Ինչու՞ ձեր գործընկերոջը մեղադրելը չի ​​օգնի

Բովանդակություն

• Հարաբերություններում խնդիրներ չառաջացնող անձը չէ
• Կարևոր է ճանաչել, թե ինչ եք անում հակամարտություն ստեղծելու համար
• Ի՞նչ եք անում ձեր հարաբերություններում առկա խնդիրներին նպաստելու համար:
• Ավելի խորը հետախուզություն է պետք հասկանալու համար, թե ինչն է քեզ այդքան վրդովեցնում

Couույգերի թերապիայի ժամանակ ես հաճախորդներին խնդրում եմ առաջ ու առաջ գնալ իրենց զուգընկերոջը փոխելու ցանկության և իրենց փոխելու ցանկության միջև: Այնքան հեշտ և բնական է տեսնել այն ամենը, ինչ պակասում է ձեր զուգընկերոջը և զգալ, որ հարաբերություններում առկա խնդիրները հենց իրենք են մեղավոր: Եթե ​​նա պարզապես կարողանար դադարեցնել ինձ փակելը, Ես երջանիկ կլինեմ, ասում է մեկ մարդ, կամ Ինձ պարզապես պետք է, որ նա դադարեցնի բղավելը, և մենք ամեն ինչ լավ կլինենք:

Իհարկե, լավ է բացահայտել և խնդրել այն, ինչ ձեզ հարկավոր է: Բայց դա հավասարման միայն մի կողմն է, և նույնիսկ օգտակար կողմը չէ: Առավել օգտակար քայլն այն է, որ ինքներդ ձեզ նայեք ՝ տեսնելու, թե ինչ կարող եք շտկել: Եթե ​​կարող եք փոխել կամ մեկը,

• Սխալները, որոնք դուք բերում եք հարաբերությունների մեջ կամ
• Ձեր արձագանքը ձեր գործընկերոջ սխալներին, դա այն է, որտեղ դուք ունեք իրական աճեցման բաղադրատոմս և ձեր գործընկերության մեջ ավելի երջանիկ լինելու հնարավորություն:

Հարաբերություններում խնդիրներ չառաջացնող անձը չէ

Դա է ճշմարտությունը:(Դե, լավ, երբեմն լինում է մեկ սարսափելի զուգընկեր, բայց այդ պիտակը վերապահված է չարաշահողներին): Խնդիրը սովորաբար երկու մարդկանց միջև դինամիկ է, ինչը փորձագետ Սյուզան Johnsonոնսոնը իր հրաշալի գրքերում անվանում է «պար»: Հենց այս բառը ստեղծում է երկու մարդկանց կերպարը, որոնք շարժվում են այս ու այն կողմ, առաջնորդելով և հետևելով, ազդելով և աջակցելով միմյանց: Ա – ում անհատ չկա pas de deux.

Հակառակ մտայնություն է հնչում. Եթե փոխեմ ինձ, նրան ավելի կհավանեմ: Բայց դա նաև ուժի աղբյուր է: Ուրիշին «շտկելու» համար պայքարելը հազվադեպ է աշխատում: Դա հիասթափեցնող է, հաճախ ձեզ մոտ այնպիսի զգացում է առաջացնում, կարծես ձեզ չեն լսում կամ չեն հասկանում, և ձեր զուգընկերոջը քննադատության զգացում է առաջացնում: Եթե ​​փոխարենը, դուք էներգիա եք ներդնում հասկանալու համար, թե ինչու չեք սիրում այն, ինչ ձեզ դուր չի գալիս նրա մոտ, և այն, ինչ անում եք, ավելի է խորացնում դինամիկան, դուք փոփոխություն կատարելու շատ ավելի մեծ հնարավորություն ունեք:

Եկեք նայենք այս գործընթացի երկու քայլերին

Կարևոր է ճանաչել, թե ինչ եք անում հակամարտություն ստեղծելու համար

Երբեմն մեկ գործընկեր շատ ավելի մեղավոր տեսք ունի: Գուցե նա խաբել է, կամ նա կատաղում է: Նույնիսկ այդ դեպքերում, գուցե հատկապես այդ դեպքերում, ես ուշադրություն եմ դարձնում հավասարապես մյուս գործընկերոջ վրա, այն մեկի, ով հաճախ ավելի պասիվ տեսք ունի: Պասիվությունը ռադիոտեղորոշիչի տակ է, քանի որ այն հանգիստ և հանգիստ է, բայց դա չի նշանակում, որ այն հզոր և վնասակար չէ: Պասիվ լինելու որոշ ընդհանուր եղանակներ ներառում են փակվելը և ներգրավվելուց հրաժարվելը, մտերմությունից հրաժարվելը, ձեր գործընկերոջը հուզականորեն փակելը, նահատակված լինելը կամ հարաբերություններից դուրս ուրիշների վրա չափազանց հույս դնելը: Այս ապստամբ գործողություններից որևէ մեկը մյուսին դրդում է ավելի բարձր և բարկացած գործել, կամ ի պատասխան ՝ փակել:

Ի՞նչ եք անում ձեր հարաբերություններում առկա խնդիրներին նպաստելու համար:

Իմ կարծիքով, դրանք հաճախ վերաբերում են մանկության տարիներին ձեր սովորածին, կամ այն ​​մասին, թե ինչպես են ամուսնություններն աշխատում, կամ ինչպես եք «պետք» շփվել ուրիշների հետ (ձգտելով լինել կատարյալ, ուրիշներին հաճոյանալով ձեր անձին, ահաբեկելով և այլն): ): Անհատական ​​կամ զույգերի թերապիայի ընթացքում դուք կարող եք ուսումնասիրել, թե ինչպես է ձեր անցյալն ազդում ձեր ներկայի վրա և դա նվիրել ձեր ներկա հարաբերություններին և ընդհանուր երջանկությանը:

Երկրորդ հատվածը կայանում է նրանում, որ հասկանաս, թե ինչպես ես դրդվում քո զուգընկերոջ շփման եղանակներից և ինչպես կարող ես փոխել քո արձագանքման եղանակը: Երբեմն պարզապես «թայմ աութ» վերցնելը և հանդարտվելը բաներ քննարկելուց առաջ կարող են հսկայական բարելավում առաջացնել ՝ նվազեցնելով դրաման: Johnոն Գոթմանը խորապես ուսումնասիրել է, թե ինչպես է մեր նյարդային համակարգը անմիջապես գրգռվում, երբ մեզ զգում են հարձակման կամ զայրույթի զգացում, և ինչպես է դա կատաղեցնում զուգընկերոջը վախի արձագանքի: Հենց խելագարվում ենք, մեր զարկերակն արագանում է, արյունը դուրս է գալիս ուղեղից, և մենք այլևս չենք զբաղվում և չենք լսում: Ավելի լավ է այդ պահին հեռանալ և հանդարտվել նախքան քննարկումը վերսկսելը:

Ավելի խորը հետախուզություն է պետք հասկանալու համար, թե ինչն է քեզ այդքան վրդովեցնում

Հավանաբար, երբ նա սկսում է նվնվալ, դա հիշեցնում է ձեր ուշադրության ձեր մոր պահանջները: Կամ, երբ նա չափազանց շատ գումար է ծախսում մեկ գիշերվա համար, դա ձեզ ստիպում է զգալ, որ ձեր կարիքներն ու հետաքրքրությունները կարևոր չեն: Այն բանից հետո, երբ պարզեք, թե կոնկրետ ինչին եք արձագանքում, կարող եք քայլեր ձեռնարկել ՝ հասկանալու համար, որ կարող եք չափազանց արձագանքել կամ մոռացել եք խնդրել այն, ինչ իսկապես ցանկանում եք `սովորաբար հարգել կամ սիրել: Այնուհետև կարող եք դադարեցնել դինամիկան դրա հետքերով և զրույցը նորից դարձնել արդյունավետ:

Չնայած իմանալը, թե ինչ եք ուզում ձեր զուգընկերոջից, կարևոր է, բայց ինքներդ ձեզ նայելը, որպես ձեր հարաբերությունների փոփոխության հիմնական ճարտարապետ, երկարաժամկետ հեռանկարում ձեզ ավելի երջանիկ և ավելի բավարարված կդարձնի: Անկախ նրանից, թե դա ինքնուրույն է, թե թերապևտի օգնությամբ, ներսից նայելը ավելի հզոր զգալու հիմնական միջոցն է: