Բովանդակություն
Արդյո՞ք ձեր ամուսնու մեղքն է, որ դուք վրդովված եք, թե՞ նրանց պահվածքը խնդրի միայն կեսն է: Մենք բոլորս գիտենք, որ մեր կողակիցը կարող է անել այնպիսի բաներ, որոնք մեզ դուր չեն գալիս, այդ թվում `մեզ չլսել, վատ ընտրություններ կատարել, անտեսել մեր կարիքները, չկիսվել տնային կամ երեխաների պարտականություններում, ցուցադրել անցանկալի սթրես և ներկայացնել անցանկալի պահանջներ: Երբ դա տեղի ունենա, նախնական արձագանքը սովորաբար զայրույթն է կամ հիասթափությունը: Երբ դա շարունակվում է որոշակի ժամանակահատվածում, դա հանգեցնում է դժգոհության: Տարիների դժգոհությունը հանգեցնում է անջատման:
Ինչպես ասում էր մի մարդ, «ես լաց էի լինում և տխրում և զայրանում, բայց մի օր ես պարզապես հանձնվեցի և ասացի, որ այս ամուսնությունից օգուտ չկա»: Ի սկզբանե հեշտ է մեղադրել ամուսնուն, ով ստեղծում է այս բոլոր վարքագծերը, բայց այն, ինչ հաճախ մոռանում են, այն է, որ մեզանից յուրաքանչյուրը հաճախ ուժ ունի կասեցնելու այդ վարքը: Մենք պարզապես չգիտենք դա կամ վախենում ենք դա ուսումնասիրել: Ձեր ուժը գտնելու համար անհրաժեշտ է իմանալ, թե ինչ եք իրականում ցանկանում:
Հաճախ մեր ամուսինը գործում է որոշակի ձևով, և մենք հանդուրժում ենք դա: Հեշտ է մտածել, որ դու բարձրաձայնում ես, քանի որ կարող ես կռվել կամ բարձրաձայնել, բայց իրականում ասելը, թե ինչի կարիքն ունես կամ զգում ես, տարբերվում է կռվելուց:
Կան մի քանի պատճառ, թե ինչու մենք կարող ենք հանդուրժել ամուսնու վիրավորական վարքը:
- Մենք կարող ենք մտածել, որ մենք սխալ ենք, քանի որ մեր ամուսինը դա մեզ ասում է:
- Հնարավոր է, որ մեզ ստիպել են և սովորել ենք հանդուրժել որոշակի մակարդակի վերաբերմունք մանկության մեջ, և երբ մեր կողակիցը ցույց է տալիս այս վարքը, եթե դա այնքան էլ վատը չէ, որքան մեր մանկությունը, և մենք որոշում ենք թողնել այն:
- Մեկ այլ պատճառ կարող է լինել այն, որ վարքագիծը փոքր է թվում, և դա դաստիարակելը մանրուք է թվում:
- Հնարավոր է, որ մեր կողակիցը զայրույթ է ցուցաբերում, երբ արտահայտում եք ձեր զգացմունքները:
- Հնարավոր է, որ դուք «կարծում եք», որ ձեր կողակիցը բարկանա, եթե արտահայտեք ձեր զգացմունքները:
- Գուցե դուք գաղափար չունեք, թե ինչ եք զգում, քանի որ ձեր ժամանակի մեծ մասն անցկացնում եք անհանգստանալով, թե ինչ կմտածի ձեր ամուսինը:
Գտնել այն, ինչ ձեզ իսկապես անհրաժեշտ է, պահանջում է որոշակի համբերություն և պրակտիկա: Դա անելու համար պետք է դադար լինի վիրավորված պահերի և ճանաչելու, թե ինչու եք վիրավորվել: Օրինակ, եթե ձեր կողակիցն ասում է ձեզ, որ դուք պետք է ճաշատեսակները պատրաստեիք, կարող եք վիճել, թե ով պետք է սպասքը պատրաստեր, կամ երբ սպասքը պետք էր պատրաստել: Դրա խնդիրն այն է, որ գուցե այն չէ, ինչից դու իսկապես վրդովված ես: Եթե դուք դադար եք տալիս և մտածում այն մասին, թե ինչն է ձեզ ցավ պատճառել, գուցե ձեր ամուսինը չի ողջունել ձեզ տուն վերադառնալիս, կամ գուցե խոսքերը մեղադրող կամ անհամբեր երանգ են ունեցել, կամ գուցե ձայնի մակարդակը բարձր է եղել ձեր հարմարավետության մակարդակից:
Երբ անտեսում ես քեզ իսկապես ցավ պատճառող հատվածը, դու չես օգտագործում քո ուժը:
Ուժը կայանում է նրանում, թե ինչն է ցավ պատճառում և դա արտահայտում այնպես, ինչպես կողակիցդ կարող է հասկանալ: Չես կարող իսկապես սիրել, մինչդեռ դժգոհություն ես զգում: Ձեր ուժերի սահմաններում է իմանալ, թե ինչ է ձեզ անհրաժեշտ և խնդրել այն, բայց նախ պետք է վստահ լինել, որ գիտեք, թե ինչ եք զգում: