Դժվա՞ր եք համարում ձեր կարիքները արտահայտելը, ցանկություններ, ակնկալիքներ, հիասթափություններ և այլն, ուղղակիորեն ձեր կողակցին:
Դուք երբեմն հերքում եք ձեր իսկական զգացմունքները անհանգստացնող բանի վերաբերյալ որ ձեր կողակիցն անում է կամ չի անում ՝ ձևացնելով, թե «լավ է», քանի որ կանխատեսում եք պաշտպանական արձագանք ստանալը:
Youարմանում եք, թե ինչպես արդյունավետորեն շփվել ձեր ամուսնու հետ:, կամ եթե դուք չեք օգտագործում ճիշտ հաղորդակցության ոճը:
Եթե սցենարներից որևէ մեկը համապատասխանում է -մի՛ խաբեք ինքներդ ձեզ ՝ կարծելով, որ չեք շփվում կամ ձեր հաղորդակցության ոճը սխալ է: Իրականում դուք չափազանց արտահայտիչ եք, բայց ոչ թե ուղղակիորեն, դուք, ամենայն հավանականությամբ, պասիվ-ագրեսիվ եք:
Հետևաբար, դուք երբեք իսկապես չեք օգտվի ազնիվ երկխոսության առավելություններից:
Մի՛ տխրիր, այնուամենայնիվ, դու մենակ չես:
Վերցրեք, օրինակ, չորրորդ դասարանի ուսուցչուհի Սալին և ծրագրակազմի մշակող Փիթին ՝ երկուսն էլ 30-ականների սկզբին, ովքեր ցանկանում էին ընտանիք կազմել: Օրվա վերջում, սակայն, նրանք երկուսն էլ բավականին ուժասպառ էին ՝ քիչ էներգիա թողնելով սեռական մտերմության համար:
Սակայն հոգնածությունն ու ժամանակի սահմանափակումը պարզվեց, որ դրանք իրենց ամենամեծ խնդիրը չեն: Ավելի շուտ, նրանք երկուսն էլ արտահայտում էին չասված դժգոհություններ:
Unfortunatelyավոք, ո՛չ Սալլին, ո՛չ Փիթը չհավատացին, որ անվտանգ կլինի բարձրաձայնել այն ամենի մասին, ինչ անհանգստացնում է նրանցից յուրաքանչյուրին, և նրանք ընկան թակարդը ՝ չցանկանալով «ոչնչից մեծ գործ անել»:
Մակերևույթի տակ Սալին նյարդայնանում էր, քանի որ Փիթը չէր կատարում տան շուրջ իր համաձայնեցված պարտականությունները, օրինակ ՝ աղբը հանելը և սպասք լվանալը, ինչը նրան անհանգստացնում էր, թե արդյոք նրանք կկարողանան հույս դնել նրա վրա, երբ նրանք արդեն ունենան դա: երեխա.
Մյուս կողմից, Փիթը գտավ, որ Սալլին մեղավոր է, և նա հաճախ քննադատության էր ենթարկվում մանրուքների համար:
Այնուամենայնիվ, փոխարենը մատնանշելով իր վիրավորված զգացմունքները, նա կկոցեր աչքերը և անտեսեց նրան: Հետագայում նա նորից կվերադառնա նրան ՝ հարմար «մոռանալով» իր գործերը կատարել:
Թե՛ Սալլիի և թե՛ Փիթի մասին ՝ նրանք ստեղծել էին բացասական արձագանքման օղակ կամ բացասական հաղորդակցության ոճ ՝ օգտագործելով պասիվ-ագրեսիվ արտահայտչական միջոցներ:
Սալլիի համար, Փիթից երեխա ունենալու իր վախը կիսելու փոխարեն, նա կխփեր կաբինետներ և հեգնական մեկնաբանություններ անում, երբ Փիթը ականջը դնում էր `հույս ունենալով, որ իր ուշադրությունը կգրավի գերլցված աղբամանի վրա:
Փիթի փոխարեն, Սալին ասելու փոխարեն, որ նրա հաղորդակցման ոճը կամ քննադատությունների փոթորիկը նրան վիրավորել ու զայրացրել էր, նա անտեսեց նրան `հույս ունենալով, որ նա կդադարի բողոքել: (Ի դեպ, Սալլին կարծում էր, որ կառուցողական արձագանք է տալիս, բայց Փիթը դա այդպես չէր մեկնաբանում):
Մինչ նրանք սիրում էին միմյանց, սրանք Նրանց հիասթափությունների անուղղակի դրսևորումները բարձր դյուրավառ վառելիք ապահովեցին գազի բաքի պոտենցիալ պայթյունի համար և նրանց մտերմությունը շարունակում էր թուլանալ:
Բարեբախտաբար, Սալին և Փիթը օգնություն խնդրեցին և վերջապես հասկացան, որ պետք է ուշադիր լինեն իրենց իսկական զգացմունքների վրա և արտահայտվեն դրանք կառուցողական էին, ինչը թույլ տվեց նրանց խախտել իրենց բացասական ցիկլը և վերականգնել իրենց ինտիմ կապը:
Մեզանից շատերը դիմում են պասիվ-ագրեսիվ վարքագծի, երբ մեզ ապահով չեն զգում բացեիբաց կիսել մեր մտքերն ու հույզերը:
Բայց երբ օգտագործվում են մեր մտերիմ հարաբերությունների մեջ, դրանք տարբեր անուղղակի արտահայտություններ կարող են լինել նույնքան կործանարար, որքան ագրեսիվ պահվածքը, եթե երբեմն նույնիսկ ավելի վատ:
Բայց, կարող ես ազատվել պասիվ-ագրեսիվ պահվածքից և դառնալ ազնիվ և հստակ հաղորդակից փոխարենը!
Ստորև բերված են հինգ խորհուրդներ ձեր հարաբերություններում հաղորդակցության որակը բարելավելու համար.
- Կազմեք ձեր դժգոհությունների և դժգոհությունների ցանկը. Սա ամուսնության մեջ արդյունավետ հաղորդակցության ամենակարևոր բանալիներից մեկն է
- Նախապատվությունը տվեք իրերին «նրանք, ովքեր անփոփոխ թողնելու դեպքում կդառնան գործարքի խախտողներ», մինչև «նրանք, ովքեր իրականում նշանակություն չունեն երկարաժամկետ հեռանկարում»:
- Վերցրեք ամենաբարձր առաջնահերթությունը և կիրառեք հաղորդակցության հետևյալ ոճը (իհարկե, սեփական ձայնով):
«Սիրելիս, երբ ես դիտում եմ (լրացրեք վարքագծի նկարագրությունը), ես դա մեկնաբանում եմ հետևյալով (օրինակ, որ դու թքած ունես իմ կարիքների վրա, կամ զբաղված ես և այլն), իսկ հետո զգում եմ (պարզ ասեմ տխուր, խենթ, ուրախ կամ վախեցած):
Ես սիրում եմ քեզ և շատ կուզենայի, եթե մենք կարողանայինք միջոց գտնել դա պարզելու կամ նոր պայմանագիր կնքելու համար: Նաև ինձ շատ հետաքրքիր է, թե ինչ կարող եմ անել, որպեսզի ձեզ համար ապահով տարածք ստեղծեմ ՝ ձեր դժգոհություններն ինձ հետ կիսելու համար »:
Համոզվեք, որ եկել եք դրական մտադրության վայրից: Հիշեք, ձեր նպատակն է, որ ձեր գործընկերը ստանա ձեր ուղերձը և՛ անմիջականորեն, և՛ սիրով, որպեսզի չներշնչի պաշտպանողականություն:
Ձեր ամուսնու հետ շփվելու սկզբունքը իմանալը սկսվում է հաղորդակցության ճիշտ ոճը իմանալուց:
- Setամանակ տրամադրեք ձեր սիրելիի հետ զրուցել, որտեղ հարցնում եք, արդյոք նա կամենում է լինել «ունկնդիր» մի քանի րոպե, որպեսզի կարողանաք արտահայտել այն, ինչ պետք է ասել ՝ վստահեցնելով ձեր զուգընկերոջը, որ դուք նրան ժամանակ կտաք նաև մեկ անգամ պատասխանել զգում ես, որ քեզ լսել են: Այնուհետև արտահայտեք այն, ինչ սովորել եք թիվ 3 -ում:
- Հրավիրեք ձեր գործընկերոջը նույնպես կազմել ցուցակ և ժամանակ ստեղծել ՝ ձեզ հետ կիսելու իր մտահոգությունները. Սա ցույց է տալիս, որ հասկանում եք, որ լավ գործընկերները հերթով հանդես են գալիս որպես խոսող և ունկնդիր:
Այնուհետև կրկնում եք թիվ 3-5-ը ՝ շարժվելով ձեր ցուցակներով: Դուք նույնիսկ կարող եք հայտնաբերել, որ առաջին մի քանի կետերի միջով անցնելով ՝ վարքագիծն ինքն իրեն կուղղվի ՝ առանց ցուցակի յուրաքանչյուր կետի անցնելու:
Այս իրերը գործի դնելով, դուք հուսով եք, որ կսկսեք քաղել ձեր հետևից թողած պասիվ-ագրեսիվ արտահայտությունը և մտնել բեմական շարժիչով ազնվության գոտի:
Կիրառեք այս հաղորդակցման խորհուրդները ձեր ամուսնական զույգերի համար `ձեր հաղորդակցման ոճը բարձրացնելու և ավելի ամուր կապ հաստատելու համար:
Եվ մի անհանգստացեք, եթե երբեմն սխալ շրջադարձ կատարեք, պարզապես դադար տվեք և խորհեք, իսկ հետո նորից ուղղեք ձեզ դեպի դրական մայրուղի:
(Նշում. Եթե դուք վիրավորական հարաբերությունների մեջ եք, խնդրում ենք դիմել մասնագետի օգնությանը, քանի որ այս խորհուրդները կարող են հակաարդյունավետ լինել: Բացի այդ, քանի որ յուրաքանչյուր հարաբերություն եզակի է, երաշխիք չկա, որ այն, ինչ աշխատում է մեկ անձի/զույգի համար, կաշխատի մյուսի համար):