Կոնֆլիկտների լուծման համար անհրաժեշտ է ունենալ հարաբերությունների հմտություններ

Բովանդակություն

• Կոնֆլիկտների լուծման համար անհրաժեշտ է ունենալ հարաբերությունների հմտություն
• Հակամարտությունների լուծման բանաձև. APR
• Գործընկերները հարցը լուծում են դիտավորությամբ
• Հաղորդակցության արդյունավետ տեխնիկայի բանաձևը պարզ է

Կոնֆլիկտների լուծման համար անհրաժեշտ է ունենալ հարաբերությունների հմտություն

Հարաբերական հմտությունները հաջող երկարաժամկետ, սերտորեն կապված հարաբերությունների բանալին են, որոնք առատ են ուժեղ հաղորդակցությամբ:

Theանկը կարճ է. սիրո ընտրություն, հիմնական արժեքներ, հաղորդակցություն, զգացմունքային արտահայտում, նախասիրություններ և սահմաններ և հակամարտությունների լուծում:

Բոլորը «անելիք» ունեն այս ուղղությամբ: Այսպիսով, որո՞նք են հակամարտության կարգավորման քայլերը:

Կարևոր է հիշել, մենք միշտ ընթացքի մեջ ենք: Այսպիսով, բնական է ինտրոսպեկտիվ լինել և տեսնել մեր սեփական ոլորտները, որտեղ մենք կարող ենք աճել, կատարելագործվել, կատարելագործվել և, այո, փոխվել:

Մինչդեռ այս բոլորը կարևոր են, փոխկապակցման հմտությունը, որը որոշում է, թե արդյոք հարաբերությունները կավարտվեն մինչև «մինչև մահը մեզ բաժանի» -ն է. Հակամարտությունների լուծում: Չկա վերջնական երկրորդ և ահա թե ինչու:

Սերտորեն կապված զույգերը ժամանակի ընթացքում կապվում և կապվում են:

Քանի որ նրանց կապն ընդլայնվում է, նրանց մտերմությունը խորանում է բոլոր ոլորտներում ՝ հոգևոր, մտավոր, փորձառական, հուզական և սեռական, նրանք դառնում են ավելի խոցելի:

Նրանք ավելի ու ավելի են «բացահայտում» իրենց իսկական անձնավորությունը զուգընկերոջը: Այս բացահայտման հետ մեկտեղ ռիսկ է առաջանում. մերժվելու, դատվելու, քննադատվելու, չլսվելու, հասկանալու և սիրելու վտանգը:

Երբ տեղի են ունենում իրադարձություններ, ինչպիսիք են խոսակցությունը, կարճ տեքստային հաղորդագրությունը, բաց թողնված հանդիպումը և այլն, դա կարող է առաջացնել անցյալից թաքնված վախ:

Աղբյուրը կապ չունի:

Ինչ -որ մեկը ինչ -որ բան ասաց, և բառերը վայրէջք կատարեցին: Նրանք վայրէջք կատարեցին գործընկերներից մեկի «փափուկ տեղում»: Այդ գործընկերը հեռանում է, փակվում է, պատասխանում է զայրացած բառերով և այլն: Սրանք բոլորը և բոլորը «հարցեր են, որոնք պահանջում են հակամարտության լուծում»:

Հարցերը մարդկանց հեռացնում են իրենց կիսած սիրուց:

Հարցերը, բոլոր հարցերը, պետք է լուծվեն այնպես, որ գործընկերները հետ տանեն այն ընդհանուր սիրուն, որը կար մինչ հարցի ի հայտ գալը:

Հարցերը չեն կարող «ջնջվել» կամ ռացիոնալացվել «եթե նա իրականում դա նկատի չուներ, նա ինձ սիրում է» արտահայտությամբ: Ոչ: otգացմունքները ներգրավված էին, բառերը ինչ -որ բան առաջացրին, մեկ գործընկեր հեռացավ, և դա հարցի սահմանումն է:

Սա է խնդրի լրջությունը `կապված հակամարտությունների լուծման հետ:

Կոնֆլիկտի լուծումը գործընկերոջ ամենաինտիմ զրույցն է:

Երկու զույգերից պահանջվում է գործել իրենց իսկական իսկական ես -ից ՝ սահմանելով իրենց պաշտպանության ռազմավարությունը, իրենց վախերը և լինելով իսկական:

Նաև դիտեք.

Հակամարտությունների լուծման բանաձև. APR

(APR- հասցեի գործընթացի լուծում)

Յուրաքանչյուր հարց պետք է լուծի այն գործընկերը, որը խթանեց արտահայտվելը. Ինչ է պատահել, ինչ բառեր են եղել, ինչ է իմ պատասխանը, ինչ արել եմ «այստեղ»:

Այս ամենը քո մասին է: Այստեղ նրանց վրա «հարձակում» չկա: Կա հայտարարություն, որն արտահայտում է իրադարձությունը: Նրանց գործընկերների աշխատանքը. Լսեք: «Լսում է», ինչպես «լսում է ազդեցությունը« Այնտեղ »:

Պատասխանը, որը պետք է տեղի ունենա, ճանաչելն է այնտեղ կատարվածը հնարավորինս ամբողջությամբ կրկնել հաղորդակցությունը ՝ առանց մեղքի, ամոթի, մեղքի կամ հիմնավորման:

Հաջորդը, իրադարձությունը մշակվում է հուզական փորձի և հրահրիչի մասին խոսակցությամբ,

«Երբ ասացիր ՝ տուր այստեղ, ես կանեմ դա»: Լսեցի, որ ինձ չեն գնահատում: Ես ընդունակ չէի: Ինձ նորից գերիշխում էին: Ես ինձ ավելի քիչ էի զգում, քան Դա ի հայտ է եկել իմ բոլոր նախկին հարաբերություններում և դա այն է, ինչ ես աշխատել եմ ինձ վրա «որոշ ժամանակ, բայց դեռ ի հայտ է գալիս»:

Գործընկերն արձագանքում է ՝ ճանաչելով հրահրող գործոնը և բառերի ազդեցությունը: Դա վավերական ըմբռնման հայտարարություն է. ինչ են նրանց խոսքերը/գործողությունները, որոնք առաջացրել են իրենց զուգընկերոջ մեջ և ինչ են նրանք զգացել, նրանց հուզական փորձը:

"Ես հասկանում եմ. Ես ստանձնեցի, որը ես հակված եմ անել: Երբ ես դա անում եմ, դուք չեք զգում, որ ես գնահատում եմ ձեզ կամ ձեր ներդրումը մեր հարաբերություններում կամ որ ես վստահ եմ, որ դուք կարող եք [դա] անել, ինչը ես գիտեմ, որ այդպես չէ:

Ես հասկանում եմ, թե ինչ է տեղի ունեցել, ինչ եմ ասել և ինչ է դա դարձրել ձեզ համար, այնտեղ »:

Հակամարտության լուծման ռազմավարությունների կողմնակի նշում. «Վավերական լինելը» պահանջում է ցանկացած ժխտողականություն, պաշտպանողականություն, անջատում, հեռացում և այլ արձագանքներ:

Սրանք սպանում են խոսակցությունը. ոչինչ չի լուծվում:

Գործընկերները հարցը լուծում են դիտավորությամբ

Ապագայում «այլ բան անելու» համաձայնություն երբ իրավիճակ է ստեղծվում, ինչպես տեղի ունեցավ այստեղ: Եվ, նրանք կազմում են գբաց թողնել այս նոր համաձայնագիրը:

[Գործարկվեց] «Ես գիտեմ, որ դու գնահատում ես ինձ և աջակցում ինձ: Ես կաշխատեմ գործընկերոջ կողմից չգնահատված լինելու զգացման վրա: Երբ «ինչ -որ բան պատահի», և այդ հին զգացողությունը սկսի բարձրանալ իմ մեջ, ես դադար կտամ և ձեզ կտեղեկացնեմ, թե ինչ է կատարվում «այստեղ»: ‘Հարգելի՛ սիրելիս, երբ զբաղեցրիր վաճառողուհու հետ աշխատանքը, ես կարող էի զգալ, որ այն արժեքը, որի վրա ես աշխատում եմ, նորից հայտնվեց »:. Ես կբռնեմ այն ​​և պարտավորություն կստանձնեմ ձեզանից գրկել կամ ձեռքս բռնել, ես կմոտենամ, ես պարզապես չեմ անջատվի »:

[Գործընկեր] «Ես կարող եմ դա անել: Ես իմ մասը գիտեմ: Ներս եմ թռչում:

Ստանձնում եմ ես: Ես չեմ դադարում կոճակը և աշխատում եմ ձեզ հետ:

Ես պետք է ավելի լավ աշխատանք կատարեմ: Ես պարտավորվելու եմ ավելի տեղյակ լինել իմ առաջ գնալու մասին, քանի որ գիտեմ այն ​​արձագանքը, որը տեղի է ունենում, երբ «անում եմ այն, ինչ անում եմ»: Պարզապես սեղմեք ձեր ձեռքը գրպանս կամ նստեք գրկում և գրավեք իմ ուշադրությունը: Ես դրանում կատարյալ չեմ լինի, ես վաղուց եմ եղել, բայց դրա վրա կաշխատեմ Ինձ վրա »:

Կոնֆլիկտների լուծման այս մոդելում հավանաբար շուտով կհետեւի որոշ հյութալի դիմահարդարման սեքս (Դա իմ կարծիքն է):

Կոնֆլիկտի լուծման նպատակը պարզ է. Վերականգնել հարաբերությունները ավելի մոտ, քան երկու գործընկերները կիսում են սերը:

Հաղորդակցության արդյունավետ տեխնիկայի բանաձևը պարզ է

1. Հասցե
2. Ընթացք
3. Լուծել

Կատարեք նոր պայմանագիր և պարտավորություն ստանձնեք պահպանել պայմանագիրը:

Աշխատում է. Դա իրականացնելու համար երկու անհատների գիտակցական ջանքեր և գիտակցություն է պահանջվում:

Կոնֆլիկտի լուծում, մակերեսային խնդիրների լուծում, որոշում է ելքը. արդյոք հարաբերությունները կբերեն ուրախություն, բավարարվածություն և իրականացում, թե՞ զուգընկերները կշարունակեն հեռանալ սիրուց: