Հարաբերությունների վատթարացում և առողջ դինամիկայի կառուցում

Բովանդակություն

• Դա միշտ հարաբերությունների մասին է
• Ի՞նչ է տեղի ունենում կնոջ կյանքում, եթե նա չի հակված իր երեխայի կարիքներին:
• Նրանք ներքինացնում են ցավը
• Մենք չարաշահումներ ենք հրավիրում, երբ դա պասիվ ենք ընդունում
• Ընտանեկան ուղեբեռը նման է օդանավակայան գնալուն
• Մենք ձգտում ենք գտնել գործընկերներ, որոնք ներկայացնում են մեր ծնողների բացասական հատկությունները
• Չբավարարված կարիքների և վախերի բախումը ծագում է մեր մանկությունից
• Խուսափեք մարզիկի լեզուն զարգացնելուց
• Մշակել ինքնավստահություն և առողջ հաղորդակցություն ՝ սահմաններ սահմանելու համար

Հարաբերությունները վատանում են ցավերի և կրկնվող ցավերի պատճառով:

Ֆիզիկական բռնության սաստիկ ցավերից մինչև մահ ՝ բանավոր, հուզական և մտավոր չարաշահումների հետևանքով հազար թղթեր կտրվածքով: Խորհրդատվություն փնտրող անհատները երբեք օգնության չեն դիմում, քանի որ նրանց կյանքը լավ ու երջանիկ է ընթանում տանը և աշխատավայրում:

Դա միշտ հարաբերությունների մասին է

Ոչ ոք չի ձերբակալվում «չափազանց» երջանիկ լինելու համար, եթե նրանք չեն ավարտում դետոքսիզմը, և ես սովորաբար նրանց չեմ տեսնում իմ պրակտիկայում:

Ֆրոյդը և նրա օբյեկտիվ հարաբերությունների տեսաբանները ճիշտ են:

Ամեն ինչ գալիս է ծնող-երեխա հարաբերություններից: Քույրերն ու հասակակիցները, իհարկե, նույնպես այնտեղ են նետվում:

Մարդիկ զգացմունքային արարածներ են, և մենք դանդաղ զարգացման ընթացքում խնամված և խնամված ենք:

Մենք կախված ենք մեր խնամակալներից ՝ մեզ դաստիարակելու, պաշտպանելու և մխիթարելու համար, ինչպես նաև հոգալու մեր հիմնական մարդկային կարիքները- մտածեք Մասլոուի կարիքների հիերարխիայի մասին: Առաջին մակարդակը սննդի, ծարավի, հոգնածության և մաքրության ֆիզիոլոգիական կարիքներն են:

Հարցրեք ինքներդ ձեզ. «Ո՞ր միջավայրը կամ խնամակալը ի վիճակի չէ բավարարել այս հիմնական կարիքները»: Իհարկե, առաջնային ուշադրություն կդարձվի երեխայի նկատմամբ մայրիկի վաղ խնամքի վրա, և հայրերը հսկայական ազդեցություն կունենան ՝ ուղղակի և անուղղակի մայրիկի, շրջակա միջավայրի և երեխայի վրա:

Ի՞նչ է տեղի ունենում կնոջ կյանքում, եթե նա չի հակված իր երեխայի կարիքներին:

Արդյո՞ք նա գենետիկ մակարդակով ընկճված է ՝ առանց դեղորայքի: Արդյո՞ք նա ընկճված է հոր հետ հարաբերությունների պատճառով: Արդյո՞ք նա ենթարկվում է բռնության և դեպրեսիայի: Արդյո՞ք նա չափազանց ընկճված է երեխայի կարիքները հոգալու համար: Տունը? եւ այլն

Արդյո՞ք նա դիմել է դեղորայքի կամ թմրամիջոցների չարաշահման ՝ իր փորձառության ցավերը թուլացնելու համար: Ո՞րն է հայրիկի դերը նրա հոգեկան և հուզական առողջության մեջ: Ո՞րն է նրա դերը, եթե կախվածությունները հավասարման մաս են կազմում: Հարցերն անվերջ են: Պատասխանները սահմանում են տեղափոխվող ուղեբեռը: Կարիքների երկրորդ մակարդակը անվտանգության կարիքներն են, ինչպիսիք են `ապահով զգալու անհրաժեշտությունը և ցավից և անհանգստությունից խուսափելու ունակությունը:

Երրորդ մակարդակը պատկանելության և սիրո կարիքներն են: Իմ հաճախորդներից շատերը նկարագրեցին իրենց «սովորական» մանկությունն ու կարգապահությունը բավականին կոշտ և պատժիչ բառերով, օրինակ ՝ գոտիներ, թիակներ, «ամեն ինչ մատչելի»:

Նրանք ներքինացնում են ցավը

Այս ծնողները, ավտորիտար, անպատասխան և ոչ ճկուն ծնողական ոճերով, ցավ են պատճառում իրենց երեխաներին սխալից ճիշտ սովորեցնելու համար և հավատում են «հին դպրոցի» կարգապահությանը: Թեև որոշ երեխաներ կարող են դրական արձագանքել նման միջոցառումներին, շատերը ՝ ոչ:

Նրանք զգալի ցավ են ներշնչում «F-you!»- ի ուժեղ դոզանով: միաժամանակ. Հաճախ նման ծնողները անհետեւողական են, ուղարկում են սիրո եւ ատելության խառը հաղորդագրություններ, կամ ավելի վատ `միայն մերժում:

Ամուսնալուծությունները ցանկացած պատճառով հազվադեպ են լավ և իրենց հետ բերում են իրենց ցավերը, ցավերը և վախերը: Վախը մեր ամենամեծ շարժառիթն է:

Angայրույթը սոցիալականացվում է բարձր արտահայտված հույզերի և սոցիալական ուսուցման միջոցով `դիտման միջոցով` զուգորդված անմիջական փորձի հետ: Նրանց սովորեցնում են վիրավորել ինչ -որ մեկին, որպեսզի սովորեցնեն, որ նրանք ինչ -որ սխալ բան են արել: Նրանց սովորեցնում են վիրավորել մեկին, երբ նրանք խախտում են ձեր սպասելիքները: Մենք սովորեցնում ենք մարդկանց, թե ինչպես վարվել մեզ հետ:

Մենք չարաշահումներ ենք հրավիրում, երբ դա պասիվ ենք ընդունում

Մենք չարաշահումներ ենք հրավիրում, երբ մենք պասիվ ենք վերաբերվում դրան ՝ առանց պնդելու սահմաններ և համապատասխան հետևանքներ: Մենք ագրեսիա ենք հրավիրում, երբ օգտագործում ենք ագրեսիա, քանի որ կլինեն նրանք, ովքեր որոշեցին. «Ես այլևս չեմ դիմանա» և նախընտրեցին ագրեսիվ կերպով պաշտպանվել:

Հետևաբար, մեր համոզմունքների համակարգերը և ճանաչողական սխեման ձևավորվում են այս փորձառությունների և փոխազդեցությունների միջոցով:

Մեր ցավերն ու ցավերն ու հրահրող գործոնները հաստատվում են ծանոթություն սկսելուց շատ առաջ:

Եվ որքան ցավոտ են ավելի շատ մարդկանց մանկության փորձառությունները, այնքան ավելի խորն են վերքերը և ցավերը: Եվ որքան ավելի հուսահատ նրանք մտերիմ հարաբերություններ ունենային, կլուծեին իրենց խնդիրները: Ոչ մի հաճախորդ չի ճանաչել իրենց ընտանիքի դինամիկայի թեմաները մեծահասակների հետ հարաբերությունների անհաջողությունների ընթացքում, քանի դեռ նրանք այս կամ այն ​​կերպ ստիպված չեն եղել բուժվել:

Որպես դաստիարակ, դոկտոր Վոլշը ասպիրանտուրայի իմ առաջին շաբաթվա պրակտիկայի ընթացքում ասաց. «Ոչ ոք կամավոր չի գալիս թերապիայի: Նրանք կամ դատարանի որոշմամբ են, կամ ամուսնու հրամանով »: Իմ պրակտիկայում, որը մասնագիտանում է ճգնաժամային հարաբերություններում (կամավոր և դատական ​​կարգով), իմ հաճախորդների 5% -ից պակասը կամավոր է եղել:

Եվ նրանց հարցերն ու խնդիրները երբեք չեն տարբերվում փորձաշրջաններից ՝ իրենց հակամարտությունների համար, որոնք հատել են սահմանները ՝ ներգրավելով իրավապահ մարմիններին:

Ընտանեկան ուղեբեռը նման է օդանավակայան գնալուն

Հաճախորդները թերապիայի ընթացքում սովորում են, որ իրենց ընտանեկան ուղեբեռը նման է օդանավակայան գնալուն: Դուք չեք կարող պարզապես ուղարկել ձեր ուղեբեռը և հեռանալ դրանից: Այն փաթաթված է ձեր կոճերին պողպատե մալուխներով և խճճվում է մեր գործընկերոջ, երբեմն ՝ արդյունաբերական հզոր Velcro- ի նման, ամբողջությամբ խճճված և կախված:

Հիմնականում ցավոտ միջավայր ունեցող բոլոր մարդիկ դիմում են ինտիմ հարաբերությունների `սիրո, ընդունման, արժեքի և դաստիարակության իրենց կարիքները բավարարելու համար: Եվ շատ հաճախ, դիմեք ալկոհոլին և թմրանյութերին `ցավը թուլացնելու և զվարճանալու իրենց փոփոխված վիճակում:

Բժիշկ Հարվիլ Հենդրիքսը, երկարաժամկետ հարաբերությունների թերապևտ և «Getting the Love You Want» գրքերի հեղինակ, քննարկում է IMAGO- ն, ինչը նշանակում է հայելի: Մեր Իմագոն մեր հոգատարների դրական և բացասական հատկությունների և բնութագրերի ներքինացված ներկայացուցչությունն է:

Մենք ձգտում ենք գտնել գործընկերներ, որոնք ներկայացնում են մեր ծնողների բացասական հատկությունները

Նրա տեսությունը, որը խիստ արձագանքում է իմ հաճախորդներին, այն է, որ մենք ենթագիտակցաբար ձգված ենք գտնել գործընկերներ, որոնք ներկայացնում են մեր ծնողների բացասական հատկություններն ու օրինաչափությունները: Իմ սեփական կյանքը հստակ ընդգծեց մեր կողակիցների ընտրության և գրավչությունների անգիտակից լինելը:

Բարեբախտաբար, մեղմ և տանելի մակարդակի վրա, որը թույլ է տալիս ուսումնասիրել աճի և փոփոխության առարկաները և խնդիրները:

Ըստ տեսության ՝ եթե մենք մեզ մանկուց մերժված և անկարևոր զգացինք (այսինքն ՝ միջին երեխայի սինդրոմ, հարբեցող ծնող կամ ամուսնալուծությունից հետո), մենք կգտնենք մեկին, ով կստիպի մեզ նույնը զգալ կյանքում: Միգուցե գործընկերը աշխատասեր է կամ շատ է ճանապարհորդում աշխատանքի համար:

Դա կարող է նույնը զգալ (այսինքն ՝ միայնակ, լքված, անկարևոր), ինչպես ամուսնացած լինել հարբեցողի հետ, ով ամբողջ ժամանակն անցկացնում է որսորդության, ձկնորսության, գոլֆի կամ մեքենայի վրա բախվելով տանը թողնելով ձեզ:

Եթե ​​մենք զգում էինք, որ մենք ծանրաբեռնված ենք պարտականություններով (այսինքն ՝ ծնվել ենք) նույն պատճառներով, ապա պարտականություններն ու պարտականությունները նույնը կզգան, նույնիսկ եթե մենք ցանկանում ենք տանը մնալ ՝ որպես ընտրող: Inամանակի ընթացքում փորձը կարող է ծանրացնել ձեզ պարտականությունների և տնային գործերի հետ աջակցություն չզգալու և անհավասարակշռության զգացում ունենալու համար:

Չբավարարված կարիքների և վախերի բախումը ծագում է մեր մանկությունից

Եթե ​​նա «ավանդական» արժեքներ ունի, նա կարող է հավատալ, որ կատարում է իր դերը ՝ որպես բեկոն տուն բերելու, և որ տնային գործերը «կնոջ աշխատանք են»: Այսպիսով, չբավարարված կարիքների և վախերի և զգացմունքների բախումը ծագում է մեր մանկության խորքից: Մենք գերզգայուն ենք դառնում անցյալի նույն փորձառությունների նկատմամբ և չենք ցանկանում զգալ այդ զգացմունքները որպես մեծահասակ:

Փոփոխության բանալիներն են դրդապատճառների և չբավարարված կարիքների բացահայտումը: Բացահայտեք, թե ինչպես կարելի է նրանց լավագույնս հաղորդակցել «Ես զգում եմ» ձևաչափի միջոցով և սովորեք բացահայտել ձեր սաբոտաժի ձևերը, օրինակ ՝ լռելյայն փակվելը «քանի որ ոչ մեկին չի հետաքրքրում իմ կամ իմ կարծիքը»:

Կամ գոռալով «համոզվեք», որ ձեզ լսում են, դա երբեք չի ստացվում:

Մարդկանց մեծամասնությունը, որոնց հարաբերությունները փչանում և ձախողվում են, երբեք չեն սովորել առողջ հաղորդակցման հմտություններ սկզբից:

Նրանք ընկնում են կռվի մեջ, չեն բացատրում կամ օգնություն չեն խնդրում: Խոցելիության մասին մեր վախերը մեզ ստիպում են շփվել անուղղակիորեն, ամենևին, կամ թունավորությամբ `մերկացումից վախենալով:

Դժվար է վստահել ուրիշներին, երբ մեր անցյալի մարդիկ այնքան անվստահելի էին: Այնուամենայնիվ, մենք պետք է բավականաչափ վստահենք ՝ պարզելու համար ՝ դու ինձ կվնասե՞ս, թե՞ ոչ: Դանդաղ: Առողջ հարաբերությունները չեն ցանկանում վնասել միմյանց և առաջացնել ցավեր:

Մտածեք, թե ինչ է նշանակում դիտավորյալ հրահրել ձեր ցավերն ու ցավերը: Սովորեք արդար պայքարել:

Խուսափեք մարզիկի լեզուն զարգացնելուց

Խուսափեք ձեր ոտքը ձեր բերանին կպցնելուց և «մարզիկի լեզու» զարգացնելուց: Մենք երբեք չենք կարող հետ վերցնել վիրավորված խոսքերը, և դրանք կպչում են կողերին: Ահա թե ինչու հոգեկան, հուզական և բանավոր չարաշահումները ավելի շատ են ցավում, քան ֆիզիկականը: Կապտուկներն ու կտրվածքները բուժվում են, բառերը հնչում են ականջներում:

Մշակել ինքնավստահություն և առողջ հաղորդակցություն ՝ սահմաններ սահմանելու համար

Անպատշաճ արձագանքներն ու հետևանքները մանկության տարիներին սովորած բարձր արտահայտված հույզերի և անկայունության նշաններ են և մեծահասակների հետ հարաբերությունների պայթյուն կամ պայթյուն:

Հարաբերությունները հուզական էներգիաների փոխանակում են: Դրանից դուրս ես գալիս այն, ինչ դնում ես:

Սերը հավասար չէ քաոս + դրամայի: Խոսեք հանգիստ և հստակ: Դա միակ միջոցն է, որը մարդկանց կհոգա: Լսեք սովորելու մտադրությամբ, այլ ոչ թե պաշտպանվեք և կտրատեք:

Հետևեք STAHRS 7 հիմնական արժեքներին: BERRITT (Եղեք «ճիշտ»). Հավասարակշռված, հավասարություն, հարգանք, պատասխանատու, ազնվություն, թիմային աշխատանք, վստահություն:

Եվ դուք խաղից առաջ կլինեք:

Շնորհավոր Նոր Տարի. Հնարավոր է, որ ժամանակն է վերագնահատելու ձեր հարաբերությունների որակը: Դուք կարող եք երջանիկ լինել և երջանիկ քսանհինգ տոկոսի մի մասը: Հաջողություն ձեր կյանքի և հարաբերությունների մեջ: Մենք երբեք տեղ կամ ժամանակ չունենք վատ հարաբերությունների համար: Միայն առողջ հարաբերությունները մեր կյանքը ավելի լավն են դարձնում: