Բովանդակություն
- Ամուսնալուծության հետ կապված մեղքը
- Բնական է պայքարել այս հարցի շուրջ
- Մի՛ ծեծիր քեզ
- Երեխաները կարող են անվնաս մնալ ամուսնալուծությունից
- Ամուսնալուծված երեխաների մեծ մասը հարմարվում և սիրով է ձևավորվում երկու ծնողների նկատմամբ
- Երբ ծնողներից մեկը կտրուկ հեռանում է
- Separationնողները բաժանման ժամանակ պետք է աշխատեն իրենց ծնողական հմտությունների վրա
Ամուսնալուծությունից հետո ձեր խնամակալության անցման տարբերակները իմանալը կարող է օգնել ձեր և ձեր երեխաների կյանքի ամենակարևոր որոշումներից մեկի կայացմանը: արդյոք լքել այն հարաբերությունները, որոնք ձեզ համար անառողջ են զգում: Հավանաբար, դուք փորձել եք հարաբերությունները պահպանելու բոլոր հնարավոր տարբերակները, ներառյալ թերապիան, հանգստությունը և ժխտումը: Բայց հոգու ցավոտ մահվան այդ զգացումը, կենդանի մղձավանջը, որը, կարծես, դարձել է քո կյանքը, չի ավարտվի:
Ամուսնալուծության հետ կապված մեղքը
Դուք կարող եք վստահ լինել, որ ձեր հարաբերություններն ավարտված են, բայց ամբողջովին սարսափած այն ազդեցությունից, որը դուք կավարտեք ձեր երեխաների վրա: Որքան էլ ազատարար լինի այն միտքը, որ ինքնուրույն լինես, նույն հուզական խոչընդոտը շարունակում է ծագել. «Արդյո՞ք ես մշտապես վնասում եմ իմ երեխաներին ՝ անելով այն, ինչը վճռորոշ է զգում իմ սեփական հոգեբանական և հուզական գոյատևման համար»:
Փորձել որոշել ՝ հեռանալու ձեր մոտիվացիան հիմնավորված է, թե՞ զուտ եսակենտրոն է, սպառող, բարկությամբ պայմանավորված երկընտրանք է:
Դուք մտածում եք, որ գուցե ճիշտը հարաբերություններում մնալն է, ձեր սեփական անձի զգացումը զոհաբերելը հանուն ձեր երեխաների և այն կոշտացնելու համար:
Բնական է պայքարել այս հարցի շուրջ
Հարաբերությունները պահանջում են շարունակական աշխատանք և զոհաբերություն: Եթե ձեր լավագույն ջանքերը չեն բերում կառավարելի, վստահելի և փոխօժանդակող հարաբերություններ. եթե թվում է, թե դուք անում եք բոլոր աշխատանքները և անում բոլոր զոհողությունները, ապա գուցե ժամանակն է առաջ շարժվել:
Կարող եք նաև պայքարել, թե ինչու այդքան ճիշտ թվացող հարաբերությունները ավարտվեցին ձեզ հուզական, և գուցե ֆիզիկապես հիվանդ: Այս հիմնական, էքզիստենցիալ հարցերի էմոցիոնալ բաղադրիչները բազմազան են, բայց ընդհանուր առմամբ ներառում են անհանգստություն, մեղավորություն և վախ:
Այս անհանգստության դեմ հակաթույնն է տեղյակ լինել ձեր բաժանվելուց հետո խնամակալության ընտրանքների մասին, որպեսզի կարողանաք տեղեկացված որոշումներ կայացնել ՝ ելնելով ձեր երեխաների շահերից:
Մի՛ ծեծիր քեզ
Բնական է պատասխանատվություն ստանձնել մեր կյանքում տեղի ունեցող դժվարին, դժվարին բաների համար: Կարծում եմ, որ մենք դա անում ենք, որպեսզի զգանք, որ որոշակի վերահսկողություն ունենք ծագող ճգնաժամերի նկատմամբ: Այնուամենայնիվ, իրականում ոչ մի օգուտ չկա ինքդ քեզ ծեծել ՝ անտանելի իրավիճակում հայտնվելու համար:
Շատ անգամ կյանքում մենք հարաբերություններ և այլ կարևոր որոշումներ ենք կայացնում ՝ հիմնվելով մեր ընտանեկան սցենարի կամ մանկության այն միջավայրի վրա, որի վրա ազդել ենք: Հարաբերությունները կարող են մեզ համար «ճիշտ» թվալ ոչ թե այն պատճառով, որ նրանք առողջ են, այլ ծանոթ են, կամ մենք խոցելի ենք որոշակի մարդկանց և հարաբերությունների դինամիկայի պատճառով ՝ այն ամենի պատճառով, ինչ մենք ապրել ենք որպես երեխա:
Երեխաները կարող են անվնաս մնալ ամուսնալուծությունից
Ինչ վերաբերում է բաժանվելիս երեխաներին վնաս հասցնելու հարցին, ապա կասկած չկա, որ երկու ընտանիք առանձնացնելն ու ձևավորելը մեծ ազդեցություն կունենա նրանց վրա:
Բաժանումից նրանք ընդմիշտ կազդեն, բայց դրանք անգործունակ կամ պաթոլոգիական վնաս չեն ունենա, ինչպես ենթադրում էին որոշ գրողներ:
Մարտահրավերներին դիմակայելը և հաղթահարելը կյանքի մի մասն է, այլ ոչ թե ձախողման դեղատոմս:
Ամուսնալուծված երեխաների մեծ մասը հարմարվում և սիրով է ձևավորվում երկու ծնողների նկատմամբ
Նրանք ամենալավն են վերցնում այն ամենից, ինչ յուրաքանչյուր ծնող կարող է առաջարկել և զարգանալ: Պառակտման վնասը շատ ավելի հավանական է, որ պատճառվի ծնողների միջև ամուսնալուծությունից հետո տեղի ունեցած չարչարանքներին: Երեխաները, ովքեր ամուսնալուծությունից հետո դպրոցական և սոցիալական խնդիրներ են ունենում, սովորաբար ենթարկվում են ծնողների միջև թունավոր դինամիկայի:
Divorceնողները, ովքեր երեխաների հետ քննարկում են ամուսնալուծության առանձնահատկությունները և ընտանեկան դատական խնդիրները, մեծ վնաս են հասցնում և քիչ են հասկանում իրենց երեխաների շահերից բխելու անհրաժեշտության մասին:
Երբ ծնողներից մեկը կտրուկ հեռանում է
Ոչ վաղ անցյալում բաժանման սովորական հարացույցն այն էր, որ ծնողներից մեկը կտրուկ հեռանա ընտանիքի տնից: Պահառության ժամանակացույցի կազմման համար կարող են տևել շաբաթներ կամ ամիսներ: Միևնույն ժամանակ, երեխաներին հասանելիության բացակայության և (կամ) համայնքի սեփականության ունեցվածքի բաժանման պատճառով գոյություն ունեցող սրությունը կարող է սրվել:
Երկու տան կազմակերպման այս «ցնցման և ակնածանքի» մոտեցումը կարող է շատ խանգարել երեխաներին, նույնիսկ եթե նրանք տեսնեն, որ բաժանումը մոտենում է:
Separationնողները բաժանման ժամանակ պետք է աշխատեն իրենց ծնողական հմտությունների վրա
Ընդհանուր առմամբ բաժանվելուց հետո համակողմանի ծնողների ներկայիս վիճակը երեխաների համար շատ ցանկալի է թողնում առողջ միջավայրի ստեղծման առումով: Շատ դեպքերում ծնողների միջև հազիվ ճնշված սրությունը երեխաների կյանքում մշտական ներկայությունն է:
Երեխաները հարմարվում են ՝ օգտագործելով իրենց ընկերներին և թերապևտներին որպես հնչյունային տախտակներ և պայքարում են իրենց չմեղադրելու իրենց ծնողների թշնամանքի համար միմյանց նկատմամբ:
Միևնույն ժամանակ, զոհված լինելու զգացումով ծնողների շահագրգռվածությունը գերազանցում է երեխաներին այս մեծ անցման ընթացքում այն ուշադրության կարիքն ունենալու ունակությունը:
Հետագա հոդվածներում ես կքննարկեմ երկու տան խնամակալության պայմանագիր ստեղծելու որոշ ընդհանուր մոտեցումներ: Դրանք կներառեն Birdnesting- ը, ինչպես նաև խնամակալության պլանների ավելի ավանդական մեթոդները: Յուրաքանչյուր ընտանիք ունի տարբեր կարիքներ: Չկա մեկ չափս, որը բոլոր ճանապարհներով բաժանվի: Տեղեկատվության առկայությունը օգուտների և հնարավոր խնդիրների վերաբերյալ կարող է խանգարել ծնողներին կատարել այնպիսի գործողություններ, որոնց համար հետագայում կզղջան: