Բովանդակություն
- Դրական և բացասական փոխազդեցությունների 5 -ից 1 հարաբերակցության պահպանում
- Առնվազն լավ զույգերի թերապևտը դա կանի
- Հարաբերությունները վերագործարկելու համար զգալի ջանքեր են պահանջվում
- Վերահսկողության կենտրոն
- Առողջ հարաբերություններ հաստատելու և պահպանելու իրավասություններ
- Ստեղծեք հարաբերությունների տեսլական
- Մշակել «Հարաբերությունների համաձայնագրեր»
Անձնական նշումով, ես կարծում եմ, որ արդյունավետ զույգերի թերապիան անգնահատելի է `հաշվի առնելով ամուսնալուծության հետ կապված բազմաթիվ տնտեսական և մարդկային ծախսերը: Սա հաշվի առնելով ՝ ես հաճախ եմ իմ հաճախորդներին ասում. «Եթե կարծում եք, որ զույգերի բուժումը թանկ է, պարզապես սպասեք, մինչև տեսնեք, թե որքան թանկ է ամուսնալուծությունը»:
Այս մեկնաբանությունը տալու իմ նպատակն է համոզել նրանց, ովքեր պայքարում են իրենց հարաբերություններում, որ արդյունավետ զույգերի թերապիան, նույնիսկ եթե այն ժամանակ թանկ է թվում, կարող է դառնալ երբևէ կատարած լավագույն ներդրումներից մեկը:
Նույնիսկ եթե ձեր ամուսնությունը ձախողվի, այն, ինչ դուք կսովորեք լավ զույգերի թերապիայի ընթացքում, կօգնեն բարելավել ապագա հարաբերությունները:
Միևնույն ժամանակ, ես կարծում եմ, որ լավ զույգերի թերապիան կարող է անգնահատելի լինել, ես նաև կարծում եմ, որ դա կարող է վնասակար լինել, եթե այն ճիշտ չի արվում: Իրականում, եթե ձեր թերապևտը չգիտի, թե ինչ են անում, նրանք իրականում կարող են վնասել ձեր հարաբերությունները խորհրդատվական գործընթացի միջոցով: Սովորաբար դա տեղի է ունենում, երբ նրանք ձեզ ուղղորդում են կենտրոնանալ հիմնականում ձեր հարաբերությունների խնդիրների վրա:
Եթե նրանք դա անում են, ապա կարող եք վստահ լինել, որ նրանք կապի մեջ չեն այն հետազոտությունների հետ, որոնք անհրաժեշտ են ամուր հարաբերություններ զարգացնելու և պահպանելու համար: Ա
Դրական և բացասական փոխազդեցությունների 5 -ից 1 հարաբերակցության պահպանում
Հետազոտողները, ինչպիսիք են Gոն Գոթմանը (https://www.gottman.com), էմպիրիկ կերպով ապացուցել են, որ առողջ հարաբերություններ հաստատելու և պահպանելու համար զույգերը պետք է հետևողականորեն պահպանեն դրական և բացասական փոխազդեցությունների 5 -ից 1 հարաբերակցությունը `« լավ զգացմունքները »պահպանելու համար, կամ ինչ հետազոտողները հարաբերություններում անվանում են «դրական տրամադրվածություն»:
Հաշվի առնելով սա ՝ ցանկացած բացասական բան, որը տեղի է ունենում թերապևտի առջև, ինչպես առաջ ու առաջ, «նա ասաց, որ նա ասել է» նստաշրջանի ընթացքում բախվելը, կարող է վնասել հարաբերություններին:
Ձեր նիստերի ընթացքում արդյունավետ թերապևտը պարզապես չի նահանջի և չի հետևի, թե ինչպես եք կռվում ձեր գործընկերոջ հետ:
Դուք կարող եք դա անել ձեր սեփական ժամանակին:
Առնվազն լավ զույգերի թերապևտը դա կանի
- Բացահայտեք հիմնական խնդիրները, հարաբերությունների անառողջ դինամիկան, նվիրվածության մակարդակը և ձեր նպատակները
- Ուշադրություն դարձրեք և հեռացրեք բոլոր անցանկալի «փղերին սենյակից» ՝ համոզվելով, որ դուք և ձեր գործընկերը էմոցիոնալ առողջ եք, կախվածությունից զերծ, մի չարաշահեք միմյանց և չմասնակցեք սիրավեպի:
- Սովորեցրեք կամ վերանայեք հաջող հարաբերությունների սկզբունքները, ներառյալ առողջ, ռոմանտիկ հարաբերությունների բնութագրերը
- Օգնել ձեզ ստեղծել «Հարաբերությունների տեսլական
- Առաջնորդեք ձեզ դեպի «Հարաբերությունների համաձայնագրեր» մշակել, որոնք կներկայացնեն այն կոնկրետ բաները, որոնք դուք կմտածեք և կանեք ձեր խնդիրները լուծելու, ձեր նպատակներին հասնելու և ձեր հարաբերությունների տեսլականն իրականացնելու համար:
Հստակեցնելու համար, թե ինչ նկատի ունեմ արդյունավետ զույգերի թերապիայի այս բնութագրերով, ես հինգ ոլորտներից յուրաքանչյուրը կքննարկեմ հետևյալ կերպ.
- Բացահայտեք հիմնական խնդիրները, հարաբերությունների անառողջ դինամիկան, նվիրվածության մակարդակը և ձեր նպատակները:
Հին ասացվածքը `« Փնտրեք հասկանալ, նախքան հասկանալը փնտրելը »այստեղ կիրառելի է: Եթե ձեր թերապևտը սկսի «օգնել ձեզ» նախքան իսկապես հասկանալը, թե ինչ է կատարվում, նրանք կարող են ձեզ սխալ ճանապարհով տանել: Սա կարող է լինել և ժամանակի և փողի վատնում, և կարող է վնաս հասցնել ձեր հարաբերություններին:
Կան բազմաթիվ տարբեր արդյունավետ գործիքներ, որոնք թերապևտները կարող են համակարգված կերպով բացահայտել ձեր հարաբերությունների հիմնական խնդիրները, ներառյալ այն գործընթացը, որը ես կիրառում եմ, որը հայտնի է որպես «Պատրաստել-հարստացնել» գնահատականներ կամ P/E (www.prepare-enrich.com):
P/E- ն անհատականացված պատկերացումներ է տալիս հարաբերությունների դինամիկայի, պարտավորությունների մակարդակի, անձի, հոգևոր համոզմունքների և ընտանեկան համակարգերի վերաբերյալ:
Քանի որ համապարփակ գնահատումը, ինչպես այն, ինչ ներառված է P/E- ում, ժամանակ է պահանջում և գումար է պահանջում, ձեր թերապևտը պետք է սկսի գործընթացը `ձեզանից յուրաքանչյուրին հարցնելով, թե որն է ձեր օգնության դիմելու պատճառները:
Ես դա անում եմ ՝ յուրաքանչյուր անձին հարցնելով, թե հետևյալ սցենարներից որն է առավել նման այն, ինչ նրանք ցանկանում են իրենց հարաբերությունների այս պահին:
- Անկանում եք բաժանվել/ամուսնալուծվել
- Ընդունեք միմյանց անվերապահորեն `ինքներդ ձեզ վրա աշխատելիս
- Բանակցե՞լ որոշ փոփոխությունների մասին ՝ շարունակելով աշխատել ձեր վրա:
Եթե հաճախորդներից մեկը կամ երկուսն ընտրեն առաջին տարբերակը, ես բացատրում եմ, որ զույգերի թերապիան անհրաժեշտ չի լինի և, իր հերթին, կօգնեմ նրանց սկսել գիտակցաբար անջատվելու գործընթացը `առանց զայրույթի, դժգոհության և դառնության, որը հաճախ տեղի է ունենում հարաբերությունների ավարտին: .
Եթե երկու հաճախորդներն էլ ընտրեն վերջիններից որևէ մեկը, ես բացատրում եմ սույն հոդվածում նկարագրված գործընթացը, ներառյալ P/E գնահատման միջոցով իրենց իրավիճակի համապարփակ գնահատում կատարելու անհրաժեշտությունը:
Հարաբերությունները վերագործարկելու համար զգալի ջանքեր են պահանջվում
Aboveույգերի թերապիայի «արժեքի» վերաբերյալ իմ վերևում ասվածի համաձայն, լավ թերապևտը գործընթացի սկզբում կբացատրի, որ հարաբերությունները վերագործարկելու և վերակառուցելու համար պահանջվող զգալի ջանքերը, համբերությունը և նվիրումը արժե ներդրում:
Չնայած զույգին ասելը, որ թերապևտիկ գործընթացը դյուրին կլինի, կարող է նրանց համոզել ներդրումներ կատարել մի քանի նիստերի ընթացքում, սակայն իմ փորձն այն է, որ այն հաճախորդները, ովքեր համոզված են, որ զույգերի թերապիան պահանջում է ընդամենը մի քանի ժամ, և նրանց կողմից շատ քիչ ջանքեր կբերի հիասթափության: թե՛ թերապևտիկ գործընթացում, թե՛ արդյունքներում:
Դա պայմանավորված է նրանով, որ առողջ, երջանիկ ռոմանտիկ հարաբերությունների կառուցումն ու պահպանումը ծանր աշխատանք է, որը պահանջում է կենտրոնացում և նվիրվածություն: Ես դա առաջին ձեռքից գիտեմ ՝ հաշվի առնելով, որ ես և կինս երջանիկ ամուսնացած ենք 40+ տարի շարունակ:
- Ուշադրություն դարձրեք և հեռացրեք բոլոր անցանկալի «փղերին սենյակից» ՝ համոզվելով, որ երկուսն էլ և ձեր գործընկերը էմոցիոնալ առողջ են, կախվածությունից զերծ, չեն չարաշահում միմյանց և չեն մասնակցում սիրավեպին:
Couույգերի արդյունավետ բուժումը չի կարող տեղի ունենալ, եթե զուգընկերներից մեկն ունի չբուժված հոգեկան հիվանդություն, կախվածություն ունի ալկոհոլի պես նյութից, չարաշահում է զուգընկերոջը կամ ներգրավված է սիրավեպի մեջ:
Հաշվի առնելով սա ՝ լավ թերապևտը կպնդի, որ երկու հաճախորդներն էլ համաձայնեն հաշտվել և լուծել նման ծանրակշիռ խնդիրները ՝ զույգերի թերապիա սկսելուց առաջ:
Առնվազն, եթե երկու հաճախորդներն էլ համաձայնեն, որ կա լուրջ խնդիր, որը պետք է լուծվի այս կամ այն զուգընկերոջ հետ, և, միևնույն ժամանակ, նրանք հուսահատ օգնության կարիք ունեն իրենց հարաբերություններում, թերապևտը (գոնե ես դա կանեմ) համաձայնել սկսել զույգերի թերապիա, քանի դեռ հարցը լուծվում է միաժամանակ:
Օրինակ, քանի որ ես բուժում եմ բազմաթիվ հաճախորդների, ովքեր վնասվածքների հետ կապված ախտորոշում ունեն, ինչպես PTSD- ն, ես կհամաձայնվեմ զույգերի թերապիա անել այնքան ժամանակ, քանի դեռ տրավմայի ախտորոշմամբ հաճախորդը միաժամանակ զբաղվում է համապատասխան բուժմամբ:
Վերահսկողության կենտրոն
Ավելի քիչ ակնհայտ խնդիր է, որը պետք է լուծվի զույգերի արդյունավետ թերապիայից առաջ կամ ընթացքում, այն դեպքն է, երբ հարաբերություններում գտնվող անհատներից մեկը կամ երկուսը չունեն «վերահսկման ներքին կենտրոն»:
1954 թ. Անհատականության հոգեբան Julուլիան Բ. Այս կառուցվածքը վերաբերում է այն աստիճանին, թե որքանով են անհատները հավատում, որ կարող են վերահսկել իրենց վրա ազդող իրադարձությունները:
Ավելի կոնկրետ ՝ «լոկուս» բառը (լատիներեն ՝ «տեղ» կամ «տեղ») հասկացվում է որպես վերահսկման արտաքին տեղ (նշանակում է, որ անհատները կարծում են, որ իրենց որոշումները և կյանքը վերահսկվում են պատահականությամբ կամ ճակատագրով) կամ ներքին վերահսկողության կենտրոն (անհատները կարծում են նրանք կարող են վերահսկել իրենց կյանքը և ինչպես են նրանք արձագանքում մարդկանց, վայրերին և իրենց վերահսկողությունից դուրս գտնվող իրերին):
Հիմնականում «վերահսկման արտաքին օջախ» ունեցող անհատները հակված են իրենց վերահսկողությունից դուրս գտնվող բաներին (այլ մարդկանց գործողությունները կամ շրջապատի իրադարձությունները) մեղադրել իրենց մտածելակերպի և որոշման մեջ:
Հարաբերություններում «վերահսկողության արտաքին օջախ» ունեցող անձինք պատասխանատվություն չեն ստանձնի հարաբերությունների մեջ եղած խնդիրների և սեփական երջանկության համար:
Մինչև նրանք պատրաստ չեն դա անել, նրանք կհայտնվեն իրենց գործընկերոջից պահանջող բոլոր փոփոխությունները և կհամաձայնվեն փոխվել իրենց ավելի երջանիկ դարձնելու եղանակներով:
Քանի որ այս վերաբերմունքը (վերահսկման արտաքին աղբյուրը) մահվան ազդանշան է հարաբերությունների մեծ մասի համար և, ամենայն հավանականությամբ, պատճառը, որ զույգը առաջին հերթին պայքարում է, այն պետք է փոխվի, մինչև զույգը զգալի առաջընթաց ունենա:
Բանն այն է, որ եթե զուգընկերներից մեկը չի ցանկանում որդեգրել «ներքին վերահսկողության կենտրոնի» վերաբերմունք և պատասխանատվություն է կրում այն խնդիրների համար, որոնց վրա նրանք վերահսկում են հարաբերությունները, այդ թվում `իրենց երջանկությունը, ապա շատ փոքր է հավանականությունը, որ զույգերը բուժեն հանգեցնում է հարաբերությունների էական երկարաժամկետ բարելավումների:
Այդ նպատակով ես բացատրում եմ իմ հաճախորդներին, որ զույգերի թերապիան արդյունավետ լինելու համար նրանք պետք է ընդունեն, որ երկուսն էլ որոշակի պատասխանատվություն ունեն հարաբերություններում առաջացած խնդիրների համար, և, հավատացեք, որ ձեր զուգընկերոջ ասածը կամ արածը ձեզ չի ուրախացնում կամ տխրում, դա այն է, թե ինչպես եք ընտրում մտածել և արձագանքել այն ամենին, ինչ նրանք ասում և անում են, ինչը որոշում է ձեր բարեկեցության զգացումը:
Առողջ հարաբերություններ հաստատելու և պահպանելու իրավասություններ
Effectiveույգերի թերապիայի մեջ ներգրավված երկու հաճախորդներն էլ արդյունավետ և արդյունավետ լինելու համար պետք է որոշակի պատկերացում ունենան, թե ինչ է անհրաժեշտ առողջ հարաբերություններ հաստատելու և պահպանելու համար:
Սա նշանակում է, որ սկզբում թերապևտը պետք է անցկացնի «փոխհարաբերությունների իրավասությունների գնահատում» `որոշելու ՝ արդյոք հարաբերություններում յուրաքանչյուր անհատ ունի հաջողության հասնելու համար պահանջվող նվազագույն գիտելիքներ, հմտություններ և կարողություններ:
Եվս մեկ անգամ, ես օգտագործում եմ P/E գնահատումը `այս գործընթացին օգնելու համար: Գործիքի մեկ այլ լավ օրինակ է Epstein Love Competencies Inventory (ELCI), որն օգտագործվում է յոթ հարաբերությունների իրավասությունները չափելու համար, որոնք տարբեր հետազոտողներ ենթադրում են, որ կարևոր են երկարաժամկետ ռոմանտիկ հարաբերությունների պահպանման գործում. բ) կոնֆլիկտի լուծում, (գ) գործընկերոջ իմացություն, (դ) կյանքի հմտություններ, (ե) ինքնակազմակերպում, (զ) սեռական հարաբերություններ և սիրավեպ, և (է) սթրեսի կառավարում:
Բանն այն է, որ անկախ նրանից, թե ինչ գործընթաց են նրանք օգտագործում, քանի որ կան որոշակի հմտություններ, որոնք մարդը պետք է ունենա ՝ առողջ հարաբերություններ հաստատելու և պահպանելու համար, ձեր թերապևտը պետք է ձեզ օգնի համակարգված կերպով բացահայտել և ուղղել ցանկացած «հարաբերությունների իրավասությունների թերություններ» ՝ որպես թերապևտիկ գործընթացի մի մաս: .
Այստեղ ներառված են հարաբերությունների էական իրավասությունների հետ կապված սկզբունքների մի քանի օրինակներ:
Ստեղծեք հարաբերությունների տեսլական
Իր «Ստանալով ձեր ուզած սերը. Ուղեցույց զույգերի համար» գրքում Հարվիլ Հենդրիքսը շեշտեց «Հարաբերությունների տեսլականի» կարևորությունը: Անկեղծ ասած, ես գաղափար չունեմ, թե ինչպես կարող են զույգերը հաջողության հասնել առանց «նույն էջում հայտնվելու» ՝ ստեղծելով ընդհանուր տեսլական:
Անկախ նրանից, թե գրված է, կամ պարզապես քննարկվում և համաձայնեցվում է ինչ -որ այլ ոչ ֆորմալ ձևով, այստեղ գաղափարն այն է, որ հաջողակ զույգերը ինչ -որ կերպ ստեղծում են ընդհանուր և համաձայնեցված տեսլական, որը նրանք համարում են խորապես գոհացուցիչ, ռոմանտիկ հարաբերություններ:
Այլ կերպ ասած, նրանք «միևնույն կողմում» են, երբ խոսքը վերաբերում է միմյանց փոխադարձ ձգտմանը, թե ինչպես են նրանք ցանկանում հարաբերվել միմյանց հետ, այն, ինչ նրանք ցանկանում են անել միասին և առանձին, այն, ինչ նրանք ցանկանում են ձեռք բերել և այն, ինչ նրանք ցանկանում է շփվել նրա հետ:
Որոշ բաների օրինակներ, որոնք դուք կարող եք ցանկանալ, հետևյալն են. Մենք ապրում ենք իմաստալից և նպատակային կյանքով, մենք ունենք հաճելի սեռական կյանք, մենք շատ զվարճանում ենք միասին, մենք երեխաներ ունենք և նրանց մեծացնում ենք ապահով և երջանիկ լինելու համար, մենք ապրում ենք մոտ մեր մեծացած երեխաները:
Մենք միասին հաճախում ենք տարբեր միջոցառումների, ամեն ինչում աջակցում ենք միմյանց, հավատարիմ և նվիրված ենք միմյանց, հավատարիմ ենք և երբեք վատ չենք խոսում միմյանց մասին, մեր հակամարտությունները լուծում ենք խաղաղ ճանապարհով, մենք լավագույն ընկերներ ենք, մնում ենք ֆիզիկապես առողջ և առողջ, մենք խոսում ենք մեր անհամաձայնությունների միջոցով և դրանք չենք կիսում մեր հարաբերություններից ոչ մեկի հետ:
Եթե մենք պայքարում ենք յոլա գնալու համար, մենք օգնություն կխնդրենք հարաբերությունների խորհրդատուից, մենք ժամանակ ենք անցկացնում միայնակ, մենք միասին դուրս ենք գալիս (ամսաթվով, միայն երկուսով) շաբաթական առնվազն մեկ օր/գիշեր, երկուսս էլ կատարում ենք կարիերա, մեզանից մեկը մնում է տանը, որպեսզի մեծացնի մեր երեխաներին, իսկ մյուսն աշխատում է, մենք կիսում ենք տնային պարտականությունները:
մենք ֆինանսների լավ տնտեսներ ենք. և միայն թոշակի անցնելու համար, մենք միասին աղոթում ենք, միասին այցելում ենք եկեղեցի կամ սինագոգ, տաճար կամ մզկիթ, ծրագրում ենք զվարճալի ամսաթվեր և արձակուրդներ, մենք միշտ ասում ենք ճշմարտությունը, վստահում ենք միմյանց, ընդունում ենք կարևոր որոշումներ: միասին.
Մենք այնտեղ ենք միմյանց համար, երբ ամեն ինչ դժվար է, մենք վճարում ենք այն և ծառայում մեր համայնքին, մենք մտերիմ ենք մեր ընտանիքի և ընկերների հետ, մենք միշտ մտածում և անում ենք այնպիսի բաներ, որոնք մեզ ավելի մոտ են զգում, ամեն օր ավարտում ենք ՝ հարցնելով, թե ինչ ենք արել կամ ասել է օրվա ընթացքում, որը մեզ ստիպեց մեզ ավելի մտերիմ զգալ (մենք օգտագործում ենք այս տեղեկատվությունը մեր հարաբերությունները բարելավելու համար):
Մենք լավ ունկնդիրներ ենք, միմյանց առաջնահերթություն ենք տալիս և այլն: Երբ որոշեք այս տեսլականի տարրերը (այն, ինչ ցանկանում եք անել, ձեռք բերեք, դառնաք), դրանք կարող եք օգտագործել որպես չափանիշներ, որոնց համաձայն դուք որոշում եք, թե ինչ եք մտածում , ասելը կամ անելը կօգնեն ձեզ հասնել ձեր նպատակներին և իրականացնել ձեր տեսլականը:
Եթե ոչ, կարող եք դասընթացների ուղղումներ կատարել, որոնք կօգնեն ձեզ երկուսիդ մնալ նույն էջում դեպի երջանիկ, լիարժեք հարաբերություններ
Մշակել «Հարաբերությունների համաձայնագրեր»
Նշեք այն կոնկրետ բաները, որոնք դուք կմտածեք և կանեք ձեր խնդիրները լուծելու, ձեր նպատակներին հասնելու և ձեր հարաբերությունների տեսլականն իրականացնելու համար:
Ամբողջ թերապևտիկ գործընթացի ընթացքում ձեր թերապևտը պետք է օգնի ձեզ որոշելու և համաձայնեցնելու որոշ բաներ, որոնք կարող եք անել ձեր հարաբերությունները վերականգնելու և բարելավելու համար: Օրինակ, ես օգնում եմ իմ հաճախորդներին մշակել այն, ինչ ես անվանում եմ «Հարաբերությունների համաձայնագրեր»:
Ես ասում եմ իմ հաճախորդներին, որ այս համաձայնագրերը նախատեսված են հստակեցնելու բոլոր այն փոփոխություններն ու բարելավումները, որոնք նրանք նախատեսում են կատարել իրենց հարաբերություններում:
Չինական առածը, որն ընդգրկում է գործընթացի այս հատվածի գաղափարը, ասում է. «Ամենաթույլ թանաքն ավելի հզոր է, քան ամենաուժեղ հիշողությունը»: Իմ ասելիքն այստեղ այն է, որ նույնքան կարևոր է գրավոր մշակել և գրավել այն հարաբերությունների պայմանագրերը, որոնց մասին դուք որոշում եք կայացրել, որքան կարևորել ձեր հարաբերությունների տեսլականը:
Փաստորեն, այս համաձայնագրերը կներկայացնեն այն կոնկրետ բաները, որոնք դուք կմտածեք և կանեք ձեր խնդիրները լուծելու, ձեր նպատակներին հասնելու և ձեր հարաբերությունների տեսլականն իրականացնելու համար: Օրինակ, ինչպես շատ զույգեր, այնպես էլ ես և կինս լուրջ խնդիր ունեցանք ամուսնանալուց կարճ ժամանակ անց:
Այսինքն, երբ մենք ինչ -որ բանի շուրջ համաձայնություն չէինք ունենում և սկսում էինք վիճել, թե ով է ճիշտ և ով ՝ սխալ, մենք սկսում էինք ասել ցավոտ և անիմաստ բաներ: Այս խնդրի լույսի ներքո մենք եկանք համաձայնության, որը ասում է հետևյալը.
«Լավ է չհամաձայնելը, բայց երբեք լավ չէ անբարյացակամ լինելը: Ապագայում, երբ սկսում ենք բարկանալ, համաձայնում ենք դադարել խոսել: Մեզանից մեկը կկոչի «թայմ-աութ» ՝ ամեն ինչ լավ մտածելու համար »:
«Երբ մեզանից որևէ մեկը թայմ-աութ ազդանշան տա, մենք համաձայն ենք, որ դա նշանակում է, որ 1) բաժանվելու ենք մինչև 30 րոպե, 2) փորձելու ենք հանգստանալ, 3) միասին վերադառնալու և քաղաքացիական տոնով վերսկսելու քննարկումը: Մեր ընդմիջման ժամանակ մենք մեզ կհիշեցնենք, որ սա պարզապես զգացմունք է: Պետք չէ վերահսկել ձեզ: Դա նման է ալիքի օվկիանոսին. Որքան էլ բարձր և արագ լինի, այն միշտ անցնում է »:
Սա կարդալուց հետո կարող եք տեսնել, որ մենք շատ մանրամասն նկարագրված ենք մեր պայմանավորվածություններում: Այս կերպ, մենք երկուսս էլ գիտենք, թե ինչ է լինելու, երբ սկսում ենք վիճել: Չնայած մենք չենք կատարելագործել այս համաձայնագիրը, բայց մենք գոնե գիտենք, որ այն կա և կարող ենք հասնել դրան, երբ մեզ անհրաժեշտ լինի «փրկարար օղակ»:
Համաձայնագրերը, որոնք ես օգնել եմ զույգերին կատարել այս տարիների ընթացքում, անվերջ են և ներառում են ճշմարտությունը (ազնվություն) ասելու, շփման, գիշերային ժամի, ծնողների, տնային գործերի, ամուսնությունից դուրս ուրիշների հետ հարաբերությունների, ֆինանսների, թոշակի անցնելու, եկեղեցու կամ սինագոգի պարտավորությունների վերաբերյալ համաձայնագրեր: , արձակուրդներն ու արձակուրդները, և սեռական հարաբերությունների հաճախականությունը, նշենք մի քանիսը:
Այստեղ հարցը պարզ է, եթե դուք լուրջ եք լուծում ձեր խնդիրները և հասնում եք ձեր նպատակներին, կարող եք մեծացնել հավանականությունը, որ հաջողության կհասնեք, եթե պաշտոնական պայմանավորվածություններ ձեռք բերեք և գրավոր նշեք ձեր ծրագրերը:
Այն, ինչ ես պարզապես վերը նշեցի վերևում, կարևոր է հասկանալ, երբ փորձում եք բացահայտել լավ զույգերի թերապևտ:
Թեև արդյունավետ զույգերի թերապիան պահանջում է զգալի ծախսեր ժամանակի և փողի առումով. եթե դուք գտնեք լավ թերապևտ և համաձայնեք կատարել աշխատանքը, օգուտները շատ ավելի կգերազանցեն ամուսնալուծության արժեքը:
Այստեղ ես նաև նկատի ունեի, որ ոչ բոլոր զույգերի թերապիան է լավ թերապիա: Եթե, նվազագույնը, ձեր թերապևտը չանի այն բաները, որոնք ես նկարագրել եմ այստեղ, գործընթացը երբեմն կարող է ավելի շատ վնաս պատճառել, քան օգուտ: Դա կարելի է խուսափել ՝ ապագա թերապևտին հարցնելով, թե որն է իր մոտեցումը, և թե ինչ բուժական գործընթաց է դա ենթադրելու:
Եթե նրանք չեն կարող արտահայտել ձեզ համար իմաստալից ծրագիր, դուք, հավանաբար, պետք է անցնեք թերապևտի, որը գոնե հստակ կարող է բացատրել, թե ինչպես են անում այն, ինչ անում են և ինչպես է այն գործում:
Ամեն ինչ ասված է, որ այստեղ գլխավորն այն է, որ եթե օգնության կարիք ունեք ձեր հարաբերություններում, կարևոր է գտնել թերապևտ, որն ունի գործընթաց, որը կարող է օգնել համակարգված հասկանալ և լուծել եզակի խնդիրները և հարաբերությունների դինամիկան, որոնք խաթարում են զույգում ծաղկելու ձեր կարողությունը: .
Իդեալում, դուք շուտով օգնություն կփնտրեք, քանի որ հաճախ դա տեղի է ունենում, երբ զույգերը թերապիա են փնտրում տարիներ շարունակ սանձարձակ հակամարտությունից հետո, իսկ հարաբերությունները փրկելը գրեթե անհնար է: