Բացելով գաղտնիքը, թե ինչու է ամուսնությունը հաջողվում կամ ձախողվում

Բովանդակություն

• Քննադատություն
• Արհամարհանք
• Պաշտպանողականություն
• Որպես օրինակ դիտարկենք ստորև բերված դեպքը.
• Քարե պատի տեղադրում
• Սիրո և կախարդական հարաբերակցությունը 5: 1 է
• Փորձելով կենտրոնանալ ոչ թե բացասականի, այլ դրականի վրա
• Բարձրացրեք ձեր ամուսնու հետ սիրային փոխհարաբերությունները

Մենք համոզվեցինք, որ միմյանց հետ համատեղելիությունը միակ գործոնն է, որը որոշելու է, թե ինչու են ամուսնությունները հաջողվում կամ ձախողվում:

Այնուամենայնիվ, սա թյուր կարծիք է:

Ամուսնալուծության ենթարկվող մարդկանց թիվը տեսնելը պետք է ստիպի մտածել. «Ամուսնության մեջ կա՞ ավելին, քան պարզապես համատեղելիությունը»: Կա՞ն ավելի շատ գործոններ, որոնք հանգեցնում են նրան, թե ինչու են ամուսնությունները հաջողվում կամ ձախողվում:

Անհամար հետազոտություններ են անցկացվել ամուսնությունների և ինչպես ամուսնություններն արդյունավետ դարձնելու վերաբերյալ, ինչը պարզել է, որ ամուսնությունների գործադրման համար կան մի շարք գործոններ: Քանի որ հարաբերությունները նույնքան բարդ են, որքան անձինք: Այս հետազոտությունների մեծ մասը ղեկավարում էր բժիշկ Johnոն Գոթմանը:

Բժիշկ Johnոն Գոթմանը համարվում է ամուսնության թերապիայի հեղինակություն, որով նա կարող է կանխատեսել զույգի ամուսնությունը `հաջողության հասնել, թե ձախողում: Իր փորձերի համար նախատեսված ձևաչափերից մեկում նա զույգերին խնդրում էր կռվել:

Բժիշկը զույգերին խնդրում է պայքարել: Որքան տարօրինակ է, այնպես չէ՞: Որքան էլ տարօրինակ թվա, կռվի ժամանակ զույգերին դիտելը բացահայտեց շատ կարևոր ցուցումներ, որոնք օգնեցին ամրապնդել ամուսնության վերաբերյալ հետազոտությունները:

Ամուսնությունը միայն արևոտ եղանակի մասին չէ, այն նաև եղանակ է ձեր կյանքում ՝ մեծ կամ փոքր փոթորիկների միջով:

Հակամարտություններն անխուսափելի են, որքան էլ հարաբերությունները արևոտ լինեն

Գոթմանի երկայնական հետազոտության արդյունքները բացահայտեցին հետևյալ պատասխանները, թե ինչու են ամուսնությունները հաջողվում կամ ձախողվում.

Աշխատում է Հայտնության չորս ձիավորների վրա

Ըստ Աստվածաշնչի ՝ Ապոկալիպսիսի չորս ձիավորները ժամանակների ավետաբերն են կամ նշանները:

Սա ոգեշնչում էր բժիշկ Johnոն Գոթմանի ամուսնալուծության կանխատեսողների համար, այն է.

Քննադատություն

Քննադատությունը անցանկալի վարքագիծը կամ բարքերը շտկելու օգտակար միջոց է: Երբ ճիշտ արվի, երկու կողմերը կհասնեն փոխըմբռնման, որը ձեռնտու կլինի երկուսին էլ: Հետևաբար, քննադատության արվեստը սովորելը վճռական հմտություն է, որը պետք է սովորեն երկու ամուսինները:

Կա մի տարբերակ, որը կարող է փոխանցել քննադատությունը ՝ առանց նախատելու կամ ստիպելու ձեր ամուսնուն նվաստացած լինել:

Բժիշկ Johnոն Գոթմանը առաջարկում է, որ «դու ես ...» բառի միջոցով ձեր ամուսնուն մատով ցույց տալու փոխարեն, սկսեք «ես» ասելով: Եկեք նայենք այս երկու օրինակներին.

«Դուք երբեք չեք օգնում տանը, ոչ էլ երեխաներին: Դուք այնքան ծույլ եք »:
«Ինձ ծանրաբեռնված է զգում տնային գործերի քանակը և երեխաներին հոգալը: Կարո՞ղ ես ինձ օգնել »:

Վերոնշյալ նախադասությունների օրինակին ավելի մոտիկից նայելով ՝ պարզ կլինի, թե որքանով են այս երկուսը տարբերվում իրարից: Առաջին նախադասությունն այն է, ինչ հնչում է մեղադրող և դատապարտող խոսքը. «Դու երբեք ... դու այդքան ծույլ ես»: Բայց, եթե դիտարկենք երկրորդ նախադասությունը, կտեսնենք, որ բանախոսը կիսում է այն, ինչ տեղի է ունենում իրենց հետ ՝ առանց մեղադրելու իրենց զուգընկերոջը:

Արհամարհանք

Երբ մենք մտածում ենք ամուսնական հարաբերությունների մասին, մենք հաճախ մտածում ենք այն հարաբերությունների մասին, որտեղ երկու հոգի այդքան սիրում են միմյանց: Այդքան էլ դժվար չէ ամուսնական հարաբերությունների մասին այդպես չմտածել, ի վերջո, դու ընտրեցիր այս մարդու հետ լինել քո ամբողջ կյանքը:

Մենք երբեք չէինք մտածի, որ արհամարհանքը մի բան է, որ ներկա կլինի սիրային հարաբերություններում, այնպես չէ՞: Բայց, ըստ երևույթին, մենք սխալվում ենք: Որքան էլ վատ է հնչում, երբեմն արհամարհանքը ներթափանցում է նույնիսկ ամուր հարաբերությունների միջոցով:

Արհամարհանքով զուգընկերը ասում կամ անում է այնպիսի բաներ, որոնք նախատեսված են մյուս գործընկերոջը վնասելու համար:

Partnerուգընկերներից մեկը կարող է ցուցադրել կամ զրպարտություն արտահայտել իր զուգընկերոջ հետ `դիտավորյալ ստիպելով գործընկերոջն իրեն անարժան զգալ:

Անկախ նրանից, թե ինչ դրդապատճառներ ունի մարդը արհամարհական վերաբերմունք ցուցաբերելու համար, այն պետք է դադարեցվի իր հետևում ՝ նախքան ամուսնության լուծարումը: Արհամարհանքը ամենամեծ կանխատեսումն է, թե ինչու են ամուսնությունները հաջողվում կամ ձախողվում:Սա ցուցադրվում է հետևյալներից որևէ մեկում.

• Վիրավորական լեզու ՝ ստախոս, տգեղ, պարտվող, գեր և այլն
• Հեգնական արտահայտություններ. «Օհ, այո? Դե, ես հիմա շատ եմ վախենում ... Շատ! »:
• Դեմքի արտահայտություններ. Աչքերը ծակող, ծաղրող և այլն

Եթե ​​ձեր հարաբերությունները վարակված են արհամարհանքով, ապա լավագույնը ձեր զուգընկերոջ բացասական հատկությունների վրա կենտրոնանալու փոխարեն ձեր գործընկերոջ համար ավելի շատ հարգանքի, ավելի շատ գնահատանքի և ավելի շատ ընդունման դիմեք:

Պաշտպանողականություն

Հոգեբանությունը մեզ ասում է, որ կան բազմաթիվ մարտավարություններ, որոնք մենք օգտագործում ենք ինքներս մեզ պաշտպանելու համար: Կա պաշտպանական մեխանիզմների մի ամբողջ շարք, որոնք ընկնում են ժխտողականությունից մինչև նույնիսկ գործողության մեջ ընկնելը:

Հարաբերություններում մենք օգտագործում ենք այդ պաշտպանական մեխանիզմները ՝ մեզ հեռացնելու համար ծագող հարցերի պարտականություններից:

Lyավոք, պաշտպանողականության դեպքում վիճաբանության կետը չեղյալ է հայտարարվում, ինչը մյուս գործընկերոջը դարձնում է վիրավորված, անվնաս և չսիրված:

Հարաբերություններում պաշտպանողականությունը նկատելի է, երբ գործընկերներից մեկը լիովին մերժում է պատասխանատվությունը: Սա նրանց կուրացնում է այն արդյունքի համար, որը բերել է իրենց զուգընկերոջը:

Որպես օրինակ դիտարկենք ստորև բերված դեպքը.

Էլլի. «Դուք ասացիք, որ մենք կիրակի ճաշելու ենք Քարթերի հետ: Դու մոռացել ես?"
Johnոն. «Ես երբեք չեմ համաձայնվել դրան: Ինչու՞ եք միշտ հաստատում, որ մենք ներկա ենք, երբ դուք նույնիսկ ինձ չէիք հարցրել: Վստա՞հ եք, որ ես այո եմ ասել դրան »:

Մեր օրինակում Էլլին փորձում է ամուսնու հետ հաստատել, որ նրանք ներկա կլինեն ճաշկերույթին: Այնուամենայնիվ, Johnոնը դիմակայելիս դիմեց պաշտպանողականության ՝ մեղքը բարդելով Էլլիի վրա (Ինչու՞ եք միշտ հաստատում, որ մենք հաճախում ենք, երբ դուք նույնիսկ ինձ չէիք հարցնում), և նույնիսկ դիմեց մի փոքր գազի լուսավորության:

Պաշտպանական վիճակը նկատվում է նաև այն ժամանակ, երբ զուգընկերներից մեկը սկսում է բարձրաձայնել սեփական բողոքները, մինչդեռ զուգընկերոջ բողոքները դեռ լուծված չեն: Վարք, որը մենք կարող ենք անվանել խաչասերվող: Վերոնշյալ մեր օրինակում Johnոնը բարձրացրեց իր բողոքները, մինչդեռ Էլլին փորձում էր բարձրացնել իր սեփականը:

Մինչ վեճի մասին խոսելը գործընկերներին խրախուսվում է մեկ քայլ հետ գնալ և շնչել: Փորձեք հանգստանալ և ինքներդ ձեզ հասցնել գիտակցության այնպիսի վիճակի, որտեղ կարող եք տեսնել, որ գործընկերը չի հարձակվում ձեր վրա: Պաշտպանության փոխարեն հասկացեք և կարեկցեք:

Եթե ​​սխալ բան ես արել, պատասխանատվություն վերցրու: Սեփականատիրոջ սխալը և ներողություն խնդրեք դրա համար:

Սխալի համար ներողություն խնդրելը չի ​​վերացնում սխալի պատասխանատվությունը, բայց դա թույլ է տալիս ձեր գործընկերոջը տեսնել, որ դուք կարող եք տեսնել ձեր սխալները և որ պատրաստ եք ներողամտությամբ առաջ գնալ:

Քարե պատի տեղադրում

Մեկ այլ կանխատեսում կամ պատճառ, թե ինչու են ամուսնությունները հաջողվում կամ ձախողվում, ավելի ամուր պաշտպանական մեխանիզմն է, որը տեղին կոչվում է քարկոծում:

Քարե պատի առկայության դեպքում գործընկերը լիովին հեռանում է և ֆիզիկապես լիովին անջատվում է ՝ դժգոհություն հայտնելու համար:

Քարապատումը պաշտպանական մեխանիզմ է, որը հաճախ օգտագործում են տղամարդիկ: Drշգրիտ ՝ բժիշկ Johnոն Գոթմանի ուսումնասիրության տղամարդկանց 85% -ը: Պարզվել է, որ տղամարդիկ հաճախ ավելի շատ են դիմում դրան, քանի որ ամուսինները նախընտրում են չվնասել իրենց կանանց:

Քարե պատերը շատ հեշտ է անել վեճի թեժ պահին, առավել ևս: Այնուամենայնիվ, որպես սիրող ամուսին, ձեր կողակցին ամբողջությամբ քարկոծելու փոխարեն, քաղաքավարի կերպով ձեր ամուսնուց տարածք խնդրեք և համոզեք ձեր ամուսնուն, որ դուք հետ եք վերադառնալու:

Չէ՞ որ դա ավելի լավ է հնչում, քան շրխկացրած դռները լսել:

Սիրո և կախարդական հարաբերակցությունը 5: 1 է

Գիտե՞ք, որ սիրո նկատմամբ կախարդական հարաբերություն կա: Կախարդական հարաբերակցությունը 5: 1 է:

Սերը, ուրեմն, 1: 1 չէ. ավելի հավասարակշռված հարաբերություններ ունենալու համար համոզվեք, որ դա 5: 1 է ՝ յուրաքանչյուր բացասական հանդիպման համար կատարելով հինգ սիրալիր գործողություն:

Իհարկե, դա պարզապես տեղապահ է, ինքնին: Եթե ​​դուք կարողանաք ավելի ու ավելի սիրող պահեր կառուցել միասին և բացասական հանդիպումները պահել մասնակի, ապա ձեր ամուսնությունը, անշուշտ, երկար կտևի:

Փորձելով կենտրոնանալ ոչ թե բացասականի, այլ դրականի վրա

«Ես սիրում եմ ամուսնուս, բայց երբեմն նրան չեմ սիրում»:

Հայտարարությունը պարզապես խնդրում է մեզ հարցնել, թե ինչպես կարող է նա նման բան ասել: Ինչպե՞ս կարող ես սիրել մեկին և միաժամանակ չսիրել նրան:

Դե, պատասխանը կարող է լինել այն, որ օրինակի կինը ավելի շատ կենտրոնանում է ոչ թե դրականի, այլ բացասականի վրա:

Հարաբերություններում կոնֆլիկտներն ու վեճերը նորմալ են, և երբեմն մեր հարաբերությունների այս իրադարձությունները դժվարացնում են մեր կողակցին «դուր գալը»:

Սերը կարևոր է: Սերն այն է, ինչը ստիպում է հարատևել հարաբերությունները: Սերն այն է, ինչը մեզ հնարավորություն է տալիս ընդունելու մեր կողակցին: Մյուս կողմից, սիրելը կարող է դժվար լինել հատկապես այն դեպքում, երբ ամուսինները անցել են այդքան դժվար կռիվների միջով:

Սիրելը դեռևս հարաբերությունների կարևոր կողմն է նույնիսկ տարիներ շարունակ ամուսնությունից հետո: Սիրելով ինչ -որ մեկին թույլ եք տալիս, դուք տեսնում եք ձեր ամուսնու դրական հատկությունները:

Այնպես որ, մի կանգ առեք միայն ես սիրում եմ ձեզ: Ձեր ամուսնու դրական հատկանիշների վրա կենտրոնանալը կօգնի ձեզ հիշել, թե ինչպես եք առաջին հերթին սիրահարվել նրանց:

Բարձրացրեք ձեր ամուսնու հետ սիրային փոխհարաբերությունները

Եթե ​​ծանոթ եք Դեյվիդ Չեփմանի 5 սիրային լեզուներին, ապա «Սերը գործողությունների մեջ է» մեջբերումը լսելն անտարբեր չի լինի ձեզ համար: Բայց եթե ոչ, ձեր ամուսնու հանդեպ սերը ցույց է տալիս պտղաբեր ամուսնության հիմքը:

Dishesաշից հետո սպասքը լվանալը: Աղբը հանելը: Արթնանալով երեխային նորից քնելու համար: Սրանք բոլորը կարող են թվալ «տնային գործեր», բայց դա ավելին է, քան պարզապես տնային գործեր: Սրանք գործողություններ են, որոնք ցույց են տալիս, որ սիրում եք ձեր ամուսնուն: Տանը նրանց օգնելը կարող է շատ ավելին նշանակել և արժանի կլինի երախտագիտության:

Երախտագիտություն հայտնելը մեկ այլ սիրառատ գործողություն է, որը ամուսինները կարող են անել միմյանց համար:

Հետազոտության ընթացքում պարզվեց, որ երախտագիտությունը նույնքան կարևոր է, որքան սիրելը և սիրելը: Երախտագիտության միջոցով մենք կարող ենք ճանաչել մեր կողակցի բարությունը; և այս տեսակի ճանաչումը շատ հեռու է գնում: Երախտագիտությունը բաղադրիչ է, որն օգնում է ձեր ամուսնության կապն ավելի ամուր և ավելի հաճելի դարձնել:

Շնորհակալություն հայտնեք ձեր ամուսնուն և տեսեք, թե որքան տարբեր կլինեն ձեր հարաբերությունները:

Ձեր ամուսնությունը հարատևելու գաղտնիքները հիմնված չեն միայն մեկ գործոնի կամ մեկ զուգընկերոջ վրա:
Հարաբերությունը, ըստ բառի, երկու անհատի միավորումն է ՝ կապված սիրով և ընդունմամբ:

Հետևաբար, ամուսնության մեջ կարևոր է աշխատել տարաձայնությունների միջով, և ինչպես հուշում է այս գրառումը ՝ սովորել արդար պայքարել ՝ չդիմելով Չորս ձիավորներից որևէ մեկին օգտագործելուն ՝ կռվելով առանց քննադատության, արհամարհանքի, պաշտպանողականության և քարկոծման:

Այն նաև ջանքեր է գործադրում կենտրոնանալու ձեր և ձեր ամուսնու դրական հատկանիշների վրա. սովորելով կառուցել լավագույն ժամանակներից ՝ պաշտպանելու ձեր ամուսնությունը, երբ գալիս են ամենավատ ժամանակները: