Բովանդակություն
- Ինչու է դավաճանությունը տեղի ունենում նույնիսկ երջանիկ հարաբերություններում
- Ինչու՞ ենք մենք խաբում սիրո մեջ և վտանգում մեր հարաբերությունները:
- Ինչու՞ ենք մենք սիրո մեջ խաբում: Չորս հիմնական պատճառները
- 1. Կախվածություն
- 2. Վրդովմունքներ
- 3. Եսակենտրոնություն
- 4. Մենք ձանձրանում ենք
Մենք բոլորս գիտենք վիճակագրությունը, առաջին ամուսնությունների դեպքում 55% -ից ավելին կավարտվի ամուսնալուծությամբ:
«Խաբելու» վիճակագրությունը մի փոքր ավելի դժվար է սահմանել, բայց միջին հաշվով, փորձագետների մեծ մասը կարծում է, որ տղամարդկանց մոտ 50% -ը կխաբի իրենց կյանքի ընթացքում, իսկ կանանց մինչև 30% -ը նույնը կանի:
Բայց ինչու՞, ինչու՞ ենք սիրո մեջ խաբում:
Վերջին 29 տարվա ընթացքում թիվ մեկ ամենավաճառվող հեղինակը, խորհրդատուն և կյանքի մարզիչ Դեյվիդ Էսելը օգնում է անհատներին հասկանալ, թե ինչու են նրանք անում կյանքում այնպիսի բաներ, որոնք խաթարում են իրենց անձնական հարաբերություններն ու հաջողությունը:
Ստորև Դեյվիդը խոսում է չորս հիմնական պատճառների մասին, թե ինչու ենք մենք մոլորվում սիրո մեջ և ֆիզիկական հարաբերություններ ունենում ուրիշների հետ: Շարունակեք կարդալ ՝ իմանալու համար, թե ինչու ենք մենք խաբում սիրո մեջ:
Ինչու է դավաճանությունը տեղի ունենում նույնիսկ երջանիկ հարաբերություններում
Իշտ է, տղամարդկանց մոտավորապես 50% -ը կխաբի իրենց հարաբերություններում, իսկ կանանց մինչև 30% -ը նույնը կանի: Երջանիկ մարդը խաբո՞ւմ է: Բոլորովին
Սովորական ենթադրություն է, որ հարաբերությունները միայն այն ժամանակ են, երբ մարդիկ կամ հարաբերությունները խզվում են: Կրքերը, որոնք կրում են սահմանափակ պահեստային կյանք, հաճախ «թափառաշրջիկության» պատճառով սխալվում են ՝ թշվառ ամուսնության մեջ, թե այլ կերպ:
Իրականում, գիտական պատճառներից մեկը, որ մենք խաբում ենք երջանիկ հարաբերություններում, կարող է վերագրվել հեռախոսի քմծիծաղին: Երբ ամուսիններից մեկը, կարծես, լքում է մյուս ամուսնուն և ավելի շատ զբաղվում իր հեռախոսով կամ այլ թվային սարքերով, դա կարող է ստիպել արդեն իսկ կառչած կամ անապահով զուգընկերոջը վախենալ լիակատար լքումից:
Հաճախ, երբևէ տեղի ունեցած լքվածության դեմ պայքարելու համար, նրանք կարող էին գործ ունենալ ՝ նվազեցնելու իրենց խաբեության հավանականությունը:
Ինչու՞ ենք մենք խաբում սիրո մեջ և վտանգում մեր հարաբերությունները:
Սա նորություն չէ, այն շարունակվում է ժամանակների սկզբից, բայց ինչու՞, ինչու՞ ենք մենք մեզ դնում այս իրավիճակում:
Շատերի համար սա կարող է ցնցում լինել կամ չգալ, բայց նույնիսկ ինքս ինձ, այն ամենով, ինչ ես գիտեմ և սովորել եմ վերջին 40 տարում անձնական աճի աշխարհում, մինչև 1997 թվականը ես հաճախ էի առնչություններ ունենում իմ հարաբերություններում:
Սա այն չէ, ինչով ես հպարտանում եմ, բայց ես չեմ ամաչում նաև դրանից, քանի որ այն, ինչ ես սովորել եմ վերջին 20 տարիների ընթացքում ՝ իմ և ամբողջ աշխարհի հաճախորդներիս վարքագծի վերաբերյալ:
Ես մարդ եմ, և 1997 -ին ես մի ամբողջ տարի նվիրեցի իմ ընկերոջ ՝ մեկ այլ խորհրդատուի հետ աշխատելուն, որպեսզի հասկանամ, թե ինչու եմ արել այն, ինչ արել եմ ինտիմ հարաբերություններում:
Հասկանալով, թե ինչու էի նախկինում մոլորվում, 20 տարի առաջ որոշում կայացրեցի այլևս չքայլել այդ ճանապարհով, և չեմ արել:
Գայթակղվե՞լ եմ: Իրականում, ամենևին:
Ես հասկացա, որ իմ գործողությունների բացասական կողմը շատ ավելի մեծ էր, քան հակառակը, որ ես կարողացա վերցնել իմ անցյալի այդ հատվածը և թողնել այն անցյալում:
Ես նույնն եմ ուզում քեզ համար:
Ինչու՞ ենք մենք սիրո մեջ խաբում: Չորս հիմնական պատճառները
Ես ամոթից ազատ եմ և հուզված եմ գրել այս հոդվածը, որպեսզի կարողանամ օգնել միլիոնավոր մարդկանց ամբողջ աշխարհում պարզել սիրո մեջ մոլորվելու պատճառները:
1. Կախվածություն
Սա ցնցող է շատերի համար, բայց դա թիվ մեկ պատճառն է, թե ինչու ենք մենք ունենում ֆիզիկական գործեր կյանքում:
Իսկ դա ի՞նչ է նշանակում:
Անկախ մարդը կգնա իր զուգընկերոջ մոտ, նույնիսկ եթե տևի 10 կամ 20 փորձ, որպեսզի հասկանա, թե ինչու են հարաբերությունները սկսում տապալվել, կամ ինչու մեր կարիքները չեն բավարարվում:
Անկախ անձը հետևողականորեն կվերադառնա իր գործընկերոջը ՝ լուծում գտնելու համար, և նրանք, ամենայն հավանականությամբ, կդիմեն պրոֆեսիոնալ խորհրդատուի ՝ օգնություն ստանալու համար ՝ հասկանալու, թե ինչու են հարաբերությունները դժվարության մեջ:
Այնուամենայնիվ, կախվածության մեջ գտնվող մարդն ատում է նավը օրորել, չի ցանկանում խափանել խնձորի սայլը, կարող է մեկ կամ երկու անգամ փորձել զրուցել իր զուգընկերոջ հետ, բայց եթե նրանք չստանան իրենց ուզած արձագանքը, նրանք կջնջեն իրենց վրդովմունքները: հարաբերությունները և, ի վերջո, այն, ինչ ընկղմում ես, պետք է այլ կերպ դուրս գա:
Անկախության դեմ պայքարող անհատները, ինչպես ես վարում էի մինչև 1997 թվականը, կսկսեն գրքում գտնել բոլոր պատճառները, թե ինչու նրանք չեն պատրաստվում հարցը դնել իրենց զուգընկերոջ հետ, չնայած դժգոհ են:
Նրանք կարող են կամ չեն փորձի ստիպել իրենց գործընկերոջը գնալ խորհրդատվության, բայց եթե գործընկերը ոչ է ասում, նրանք նույնպես չեն գնում:
Տեսնու՞մ եք այն խենթությունը, որը դա կարող է ստեղծել ցանկացած հարաբերությունների մեջ:
Կապված մարդն այնքան զգայուն է սեփական հույզերի, ինչպես նաև գործընկերների նկատմամբ, որ խուսափում է այն ամենից, ինչը կարող է դիտվել որպես հակամարտության կողմնորոշված:
Եթե սա չբուժվի, եթե կախվածության կախվածությունը չբուժվի, ապա ֆիզիկական գործերի նման գործողությունները պարզապես հավիտյան կմնան մեր գոյության մի մասը:
2. Վրդովմունքներ
Կապվածության աստիճանից մոտ մի վայրկյան, երբ մենք աշխարհի ցանկացած պատճառով մեր գործընկերոջ նկատմամբ դժգոհություններ ենք ունենում, մենք կարող ենք ընկնել մեկ ուրիշի անկողնում ՝ որպես մեր ներկայիս գործընկերոջ «հետ վերադառնալու» միջոց:
Սա շատ նորմալ, շատ անառողջ, սթրեսների և դժգոհությունների արձագանքման համակարգ է:
Անհատները, ովքեր պատրաստ են իրենց դժգոհությունը բարձրաձայնել լուծման մտադրությամբ, կնվազեցնեն սիրավեպ ունենալու իրենց հնարավորությունները: Դա հեշտ աշխատանք չէ, բայց մեր դժգոհությունների մասին հոգալը երկարատև և առողջ սիրային հարաբերությունների գրավականն է:
3. Եսակենտրոնություն
Ինչու՞ ենք մենք խաբում սիրո մեջ: Իրավունք և եսակենտրոնություն:
Եթե մարդն ունի անձի այս երկու հատկանիշները, նա ռացիոնալացնելու է, արդարացնելու և պաշտպանելու է իր հարաբերություններից դուրս սեռական հարաբերություն ունենալու իրավունքը:
Մեր թիվ մեկ բեսթսելլեր գրքում «FOCUS! Սպանիր քո նպատակները », ես պատմում եմ մի մարդու մասին, ով եկել էր ինձ օգնության, նա ուզում էր, որ ես լինեի նրա խորհրդատուն, և իրականում նա ուզում էր, որ ես ասեի, որ դա լավ է, հաստատելու այն փաստը, որ նա զբաղվում էր ամուսնության մեջ 20 տարի:
Նրա հայտարարությունը հետևյալն էր. «Քանի որ ես կնոջս տալիս եմ շքեղ ապրելակերպ, նա չպետք է աշխատի, ես զգում եմ, որ պետք է կարողանամ անել այն, ինչ ամուսնությունից դուրս է, որը ես ուզում եմ բավարարել իմ կարիքները, որը նա չի անի: «
Անհավանական իրավունք: Անհավատալի եսակենտրոնություն:
Բայց ևս մեկ անգամ մենք կարող ենք արդարացնել, հիմնավորել և պաշտպանել ցանկացած որոշում, որն ընդունում ենք կյանքում, երբ գալիս ենք այս իրավունքի վայրից:
4. Մենք ձանձրանում ենք
Ինչու՞ ենք մենք խաբում սիրո մեջ: Դե, ձանձրույթի պատճառով: Հանգիստ է հնչում?
Այժմ սա կարող է ընկնել նաև կախվածության տակից, որտեղ մենք ձանձրանում ենք վեց ամսվա կամ 60 տարվա հարաբերություններում և զգում ենք ավելի մեծ ոգևորության կարիք մեր ամուսնությունից կամ միանձնյա հարաբերություններից դուրս:
Մարդիկ ձանձրույթով զբաղվելու, մեր գործընկերների հետ աշխատելու, մասնագիտական օգնություն ստանալու և սիրո մեջ ավելի ստեղծագործական միջոց գտնելու փոխարեն, մարդիկ պարզապես գլուխը դնում են ավազի մեջ և գնում և հուզմունքից դուրս գալիս հարաբերություններից դուրս: .
Վերջերս մի կին ինձ ասաց, որ քանի որ նա շատ ձանձրանում էր իր ամուսնությունից և այնքան դժգոհ էր, թե ինչպես է ամուսինը սեռական հարաբերություն ունենում իր հետ, որ նա ամուսնուն ամբողջովին զերծ պահեց ցանկացած սեռական գործունեությունից, բայց շարունակեց բավարարել իր կարիքները: հարաբերություններից դուրս:
Նա պաշտպանում էր որպես ֆիզիկապես բավարարված լինելու իրավունք, երբ ամուսինը չէր կարող դա անել, չնայած նա խոստովանել էր, որ շատ ջանքեր չի գործադրել, որպեսզի սեռական ճանապարհով ամուսնուն հասցնի իր նույն էջին:
Եթե նայեք վերը նշված չորս բանալիներին, թե ինչու ենք մենք խաբում սիրով, երբ մենք գտնվում ենք նվիրված հարաբերությունների մեջ, կարող եք տեսնել, որ մեզանից յուրաքանչյուրը կարող է բուժվել:
Ոմանք, ինչպես եսակենտրոնությունն ու իրավունքը, կարող են ավելի դժվար լինել, քան մյուսները, քանի որ դրանք այն մարդկանց տեսակն են, ովքեր հավանաբար հրաժարվում են օգնություն ստանալուց:
Կամ խոստովանել, որ նրանք սխալ բան են արել ՝ կոտրելով իրենց գործընկերոջ վստահությունը և դավաճանելով նրանց:
Անցած 30 տարիների ընթացքում ես աշխատել եմ մի քանի հարյուր անհատների հետ, ովքեր հետևողականորեն առնչվում էին և չէին կարողանում պարզել, թե ինչու, և նրանց համար, ովքեր իսկապես ցանկանում էին փոխվել, փոփոխությունն արագ եկավ:
Երբ նրանք հասկացան այն պատճառները, որոնցով նրանք դուրս էին գալիս իրենց հարաբերություններից, նրանց համար ավելի հեշտ էր դառնալ համեստ, ազնիվ և ընդունել, որ իրենք պետք է փոխվեն:
Խաբելու հոգեբանական փաստերից մեկն այն է, որ երբ մենք խաբում ենք սիրով, մենք զրոյական ամբողջականություն ունենք:
Երբ մենք խաբում ենք, մեզ ի վերջո կնվազեցնեն ցածր ինքնավստահությունը, ցածր ինքնագնահատականը, ամոթը կամ մեղքը:
Եթե օգնության կարիք ունեք, և ձեր սիրո կյանքում օրինակ եք տեսնում, այսօր դիմեք մասնագետի:
Անկեղծորեն կարող եմ խոստովանել, որ եթե 1997-ին 52 շաբաթվա ընթացքում այլ խորհրդատուի հետ իմ հանձնառությունը չլիներ, ես հավանաբար երբեք չէի հասնի այն բանի, թե ինչու եմ գործեր ունենում, և որ ամենակարևորն է, ես երբեք չեմ կարող դադարեցնել այն խելագարությունն ու խելագարությունը: այն բերում էր իմ սեփական կյանքին:
Ես կարող եմ ձեզ ասել հակառակը, հզոր է: Եվ ես ուզում եմ, որ դուք զգաք այդ ներքին ուժը ՝ ճիշտ վարվելով կյանքում:
Դեյվիդ Էսելի աշխատանքը վայելում են այնպիսի անհատներ, ինչպիսիք են հանգուցյալ Ուեյն Դայերը, իսկ հայտնի enենի Մքքարթին ասում է. «Դեյվիդ Էսելը դրական մտածողության շարժման նոր առաջնորդն է»:
Նա 10 գրքի հեղինակ է, որոնցից չորսը դարձել են թիվ մեկ բեսթսելլեր: Marriage.com- ը Դեյվիդին անվանում է աշխարհի հարաբերությունների լավագույն խորհրդատուներից և փորձագետներից մեկը: