Անցյալի բացասական փորձառությունները կարող են ազդել ձեր հարաբերությունների վրա

Հեղինակ: Monica Porter
Ստեղծման Ամսաթիվը: 18 Մարտ 2021
Թարմացման Ամսաթիվը: 1 Հուլիս 2024
Anonim
Что по судьбе? События ближайшего будущего? Таро онлайн гадание на картах сегодня.
Տեսանյութ: Что по судьбе? События ближайшего будущего? Таро онлайн гадание на картах сегодня.

Բովանդակություն

Մենակ լինելը տհաճ է: Արթնանալն ինչ -որ մեկի կողքին, ում ժամանակին սիրահարվել էիր, բայց ում համար հազիվ ես կապվում և զգում ես «կիլոմետրերով հեռու», ավելի վատ է: Երբևէ նայե՞լ եք ձեր զուգընկերոջը և մտածել. «Իսկապե՞ս ինձ տեսնում ես»: Կամ ՝ «Եթե դու իսկապես ճանաչեիր ինձ ... իսկական ես, երբեք չէիր ցանկանա ինձ հետ հարաբերությունների մեջ լինել»: Եթե ​​այո, ուրեմն դու մենակ չես:

Ես գրանցված կլինիկական խորհրդատու եմ մասնավոր պրակտիկայի Վանկուվեր քաղաքում, Բրիտանական Կոլումբիա: Ես աշխատում եմ անհատների և զույգերի հետ վնասվածքների մասին տեղեկացված, հուզականորեն կենտրոնացած և գոյություն ունեցող տեսանկյունից և օգտագործում եմ բուժման ուշագրավ եղանակ, որը կոչվում է ՝ Աչքի շարժման զգայունացում և վերամշակում (EMDR): Մի խոսքով, ես օգնում եմ հաճախորդներին ստանալ իրենց ուզած բուժումը ՝ նախ օգնելով նրանց ստանալ անհրաժեշտ բուժումը:


Ունենալով խոցելի կողմեր, վախ և ամոթ

Բայց ես չեմ ուզում խոսել այն մասին, թե ինչպես եմ ես հարաբերությունների հաղորդակցության փորձագետ, կամ այն, ինչ ես սովորել եմ իմ տարբեր մասնագիտացված վերապատրաստումների միջոցով: Ես գրում եմ այս հոդվածը, քանի որ ես, ինչպես և ես, մարդ եմ: Որպես մարդ, ես ունեմ խոցելի տեղեր, վախ, և հաճախ դրանց պատճառով ամոթ եմ զգում:

Ես խոր ցավ եմ ապրում, երբ զգում եմ «իսկապես միայնակ»: Ես ատում եմ տգեղ կամ նողկալի զգալ; և ես բացարձակապես չեմ դիմանում «բանտարկյալի» զգացումով: Համոզված եմ, որ դու ունես իմ նման «հակակրանքներ»: Խնդրում եմ, թույլ տվեք ինձ մի քանի րոպե տանել ձեզ իմ անձնական ճանապարհորդության մի մասի (մինչ այժմ), որը կօգնի լուսավորել, թե ինչու ենք մենք գտնվում «սիրո նավակում»: Դրանից հետո, ես կօգնեմ լուսաբանել, թե ինչու եք դուք և ձեր գործընկերը (ներ) ը բավականաչափ անում միայնությունը միայնակությունից պաշտպանելու համար, բայց ոչ այնքան, որ իսկապես մտերմիկ լինեն:

Իմ սեփական փորձը

Երբ ես երեխա էի և ամբողջ պատանեկությանս տարիներին, մերկ կանգնում էի հայելուս առջև և ինքս ինձ ասում. «Ես տգեղ եմ: Ես գեր եմ: Ես զզվելի եմ: Ոչ ոք երբեք չի կարող սիրել սա »: Momentsավը, որ ես զգացի այդ պահերին, իսկապես անտանելի էր: Ես պարզապես չէի զայրանում իմ ֆիզիկական մարմնի վրա, ես զայրանում էի այն բանի վրա, որ ես ողջ էի և ունեի այս մարմինը: Emotionsգացմունքները վերաբերում էին հենց իմ գոյությանը: Ինչու՞ ես չէի «գեղեցիկ տղան» կամ «հիանալի մարմնով սպորտային ծաղրողը»: Ես լաց լինելով նայում էի մարմնիս և ինքս ինձ ծեծում ... ճիշտ է: Ես բառացիորեն կխփեի ինքս ինձ ... նորից ու նորից ... մինչև այն ցավը, որ զգում էի իմ մարմնում, բավական էր ինձ շեղելու իմ գոյության հուզական ցավից: Ես իմ մարմինը դարձրեցի քավության նոխազ ՝ դպրոցում աղջիկների հետ ունեցած իմ սարսափելի բախտի, խորը միայնակության և իմ թերարժեքության բարդույթի համար:


Բացասական զգացմունքներ ունենալ ձեր և աշխարհի նկատմամբ

Այդ ժամանակ ես դա չգիտեի, բայց ես առաջացնում էի կապվածության մեծ վնասվածք և ձևավորում էի շատ տհաճ բացասական համոզմունքներ իմ և աշխարհի մասին: Այս բացասական համոզմունքները ազդեցին, թե ինչպես եմ ես դիտում աշխարհը, և իմ հարաբերությունները դրա հետ, կամ այլ մարդկանց հետ:

Ես հավատում էի, որ. «Ես տգեղ էի, գեր, զզվելի, և որ ոչ ոք երբեք չէր կարող ինձ սիրել»:

Ըստ էության, ես ինքս ինձ ասացի, որ ես անարժեք եմ: Դրա պատճառով ես շարունակեցի փորձել և հաղթահարել այս համոզմունքը ՝ փոխհատուցելով և սխալ բաներ փնտրելով: Ես իսկապես շատ մարզվեցի և հիանալի մարզավիճակ ձեռք բերեցի, քոլեջի ընթացքում հանդիպեցի բազմաթիվ կանանց և ունեի այն համոզմունքը, որ. Խնդիր կար այս համոզմունքի մեջ, քանի որ ես գնում էի գործընկերից գործընկեր դեպի գործընկեր ... փորձելու և ստանալու այն ընդունումը, որը ես փափագում էի: Ես երբեք այն իսկապես չեմ գտել: Մինչև ես սկսեցի լրջորեն պատասխանատու լինել այս աշխարհում իմ կյանքի համար.


Լավ, ուրեմն այս ամենն ի՞նչ կապ ունի քեզ հետ:

Դե, ես ձեզ կասեմ: Ես դեռ պետք է հանդիպեմ հաճախորդի (կամ որևէ մեկի հետ), ով «կատարյալ մանկություն» է ունեցել: Իհարկե, ոչ բոլորն են զգացել ակնհայտորեն «չարաշահող» դաստիարակություն: Բայց բոլորը զգացել են ինչ -որ վնասվածք (մեծ կամ փոքր), որը մնայուն տպավորություն է թողնում նրանց հոգեբանության վրա: Երբ դուք ստանում եք երկու (կամ ավելի) գործընկերներ, ովքեր ունեն իրենց փորձառությունները վնասվածքների հետ, դուք ստանում եք մի նուրբ իրավիճակ, որը կարող է (և հաճախ դա առաջացնում) հարաբերությունների ցնցումների արատավոր շրջան: Մեկ գործընկերը խթանում է մյուսը `ազդանշան ընդունելով, որ աշխարհում նրանց անվտանգությունը (բայց իսկապես հարաբերությունները) վտանգված է: Այն, թե ինչպես է դա հաղորդվում մյուս զուգընկերոջը, ընդհանուր առմամբ լավագույնը չէ (եթե զույգը շատ պրակտիկա չի անցել խորհրդատվության և անձնական զարգացման միջոցով), և վերջ է դնում մյուս զուգընկերոջը: Արդյունքը միմյանց կցորդի վերքերի և «ներքին ուղեբեռի» հրահրման ցիկլ է: Որքա՞ն հաճախ է դա տեղի ունենում: ԱՄԲՈՂՋ ԺԱՄԱՆԱԿ.

Theիկլը, որով դուք և ձեր գործընկերը ներգրավված եք, և ինչպես խուսափել դրանից, չծանոթանալու ծախսերը ծանր են. Մտերմության նվազում, անձնական զարգացման խոչընդոտ և խոր մենակություն (այն տեսակ, երբ դուք զգում եք, որ ձեր գործընկերը ձեզանից կիլոմետրերով հեռու է) , նույնիսկ երբ դուք համբուրում եք նրանց բարի գիշեր քնելուց առաջ):

Մեզ բոլորիս ինչ -որ բան պետք է մեր գործընկերներից

Խնդիրն այն է, որ մեզանից շատերը չափազանց վախենում են ներս մտնել ՝ դեպի իրոք սարսափելի իրեր, որոնք մեզ անհարմար են դարձնում ... և այնուհետև կիսել դա ուրիշի հետ (ուր մնաց մերձավորը): Մեզանից շատերը պայքարում են այն վստահության հետ, որ մեր գործընկերը «բավական ապահով է» խոցելի լինելու համար, պայքար, որն ամրապնդվում է մեր անհատական ​​կարիքների վատ թարգմանության պատճառով: Մարդկանց մեծամասնությունը ինտուիտիվ կերպով գիտի, թե ինչ կարիք ունեն իրենց հարաբերությունները (կապվածությունը), բայց չեն մշակել հաղորդակցման գործիքներ ՝ դրանք հստակ արտահայտելու իրենց զուգընկերոջ հետ, և ավելին ՝ դժվարանում են պահանջել այն, ինչ իրենց պետք է իրենց զուգընկերոջից: Այս ամենը պահանջում է, որ հարաբերությունների ներսում ձևավորվի «սրբազան տարածք», որպեսզի խոցելի լինի անվտանգությունը:

Unfortunatelyավոք, այն, ինչ սովորաբար տեղի է ունենում շատ զույգերի հետ, այն է, որ անվտանգությունը ստեղծվում է առանց խոցելիության. Սա ձեր «այգու բազմազան հարմարավետությունն» է, որը գոյություն ունի շատ հարաբերություններում: երբևէ հասել է: Այսպիսով, արդյունքը «միայնակ լինելու» զգացումն է, չնայած «միասին» եք:

Emգացմունքների վրա կենտրոնացած զույգերի թերապիայի տեսություն

Լրացուցիչ բացատրելու համար ես պետք է ձեզ ներկայացնեմ զգացմունքների վրա կենտրոնացած զույգերի թերապիայի տեսության կամ EFTCT- ի համառոտ ակնարկ (հիմնված է achոն Բոուլբիի Հավելվածի տեսության վրա): EFTCT- ը ստեղծվել է դոկտոր Սյու Johnsonոնսոնի կողմից և այն տեսություն է, որն օգտակար է բացատրելու համար, թե ինչու եք այդքան մեծ արձագանք ունենում, երբ զգում եք, որ ձեր գործընկերոջ հետ ձեր կապը «սպառնում է»:

Որպես մարդ, մենք գոյատևեցինք և զարգացանք մեր ուղեղի շնորհիվ: Ակնհայտ է, որ մենք երբեք սուր ատամներ կամ ճանկեր չենք ունեցել: Մենք չէինք կարող այդքան արագ վազել, մենք երբեք քողարկված մաշկ կամ բուրդ չենք ունեցել, և մենք իսկապես չենք կարող մեզ պաշտպանել գիշատիչ կենդանիներից, եթե ցեղեր չձևավորենք և մեր ուղեղը չօգտագործենք գոյատևելու համար: Մենք այստեղ ենք, ուստի ակնհայտորեն աշխատել է մեր նախնիների ռազմավարությունը: Մեր էվոլյուցիան կախված էր երեխայի և մոր (և այլ խնամողների) միջև ստեղծված կապվածության կապից: Եթե ​​այս կապը չլիներ, մենք չէինք լինի: Ավելին, մեր գոյատևելու կարողությունը կախված էր ոչ միայն խնամողների հետ սկզբնական կապից, այլ մեր ցեղի հետ շարունակական կապից.

Անկեղծ ասած ՝ ուրիշներին կապվածությունը գոյատևման հիմնական անհրաժեշտությունն է:

Արագ առաջընթաց այսօրվա համար: Այսպիսով, ի՞նչ է նշանակում այս ամենը: Դա նշանակում է, որ մենք ՝ որպես մարդիկ, քրտնաջան ձգտում ենք փափագել մեր մտերիմ գործիչների (ծնողների, ամուսնու, քույրերի, եղբայրների, ընկերների և այլնի) կապին բնորոշ անվտանգությանը: Եվ քանի որ ձեր զուգընկերոջ կամ ամուսնու հետ կապը շատ կարևոր է, այս կապի ցանկացած ընկալվող սպառնալիք սովորաբար անհատի կողմից մեկնաբանվում է որպես աներևակայելի ցավոտ (և հնարավոր է նաև տրավմատիկ): Այլ կերպ ասած.

Ստորև բերված է այս ամենը համատեքստում դնելու օրինակ:

Հանդիպել՝ Johnոն և Բրենդա (գեղարվեստական ​​կերպարներ):

Johnոնը հակված է հեռանալ և լռել, քանի որ Բրենդան դառնում է ավելի բարձր և կատաղած: Բրենդայի դաստիարակության և կյանքի ավելի վաղ փորձի պատճառով նա գնահատում է զուգընկերոջ հետ կապված և մտերիմ զգալը (իրականում կանացի անհատականությունների մեծ մասը դա իրականում անում է): Որպեսզի Բրենդան իրեն «ապահով զգա աշխարհում», պետք է իմանա, որ Johnոնը նշանված է իր հետ և ամբողջովին ներկա: Երբ նա նեղանում է, նրան պետք է, որ Johnոնը մոտենա և բռնի նրան: Երբ Բրենդան տեսնում է, թե ինչպես է Johnոնը հեռանում և հետ քաշվում, նա դառնում է խելագար, վախեցած և իրեն միայնակ է զգում (Բրենդան Johnոնի հետ իր կապի անվտանգությունն ընկալում է որպես «սպառնալիք»):

Սակայն, երբ Բրենդան դառնում է կատաղած և վախեցած, նա նույնպես բարձրաձայնում է և հակված է Johnոնի լռությանը պատասխանել շատ ընտրովի բառերով (օրինակ ՝ «Դու ի՞նչ ես, հիմար, չե՞ս կարող ոչինչ ճիշտ անել»): Բրենդային, Johnոնի ցանկացած պատասխան ավելի լավ է, քան չպատասխանելը: Բայց Johnոնի համար (և կյանքի տարբեր փորձերի պատճառով), Բրենդայի բարձրաձայն և ցայտուն մեկնաբանությունները խոր անապահովության զգացում են առաջացնում: Նա չափազանց վախենում է Բրենդայի հետ խոցելի լինելուց, քանի որ նա մեկնաբանում է նրա տպավորիչ մեկնաբանություններն ու բարձր ձայնը որպես անապահով, հստակ ապացույց (նրա համար), որ նա «բավականաչափ լավը չէ»: Ավելին, այն փաստը, որ նա իրեն «անապահով» և «հիմար» է զգում, ստիպում է Johnոնին կասկածի տակ դնել իր «տղամարդկությունը»: Unfortunatelyավոք, մինչդեռ այն, ինչ իրեն պետք է կնոջից ՝ իրեն սնված ու զորացած զգալն է, նա սովորել է պաշտպանել իր անապահովության զգացմունքները ՝ ինքնաբացարկ հայտնելով և վերահսկելով իր զգացմունքները:

Coupleույգը չի հասկացել, որ Բրենդայի անապահովությունն իրենց հարաբերությունների կապով հարուցել է Johnոնի ինքն իրեն անվստահությունը: Նրա հեռանալը ստիպեց Բրենդային էլ ավելի ուժգին ճնշել իրենից պատասխան ստանալու համար: Եվ դուք կռահեցիք. Որքան նա հրում և հետապնդում էր, այնքան նա լռում էր, և որքան նա հեռանում էր, այնքան նա ավելի ուժգին հրում և հետապնդում էր ... և ցիկլը շարունակվում է ... և շարունակվում է ... և վրա...

«Հրում-քաշման ցիկլ»

Այժմ, այս զույգը իսկապես հորինված զույգ է, բայց «հրում-քաշքշման ցիկլը», հավանաբար, ամենատարածված ցիկլն է, որ ես տեսել եմ: Կան այլ հարաբերությունների ցիկլեր, ինչպիսիք են «հետ քաշվելը», «հետապնդելը-հետապնդելը» և երբևէ բարդ «մատով խփելը» (տերմին, որը ես սիրով եմ հորինել այն ցիկլերի համար, որտեղ թվում է, թե ոչ մի տեղ, գործընկերները «սայթաքում են» դիմակայության հակառակ ոճին):

Կարող եք մի կարևոր հարց տալ.

Դա, անշուշտ, վավերական հարց է, և որի պատասխանը տրվում է ՝ հղում անելով այդ ամբողջ «գոյատևման բնազդը», որը ես առաջ էի բերել: Միմյանց հետ կապվածության կապն այնքան կարևոր է, որ յուրաքանչյուր զուգընկեր կդիմանա երբեմն (և երբեմն շատ հաճախ) բախումների ցիկլին ՝ մյուսի հետ հարաբերությունների մեջ լինելու և աշխարհում ամբողջովին միայնակ չզգալու անվտանգության դիմաց:

The Takeaway- ը

Հարաբերությունների առճակատումների մեծ մասը պայմանավորված է մի գործընկերոջ (Գործընկեր Ա) հետ, որը խթանում է մյուսի (Գործընկեր Բ) հաղթահարման ռազմավարության (գոյատևման) արձագանքը: Իր հերթին, այս գործողությունը հանգեցնում է մյուսի (Գործընկեր B) արձագանքին, ինչը մյուս գործընկերոջ (Գործընկեր Ա) մոտ առաջացնում է հետագա գոյատևման պատասխան: Ահա թե ինչպես է աշխատում «ցիկլը»:

Ես միշտ ասում եմ իմ հաճախորդներին, որ 99% դեպքերում «վատ տղա» չկա, հարաբերությունների կոնֆլիկտի մեղավորը «ցիկլն» է: Գտեք «ցիկլը» և պարզեք, թե ինչպես շփվել ձեր գործընկերոջ հետ և նավարկվել այդ դավաճանական ջրերում: Ստեղծեք «սրբազան տարածքը» և դուք սկսում եք զարգացնել անվտանգության և խոցելիության բնադրման հիմքերը `իրական մտերմության նախադրյալները:

Մենակ լինելը տհաճ է: Բայց միայնակ լինելը ձեր հարաբերություններում նույնիսկ ավելի վատ է: Շնորհակալություն ձեր տարածքն ինձ հետ կիսելու համար: Մաղթում եմ ձեզ ավելի մեծ գիտակցություն, մտերմություն և սեր ձեր և ձեր գործընկերոջ հետ հարաբերություններում:

Խնդրում եմ կիսվել այս հոդվածով, եթե այն ձեզ արձագանքել է, և ազատ զգացեք ինձ մեկնաբանություն թողեք և պատմեք ձեր մտքերի մասին: Ես կցանկանայի կապ հաստատել, եթե ավելի շատ օգնություն կցանկանայիք ձեր «հարաբերությունների ցիկլի» նույնականացման հարցում կամ տեղեկատվություն ստանալու մասին, թե ինչպես կարող են ձեզ օգնել իմ ապրանքներն ու ծառայությունները, խնդրում եմ կապնվեք ինձ հետ էլ.