Բովանդակություն
- Ինչպե՞ս են զույգերը հասնում այս վայրը:
- Emotionalգացմունքային կարգավորման դերը
- Այսպիսով, որտեղի՞ց այստեղից:
- Թույլ տվեք միմյանց ավարտել ձեր մտքերը
- Մի պաշտպանիր քեզ
- Ընդունեք ձեր գործընկերոջ տեսակետը որպես իր իրականություն
- «Հակամարտությանը» այլ կերպ նայեք
- Recանաչեք, որ սերը գերագնահատված է, մինչդեռ համատեղելիությունը թերագնահատված է
- Հասկացեք, որ ձեր գործընկերը այստեղ չէ ձեր կարիքները բավարարելու համար
- Ձեր գործընկերոջը վերաբերվեք շան պես (այո, շուն)
Բրայանն ու Մեգին իմ գրասենյակ եկան զույգերի խորհրդատվության: Դա առաջին նիստն էր: Նրանք երկուսն էլ սկզբում հոգնած տեսք ունեին, բայց երբ սկսեցին խոսել, նրանք կենդանացան: Փաստորեն, նրանք դարձան անիմացիոն: Նրանք կարծես համաձայն չէին ամեն ինչի մասին: Մեգին ուզում էր խորհրդակցության գալ, Բրայանը չգնաց: Մեգին զգաց, որ իրենք լուրջ խնդիր ունեն, Բրայանը մտածեց, որ այն, ինչ նրանք ապրում էին, նորմալ էր:
Այնուհետև Բրայանը սկսեց խոսել այն մասին, թե ինչպես, անկախ նրանից, թե ինչ է անում, Մեգին դրանում մեղք է գտնում: Նա իրեն նվաստացած, քննադատված և լիովին չգնահատված էր զգում: Բայց վիրավորվելու իր ավելի խոցելի զգացմունքները բացահայտելու փոխարեն նա ասաց, որ ձայնը բարձրանում էր.
«Դուք ինձ միշտ ընդունում եք որպես նորմալ: Դուք իմ մասին s **տ չեք տալիս: Այն ամենը, ինչ ձեզ մտահոգում է, համոզվելն է, որ ձեր մասին հոգ են տանում: Դուք ունեք մեկ կիլոմետր բողոքների ցուցակ ... »:
(Մեգին, փաստորեն, բերել էր մի թերթիկ, որի վրա երկու կողմերում գրված էին գրառումներ. Ցուցակը, հետագայում նա խոստովանեց, այն ամենի մասին, ինչ Բրայանը սխալ էր անում):
Երբ խոսում էր Բրայանը, ես գրանցեցի Մեգիի անհանգստությունը: Նա փոխեց իր դիրքը աթոռի վրա, շարժեց գլուխը ՝ ոչ և գլորեց աչքերը ՝ հեռագրելով ինձ իր անհամաձայնությունը: Նա զգուշորեն ծալեց թերթիկը և դրեց դրամապանակի մեջ: Բայց երբ նա այլևս չկարողացավ դիմանալ, նա ընդհատեց նրան:
«Ինչու՞ ես միշտ բղավում ինձ վրա: Դուք գիտեք, որ ես ատում եմ, երբ բարձրացնում եք ձեր ձայնը: Դա ինձ վախեցնում է և ստիպում ինձ փախչել ձեզանից: Եթե դուք չբղավեիք, ես ձեզ չէի քննադատի: Իսկ երբ դու ... »
Ես նկատեցի, որ Բրայանը իր մարմինը շեղեց իր մարմնից: Նա նայեց առաստաղին: Նա նայեց ժամացույցին: Երբ ես համբերատար լսում էի նրա պատմության կողմը, նա երբեմն հայացք էր նետում ինձ վրա, բայց դա ավելի շատ փայլատակում էր թվում:
«Ես ձայնս չեմ բարձրացնում», - բողոքեց Բրայանը: «Բայց ես չեմ կարող ձեզ հետ կապ հաստատել, եթե այնքան չբարձրանամ, որ ...»:
Այս անգամ ես ընդհատեցի: Ես ասացի. «Արդյո՞ք դա այդպես է տանը»: Նրանք երկուսն էլ գլխով արեցին ՝ հեզությամբ: Ես նրանց ասացի, որ ես նրանց թույլ եմ տալիս մի փոքր շարունակել, որպեսզի գնահատեմ նրանց հաղորդակցության ոճը: Բրայանը պնդեց, որ իրենք հաղորդակցության խնդիր չունեն: Մեգին անմիջապես հակադարձեց, որ անում են: Ես ասացի, որ ընդհատելը մի բան է, որից նրանք պետք է ձեռնպահ մնան, և ես պատրաստվում էի մեկ այլ կետ ավելացնել, քանի որ Բրայանն ընդհատեց ինձ:
«Դուք ընդհանրապես կապ չունեք իրականության հետ Մեգի: Դուք միշտ ոչնչից ինչ -որ բան եք պատրաստում »:
Նիստի սկսվելուց ընդամենը մի քանի րոպե անց ես հասկացա, որ Բրայանն ու Մեգին իրենց աշխատանքը կտրել էին իրենցից: Ես արդեն գիտեի, որ մեզ որոշ ժամանակ կպահանջվի ՝ օգնելու նրանց լինել ավելի քիչ ռեակտիվ, փոխելու միմյանց նկատմամբ վերաբերմունքը և գտնելու ընդհանուր լեզու ՝ իրենց բազմաթիվ խնդիրների փոխադարձաբար ընդունելի լուծումներ ստանալու համար:
Իմ փորձն էր, որ Բրայանի և Մեգիի նման զույգերը միմյանց վերաբերվում են անհարգալից վերաբերմունքով, միմյանց տեսակետը կտրականապես մերժելով և պաշտպանողականության բարձր աստիճանով, այն աստիճանի, ինչ ես անվանում եմ «հարձակում -պաշտպանել- հակահարված »հաղորդակցությունը: Դա հարցերի կամ այն, ինչ ես անվանում եմ «պատմության գիծ», չէ: Հարցերն անվերջ էին. Նրանց էպիկական մարտերի պատճառներն այլ բանի մասին էին:
Ինչպե՞ս են զույգերը հասնում այս վայրը:
Կան բազմաթիվ եղանակներ, որոնցով դուք կարող եք հայտնվել նման իրավիճակում: Գուցե դա այնքան էլ դրամատիկ և թվացյալ անլուծելի չէ, բայց միգուցե դուք հարաբերությունների մեջ եք, որն ունի չափազանց շատ քննադատություն, ոչ այնքան մտերմություն, ոչ բավարար սեռական հարաբերություններ և չափազանց զգացմունքային հեռավորություն:
Քանի որ այս հոդվածի ուշադրության կենտրոնում է այն, թե ինչպես կարելի է այստեղից հեռանալ, ես ուզում եմ կարճ պատասխանել հարցին և հիմք դնել լիարժեք հարաբերություններ ունենալու համար անհրաժեշտ փոփոխություններ կատարելու համար: Ոչ մի մարդ, ոչ մեկը հարաբերությունների մեջ չի մտնում ՝ մտածելով, որ այստեղ նա կավարտվի: Հարաբերությունների մեծամասնության առաջին շաբաթներն ու ամիսները լի են հույսով և սպասելիքներով: Այն կարող է լցված լինել բազմաթիվ խոսակցություններով/հաղորդագրություններով, բազմաթիվ հաճոյախոսություններով և հաճախակի, կատարող սեռական հանդիպումներով:
Նույնքան վստահ եմ, որ ոչ ոք չի մտածում. «Ես ապրելու եմ unերջանիկ երբևէ »ես հավասարապես վստահ եմ, որ դու և քո զուգընկերը կոնֆլիկտ կունենաք: Նույնիսկ այն զույգերը, ովքեր «երբեք չեն կռվում» կոնֆլիկտ ունեն, և ահա թե ինչու.
Կոնֆլիկտ գոյություն ունի նախքան առաջին բանը ինչ -որ բանի մասին բարձրաձայնելը: Եթե ցանկանում եք արձակուրդներին տեսնել ձեր ընտանիքին, բայց ձեր գործընկերը ցանկանում է լողափ գնալ, ապա կոնֆլիկտ ունեք:
Այնտեղ, որտեղ զույգերը հաճախ խնդիրներ են ունենում ինչպես են նրանք փորձում լուծել հակամարտությունը: Հազվադեպ չէ, որ զույգերը մտնում են «իշխանության համար պայքարի» մեջ, որը ես սահմանում եմ որպես «Ո՞ւմ ճանապարհով ենք դա անելու. Իմ, թե՞ քոնը»: Inայրահեղ դեպքում, անուն հնչելը, գոռալը, Լուռ վերաբերմունքը և նույնիսկ բռնությունը միջոցներ են, որոնք ստիպում են ձեր գործընկերոջը որդեգրել ձեր տեսակետը և ինչ-որ բան անելու եղանակը:
Կարող է ծագել մի թեմա, որը ես անվանում եմ «Ո՞վ է այստեղ խենթը: Եվ դա ես չեմ »: որում հարաբերություններում գտնվող յուրաքանչյուր անձ հրաժարվում է ընդունել դիմացինի տեսակետը որպես ռացիոնալ կամ նույնիսկ հնարավոր:
Emotionalգացմունքային կարգավորման դերը
Այն, ինչ ես նկատեցի Բրայանի և Մեգիի հետ նույնիսկ նիստի առաջին մի քանի րոպեների ընթացքում - ճռճռոց, գլուխը ոչ -ով նշելով, աչքերը գլորելով և հաճախակի ընդհատելով, այն էր, որ նրանցից յուրաքանչյուրը խիստ հակառակվում էր այն բանի, ինչ դիմացինն ասում էր, որ իր զգացմունքները զայրույթը, ինքնարդարացիությունը և վիրավորանքը բարձրանում էին մինչև չափից ավելի ճնշված լինելը: Նրանցից յուրաքանչյուրը ՊԱՐՏԱԴԻՐ է հերքել դիմացինին `ազատվելու այս ճնշող, անհանգստացնող զգացմունքների մահվան ճիրաններից:
Մոտ 25 տարվա թերապիա տրամադրելուց հետո ես համոզվեցի (ավելի ու ավելի ուժեղ), որ մենք ՝ մարդիկ, մշտական հուզական կառավարիչներ ենք: Ամեն օրվա ամեն վայրկյան, մենք կարգավորում ենք մեր հուզական աշխարհը, երբ փորձում ենք լավ ապրել մեր օրերով, արդյունավետ լինել մեր աշխատանքում և ապրել երջանկության և բավարարվածության նվազագույն հարաբերություններով:
Մի պահ շեղվել - շատ - հուզական կարգավորումը, որը պարզապես հակամարտության կամ այլ սթրեսային իրավիճակների դեպքում գոնե ինչ -որ չափով հանգիստ մնալու ունակությունն է, սկսվում է մանկուց: Հոգեբանության գիտնականների կարծիքը այն մասին, որ ժամանակին ինքնակարգավորվում էր (երեխան կարող է և պետք է հանգստանա) փոխարինվել է փոխադարձ կարգավորման հասկացությամբ. երեխան ինքնակարգավորվելու է: Նույնիսկ եթե մայրիկը կամ հայրիկը անհանգստանում են խառնաշփոթ/բարկացած/բղավող երեխայի առջև, ինչպես երեխան կարգավորում է, ծնողը կարող է նորից կարգավորել այն աստիճանը, երբ երեխան կարող է նորից կարգավորել:
Unfortunatelyավոք, քանի որ մեր ծնողների մեծամասնությունը հուզական հմուտ մենեջերներ չէին, նրանք չէին կարող մեզ սովորեցնել այն, ինչ նրանք չէին սովորել:Մեզանից շատերն ունեին ծնողներ `մերժողական ծնողական ոճով (« Դա միայն կրակոց է `դադարիր լաց լինել»), ուղղաթիռով/ներխուժող/տիրական ոճով («20: 00 -ն է, որտե՞ղ է 23 -ամյա որդիս»), փչացնող ոճով («ես չեմ ուզում, որ իմ երեխաներն ինձ ատեն, ուստի ես նրանց տալիս եմ ամեն ինչ »), և նույնիսկ վիրավորական ոճ (« Ես քեզ լացելու բան կտամ »,« դու երբեք ոչնչի չես բախվի », ինչպես նաև ֆիզիկական բռնությունը, գոռալ և անտեսել): Այս ոճերի միավորման սկզբունքն այն է, որ մեր ծնողները փորձում են կարգավորել իրենց ոճերը սեփական անօգնականության, անբավարարության, զայրույթի զգացում և այլն: Եվ, ցավոք, մենք դժվարանում ենք ինքներս մեզ կարգավորել (հանգստացնել) և կարող ենք արագ արձագանքել ցանկացած տեսակի սպառնալիքի:
Նմանապես, այն, ինչ փորձում էին անել Բրայանն ու Մեգին, ինքնակարգավորվելն էր: Բոլոր բանավոր և ոչ բանավոր հաղորդակցությունները միմյանց և ինձ հետ նպատակ ունեին վերահսկողություն ձեռք բերել անօգնականության, ողջամտության առջև այն աշխարհում, որն այս պահին անիմաստ էր («նա խենթ է») և ազատել ցավը: և տառապանք, որը տեղի էր ունենում ոչ միայն այս պահին, այլև ամբողջ հարաբերությունների ընթացքում:
Որպես կողմնակի խոսք, այս վերջին կետը կարող է բացատրել, թե ինչու է մեկ գործընկերոջ համար «փոքրը» մյուսի համար մեծ բան: Յուրաքանչյուր հաղորդակցություն ունի ա համատեքստը յուրաքանչյուր նախկին խոսակցության և անհամաձայնության մասին: Մեգին սար չէր ստեղծում մոլախոտից, ինչպես Բրայանն էր առաջարկել: Փաստորեն, լեռն արդեն ստեղծվել էր, և վերջին վիրավորանքը պարզապես կեղտի վերջին թիակն էր:
Մյուս կողմի նշումը, որը ես ուզում եմ նշել, այն է, որ երկու համաձայնող մեծահասակների միջև բոլոր վարքագիծը համաձայնություն է: Այսինքն ՝ այս իրավիճակը համատեղ ստեղծվեց: Չկա ոչ ճիշտ, ոչ սխալ, ոչ ոք մեղավոր չէ (բայց տղա՛, զույգերն իրար մեղադրում են) և հարաբերությունների ներդաշնակություն գտնելու ոչ մի տարբերակ չկա:
Այսպիսով, որտեղի՞ց այստեղից:
Այսպիսով, որտե՞ղ կարող եք դուք և ձեր գործընկերը գնալ այստեղից: Երբեմն իրավիճակները այնքան անկայուն են և վերահսկողությունից դուրս, որ պահանջվում է երրորդ կողմ (թերապևտ): Բայց եթե դուք այն աստիճանի չեք, որտեղ դուք չափազանց ռեակտիվ եք միմյանց նկատմամբ, և, այնուամենայնիվ, կարող եք ձեր փաստարկները գրեթե գրել, քանի որ դրանք շատ կանխատեսելի են, ահա ընդհանուր լեզու գտնելու, մտերմություն վերականգնելու և ավելի շատ գոհունակություն գտնելու 7 եղանակ:
Այս կետը չի կարող բավականաչափ ընդգծվել, և դրա համար էլ դա թիվ մեկ առաջարկությունն է:
Երբ դուք ընդհատում եք, դա նշանակում է, որ դուք ձևակերպում եք ձեր գործընկերոջ ասածի պատասխանը: Այլ կերպ ասած, դուք այլևս չեք լսում: Դուք փորձում եք կարգավորել ձեր զգացմունքները ՝ հակադարձելով կամ առավելություն ձեռք բերելով: Կծեք ձեր շուրթը: Նստեք ձեր ձեռքերին: Բայց ամենակարևորը ՝ շնչեք: Կատարեք այն, ինչ անհրաժեշտ է ձեր գործընկերոջը լսելու համար:
Եվ եթե ձեր զայրույթը հասնում է այն աստիճանի, որ դուք չեք լսում, խնդրեք ձեր զուգընկերոջը կարճ դադար տալ: Խոստովանեք, որ չեք լսում, քանի որ ձեր զայրույթը խանգարում է ձեզ: Ասացեք նրան, որ ուզում եք լսել, բայց որ այս պահին չեք կարող: Երբ զգում եք, որ ձեր զայրույթը նվազել է (8 -ից 9 -ը ՝ 1 -ից 10 -ով մինչև 2 կամ 3 -ը), խնդրեք ձեր գործընկերոջը վերսկսել:
Ես գիտակցում եմ, որ սա հակառեֆլեքսիվ է (եթե հարձակման զգացում ունենք, մենք ուզում ենք պաշտպանվել ինքներս մեզ), բայց եթե այլ բան չի կարող ձեզ համոզել, գուցե դա այդպես է. ավելի շատ զինամթերք: Այսպիսով, պաշտպանվելը չի աշխատի: Դա պարզապես կբարձրացնի ջերմությունը:
Անկախ նրանից, թե որքան խենթ է հնչում, անհավանական է թվում, կամ ծիծաղելի եք կարծում, որ դա կարևոր է, էական է ընդունել, որ ձեր գործընկերոջ տեսակետը նույնքան վավերական է, որքան ձեր: Մենք բոլորը խեղաթյուրել ճշմարտությունը և սխալ հիշել իրադարձությունները, հատկապես, եթե փորձի հետ կապված զգացմունքային լիցք կա:
Ասելով, որ վախենում եք հակամարտությունից, իրականում բաց է թողնում իմաստը: Ինչպես արդեն նշեցի, հակամարտությունը գոյություն ունի մինչև առաջին բառի արտաբերումը: Ինչ ես դու իրականում վախենում են չափազանց անհարմար զգացմունքներից `վիրավորվել, մերժվել, նվաստացվել կամ նվաստացվել (ի թիվս այլոց):
Փոխարենը, ընդունեք, որ հակամարտությունը գոյություն ունի, և որ ձեր ունեցած խնդիրները կարող են կապված լինել այն բանի հետ, թե ինչպես եք փորձում լուծել դրանք: Որպես հարակից կետ, միշտ փորձեք կառչել թեմայից: Եթե տեսնում եք, որ վեճը շեղվում է այլ ուղղությամբ, փորձեք այն հետ բերել սկզբնական թեմային: Նույնիսկ եթե այն դառնում է անձնական, դուք կարող եք ասել հետևյալը. «Մենք կարող ենք այդ մասին ավելի ուշ խոսել: Այս պահին մենք խոսում ենք ______- ի մասին »:
Դոկտոր Ահարոն Բեքի հիմնական գրքում, Սերը երբեք բավարար չէ. Ինչպե՞ս կարող են զույգերը հաղթահարել թյուրիմացությունները, լուծել կոնֆլիկտները և լուծել հարաբերությունների խնդիրները ճանաչողական թերապիայի միջոցով, գրքի վերնագիրը բացատրում է այս միտքը:
Որպես զույգ, դուք, բնականաբար, պետք է ձգտեք սիրային հարաբերությունների: Այնուամենայնիվ, ես սովորել եմ այդ սերը և համատեղելիությունը կամ երկու տարբեր բաներ: Իսկ համատեղելիության հիմքը համագործակցությունն է: Պատրա՞ստ եք ասել «Այո՛, սիրելիս» այն ժամանակի մոտ 50% -ին, երբ ձեր գործընկերը խնդրում է ձեզ անել մի բան, որից հիացած չեք, բայց ամեն դեպքում դա անում եք ձեր գործընկերոջը գոհացնելու համար:
Եթե դուք համատեղելի եք, դուք և ձեր գործընկերը պետք է ժամանակի 80% -ի համաձայն լինեք շատ բաների վերաբերյալ: Եթե բաժանեք տարբերությունը, ապա ձեր ճանապարհը մնում է մնացած ժամանակի 10% -ը, իսկ ձեր գործընկերը `10% -ը: Դա նշանակում է, որ ձեզանից յուրաքանչյուրը ժամանակի 90% -ը ձեր ճանապարհն ունի (բավականին լավ տոկոսներ իմ գրքում): Եթե դուք համաձայն եք ժամանակի 2/3 -ի կամ ավելի քիչ ժամանակի հետ, ժամանակն է նայելու, թե որքանով եք համատեղելի արժեքների, ապրելակերպի և հայացքների առումով:
Թեև ոմանց կատարման կարիքը լիովին բնական է ՝ ընկերակցության, ընտանիք ունենալու և այլնի համար, ճանաչեք, որ ձեր գործընկերը այստեղ չէ ձեր կարիքները բավարարելու համար: Դուք նաև պետք է բավարարեք ձեր կարիքները աշխատանքի, ընկերների, կատարյալ հոբբիի, կամավորության և այլնի միջոցով:
Եթե ձեր գործընկերոջը ասում եք, որ «դուք չեք բավարարում իմ կարիքները», մտածեք, թե իրականում ինչ եք ասում այս մարդուն: Նայեք ներսին ՝ պարզելու համար, թե գուցե պահանջկո՞տ եք, թե՞ անհիմն:
Երբ ես առաջարկել եմ այս գաղափարը բուժման ժամանակ, շատ զույգեր ծիծաղում են: «Շան պես ??» Դե, ահա բացատրությունը: Մի խոսքով, շատերն իրենց շներին ավելի լավ են վերաբերվում, քան զուգընկերներին:
Ահա ավելի երկար տարբերակը: Ինչպե՞ս է յուրաքանչյուր օրինական շուն վարժեցնող ասում ձեզ, թե ինչպես վարժեցնել ձեր շանը: Դրական ամրապնդման միջոցով:
Պատիժը միայն հանգեցնում է նրան, որ պատժողը խուսափում է պատժողից: Ձեր զուգընկերոջը տրամադրե՞լ եք Լուռ վերաբերմունք: Դուք դիտավորյալ ինչ -որ բան չե՞ք պահել ՝ տեքստից մինչև սեքս: Այս գործողությունները պատժի տեսակներ են: Եվ այդպես է նաև քննադատությունը: Շատերը համարում են, որ քննադատությունը հուզականորեն հեռու է և պատժիչ:
Հիշեք հին ասացվածքը ՝ «մի գդալ շաքարավազն օգնում է դեղամիջոցն իջնել»: Ահա իմ հիմնական կանոնն այս առումով լավ հարաբերությունների համար. Յուրաքանչյուր քննադատության համար նշեք չորս կամ հինգ դրական բաներ, որոնք անում է ձեր գործընկերը ձեր փոխարեն և ձեզ համար: Հիշեք, որ շնորհակալություն հայտնեք, երբ նա անում է այն, ինչ դուք գնահատում եք:
Ձեր գործընկերը ավելի երջանիկ և գոհ կլինի հարաբերություններում, եթե այս եղանակներով դրական ամրապնդում առաջարկեք: Եվ դուք նույնպես: