Հավելվածի վրա հիմնված հաղորդակցման խորհուրդներ գործընկերների համար

Բովանդակություն

• Ինչպես շփվել գործընկերոջ հետ

Որպես զույգի թերապևտ, ես հաճախ լսում եմ, որ գործընկերները նկարագրում են միմյանց որպես կպչուն, սառը, մերժող կամ միշտ իրենց սեփական աշխարհում: Այն, ինչ նրանք հիմնականում նկարագրում են, ոչ թե անձնական հատկանիշներ են, այլ կապվածության ոճեր, որոնք ձևավորվում են վաղ մանկության տարիներին և շարունակում են ազդել մեր մեծահասակների հարաբերությունների վրա:

Մեր գործընկերների հետ մեր փոխհարաբերությունների ձևը ՝ անկախ մերձեցման կամ մտերմության, որքանով ենք զբաղված մեր մտերիմ հարաբերություններով և ինչպես ենք վերաբերվում մերժմանը, այն գործոններն են, որոնք որոշում են մեր կապվածության ոճերը: Այլ կերպ ասած, կապվածության ոճերը մեր մտերիմ գործընկերների հետ հարաբերվելու մեր եղանակներն են: Դրանք մեր ծնողների հետ կապվածության վրա հիմնված վաղ փոխհարաբերությունների և սոցիալական կապերի արդյունք են:

Կախվածությունը կարող է ապահով կամ անապահով լինել ՝ կախված շատ փոքր տարիքում մեր ծնողների հետ մեր հարաբերությունների որակից: Անապահով կապվածության երկու հիմնական ոճերն են `անհանգիստ և խուսափող կապվածությունը: Ամենատարածված դինամիկան, որը ես տեսնում եմ հարաբերական անհանգստություն ապրող զույգերի մեջ, զուգընկերոջ հետ անհանգիստ կապվածության ոճով զուգընկեր է, որը խուսափող է:

Կախվածության խուսափող ոճ ունեցող գործընկերները հաճախ գտնում են, որ չեն կարողանում տալ այն, ինչ իրենց գործընկերներն են ուզում իրենցից, օրինակ ՝ ֆիզիկական ջերմություն, մտերմություն կամ հուզական մտերմություն: Կախվածության խուսափողական ոճը հարմարեցում է ծնողների վաղ զգացմունքային անտեսմանը, որն արտահայտվում է որպես մեծահասակների ինտիմ հարաբերություններում ինքնավարության և անկախության խիստ կարիք:

Երբ վրդովված են, խուսափող գործընկերներին միայնակ ժամանակ է պետք հանգստանալու համար, և նրանք հակված են միջանձնային սթրեսի շատ բարձր մակարդակի իրենց հարաբերություններում: Այնուամենայնիվ, նրանք հազվադեպ են ներս նայում ՝ գտնելու իրենց խնդիրների հիմնական պատճառը: Նրանք հաճախ հարաբերությունների սթրեսը վերագրում են կամ իրենց զուգընկերոջը, կամ արտաքին հանգամանքներին:

Մարդիկ, ովքեր վստահություն ունեն, գրեթե միշտ հանգեցնում են հիասթափության և իսկապես լավ են հոգ տանում ուրիշների մասին, բայց ոչ իրենց մասին, հակված են ունենալ կապվածության անհանգիստ ոճ: Անհանգիստ կապվածություն ունեցող գործընկերները կարող են ընկալել, որ իրենց գործընկերը եսասեր կամ եսակենտրոն են և զգում են խրված միակողմանի հարաբերությունների մեջ, որտեղ իրենց կարիքները չեն հոգում զուգընկերոջ խնամքի ձևով:

Նրանք հակված են բարկանալու կարիքը զգալու ժամանակ: Անհանգիստ կապվածությունը հարմարեցում է անհետեւողական ծնողական սիրո եւ ուշադրության: Նրանք նաև ավելի հավանական է, որ միշտ զգոն լինեն հարաբերություններին սպառնացող ցանկացած վտանգի համար և շատ զգայուն են իրենց զուգընկերոջ տրամադրության նույնիսկ ամենափոքր փոփոխության կամ հարաբերությունների դինամիկայի նկատմամբ:

Վախը, անհանգստությունը և անհանգստությունը հակված են նրանց զբաղեցնելու, և նրանք հակված են շատ արագ եզրակացություններ անել իրենց հարաբերությունների վերաբերյալ:

Ինչպե՞ս շփվել զուգընկերոջ հետ, ով ունի կապվածության անհանգիստ ոճ:

Կախվածության անհանգիստ ոճեր ունեցող մարդիկ հաճախ անհանգստանում են, որ իրենց զգացմունքները բեռ են, և նրանց ամենամեծ խոցելիությունը կամ վախը բաժանումն է, մենակ լինելը և լքված լինելը:

Եթե ​​ձեր զուգընկերն ունի կապվածության անհանգիստ ոճ, ապա ձեզ համար կարող է օգտակար լինել հետևել այս խորհուրդներին `հաղթահարելու ձեր մտահոգված կապի մարտահրավերները:

1. Կապ հաստատեք և հաղորդեք, որ խոսակցության ընթացքում ուշադիր եք, ներգրավված և արձագանքող:
2. Showույց տվեք հետաքրքրասիրություն/հետաքրքրություն և հարցեր տվեք:
3. Առաջարկեք վստահություն ինքնաբերաբար և նաև այն ժամանակ, երբ հուշվում է:
4. Կիսվեք ձեր և ձեր զգացմունքների մասին. Չիմացությունը, թե ինչպես եք զգում կամ որտեղ է իրավիճակը, շատ անհանգստացնող է ձեր անհանգիստ զուգընկերոջ համար:
5. Փորձեք լուծել/վերանորոգել բաները այս պահին կամ արագ: Ձեր զուգընկերոջը հնարավորություն տվեք խոսել իր զգացմունքների մասին:

Ինչպես շփվել գործընկերոջ հետ

Կախվածության խուսափող ոճեր ունեցող մարդիկ հաճախ անհանգստանում են, որ իրենց ներխուժում են կամ թակարդ են զգում, և նրանց ամենամեծ խոցելի կողմերը կամ վախերը մեղադրվում/քննադատվում են կամ վերահսկողությունից դուրս են զգում:

1. Եթե ​​ձեր զուգընկերն ունի կցորդի խուսափող ոճ, ապա ձեզ համար կարող է օգտակար լինել.
2. Լսեք ավելի շատ և քիչ խոսեք. Մի քանի նախադասություն միևնույն ժամանակ, երբ ձեր գործընկերը կարող է պատասխանել: Դուք ցանկանում եք, որ զրույցը լինի երկխոսություն և ոչ թե մենախոսություն: Եթե ​​հայտնվում եք մենախոսության մեջ, արդեն կորցրել եք ձեր հանդիսատեսին (գործընկերոջը):
3. Giveամանակ տվեք ձեր գործընկերոջը ՝ զգացմունքները/մտքերը մշակելու համար. Մի ներխուժեք ձեր հարցերով կամ պնդեք, որ ձեր գործընկերը պետք է կիսվի ձեզ հետ, թե ինչպես է իրեն զգում այդ պահին և այնտեղ:
4. Փոխարենը, թույլ տվեք նրանց իմանալ, որ նրանք կարող են դիմել ձեզ, երբ պատրաստ կլինեն խոսել:
5. Leadրույցը վարեք խոցելիությամբ և մեղմ զգացումներով. Զայրույթով, քննադատությամբ և մեղադրանքով զրույց սկսելը շատ հակաարդյունավետ է: Մի կողմ թողեք ձեր զգացմունքները `խրախուսելով ձեր գործընկերոջը բացվել փոխադարձ խոցելի հարաբերություններ կառուցելու համար:
6. Փորձեք արագ լուծել/վերանորոգել բաները: Մի կուրացրեք ձեր գործընկերոջը մի քանի չլուծված հարցերի շուրջ, որոնց շուրջ դուք նստած եք եղել, փոխարենը միանգամից մի հարց բարձրացրեք, լուծեք այն, ապա անցեք հաջորդին:

Սրանք հարաբերություններում արդյունավետ հաղորդակցության հասնելու ամենաօգտակար միջոցներն են: Չնայած կապվածության տարբեր ոճերին, հարաբերություններում հաղորդակցության կարևորությունը չի կարող բավականաչափ ընդգծվել: Ահա թե ինչու է կարևոր անդրադառնալ այն հարցին, թե ինչպես կարելի է կապը հաստատել հարաբերություններում և խորացնել սերը, կարեկցանքը և կարեկցանքը միմյանց նկատմամբ: