Ես. «Դուք երբեք աղբը դուրս չեք հանի»:
Ամուսին. «Դա ճիշտ չէ»:
Ես: «Դուք ինձ չեք լսում»:
Ամուսին. «Այո, ես եմ»:
Ես: «Ինչո՞ւ դու երբեք ինձ համար ճաշ չես պատրաստում»:
Ամուսին. «Ես անում եմ»:
Այսպիսի խենթացնող փոքրիկ խոսակցություններ են տեղի ունենում անընդհատ: Դա ինձ խենթացնում է, մասամբ այն պատճառով, որ նա ճիշտ է: Նրա պատասխանները տեխնիկապես ճշգրիտ են: Կարևոր չէ, որ նա ինձ համար ճաշ պատրաստեց երկու անգամ վերջին մեկ տարվա ընթացքում դա դեռ տեխնիկապես ճշմարիտ պատասխան է: Բայց դա այն չէ, ինչն ինձ իսկապես հուզում է: Դա նրա պաշտպանողականությունն է: Ինձ հետ համաձայնվելու փոխարեն, նա իրեն պաշտպանում է: Ես չեմ ուզում բանավիճել իմ հայտարարության ճշգրտության մասին, ես երկու բան եմ ուզում. Ես կարեկցանք եմ ուզում և ուզում եմ, որ ինչ -որ բան փոխվի:
Ես ուզում եմ, որ նա ասի.
«I'mավում եմ, որ երեկ երեկոյան աղբը չեմ հանել: Խոստանում եմ, որ կանեմ հաջորդ շաբաթ »:
եւ
«Օ Oh, դու քեզ լսելի չես զգում, իմ սեր: Ես ցավում եմ. Թույլ տվեք դադարեցնել այն, ինչ անում եմ, և եկեք նայեմ ձեր աչքերին և լսեմ այն ամենը, ինչ ունեք ասելու »:
եւ
«Sorryավում եմ, որ ծանրաբեռնված եք զգում ինձ համար գիշերներ պատրաստելու համար: Ես իսկապես գնահատում եմ ձեր խոհարարությունը: Իսկ ի՞նչ կասեք, եթե ես ճաշ պատրաստեմ շաբաթը մեկ »:
Հաաաա Միայն մտածելն այն մասին, որ նա ասել է այդ բաները, ինձ ավելի լավ է զգում: Եթե նա ասեր այդ բաները, ես ինձ կզգայի սիրված և հոգատար, հասկացված և գնահատված:
Բոլորիս համար պաշտպանողականությունն այնքան խոր արմատավորված սովորություն է: Իհարկե, մենք պաշտպանվելու ենք, դա նույնքան բնական է, որքան ձեռքերը դեմքին բարձրացնելը, երբ ինչ -որ բան հարվածելու է: Եթե մենք մեզ չպաշտպանեինք, կվիրավորվեինք:
Այնուամենայնիվ, հարաբերություններում պաշտպանական արձագանքը օգտակար չէ: Այն թողնում է, որ դիմացինն իրեն անտեսված զգա, ինչպես այն, ինչ նրանք պարզապես ասում էին, անկարևոր էր, իրականությանը չհամապատասխանող կամ սխալ: Այն քայքայում է կապը, ավելի մեծ հեռավորություն է ստեղծում և խոսակցության փակուղի է: Պաշտպանական դիրքորոշումը հակադրությունն է այն ամենի, ինչն իսկապես օգնում է հարաբերություններին մնալ հունի մեջ `պատասխանատվություն կրել սեփական գործողությունների համար:
Johnոն Գոթմանը, որը, ամենայն հավանականությամբ, ամուսնական հետազոտությունների աշխարհի ամենաառաջին փորձագետն է, հայտնում է, որ պաշտպանողականությունը մեկն է, ինչ նա անվանում է «Ապոկալիպսիսի չորս ձիավորները»: Այսինքն, երբ զույգերն ունեն հաղորդակցության այս չորս սովորությունները, ամուսնալուծվելու հավանականությունը կազմում է 96%:
Ես հույս ունեմ, որ երբեք չեմ բաժանվի (նորից), բայց ինձ դուր չեն գալիս այդ հավանականությունները, ուստի ես իսկապես ուզում եմ, որ ամուսինս դադարեցնի պաշտպանողական լինելը:
Բայց կռահեք, թե ինչ: Մնացած չորս ձիավորներից մեկը քննադատություն է: Եվ ես կարող եմ հույս դնել ամուսնուս պաշտպանողականության վրա `ի պատասխան իմ կողմից քննադատության:
Իսկ եթե «Դուք երբեք աղբը չե՞ք հանելու» ասելու փոխարեն: Ես ասացի. «Սիրելիս, ես վերջերս շատ եմ աղբը հանում, և մենք որոշեցինք, որ դա քո գործն է: Հնարավո՞ր է, որ դու դրանով վերադառնաս գնդակին »: Իսկ ի՞նչ կասեք, եթե «Դուք ինձ չեք լսում» փոխարեն: Ես ասացի. Եվ ես սկսում եմ հորինել մի պատմություն, որը նախընտրում ես նորություններ կարդալ, քան լսել իմ օրվա մասին »: Իսկ ի՞նչ կասեք, եթե ես պարզապես դուրս գայի և հարցնեի, թե նա ինձ ավելի հաճախ ճաշ եփե՞լ է: Այո, ես կարծում եմ, որ այդ բոլորը ավելի լավ կանցնեին:
Ինչպե՞ս ստացվեց այն միտքը, որ լավ չէ բողոք ներկայացնել մեր գործընկերոջը քննադատության տեսքով: Եթե ես շեֆ ունենայի, ես երբեք չէի ասի իմ ղեկավարին. Դա ծիծաղելի կլիներ: Ես կներկայացնեի իմ գործը, թե ինչու եմ արժանի մեկին և կխնդրեի այն: Ես երբեք չէի ասի աղջկաս. «Երբեք չես մաքրում քո խաղալիքները»: Դա ուղղակի ողբալի կլիներ: Փոխարենը, ես նրան անընդհատ տալիս եմ հստակ հրահանգներ այն մասին, թե ինչ եմ ակնկալում: Ամուսնությունը այս իրավիճակներից ոչ մեկը չէ բազմաթիվ պատճառներով, բայց նույնը դա է է իրականում բավականին ծիծաղելի և ցավալի է ձեր ամուսնուն «երբեք» մեղադրանքներ ներկայացնելու համար:
Մեղավոր:
Դա դժվար է. Դժվար է չքննադատել և դժվար է պաշտպանողական չլինել:
Երբեմն, ես ամուսնուս ասում եմ այն, ինչ կուզենայի, որ նա ասեր իր պաշտպանական, բայց իսկական պատասխանի փոխարեն: Կարծես թե դա մի փոքր օգնում է, քանի որ երբեմն բողոքելիս ես ավելի կարեկցող պատասխան եմ ստանում: Բայց երբ ես իսկապես գերազանցում եմ իմ խաղը, ես խնդրում եմ անել ավելին: Անելիքները հիանալի են: Ես ինձ քննադատաբար եմ վերաբերվում և հետո ասում եմ. «Սպասի՛ր: Raseնջի՛ր դա: Ես ուզում էի ասել ... »Դա տեղի չի ունենում այնքան հաճախ, որքան ես կցանկանայի, բայց ես աշխատում եմ դրա վրա: Ես աշխատում եմ դրա վրա, քանի որ ոչ ոք չի ցանկանում քննադատության ենթարկվել, և ես, իհարկե, չեմ ուզում այդպես վարվել իմ սիրելի տղամարդու հետ: (Բացի այդ, ես գիտեմ, որ քննադատությունը երբեք չի ստանա իմ ուզած պատասխանը): Ես փորձում եմ հիշել «Ամեն քննադատության տակ չբավարարված կարիք կա» ասացվածքը: Եթե ես կարողանամ պարզապես քննադատորեն արտահայտվելու փոխարեն խոսել այն, ինչ ուզում եմ և կարիք ունեմ, երկուսս էլ ավելի լավ կզգանք: Եվ ես վստահ եմ, որ մենք վերջնականապես չենք բաժանվի: