Գործնական խորհուրդներ մասնագետների կողմից Ամանորի համար

Բովանդակություն

• Բայց ի՞նչ է տեղի ունենում, երբ սերը մարում է զույգերի միջև:
• COURTNEY ELLIS, LMHC
• JAKE MYERS, MA, LMFT
• CODY MITTS, MA, NCC
• EVA L SHAW, PhD, RCC, DCC
• KERRI-ANNE BROWN, LMHC
• OՈՆ ՍՈՎԵԿ, Մ.Ա., ԼՄՖՏ
• DR AGNES OH, Psy, LMFT
• DR CANDICE CREASMAN MOWREY, բ.գ.թ., LPC-S
• ԷՐԻԿ ԳՈՄԵZ, LMFT
• GIOVANNI MACCARONE, BA
• Դեյվիդ Քլոու, LMFT
• ANGELA SKURTU, M.Ed, LMFT
• ՔԵԹԻ Վ. ՄԵՅԵՐ
• CINDY NASH, M.S.W., R.S.W.
• ԲՈԲ ԹԱՅԲԻ, LCSW
• Դոկտոր ԿՈՐԻՆԵ Շոլց, LMFT
• DR ԼԻ ԲԱՈERSԵՐՍ, բ.գ.թ.
• UԱՍՏԻՆ ԹՈԲԻՆ, LCSW
• EVA SADOWSKI, RPC, MFA
• GREG GRIFFIN, MA, BCPC
• ANDREA BRANDT, բ.գ.թ., MFT
• ԴԵՆԻՍ ՓԱETԵՏ, Մ.Ա.
• ԿԱՏԵՐԻՆ ՄԱZԱ, LMHC
• DR DAVID O. SAENZ, PhD, EdM, LLC
• DR ԷՆ ՔՐԱՈLEYԼԻ, բ.գ.թ.
• DR ԴԵԲ, բ.գ.թ.
• ԱՄԱՆԴԱ ՔԱՐՎԱՐ, LMFT
• CARIN GOLDSTEIN, LMFT
• FARAH HUSSAIN BAIG, LCSW
• ԻԼԵՆ ԴԻԼՈՆ, ՄՖԹ
• DONALD PELLES, բ.գ.թ.

Ingնողությունն աշխարհի ամենադժվար աշխատանքներից է: Երեխաներ մեծացնելը պահանջում է մեծ համբերություն, համառություն և սեր: Բայց դա երկու հոգու համար նախատեսված աշխատանք է, դա այն դարձնում է հուզիչ և հուզիչ:

Ingնողական ճանապարհորդությունը, չնայած դժվարին, հիանալի փորձ է սիրող և աջակցող զույգերի համար:

Բայց ի՞նչ է տեղի ունենում, երբ սերը մարում է զույգերի միջև:

Կան զույգեր, որոնք երեխաներ ունենալուց հետո բաժանվում են: Համակողմանի ծնողությունն ավելի դժվար է նրանց համար: Ի վերջո, օտար ընկերոջից աջակցություն և կարեկցանք փնտրելը հեշտ չէ:

Ամուսնալուծությունից հետո համակողմանի ծնող լինելը հատկապես դժվար է, քանի որ զույգերը պետք է ծնողական լրացուցիչ պատասխանատվություն կրեն. Նրանք պետք է կանխեն իրենց ամուսնալուծության դառնությունը իրենց երեխաների աճի և զարգացման վրա:

Այնուամենայնիվ, ամուսնալուծված ծնողների մեծ մասն իրականում հաջողակ չէ ծնողների հետ համատեղ խնդիրների լուծում: Բայց պարտադիր չէ, որ դա ընդմիշտ լինի: Հնարավոր է հաջողակ համատեղ ծնող և արդյունավետ համատեղ ծնող լինել:

Այս Ամանորին ամուսնալուծված զույգերը կարող են բարելավել իրենց համակողմանի ծնողների հմտությունները: Հետևյալ գործնական խորհուրդները և ծնողների հաջողակ ռազմավարությունները 30 հարաբերությունների փորձագետների կողմից կարող են օգնել նրանց հասնել դրան.

1) Երեխայի կարիքները վեր դասեք ձեր սեփական էգոյից Թվիթ արա սա

COURTNEY ELLIS, LMHC

Խորհրդական

2017-ի ձեր որոշումը կարող է լինել ՝ բարելավել դուք և ձեր նախկին համակուրսեցիները, ինչը հեշտ գործ չէ: Բայց դա հնարավոր է, եթե ձեր նպատակն է երեխայի կարիքները ձեր սեփական էգոյից վեր դասել:

Եվ մի բան, որից ձեր երեխան մեծապես կշահի, դա երկու ծնողների հետ առողջ հարաբերություններ ունենալու հնարավորությունն է: Այսպիսով, եկող տարի փորձեք ձեր երեխայի ներկայությամբ միայն սիրալիր խոսել ձեր նախկինի մասին:

Մի եռանկյունեք ձեր երեխային մեջտեղում, ստիպելով նրանց բռնել կողմերը: Թույլ տվեք ձեր երեխային զարգացնել իր կարծիքը յուրաքանչյուր ծնողի մասին ՝ առանց ձեր մասնակցության:

Ձեր երեխայի համար ամենալավը հարաբերություններն են մայրիկի և հայրիկի հետ, այնպես որ ամեն ինչ արեք, որ չխառնվեք դրան: Եվ եթե ամեն ինչ ձախողվի, «Եթե գեղեցիկ ասելիք չունես, ընդհանրապես ոչինչ մի ասա»:

2) Հաղորդակցությունը բանալին է Թվիթ արա սա

JAKE MYERS, MA, LMFT

Ամուսնության և ընտանեկան թերապևտ

Եթե ​​ամուսնալուծված զույգերն ուղղակիորեն չեն խոսում միմյանց հետ, մտքերն ու զգացմունքները կհաղորդվեն երեխաների միջոցով, և նրանց պարտականությունը չէ միջնորդ լինելը:

Որպես համա-ծնողական կանոն ամուսնալուծված զույգերը պետք է նշանակել մեկ հեռախոսազանգ կամ անձամբ հանդիպում հաճախակի խոսել այն մասին, թե ինչպես է այն ընթանում և արտահայտել կարիքները, մտահոգությունները և զգացմունքները:

3) Մի կողմ դնել իրենց հարաբերությունների դժվարությունները Թվիթ արա սա

CODY MITTS, MA, NCC

Խորհրդական

Առողջ համակողմանի ծնողները, երբ ամուսնալուծվում են, պահանջում են, որ ծնողները մի կողմ դնեն իրենց հարաբերությունների դժվարությունները `իրենց երեխաների կարիքները բավարարելու համար:

Աշխատեք գնահատել ձեր համածնող ծնողների լուծումները `հարցնելով.« Ի՞նչն է առավել օգտակար իմ երեխայի համար այս իրավիճակում »: Թույլ մի տվեք, որ ձեր հարաբերությունների խնդիրները որոշեն ձեր երեխաների համար կայացվող որոշումները:

4) 3 կարեւոր կանոններ ամուսնալուծված ծնողների համար Թվիթ արա սա

EVA L SHAW, PhD, RCC, DCC

Խորհրդական

1. Ես չեմ ներգրավի մեր երեխային վեճերի մեջ, որոնք ես ունենում եմ իմ նախկինի հետ:
2. Ես կդարձնեմ մեր երեխային այնպես, ինչպես ճիշտ եմ համարում, երբ մեր երեխան ինձ հետ է, և ես չեմ միջամտի ծնողներին, երբ մեր երեխան նախկինի հետ է:
3. Ես թույլ կտամ մեր երեխային զանգահարել իրենց մյուս ծնողներին, երբ իմ տանն են:

5) Հրավիրեք բաց և ազնիվ հաղորդակցություն Թվիթ արա սա

KERRI-ANNE BROWN, LMHC

Խորհրդական

Հնարավոր է, որ հարաբերություններն ավարտվել են, բայց որպես ծնողներ պատասխանատվությունը դեռ կա: Համոզվեք, որ ստեղծեք այնպիսի մթնոլորտ, որը հրավիրում է բաց և ազնիվ հաղորդակցության:

-Նողական դաստիարակությունը շատ նման է բիզնես գործընկեր ունենալուն, և դուք երբեք բիզնես չեք վարի մեկի հետ, ում հետ չեք շփվել:

Լավագույն նվերներից մեկը, որը կարող եք առաջարկել ձեր երեխային (օրինակ) այն է, թե ինչպիսին է առողջ և արդյունավետ հաղորդակցությունը:

6) Դա հանրաճանաչության մրցույթ չէ Թվիթ արա սա

OՈՆ ՍՈՎԵԿ, Մ.Ա., ԼՄՖՏ

Հոգեթերապևտ

Երեխաներ մեծացնելը, հատկապես, երբ դուք ամուսնալուծված եք, դժվար աշխատանք է, և շատ ծնողներ, որոնց հետ ես աշխատում եմ, սկսում են ծնողներին դարձնել հանրաճանաչության մրցույթ:

Գոյություն ունեն բազմաթիվ փորձառություններ, որոնք կենտրոնացած են այն բանի վրա, թե ով կարող է գնել լավագույն խաղալիքները կամ երեխաներին տանել ամենաթեժ զբոսաշրջության: Բանն այն է, երեխաներ, դա շատ արագ պարզեք և սկսեք իրարից զրկել ծնողներին դրամական շահի համար:

Typeնողների այս տեսակի փոխազդեցությունը կարող է նաև սերը պայմանական դարձնել երեխաներին և անհանգստություն առաջացնել նրանց մեջ, երբ նրանք զարգանում են:

Փոխարենը դա է կենսական նշանակություն ունի, որ դուք և ձեր նախկին ամուսինը ստեղծեք խաղային ծրագիր որտեղ երեխաները շատ զվարճալի փորձառություններ ունեն, բայց դրանք նախատեսված են երկու ծնողների կողմից:

Մեկ տարվա տևողությամբ օրացույցի ստեղծումը, որը ներառում է իրադարձություններ, որոնք ծնողները կցանկանային առաջարկել իրենց երեխաներին, միջոց է նույնիսկ խաղադաշտի, ծնողներին համախմբելու և երեխաներին հիանալի ժամանակ անցկացնելու երկու ծնողների հետ:

7) Թող ձեր երեխաները վայելեն ընտրության ազատությունը Թվիթ արա սա

DR AGNES OH, Psy, LMFT

Կլինիկական հոգեբան

Ամուսնալուծությունը կյանք փոխող իրադարձություն է: Այնուամենայնիվ, գործընթացի բարյացակամությամբ, ամուսնալուծությունը կարող է մեծ և երբեմն տևական ազդեցություն թողնել ամբողջ ընտանեկան համակարգի վրա, ներառյալ մեր երեխաները:

Խնամակալության հարցերը մի կողմ թողած, ամուսնալուծված ծնողների երեխաները հաճախ ենթակա են անհամար հարմարվողականության մարտահրավերների ՝ տարբեր կարճաժամկետ և երկարաժամկետ հետևանքներով:

Չնայած հնարավոր չէ ամբողջությամբ պաշտպանել մեր երեխաներին բոլոր անխուսափելիներից, մենք կարող ենք նրանց հարգել որպես անհատական ​​էակներ ՝ պատշաճ հարգանքով և զգայունությամբ ՝ ստեղծելով համադաստիարակչական որոշ սահմաններ:

Մեր անձնական զգացմունքների, մնացորդային թշնամանքների (եթե այդպիսիք կան) և երբեմն համագործակցելով նախկին ծնողների հետ, մենք ՝ որպես ծնողներ, երբեմն կարող ենք անուշադրության մատնել մեր երեխաների անհատական ​​զգացմունքները և դրանք պնդելու իրավունքները ՝ ակամայից ներարկելով մեր սեփական բացասական կողմերը: մյուս ծնողի տեսակետները:

Մեր երեխաներն արժանի են հնարավորություն ունենալու մշակել և պահպանել իրենց անհատական ​​հարաբերությունները յուրաքանչյուր ծնողի հետ ՝ անկախ մշտապես զարգացող ընտանեկան համաստեղությունից:

Որպես համածնողներ ՝ մենք ունենք մեր երեխաներին օգնելու և խրախուսելու հիմնական պատասխանատվությունը դա անել `ստեղծելով անվտանգ միջավայր, որում նրանք կարող են պատշաճ կերպով առաջնորդվել` օգտվելու իրենց ընտրության ազատությունից և բարգավաճելու որպես եզակի անձինք:

Դա հնարավոր է միայն այն դեպքում, եթե մենք կարողանանք մի կողմ դնել մեր անձնական օրակարգը և համախմբված ջանքեր գործադրել ՝ համատեղ աշխատելու այն, ինչը մեր երեխաների շահերից է բխում:

8) խորը շնչեք և արտաշնչեք Թվիթ արա սա

DR CANDICE CREASMAN MOWREY, բ.գ.թ., LPC-S

Խորհրդական

«Մտածեք երեք շնչառության կանոնների մասին ՝ նախքան պահանջներին, հիասթափություններին և բանակցությունների անվերջ հոսանքին արձագանքելը. Այս շունչները կստեղծեն ավելի շուտ արձագանքելու, այլ ոչ թե արձագանքելու տարածք, և կօգնեն ձեզ մնալ ձեր ամբողջականության մեջ, երբ ամենից շատ եք ցանկանում ցնցվել »:

9) առաջնահերթություն տալ իրենց երեխաների հուզական առողջությանը Թվիթ արա սա

ԷՐԻԿ ԳՈՄԵZ, LMFT

Խորհրդական

Ամուսնալուծված ծնողների լավագույն քայլերից մեկն այն է, որ առաջնահերթություն տրվի երեխաների հուզական առողջությանը `նրանց տարաձայնությունների մեջ չբերելով:

Այս սխալը թույլ տվող ծնողները մեծ հուզական վնաս են հասցնում իրենց երեխաներին, և ներուժը մեծ ճնշում է գործադրում նրանց հետ նրանց հարաբերությունների վրա:

Նրանք պետք է հիշեն, որ ամուսնալուծված ծնողների երեխային անհրաժեշտ է առավելագույն սեր և զգացմունքային ապահովություն, և որ նրանց օգնելը զգալ ապահով, առաջնահերթ և սիրված, իրոք, պետք է լինի նրանց ուշադրության կենտրոնում:

Ամուսնական վեճերից զերծ պահելը այդ նպատակին հասնելու կարևոր միջոց է:

10) Գնահատեք ձեր երեխաների բոլոր հատկությունները Թվիթ արա սա

GIOVANNI MACCARONE, BA

Life մարզիչ

«Parentsնողների մեծ մասը փորձում է երեխաներին մեծացնել իրենց կերպարով: Եթե ​​իրենց երեխաներն այլ կերպ են գործում այս պատկերից, ծնողները սովորաբար վախ են զգում և նախատում են երեխային:

Քանի որ ձեր երեխաները ժամանակ են անցկացնում մյուս ծնողի հետ, նրանք կազդվեն նրանց վրա և կարող են այլ կերպ վարվել, քան ցանկանում եք:

Ձեր համադաստիարակչական նոր տարվա որոշումն այն է, որ փոխարենը գնահատեք ձեր երեխաների բոլոր հատկությունները, նույնիսկ եթե դրանք տարբերվում են ձեր պատկերից ՝ մյուս ծնողի ազդեցության պատճառով »:

11) Եղեք ներկա: Թվիթ արա սա

Դեյվիդ Քլոու, LMFT

Ամուսնության և ընտանեկան թերապևտ

Թարմացրեք ձեր համակողմանի ծնողների փոխհարաբերությունները ՝ այն ներկայիս ժամանակի բերելով: Այնպես որ, մեր ցավերից շատերը տեղափոխվում են անցյալից:

Փոխանակ հետ նայելու և այն ներկելու մեր ներկային, վճռեք ապագայում նոր հնարավորություններ փնտրել: Այս պահին գտնվելն է, որտեղ կարող են նոր հնարավորություններ ծագել:

12) Երեխաների համար զտեք տեղեկատվությունը Թվիթ արա սա

ANGELA SKURTU, M.Ed, LMFT

Ամուսնության և ընտանեկան թերապևտ

Coնողակցման մեկ հիմնական կանոն. Եթե դուք գտնվում եք քաոսային համակողմանի հարաբերությունների մեջ, ապա դա կարող է օգտակար լինել զտել թե՛ այն, ինչ ասում եք ձեր զուգընկերոջը և թե՛ ինչ տեղեկություններ եք ընդունում:

Օրինակ, նախքան ձեր գործընկերոջ հետ խոսելը, համոզվեք, որ տեղեկատվությունը զտել եք միայն երեխաների փաստերի կամ կարիքների համար: Դուք այլևս պատասխանատվություն չեք կրում միմյանց զգացմունքների մասին հոգալու համար:

Բաց թողեք զգացմունքները դրանից և կառչեք փաստերից, ներառյալ ՝ ով որտեղ, երբ և որքան ժամանակ պետք է գնա: Սովորեք լինել շատ հակիրճ և փակել զրույցը, եթե այն անցնում է դրանից: Որոշ դեպքերում զույգերն ավելի լավ են աշխատում, եթե կիսվում են միայն էլ.

Սա թույլ է տալիս մտածել այն մասին, թե ինչ եք ուզում ասել և նույնիսկ խնդրել երկրորդ կողմին ՝ մանրամասներին ծանոթանալու համար: Ամեն դեպքում, այս գործընթացում ամենակարևոր մարդիկ ձեր երեխաներն են:

Փորձեք անել այն, ինչ լավագույնն է նրանց համար, և ձեր սեփական զգացմունքները հեռու պահեք հավասարումից: Դուք միշտ կարող եք ձեր զայրույթը կիսել երրորդ կողմի հետ, օրինակ ՝ ընկերոջ կամ թերապևտի հետ:

13) Ընդլայնված ընտանիքը դարձրեք ձեր ծնողական ծրագրի մի մասը Թվիթ արա սա

ՔԵԹԻ Վ. ՄԵՅԵՐ

Ամուսնալուծությունների մարզիչ

Ամուսնալուծությունից հետո հեշտ է մոռանալ, որ մեր երեխաներն ունեն մեծ ընտանիք, ովքեր սիրում են և ցանկանում են ժամանակ անցկացնել իրենց հետ:

Որպես համա-ծնողներ, կարևոր է, որ դուք բանակցեք և համաձայնվեք այն դերի հետ, որը մեծ ընտանիքը կխաղա ձեր երեխաների կյանքում և որքանով նրանց հասանելիք կլինի, երբ երեխաները յուրաքանչյուր ծնողի խնամքին են:

14) «Մեծահասակների» խնդիրները երեխաներից հեռու պահեք Թվիթ արա սա

CINDY NASH, M.S.W., R.S.W.

Գրանցեք սոցիալական աշխատող

Ինչ էլ որ տեղի ունենա ձեր երկուսի միջև, չպետք է փոխզիջման գնաք երեխաներին կամ նրանց դիրքում դնեք այնպիսի դիրքում, որտեղ նրանք զգում են, որ իրենք պետք է կողմեր ​​ընտրեն: Սա կարող է նպաստել անհանգստության և մեղքի զգացմանը իրենց համար արդեն իսկ դժվարին ժամանակաշրջանում:

Նաև դիտեք.

15) Շփվեք, փոխզիջման գնացեք, լսեք Թվիթ արա սա

ԲՈԲ ԹԱՅԲԻ, LCSW

Հոգեկան առողջության խորհրդատու

Երեխաներ ունեցող ամուսնալուծված զույգերին այն, ինչ ես միշտ ասում եմ, այն է, որ դուք հիմա պետք է անեք այն, ինչի հետ, հավանաբար, պայքարում էիք, երբ միասին էիք. Շփվեք, փոխզիջումների գնացեք, լսեք, հարգալից եղեք:

Իմ միակ առաջարկը կլինի փորձեք լինել քաղաքավարի միմյանց նկատմամբ, վերաբերվեք միմյանց այնպես, ինչպես որևէ մեկի հետ, ում հետ աշխատում եք:

Մի անհանգստացեք մյուս տղայի համար, մի պահեք հաշիվը, պարզապես մեծահասակների համար որոշում կայացրեք, ձեր քիթը ներքև դրեք և կենտրոնացեք ձեր հնարավորինս լավագույնը անելու վրա:

16) Refերծ մնացեք նախկին ամուսնու մասին բացասական արտահայտվելուց Թվիթ արա սա

Դոկտոր ԿՈՐԻՆԵ Շոլց, LMFT

Ընտանեկան թերապևտ

Բանաձևը, որը ես կառաջարկեի, դա է ՝ զերծ մնալ երեխաների ներկայությամբ նախկին ամուսնու մասին բացասական արտահայտվելուց: Սա ներառում է տոնայնությունը, մարմնի լեզուն և արձագանքները:

Երբ դա տեղի ունենա, դա կարող է առաջացնել անհանգստություն և հավատարմության զգացում ծնողի նկատմամբ, ում նրանք զգում են, որ վիրավորված է, ինչպես նաև մի աստիճանի դժգոհություն այն զգացումից, կարծես նրանք գտնվում են իրենց ծնողների բացասականության մեջտեղում:

Երեխաների համար չափազանց սթրեսային է լսել իրենց ծնողների մասին վիրավորական արտահայտություններ և հիշել, որ նրանք այլևս երբեք չեն կարող «չլսել» այդ բաները:

17) Դա ձեր մասին չէ. խոսքը երեխաների մասին է Թվիթ արա սա

DR ԼԻ ԲԱՈERSԵՐՍ, բ.գ.թ.

Լիցենզավորված հոգեբան

Հավանաբար, դա կարող եմ ասել 10 -ից պակաս բառերով. «Դա քո մասին չէ. խոսքը երեխաների մասին է »: Երեխաները բավական քաոսի միջով են անցնում ամուսնալուծության ընթացքում/հետո: Thingանկացած բան, ինչ կարող են անել ծնողները, որպեսզի նվազագույնի հասցնեն խանգարումը և օգնեն նրանց պահպանել իրենց սովորական կյանքի գործունեությունը, ամենակարևորն է:

18) Շփվեք միմյանց հետ Թվիթ արա սա

UԱՍՏԻՆ ԹՈԲԻՆ, LCSW

Սոցիալական աշխատող

Գայթակղություն կա `երեխաներին օգտագործել որպես տեղեկատվության միջոց.

Այս անուղղակի հաղորդակցությունը միայն շփոթություն կառաջացնի, քանի որ այժմ այն ​​պղտորում է սահմանը ով է իսկապես կանոնների կիրառման պատասխանատուն.

Եթե ​​խնդիրներ ունեք ձեր զուգընկերոջ արած ինչ -որ բանի հետ, ապա այն հասցրեք նրանց ուշադրությանը: Մի խնդրեք ձեր երեխաներին ուղարկել հաղորդագրությունը:

19) Մի օգտագործեք ձեր երեխաներին որպես զենք Թվիթ արա սա

EVA SADOWSKI, RPC, MFA

Խորհրդական

Ձեր ամուսնությունը ձախողվել է, բայց պարտադիր չէ, որ դուք որպես ծնող ձախողվեք: Սա ձեր հնարավորությունն է ձեր երեխաներին սովորեցնելու ամեն ինչ հարաբերությունների, հարգանքի, ընդունման, հանդուրժողականության, ընկերության և սիրո մասին:

Հիշեք, որ ձեր երեխայի մեջ կա ձեր նախկինի մի մասը: Եթե ​​ձեր երեխային ցույց եք տալիս, որ ատում եք ձեր նախկինին, ապա նաև ցույց եք տալիս, որ ատում եք նրանց մեջ եղած այդ հատվածը:

20) Ընտրեք «հարաբերություններ» Թվիթ արա սա

GREG GRIFFIN, MA, BCPC

Հովիվական խորհրդական

Հասկանալի է, որ համատեղ ծնող լինելը դժվար մարտահրավեր է ամուսնալուծված ծնողների մեծ մասի համար, և դժվար է նաև երեխաների համար:

Մինչ ամուսնալուծության մասին որոշումը նախանշում է այն «կանոնները», որոնց պետք է հետևել, միշտ կա տարբերակ ՝ մի կողմ թողնել որոշումը և ընտրել «հարաբերություններ», գոնե այս պահին ՝ երեխային կամ երեխաներին ծառայելու ավելի լավ լուծում դիտարկելու համար:

Ոչ ոք (խորթ ծնողը, ներկայիս գործընկերը) երբևէ չի սիրի երեխաներին ավելի, քան երկու ծնողները:

21) Նախկինի մասին ձեր մտքերը ձեզ համար պահեք Թվիթ արա սա

ANDREA BRANDT, բ.գ.թ., MFT

Ամուսնության թերապևտ

Անկախ նրանից, թե որքանով չեք սիրում կամ ատում ձեր նախկինին, ձեր մասին ձեր մտքերը պահեք ձեր մեջ կամ գոնե դրանք պահեք ձեր և ձեր թերապևտի, ձեր և մտերիմ ընկերոջ միջև: Մի փորձեք երեխային ձեր նախկինի դեմ դարձնել, կամ ռիսկի ենթարկեք դա անզգուշաբար անել:

22) Նախ կենտրոնացեք երեխաների վրա Թվիթ արա սա

ԴԵՆԻՍ ՓԱETԵՏ, Մ.Ա.

Պրոֆեսիոնալ խորհրդատու

Parentնողության միակ խորհուրդը, որը ես կտայի ամուսնալուծված զույգերին, որոնք միասին մեծացնում են երեխաներին, առաջին հերթին երեխաների վրա կենտրոնանալն է: Մի խոսեք երեխաներին մյուս ծնողի թերությունների մասին:

Եղեք չափահաս կամ խորհրդատվություն ստացեք: Թող երեխաները իմանան, որ սա իրենց մեղքը չէ, որ նրանք իսկապես սիրված են, և տարածք տրամադրեք նրանց արտահայտելու իրենց զգացմունքները և աճելու իրենց կյանքի այս էական փոփոխության միջոցով:

23) Հստակ սահմանները կրիտիկական են Թվիթ արա սա

ԿԱՏԵՐԻՆ ՄԱZԱ, LMHC

Հոգեթերապևտ

Երեխաները պետք է տեսնեն, որ յուրաքանչյուր ծնող հավատարիմ է նոր կյանքին, և որ նրանք հարգում են նաև իրենց նախկին զուգընկերոջ նոր կյանքը: Սա թույլ է տալիս երեխաներին նույնն անել:

Երեխաները հաճախ ունենում են անգիտակից ցանկություն, որ իրենց ծնողները կարողանան վերամիավորվել, ուստի մենք չենք ցանկանում սնուցել այս կեղծ համոզմունքը: Կարևոր է իմանալ, թե երբ համագործակցել ծնողների հետ համատեղ և երբ հետ կանգնել և տարածք տրամադրել անհատական ​​ծնողների համար:

24) Սիրեք ձեր երեխային Թվիթ արա սա

DR DAVID O. SAENZ, PhD, EdM, LLC

Հոգեբան

Որպեսզի համատեղ ծնողներն աշխատեն, ես պետք է իմ երեխային կամ երեխաներին ավելի շատ սիրեմ, քան ատում/չեմ սիրում իմ նախկին զուգընկերոջը: Որքան պակաս պաշտպանողական/թշնամական լինեմ, այնքան ավելի դյուրին և սահուն կլինի համակողմանի ծնողները:

25) Կենտրոնացեք ձեր երեխայի բարեկեցության վրա Թվիթ արա սա

DR ԷՆ ՔՐԱՈLEYԼԻ, բ.գ.թ.

Լիցենզավորված հոգեբան

Եթե ​​դա չի աշխատել ձեր ամուսնության մեջ, մի շարունակեք դա անել ձեր ամուսնալուծության ժամանակ: Կանգնեք և այլ բան արեք: Դա կարող է լինել այնքան պարզ, որքան վերաբերմունքի/հեռանկարի փոփոխությունը ... Ես դեռ ընդհանուր հետաքրքրություն ունեմ այս անձի հետ `մեր երեխայի բարեկեցությունը:

Հետազոտողները նշում են, թե որքան դիմացկուն են երեխաները ամուսնալուծությունից հետո, ուղղակիորեն կապված է այն բանի հետ, թե որքան լավ են ծնողները ամուսնալուծվում ... ամուսնության մեջ ձեր պայքարը չօգնեց; դա միայն կբարդացնի գործերը ամուսնալուծության ժամանակ:

Հարգանքով վերաբերվեք ձեր ծնողին: Նա գուցե տգեղ ամուսին էր, բայց դա առանձնանում է լավ ծնող լինելուց:

25) Եղեք լավ ծնողներ Թվիթ արա սա

DR ԴԵԲ, բ.գ.թ.

Ամուսնության և ընտանեկան թերապևտ

Երեխաներն առավել ապահով են, երբ կարծում են, որ իրենց ծնողները լավ մարդիկ են: Դեռ պատանեկության տարիներին երեխաների ուղեղը դեռ զարգացման փուլում է:

Ահա թե ինչու նրանց վարքագիծը մեծահասակների համար կարող է խորը թվալ. Իմպուլսիվ, դրամատիկ, անիրատեսական: Բայց հենց այս պատճառով է, որ երեխաները չեն կարող մեկ ծնողից տեղեկություն ստանալ, որը հարձակվում է մյուս ծնողի վրա:

Այս տեղեկատվությունը կհանգեցնի աճող անապահովության, ինչը, իր հերթին, կհանգեցնի հաղթահարման մեխանիզմների, որոնք, անշուշտ, կվատթարանան իրավիճակը:

Օրինակ, նրանք կարող են իրենց ավելի ապահով զգալ ՝ ֆիզիկապես ավելի ուժեղ կամ սարսափելի ծնողի կողքին ՝ միայն անվտանգության համար: Երեխայի հավատարմությունը ստացած ծնողը կարող է իրեն հիանալի զգալ, բայց դա ոչ միայն մյուս ծնողի հաշվին է, այլ երեխայի հաշվին:

26) Խուսափեք բացասական խոսելուց Թվիթ արա սա

ԱՄԱՆԴԱ ՔԱՐՎԱՐ, LMFT

Ամուսնության և ընտանեկան թերապևտ

Ամուսնալուծված ծնողների համար համազբաղվածության կարևոր խորհուրդ է տրվում խուսափել ձեր երեխաների ներկայությամբ ձեր նախկինի մասին բացասական խոսելուց կամ այնպիսի գործողություններից, որոնք կարող են խանգարել ձեր երեխայի հարաբերություններին մյուս ծնողների հետ:

Բացառությամբ չարաշահումների ծայրահեղ իրավիճակների, ձեր երեխաների համար կենսականորեն կարևոր է շարունակել հնարավորինս սիրալիր հարաբերություններ յուրաքանչյուր ծնողի հետ: Չկա ավելի մեծ նվեր, որը կարող ես տալ նրանց այս դժվարին անցումից:

27) Հարգեք, որ ձեր նախկին ամուսինը միշտ կլինի մյուս ծնողը Թվիթ արա սա

CARIN GOLDSTEIN, LMFT

Լիցենզավորված ամուսնության և ընտանեկան թերապևտ

«Հիշեք, որ ձեր երեխաներին պարտական ​​եք հարգել, որ ձեր նախկինը և միշտ կլինի նրանց մյուս ծնողը: Անկախ նրանից, թե ինչ զգացմունքներ ունեք, դրական կամ բացասական, դուք դեռ զգում եք ձեր նախկին ամուսնու նկատմամբ, ձեր պարտականությունն է ոչ միայն արդարացիորեն խոսել մյուս ծնողի մասին, այլ աջակցել նրանց հարաբերություններին: Ավելին, ամուսնալուծված են, թե ոչ, երեխաները միշտ դիտում են իրենց ծնողներին որպես օրինակ, թե ինչպես պետք է հարգանքով վերաբերվել ուրիշներին »:

28) Մի՛ օգտագործեք երեխաներին որպես գրավ ՝ ձեր նախկինի հետ ձեր պայքարի համար Թվիթ արա սա

FARAH HUSSAIN BAIG, LCSW

Սոցիալական աշխատող

«-Նողական դաստիարակությունը կարող է մարտահրավեր լինել, հատկապես, երբ երեխաները որպես գրավադրվում են եսասիրության պայքարում: Հեռացեք ձեր ցավից և կենտրոնացեք ձեր երեխայի կորստի վրա:

Եղեք գիտակից և հետևողական բառերին և գործողություններին ՝ առաջնահերթություն տալով նրանց լավագույն շահերին, այլ ոչ թե ձեր շահերին: Ձեր երեխայի փորձը կազդի այն բանի վրա, թե ինչպես են նրանք տեսնում իրենց և շրջապատող աշխարհը »:

29) Հրաժարվեք վերահսկողության բոլոր գաղափարներից Թվիթ արա սա

ԻԼԵՆ ԴԻԼՈՆ, ՄՖԹ

Սոցիալական աշխատող

Երեխաները տհաճ կերպով բռնվում են ծնողների կողմից, որոնք նեղանում են մյուսի արածից: Սովորեք տարանջատել և թույլ տալ տարբերությունները: Հարցրեք ձեր ուզածը ՝ հիշելով դիմացինի «ոչ» ասելու իրավունքը:

Ընդունեք ձեր երեխային. այստեղ այնպես չէ, թե ինչպես ենք մենք դրանք անում: Հետո, առաջ շարժվեք ՝ թույլ տալով տարբերություններ:

30) Քայլ «մեջ» և «դրսում» Թվիթ արա սա

DONALD PELLES, բ.գ.թ.

Հավաստագրված հիպնոթերապևտ

Սովորեք «քայլ անել» ՝ լինելով ձեր երեխաներից յուրաքանչյուրը և ձեր համածառայողը, իր հերթին ՝ զգալով այդ անձի տեսակետը, մտքերը, զգացմունքներն ու մտադրությունները, ներառյալ, թե ինչ տեսք և հնչողություն ունեք նրանց համար: Նաև սովորեք «դուրս գալ» և այս ընտանիքը դիտել որպես օբյեկտիվ, չեզոք դիտորդ:

Այս խորհուրդները կօգնեն ձեզ և ձեր նախկինին բարելավել ձեր համադաստիարակչական հմտությունները և կդարձնի ձեր երեխայի մանկությունն ավելի երջանիկ և ավելի քիչ սթրեսային:

Եթե ​​կարծում եք, որ մասնագիտական ​​օգնության կարիք ունեք, ապա դիմեք համածնող ծնողի խորհրդատուի `ծնողների խորհրդատվության, համադաստիարակչական դասերի կամ համածառայողական թերապիայի համար: