Ինչ է հարաբերությունների չարաշահումը և ինչը ստիպում է չարաշահողներին տիզացնել

Բովանդակություն

• Ինչու են չարաշահողները չարաշահում:
• Այն, ինչ փախչում է աչքից
• Չարաշահողները նույնպես չեն գիտակցում իրենց անապահովության զգացումը
• Ինչպե՞ս են չարաշահողները ընտրում իրենց զոհերին

Հարաբերությունների չարաշահումը սովորական տերմինաբանություն է, որը հստակորեն մշակված է վերաբերում են սպառնալիքներին, բանավոր չարաշահմանը, մեկուսացմանը, ահաբեկմանը, ֆիզիկական/սեռական ոտնձգություններին, մտավոր/հոգեբանական տանջանքներին և այլն զոհի համար, այսպես կոչված, ռոմանտիկ հարաբերությունների տիրույթներում:

Այնուամենայնիվ, ցանկացած տեսակի ռոմանտիկ հարաբերությունները պետք է լինեն հարմարավետության, ջերմության, սիրո, խնամքի և ապահովության վայր:

Ռոմանտիկ գործընկերները պետք է աջակցեն միմյանց, աճեն միասին և կարողանան հենվել միմյանց վրա: Եվ չնայած հարաբերությունները հազվադեպ են, նույնիսկ երբևէ, կատարյալ, այդ հիմնական հատկություններից ակնկալելն իսկապես շատ չէ:

Այնուամենայնիվ, շատ չարաշահողներ և նրանց զոհերն ապրում են իրենց համատեղ կյանքով այնպես, ինչպես հակասում է այս հիմնարար ճշմարտությանը: Եվ այդքան շատերը լիովին անտեսում են այդ փաստը:

Պատճառը բռնության ենթարկվածի և ագրեսորի միջև եղած դինամիկայի մեջ է, այն դինամիկայի մեջ, որը նրանց դարձնում է կատարյալ տեղավորվող, որքան էլ հակասական կարող է հնչել:

Ինչու են չարաշահողները չարաշահում:

Այսպիսով, որո՞նք են ինտիմ հարաբերություններում չարաշահումների պատճառները: Յուրաքանչյուր չարաշահում է տուժողին վերահսկելու փորձ:

Յուրաքանչյուր չարաշահող, ինչպես և յուրաքանչյուր զոհ, տառապում է ճնշող անապահովությունից: Խորը անապահովություն, իրավունքի կեղծ զգացում, երեխաների չարաշահում և անտեսում, թմրամիջոցների չարաշահում և անիրատեսական սպասումներ հարաբերություններում չարաշահումների պատճառներից մի քանիսն են:

Բռնարարը միշտ կգտնի իր մեջ մեղադրվողը ՝ որպես ֆիզիկական կամ հոգեբանական բռնության պատճառ: Այս ամբողջ ընթացքում զոհին թողնելով ծեծված և կորած:

Բռնարարի և զոհի միտքը ուսումնասիրելու համար մենք նախ պետք է ընդունենք, որ անհավատալի թվով մարդիկ դառնում են բռնության զոհ:

Միջին հաշվով մոտ 20 մարդ րոպեում ենթարկվում է ֆիզիկական բռնության իրենց զուգընկերոջ կողմից: Ահա մի քանի այլ լուսավոր փաստեր այն մասին, թե ինչն է ֆիզիկական բռնության պատճառ դառնում `հասկանալու, թե ինչն է ծնում հարաբերությունների չարաշահում:

Բայց հավանականությունն այն է, որ հարաբերությունների չարաշահման շուրջ բացատրությունների և ռացիոնալիզացիայի ցանցը այնքան բարդ է, որ գրեթե անհնար է դառնում դրանք լուծել:

Սա է նաև պատճառը, որ հարաբերությունների չարաշահման այսքան զոհեր իրենք իրենց հարց են տալիս, թե իրո՞ք նրանք գտնվում են չարաշահող հարաբերությունների մեջ, մի բան, որը դրսից դիտողի համար սովորաբար անհեթեթ է թվում:

Առնչվող ընթերցում. Սեռական բռնություն ամուսնության մեջ. Իրո՞ք նման բան կա:

Այն, ինչ փախչում է աչքից

Բավականին հեշտ է մեղադրել հանցագործին հարաբերություններում վիրավորական վարքի համար:

Հաճախ շատ պարզ է նաև դատողություններ անել զոհի նկատմամբ: Ագրեսորը պարզապես չարամիտ հակումներ ունեցող չար մարդ է, ով արժանի չէ որևէ համակրանքի: Եվ զոհը պետք է լիներ ավելի ուժեղ և ինքնահավան և երբեք չպետք է թույլ տար, որ դա տեղի ունենար իրենց հետ: Այնուամենայնիվ, չնայած չարաշահումը երբեք չի կարող արդարացվել, բայց հարցը հոգեբանորեն ավելի բարդ է:

Բռնարարը, հատկապես, երբ չարաշահումը կրում է զուտ զգացմունքային բնույթ, հաճախ ընդհանրապես չի ընկալում իր արածը որպես չարաշահում:

Ինչպես է դա հնարավոր? Դե, երբ խնդրեցին բացատրել իրենց պահվածքը, հարաբերություններում ագրեսորներից շատերը շատ ուժեղ են զգում, որ նրանք պարզապես ուղիղ էին ուղարկում իրենց զուգընկերոջը, փորձում են ստիպել նրանց անել ճիշտը. այն, ինչ նրանք համարում են, ճիշտ է:

Օրինակ, եթե նրանք կասկածում էին, որ իրենց գործընկերը դավաճանում է իրենց, ապա տեղի ունեցած չարաշահումը եկավ որպես «խաբեբային» հարգելու և պատվաբեր լինելու միջոց:

Եթե ​​նրանք իսկապես քրտնաջան աշխատում էին զոհին բաժանել ընկերներից և ընտանիքից, որպեսզի նրանք կարողանային ավելի հեշտ վերահսկել նրանց, նրանք հաճախ ազնվորեն հավատում էին, որ դա արել են այն «վատ ազդեցության» պատճառով, որը գալիս էր այդ մարդկանց կողմից:

Չարաշահողները նույնպես չեն գիտակցում իրենց անապահովության զգացումը

Ինքնավստահության բացակայությունը, որը նրանք զգում են, ապացուցելի է, քանի որ շատ ագրեսորներ չգիտեն, թե ինչպես զգալ տարբեր հույզեր, բացի զայրույթից:

Եթե ​​իրենց գործընկերը հեռու է թվում, չնայած հանցագործի իրական արձագանքը վախն ու հուզական ցավն են, նրանց միտքը խելամիտ է այնպես, որ դա թույլ չի տալիս նրանց այդպես զգալ:

Մեր սիրածի կողմից լքված լինելու հեռանկարի առջև անհանգստություն և հուսահատություն զգալը ավելի դժվար է, քան պարզապես բարկանալն ու այդ բարկության մեջ գործելը:

Այսպիսով, ագրեսորի միտքը պաշտպանում է նրանց բացասական հույզերի զանգվածից և տալիս նրանց անվտանգ այլընտրանք `կատաղություն:

Relationshipանաչելը, թե ինչ է չարաշահումը հարաբերություններում, երբեմն կարող է մարտահրավեր լինել: Դիտեք այս տեսանյութը ՝ չարաշահողին դիմակայելու վիրավորական վարքի համար:

Ինչպե՞ս են չարաշահողները ընտրում իրենց զոհերին

Ի տարբերություն տարածված և ակնհայտ համոզմունքի, որ չարաշահողները թալանում են թույլերին, փխրուն և խոցելի մարդկանց, չարաշահողներին հաճախ ձգում են թվացյալ ուժեղ և հաջողակ մարդիկ ՝ կարեկցանքի և կարեկցանքի խոր զգացումով. Կցվածության խորացումից հետո է միայն, որ նրանք կարողանում են իրենց վիրավորական վարքագծով քանդել իրենց թիրախի դինամիզմն ու ինքնավստահությունը:

Հարաբերությունների չարաշահման զոհը նույնպես սովորաբար անտեղյակ է, թե իրականում ինչ իրավիճակ է:

Հաճախ արտաքինից վստահ, նրանք սովորաբար ծագում են այն ընտանիքներից, որոնցում սովորեցրել են, թե որքան անբավարար են նրանք, որքան սիրված և անարժան:

Այսպիսով, նրանք հաճախ իրենց կյանքը անգիտակցաբար անցկացնում են մարդկանց և իրավիճակների որոնման մեջ, որոնք կհաստատեն նրանց նման հավատը: Եվ հենց որ նրանք հանդիպեն իրենց ագրեսորին, խաղը սկսվում է, և ոչ ոք մեծ հավանականություն չունի փախչել դրանից առանց արտաքին, նախընտրելի փորձագետի օգնության:

Տուժողը անընդհատ ցավում է ՝ ավելի ու ավելի զգալով իր նման խեղդվելով մեղքի, ինքնամեղադրման, ատելության և տխրության ծովում. Բայց նրանք ուժ չունեն դրան վերջ տալու համար (ոչ այլևս, ոչ ամիսներ, ոչ էլ տարիներ, երբ լսում եմ այդ բոլոր նվաստացուցիչ խոսակցությունները): Հենց դա է հարաբերությունները դարձնում չարաշահող և արատավոր շրջան:

Չարաշահումը վարքի և մտածողության վնասակար ձև է, որն ունի բազմաթիվ կյանքեր ոչնչացնելու սարսափելի ներուժ: Հոգեբանական չարաշահումը կամ ընտանեկան բռնությունը սովորած վարքագիծ է: Չարաշահողները մեծացել են ՝ դա տեսնելով իրենց ընտանիքներում, ընկերների շրջապատում կամ սերտ սոցիալական շփումների մեջ:

Եվ հարաբերությունները պետք է լինեն այնպիսի վայրեր, որտեղ նման բան չի կարող լինել: Բայց դա անում է: Հարաբերությունների չարաշահումը տեղի է ունենում ճանաչելի ձևով: Հենց այն ժամանակ, երբ զոհը ճանաչում է, որ ապրում է վիրավորական հարաբերություններ և լրջորեն սկսում է մտածել ագրեսորից հեռանալու մասին, ուղղակի վիրավորական պահվածքը վայրկենապես կդադարի: Նրանք հաճախ փորձում են չարաշահումների պատճառներ ներկայացնել, որոնք իրենց կներկայացնեն բարեխիղճ գործընկերոջ այլ լույսի ներքո:

Բռնարարը դառնում է բարի և սիրող անձնավորություն, որի զոհը սիրահարվել է առաջին հերթին:

Բոլոր հին սիրավեպերը վերադարձել են, և մեղրամիսը սկսվում է ամեն ինչից:

Այնուամենայնիվ, հենց որ վիրավորական ամուսինների վարքագծի զոհը սկսում է երկրորդը կռահել իր որոշումը և թույլ տալ, որ պահապանը վայր ընկնի, չարաշահողը նորից կվերահսկի վերահսկողությունը, և ամբողջ վիրավորական վարքը կկրկնվի, մինչև երկուսից մեկը խախտի ցիկլը: Եվ սա պահանջում է քաջություն, հավատ և առավելապես `օգնություն:

Առնչվող ընթերցում. Ինչպե՞ս ճանաչել հուզականորեն չարաշահող հարաբերությունները: