինին այնպիսին, ինչպիսին նա «պետք է» լինի: Շատ զույգեր իրենց կյանքի մնացած մասը ծախսում են մյուսին փոխելու պայքարում:
Ոմանք վերջապես հասկանում են հարաբերություններում դիմացինին «շտկելու» հիմարությունը, բայց շարունակում են դժգոհել, որ իրենց սիրելին չի փոխվի: Վրդովմունքն առաջանում է հակամարտությունների ժամանակ, բայց երբեք չի լուծվում: Այնուամենայնիվ, մյուսներին հաջողվում է հասնել այն աստիճանի, որ հանդուրժեն իրենց սիրելիի արատները ՝ առանց նեղանալու:
2. Պատասխանատու լինել գործընկերոջ գործողություններին ձեր արձագանքի համար
Միայն մի քանի զույգերի է հաջողվում հասնել այն փուլին, երբ նրանք սկսում են դիմացինի գործողությունները/մտքերը/զգացմունքները դիտել ոչ թե որպես սեփական արժեքի արտացոլում, այլ որպես ինքնաարտացոլման հնարավորություններ: Այս հազվագյուտ զույգերի անդամներն են նրանք, ովքեր զբաղեցնում են պաշտոնը. «Ես 100% պատասխանատու եմ այս հարաբերությունների իմ 50% -ի համար»: Այդ վերաբերմունքը չի նշանակում, որ մեկը 50% պատասխանատու է այն բանի համար, ինչ անում է դիմացինը, այլ նշանակում է, որ նա լիովին պատասխանատու է այն բանի համար, թե ինչպես է մեկը արձագանքում դիմացինի գործողություններին:
3. Նկատի ունեցեք երկու դրական բան, որ ձեր զուգընկերն արեց մեկ օրվա ընթացքում
Երջանիկ հարաբերությունների խթանման մեկ եղանակ է գիշերային փոխանակումը, որի ընթացքում յուրաքանչյուր անհատ պատասխանատվություն է կրում սխալի համար և նկատում է երկու դրական բան, որ դիմացինն արել է այդ օրը:
Ամուսին 1- «Մի բան, որ ես արեցի այսօր, որը նվազեցրեց մեր մտերմությունը, այն էր, որ քեզ հետ չզանգահարեցի այն պահին, երբ մենք պայմանավորվեցինք, որ կզանգահարեմ: Ներողություն եմ խնդրում դրա համար: Մի բան, որ դուք արեցիք մեր մտերմությունը բարելավելու համար, այն էր, երբ ինձ ասացիք, որ վիրավորված և զայրացած եք, որ ես հետ չեմ կանչել, դուք չեք բղավել, այլ դա հանգիստ ասել եք: Երկրորդ բանը, որ դուք արեցիք, որն այսօր բարելավեց մեր մտերմությունը, դա ինձ շնորհակալություն հայտնելն էր ՝ քիմմաքրումը վերցնելու համար: Ինձ դուր է գալիս, երբ նկատում ես, երբ ես կատարում եմ պայմանավորվածություններ և շնորհակալություն հայտնում ինձ »:
4. Սովորել ճանաչել սեփական թերությունները
Կենտրոնանալով սեփական թերությունների վրա, այլ ոչ թե դիմացինի, միևնույն ժամանակ նշելով այն դրական բաները, որ հակառակորդը արել է, փոխում է փոխհարաբերությունների ոճը, որոնք հաճախ հանդիպում են խիստ հակասական հարաբերություններում, որոնցում յուրաքանչյուր մարդ իր ճիշտ գործի մասնագետն է, ինչպես նաև փորձագետ, թե ինչ սխալ է թույլ տվել մյուսը:
5. Սովորել լինել կատարյալ մարդ և ոչ կատարյալ մարդ
Թերևս վաբի-սաբի կիրառելու ամենադժվար հարաբերությունները սեփական անձի հետ են: Մեր «բնավորության թերությունները» և «թերությունները» այն են, ինչը մեզ դարձրեց այնպիսին, ինչպիսին մենք այսօր ենք: Նրանք հոգեբանական, հուզական և հոգևոր համարժեքն են մեր մարմնի կնճիռների, սպիների և ծիծաղի գծերի:
Մենք երբեք կատարյալ մարդիկ չենք լինի, բայց կարող ենք կատարելապես մարդ լինել:Ինչպես Լեոնարդ Քոենը կռկռաց իր wabi sabi երգում Հիմն, «Ամեն ինչում ճեղք կա: Այդպես լույսը ներս է մտնում »:
