Հարաբերություններում կռվելու արվեստը

Բովանդակություն

• 1. Դուք եք ղեկավարում ձեր սեփական զգացմունքները
• 2. Իմացեք, թե իրականում ինչի մասին է կռիվը
• 3. Գործեք հետաքրքրասիրության և թշնամանքի վայրից
• 4. Հիշեք լեզվի խնդիրները
• 5. Վերանորոգման աշխատանքները մարտերի կարեւոր մասն են կազմում

Յուրաքանչյուր մեծ պատմություն ոչ միայն հակասություն ունի, այլև յուրաքանչյուր մեծ հարաբերություն ունի նաև դա: Ինձ միշտ հետաքրքիր է թվում այն ​​հարցը, թե «Ինչպե՞ս են ձեր հարաբերությունները»: հանդիպեց արձագանքը. «Հիանալի է: Մենք երբեք չենք կռվում »: Կարծես կռվի բացակայությունը ինչ -որ կերպ առողջ հարաբերությունների չափանիշ է:Իհարկե, ոչ մի առողջություն չկա ֆիզիկական, էմոցիոնալ կամ բանավոր վիրավորական ծեծկռտուքի մեջ: Բայց ե՞րբ հարաբերությունների մեջ հակամարտությունը նման վատ համբավ ձեռք բերեց: Արդար պայքարի սովորելը կարող է իրականում օգնել ամրապնդել հարաբերությունները ՝ մեզ հնարավորություն տալով պայքարել մեր ուզած հարաբերությունների դինամիկայի համար, այլ ոչ թե բավարարվել ներկայիս դինամիկայով: Հակամարտությունը մեզ հնարավորություն է տալիս ավելի լավ հասկանալու մեր գործընկերոջը, կառուցելու ավելի ուժեղ թիմի դինամիկա ՝ միասին լուծում գտնելու համար, և մեզ տալիս է պրակտիկա ՝ բարձրաձայնելու այն, ինչ մեզ պետք է հարաբերությունների մեջ: Հարաբերությունների առողջության համար վատը ոչ թե հակամարտությունն է, այլ այն, թե ինչպես ենք մենք դա անում: Ահա արդար պայքարի արվեստը սովորելու հինգ «կանոն» ...

1. Դուք եք ղեկավարում ձեր սեփական զգացմունքները

Իհարկե, ձեր գործընկերը կարող է սեղմել ձեր կոճակները, բայց դուք չեք կարող վերահսկել ձեր զուգընկերոջը, միայն ինքներդ ձեզ: Այսպիսով, ստուգեք ինքներդ ձեզ: Գիտե՞ս ինչ ես զգում: Ձեր զգացմունքները կառավարելի՞ են, և զգու՞մ եք, որ տիրապետում եք ձեր խոսքերին և գործողություններին: Երբ մենք չափից դուրս լիցքաթափվենք զայրույթով կամ որևէ զգացմունքով, մենք կարող ենք կորցնել ուղեղի ավելի բարձր մակարդակի աշխատանքը, որն անհրաժեշտ է արդար պայքարելու և հակամարտությանը ներկայանալու համար այն դարձնելու արդյունավետ: Այսպիսով, եթե ինքներդ ձեզ ողողված եք զգացմունքներով, զբաղվեք ինքնասպասարկումով և միգուցե դադար վերցրեք պայքարից. պարզապես տեղեկացրեք ձեր զուգընկերոջը, թե ինչ է կատարվում և երբ կարող եք պատրաստ լինել վերադառնալ երկխոսության: Այդ դեպքում եղեք հնարավորինս արտահայտիչ ՝ ինչպես եք զգում և ինչ եք մտածում: Ձեր գործընկերը, անկախ նրանից, թե որքան երկար է եղել ձեր գործընկերը, մտքի ընթերցող չէ, և ուրիշների գործողությունների մեջ մտադրությունների ընթերցումը բորբոքում է հակամարտությունները: Այսպիսով, հաջորդ անգամ, երբ կոնֆլիկտ առաջանա ձեր հարաբերություններում, մարտահրավեր նետեք ինքներդ ձեզ միայն խոսել ձեր փորձի և զգացմունքների մասին:

2. Իմացեք, թե իրականում ինչի մասին է կռիվը

Մեր սեփական զգացմունքների գույքագրումը օգնում է մեզ հասկանալ, թե ինչն է մեր գործընկերոջ գործողությունների պատճառը, որոնք մեզ դրդել են: Հազվադեպ է իսկապես չոր քիմմաքրումը մոռանալու կամ ընթրիքից ուշանալու համար պայքարը: Ավելի հավանական է, որ այս գործողություններին բարկացած արձագանքն ավելի շատ բխի վիրավորանքի, վախի կամ ինչ -որ կերպ արժեզրկված լինելու զգացումից հարաբերությունների մեջ: Որքան շուտ կարողանաք բացահայտել խնդրի հիմքում ընկած աղբյուրը, այնքան շուտ կկարողանաք լուծել այն իրական կարիքները, որոնք ներկայումս չեն բավարարվում: Այսպիսով, ոչ թե պայքարեք վերջերս կատարված գնումների վրա ծախսված գումարի շուրջ, այլևս մարտահրավեր նետեք ձեզ ՝ խոսելու ֆինանսական սթրեսի ազդեցության կամ բյուջեի պահպանման գործում ձեր գործընկերոջ աջակցության կարիքի մասին: Իմանալը, թե իրականում ինչի մասին է խոսքը, օգնում է մեզ խուսափել հարաբերությունները բաժանելուց ՝ մոլորվելով իրավիճակի մանրամասների շուրջ կռվելով և փոխարենը հնարավորություն է տալիս միասին հավաքվել ՝ ի պաշտպանություն բանաձևի:

3. Գործեք հետաքրքրասիրության և թշնամանքի վայրից

Երբ հակամարտությունը հեռանում է մատնացույց անելով և մեղադրելուց, կարող է սկսվել հակամարտության լուծումը: Ձեր գործընկերոջ մտադրությունները ենթադրելու և նրանց վրա պատասխանատվություն դնելու համար, թե ինչ եք զգում ներկայումս, ինքներդ ձեզ մարտահրավեր նետեք, որ հարցեր տաք ՝ ձեր գործընկերոջն ավելի լավ հասկանալու և որտեղի՞ց են դրանք գալիս: Նմանապես, երբ ձեր գործընկերը ցավում է, հարցեր տվեք, որպեսզի ավելի լավ հասկանաք նրանց զգացմունքները: Առողջ հարաբերությունները երկկողմանի են, ուստի ինչպես կարևոր է զբաղվել ձեր զգացմունքների և փորձի մասին կիսվելով, նույնքան կարևոր է հասկանալ ձեր զուգընկերոջ զգացմունքներն ու փորձը: Կարեկցանքը և կարեկցանքը, մարտահրավեր նետելը և թշնամանքը հակամարտությունների լուծման արգելափակողն են: Հիշեք, որ հարաբերություններում կռվելու հարցով նշանակված «հաղթող» չկա:

4. Հիշեք լեզվի խնդիրները

Հին ասացվածքը ՝ «ոչ թե այն, ինչ դու ասացիր, այլ այն, թե ինչպես ասացիր», շատ ճշմարտություն է պարունակում: Մեր ձևակերպումը, հնչերանգը և մատուցման ձևը ազդում են մեր հաղորդագրության ընդունման ձևի վրա: Mindգուշանալ, թե ինչ եք ասում և ինչպես եք ասում, դա կարող է էական փոփոխություններ մտցնել հակամարտության արդյունավետության մեջ: Երբ մենք օգտագործում ենք ագրեսիվ լեզու կամ ոչ բանավոր հուշումներ, մենք խթանում ենք ինքնապաշտպանական մեխանիզմներ, որոնք սահմանափակում են խոցելիությունն ու հուզական մտերմությունը ՝ հարաբերությունների ամրապնդման երկու հիմնական բաղադրիչները: Կարևոր է կարողանալ խոսել զայրույթի մասին, բայց զայրույթը չի տալիս վիրավորական արտահայտություններ օգտագործելու ազատ անցում: Միևնույն ժամանակ, մենք լսում ենք հաղորդագրություններ մեր զգացմունքների ոսպնյակի միջոցով, որոնք հաճախ ուժեղանում են հակամարտությունների ժամանակ: Ձեր գործընկերոջ հետ լսածը կարող է օգտակար լինել սխալ հաղորդակցության պարզաբանման և նախատեսված հաղորդագրության ստացման ապահովման համար: Վերջապես, որքան էլ մեր ձևակերպումները կարևոր են, ձևակերպման բացակայությունը նույնքան մեծ ազդեցություն ունի: Խուսափեք լուռ վերաբերմունքից ՝ ի պատասխան զայրույթի, քանի որ որևէ լուծում չի կարող ստացվել, երբ գործընկերներից մեկը դուրս է գալիս հակամարտությունից:

5. Վերանորոգման աշխատանքները մարտերի կարեւոր մասն են կազմում

Հակամարտությունները կարող են առաջանալ հարաբերություններում և աճի հնարավորություն են տալիս: Արդար պայքարելը օգնում է հակամարտության լարվածությունը դարձնել արդյունավետ և ծառայել հարաբերություններին, բայց դա պայքարից հետո վերանորոգման աշխատանքն է, որն օգնում է գործընկերներին վերամիավորվել: Խոսեք այն մասին, թե ինչն էր օգտակար և վիրավորական ձեզ հակամարտության ընթացքում, որպեսզի ապագայում այլ կերպ պայքարեք: Հակամարտությունները գայթակղում են գործընկերներին անջատվել, բայց եթե կարողանաք միմյանց թեքվել, այլ ոչ թե հեռանալ, ձեր հարաբերությունները հնարավորություն կունենան ամրապնդվել: Հարցրեք ինքներդ ձեզ, թե ինչն է ձեզ ամենաշատը պետք ձեր զուգընկերոջից ՝ կապվածություն զգալու համար, որպեսզի կարողանաք աշխատել հակամարտության ժամանակ ձեզ բաժանած կամուրջը վերանորոգելու ուղղությամբ: Հարգելով հակամարտության ընթացքում առաջացած վիրավորանքը և հարգելով մեր և մեր գործընկերոջ զգացմունքները, մենք հնարավորություն ենք տալիս հարաբերություններին դուրս գալ վերջին հակամարտությունից: