Բովանդակություն
«Մենք այլևս երբեք չենք խոսում» կամ «մենք շփման խնդիրներ ունենք», սա ամենատարածված պատասխաններն են, որ ես լսում եմ երկու սեռերի ներկայացուցիչների կողմից, երբ հարցնում եմ «ի՞նչն է ձեզ բերում թերապիայի»: Իհարկե, դրա հիմքում ընկած են անհամար պատճառներ, և երկու կողմերն էլ ունեն իրենց վարկածը, թե ինչու է դա տեղի ունենում: Նրանց ընկալումներն ու զգացմունքները արժանի են վերամշակման `ինչպես զույգի հարաբերությունների դինամիկայի վերաբերյալ պատկերացում կազմելու, այնպես էլ մեկի համար, որ կարողանա« լսել »և սովորել մյուսի մասին: Իմ վարքագծային պրոֆեսորը շատ լուսիններ առաջ օգտագործեց «Knowանաչիր քո չափանիշին» արտահայտությունը, որը ես եմ հորինել:
Բայց ինչպե՞ս կարող եք ճանաչել ձեր քննադատին, եթե չեք կարող լսել նրան, կամ նա չի կարող բաց, ազնվորեն կամ ապահով կերպով արտահայտվել իրենց հետ: «Լսելը» հաղորդակցության հիմնական ասպեկտն է և, հաճախ, այն, ինչ բացակայում է, մինչդեռ յուրաքանչյուր մարդ զգում է, որ խոսում է առակաց պատի հետ:
Հաղորդակցության ապահով ապաստարան ունենալը
Խորհրդատվական նիստիս ընթացքում ես նախանշեցի հիմնական կանոնները, որոնք պետք է հաշվի առնվեն «ձեր քննադատին» ճանաչելու և հաղորդակցվելու ճանապարհորդության ընթացքում: Iույգերին հրավիրում եմ մտածելու, թե որքան հեշտ է «շփվելը» և որքանով են իրենց ավելի վավերական զգում, երբ ունեն ապահով ապաստան (տուն), որտեղ կարող են կիսվել իրենց երազանքներով, դժգոհություններով, վախերով, գնահատանքներով և մնացած բոլոր բաղադրիչներով: որոնք գնում են հարաբերությունների և մարդ լինելու:
Հիշեք, որ «զգացմունքները երբեք ճիշտ կամ սխալ չեն, դրանք պարզապես կան», և երբ նրանք ունեն ապահով տուն, որտեղ բնակվում են, հստակությունը կարգավորում է, և հակամարտությունը լուծվում է:
Հնչում է հեշտ! Այնուամենայնիվ, առաջին հերթին, երկուսն էլ պետք է տիրապետեն իրենց գործընկերների զգացմունքների նկատմամբ հինգ ընդհանուր արձագանքը վերացնելու արվեստին, որոնք հաճախ ընկալվում են սուբյեկտիվ ֆիլտրերի միջոցով (նույնը ՝ «ուղեբեռ» և «հրահրիչներ»):
Աճի համար տարածք ստեղծելու հիմնական չափանիշներն են ՝ ըմբռնումը, կարեկցանքը և կարեկցանքը, այն թույլ է տալիս յուրաքանչյուր գործընկերոջը ընդլայնել սեփական վախերի, ինքնապաշտպանության և շեղումների անցյալը: . . բոլոր նրանք, ովքեր խախտում են մտերմությունը, հուզականորեն զարգացած և կատարող ապահով հարաբերություններ են:
Հաղորդակցության ապահով տունը ՉԻ կարող ներառել.
- Քննադատություն- օրինակ. «Դուք երբեք գոհ չեք: Դուք երբեք ոչինչ ճիշտ չեք անում »:
- Մեղադրանք- օրինակ.Դու ես մեղավոր, քանի որ դու երբեք ժամանակին չես »:
- Պաշտպանողականություն- օրինակ. «Ես չեմ ուզում խոսել այդ մասին»: «Ես դա չեմ ասել»:
- Էգո- օրինակ. «Ես գիտեմ, թե որն է լավագույնը: Այն, ինչ ասում եմ, գնում է »
- Դատավճիռ- օրինակ. «Դուք այդպես եք վարվում, քանի որ դեմոկրատ (հանրապետական) եք»:
Այո՛
Թեև հեշտ է տեսնել, թե ինչպես ենք բոլորս գնում այս կամ այն բոլոր թաքստոցները, երբ մեր գործընկերը փորձում է հաղորդել իրենց կարիքները, ցանկությունները կամ ցանկությունները: Մենք մեզ վտանգված ենք զգում: Այնուամենայնիվ, հաճախորդները հայտնել են ավելի մեծ ազատագրման, իսկականության և հետաքրքրասիրության մասին ՝ իրենց և իրենց գործընկերների մասին ավելին իմանալու համար, երբ քննադատության, մեղքի, պաշտպանողականության, էգոյի և դատողության ավտոմատ պատասխանները վերացվեն նախատեսված փոխազդեցություններից: կապել, այլ ոչ թե սեր կոտրել:
Միշտ չէ, որ հեշտ է կոտրել ավտոմատ ռեակցիաները, երբ «զգում ենք» հարձակման, սակայն, երբ մենք զբաղվում ենք խելամտությամբ (ինքնագիտակցություն), ավելի հեշտ է դառնում այդ ապակառուցողական պատասխանները թափել ավելի բարձր նպատակին ծառայելու համար ... Ավելի սիրալիր հարաբերություններ, այլ ոչ թե նշենք, ներսում խաղաղության բարձրացում: