Youանկանու՞մ եք, որ ամեն ինչ կատարյալ և խաղաղ լինի ձեր հարաբերություններում ՝ նախքան «Ես դա անում եմ» ասելը: Ի՞նչ կլիներ, եթե ես ձեզ ասեի, որ հարաբերություններում հակամարտությունների մեծ մասը կրկնվում են:
Մնացած մտքերը, որ նույն վեճն ունենալու եք անընդհատ ձեր կյանքի համար, սարսափեցնում է: Այսպիսով, կարևոր է իմանալ, թե ինչի համար եք գրանցվում: Թեև դուք երբեք չեք կարող լուծել որևէ խնդիր, մի՛ հանեք ձեր մազերը, բայց դուք լիովին ունակ եք սովորելու, թե ինչպես ավելի լավ կառավարել դրանք ավելի քիչ սթրեսով:
Իրականությունն այն է, որ յուրաքանչյուր ամուսնության մեջ խնդիրներ կան ՝ կապված անհատականության և ապրելակերպի տարբերությունների հետ: Բժիշկ Johnոն Գոթմանի հետազոտության համաձայն ՝ հարաբերությունների խնդիրների 69% -ը հավերժ են: Դա նշանակում է, որ անիրատեսական է մտածել, որ ամուսնանալուց առաջ պետք է ամեն ինչ լուծել:
Եկեք միասին լուծենք «լուծում» բառը և փոխարենը օգտագործենք «կառավարել», երբ խոսում ենք այս խնդիրների մասին, որոնք վերափոխման միտում ունեն: Հաջող ամուսնություն ունենալու համար հարկավոր է անցնել պայթյունավտանգ վեճերից, որոնք բերում են վիրավորական մեկնաբանությունների, դժգոհության և անջատման `ավելի արդյունավետ հաղորդակցության:
Բժիշկ Johnոն Գոթմանը պարզեց, որ զգացմունքային հեռացումն ու զայրույթը կարող են հանգեցնել հեռավոր ամուսնալուծության ՝ հարսանիքից մոտ 16.2 տարի անց, բայց վարքի չորս հատուկ ձևերը, որոնք նա անվանում է «ապոկալիպսիսի չորս ձիավորներ», կարող են հանգեցնել վաղ ամուսնալուծության, Հարսանիքից 5.6 տարի անց: Սա, անշուշտ, այն ամենաերջանիկը չէ, ինչ դուք պատկերացնում եք:
Բժիշկ Johnոն Գոթմանի կողմից թվարկված ամուսնալուծության պատճառ հանդիսացող վարքագծերն են.
Քննադատություն. Partnerուգընկերոջ անձին կամ բնավորությանը մեղադրելը կամ հարձակվելը (օրինակ. «Դուք երբեք ճաշատեսակները չեք լվանում, դուք այնքան ծույլ եք»):
Արհամարհանք. Խոսելով ձեր գործընկերոջ հետ գերակայության դիրքերից ՝ խարխլելով կամ արժեզրկելով, ինչը ներառում է նաև մարմնի բացասական լեզուն, օրինակ ՝ աչքերը գլորելը և վիրավորական սարկազմը (օրինակ. «Ես դա երբեք չէի անի, դու այդքան ապուշ ես»):
Պաշտպանողականություն. Ինքնապաշտպանություն ՝ զոհին խաղալու կամ ընկալվող հարձակումից պաշտպանվելու ինքնարդարացման միջոցով (օրինակ. «Ես չէի գոռա, եթե դու առաջինը չսեղմեիր իմ կոճակները»)
Քարապատում. Փակվելը կամ զգացմունքային կերպով հեռանալը փոխհարաբերություններից (օրինակ. Երբ կինը քննադատում է ամուսնուն, նա նահանջում է դեպի իր տղամարդու քարանձավը ՝ նրան պատասխանելու կամ նրան փնտրած պատասխանը տալու փոխարեն):
Partnerուգընկերոջ զայրույթը թշնամաբար դիմավորելը ոչնչացնում է վստահությունը և հարաբերություններում խոցելի լինելու նրա կարողությունը ՝ հանգեցնելով մտերմության և կապի նվազման: Նորապսակներ դառնալուն պես, կարևոր է սովորել, թե ինչպես կառավարել հակամարտությունը `առողջ միջոց:
Դուք կարող եք խուսափել չորս ձիավորներից ՝ ավելի գիտակից լինելով, թե ինչպես եք սկսում զրույցը: Սովորաբար, դուք զբաղվում եք այս տհաճ վարքագծով, քանի որ ձեր հույզերը հրահրվում են: Ձեր զուգընկերոջը ինչ -որ բան արեց (կամ չարեց) ձեզ նյարդայնացրեց: Դուք հակված եք զայրանալու, երբ ինչ -որ բան ձեզ համար կարևոր է, և դա ձեր գործընկերոջ կողմից կա՛մ վատ է լսվում, ո՛չ անվավեր, կա՛մ անկարևոր:
Երբ դուք շփվում եք ՝ ներգրավվելով չորս ձիավորներից մեկում, ձեր գործընկերը արձագանքում է այս բացասական վարքագծին, այլ ոչ թե ձեզ համար կարևոր առանցքային հարցին: Հենց ձեր գործընկերը զգա, որ իրեն հարձակման են ենթարկում, նրան մեղադրում կամ քննադատում են, նա պատասխան կրակ է բացելու, փակելու կամ պաշտպանելու, այլ ոչ թե լսելու, թե ինչն է ձեզ առաջին հերթին նյարդայնացնում:
Խորհուրդ է տրվում - Նախամուսնական դասընթաց
Հաջորդ անգամ, երբ տաքանաք, զգույշ եղեք ձեր ավտոմատ կոշտ պատասխանի մասին և փորձեք ավելի մեղմ զրույց սկսել ՝ ձևակերպելով այն ՝ օգտագործելով երեք քայլերի հետևյալ մոտեցումը.
FԳՈՄ ԵՄ ... (անունը հույզ)
ՄԱՍԻՆ ... (նկարագրեք զգացմունք ստեղծող իրավիճակը, այլ ոչ թե նկարագրեք ձեր զուգընկերոջ թերությունները)
ՊԵՏՔ Է ... (նկարագրեք, թե ինչպես ձեր գործընկերը կարող է օգնել ձեզ խնդրին ավելի լավ զգալու համար)
Օրինակ, ամուսինս ինձանից ավելի խառնաշփոթ է, բայց ոչ թե ենթադրեմ, որ դա անում է կոճակներս չարամտորեն սեղմելու համար, ես ընդունում եմ, որ դա ապրելակերպի տարբերություն է: Խառնաշփոթ տունն ինձ ճնշված է զգում և թույլ չի տալիս հանգստանալ, մինչդեռ նա կարող է քաոսի մեջ ապրել. Դա պարզապես անձնական նախասիրություն է:
Ես կարող էի բղավել, պահանջել և քննադատել նրան դրա համար, բայց ես սովորել եմ, որ դա մեզ ոչ մի տեղ չի տանում: Փոխարենը, ես ասում եմ մի բան, ինչպիսին է. Ինձ պետք է, որ դրանք խնդրում եմ դնել աման լվացող մեքենայի մեջ, որպեսզի ես ինձ ավելի հանգիստ զգամ »: Ես նաև օգտակար եմ համարում հաղորդել այն ժամանակացույցը, երբ ես ակնկալում եմ, որ դա տեղի կունենա: Ոչ ոք մտավոր ընթերցող չէ, այնպես որ դուք պետք է ձեր սպասելիքները դրեք այնտեղ, բանակցեք և համաձայնեք դրանց մասին:
Հիմա ձեր հերթն է: Հիշեցրեք ձեր մշտական խնդիրները: Օգտագործելով այս երեք քայլանոց մոտեցումը, պատկերացրեք, որ այս հարցերին անդրադառնաք նոր, ավելի մեղմ ձևով: Ձեր խնդիրն է փոխանցել այս տեղեկատվությունը, որպեսզի ձեր գործընկերը կարողանա լսել, հասկանալ և կարեկցել ձեր հուզական փորձը:
Երբ կենտրոնանում եք առկա թեմայի վերաբերյալ ձեր զգացմունքների վրա և հստակորեն որոշում, թե ինչպես կարող է օգնել ձեր գործընկերը, նա կարող է ներգրավվել ձեզ հետ ՝ առանց պաշտպանվելու, քննադատելու կամ ինքնաբացարկ հայտնելու: Սա այն դեպքում, երբ արդյունավետ զրույց և փոխզիջում է տեղի ունենում: Հաջող ամուսնություն ապահովելու համար դուք պետք է նաև սովորեք, թե երբ է ամենալավ ժամանակը հարց բարձրացնելու համար: Timամանակը ամեն ինչ է:
Եթե ես մոտենամ ամուսնուս կեղտոտ ուտեստների մասին, երբ նա նոր է վերադառնում աշխատանքից և սթրեսի մեջ է, սոված և հոգնած, ես ստանում եմ շատ այլ պատասխան, քան եթե նրա ֆիզիոլոգիական կարիքները բավարարվել են, և մենք վայելում ենք միմյանց ընկերակցությունը:
Հաճախ զույգերը խնդիրներ են բարձրացնում, երբ արդեն բուռն ու հիասթափված են: Իմ կանոնն այն է, որ եթե դուք չեք կարող հանգիստ ձայնով զրուցել ձեր զուգընկերոջ հետ, քանի որ բղավում կամ լաց եք լինում, ուրեմն պատրաստ չեք խոսակցություն վարել: Լավ է ժամանակ տրամադրել հանգստանալու և ինքներդ ձեզ հավաքելու համար, բայց դուք պետք է հստակորեն հաղորդեք ձեր զուգընկերոջը, որ դա ձեզ համար կարևոր է, և դուք պլանավորում եք վերադառնալ դրա մասին խոսելու համար: Վերջին բանը, որ ցանկանում եք, դա այն է, որ ձեր գործընկերը մտածի, որ դուք դա փչացնում եք. Սա տանում է դեպի չորս ձիավորների սովորությունները:
Այս մշտական խնդիրների ընթացքում ձեր նպատակն է դադարեցնել հաղորդակցման վիրավորական եղանակներով զբաղվելը և բարձրացնել դրական փոխազդեցությունները, ինչպիսիք են ՝ ազդեցության համար բաց մնալը, գործընկերոջը վավերացնելը, նրա զգացմունքներին կարեկցելը և միմյանց աջակցելը:
Ի վերջո, երկուսդ էլ հոգ եք տանում միմյանց երջանկության մասին, այդ իսկ պատճառով ամուսնանում եք, այնպես չէ՞: Հիշեք, որ դուք նույն թիմում եք: