Բովանդակություն
- Իմաստության և մտերմության ավելի խորը վայր հասնելը նշանակում է ավելի շատ աշխատանք
- Ուսումնասիրեք ձեր մանկության ոլորտները `ձեր հարաբերությունների խնդիրները ուսումնասիրելու համար
- Մենք աշխարհը տեսնում ենք մեր մանկության հիման վրա ստեղծված պայմանների տեսապակիով
- Հասկացեք ձեր անհատական կցորդի ոճերը `ձեր վերականգնումը սկսելու համար
Հարաբերություններն ունեն գրավչության և հետևանքի բնական վիճակ, որը համեմատելի է թմրամիջոցների փորձի հետ ՝ կախվածության և հեռացման հատկանիշներով: Սկզբում դա նորություն է, որն աջակցում է մարդու հետ որքան հնարավոր է շատ ժամանակ անցկացնելու մոտիվացիային և ցանկությանը ՝ ուշադրություն դարձնելով մանրամասներին և սովորելով այն, ինչ կարող ենք, ծանոթանալով նրանց, մարմնին, մտքին և հոգուն: Մեր ներկայիս հարաբերությունների որակը և կյանքի տևողությունը հիմնված են այն առողջության վրա, ինչին մենք հավատում ենք, որ արժանի ենք, և այն, ինչից վախենում կամ վստահում ենք ուրիշներից: Ամուր ամուսնություն կամ երկարաժամկետ պարտավորություն ունենալը մեզանից կպահանջի գիտակցել, թե ինչպես ենք մենք կառավարում մեր սեփական հուզական առողջությունը, ինչպես նաև մեր գործընկերը:
Իմաստության և մտերմության ավելի խորը վայր հասնելը նշանակում է ավելի շատ աշխատանք
Նոր հարաբերությունների նախնական փորձը դառնում է ինտենսիվ և մի բան, որը մենք շարունակում ենք փնտրել և կարոտել, քանի որ այն որքան ուրախալի է: Մենք զգում ենք կապ և կենսունակության զգացում այն մարդու նորության մեջ, ում հետ ենք: Մենք չենք կարող նրանցից բավական լինել: Դա սեր է, դա քիմիական կախվածություն է իր լավագույն ձևով, դա մեր մարմիններն են, որոնք կապվում են մեկ այլ մարդու հետ: Այնուամենայնիվ, մոլորակի վրա չկա որևէ կապ, որը կարողանա դիմանալ էյֆորիայի և երանության այս սկզբնական շրջանին: Ինչ -որ պահի տեղի է ունենում անխուսափելին: «Մակարդակ բարձրանալու» համար մենք պետք է խոցելի լինենք, և դրանում սկսվում է զվարճանքը:
Ենթադրվում է, որ ինչ-որ տեղ հարաբերություններում 12-18 ամսվա նշագծի միջև մենք սկսում ենք նորմալացնել միմյանց: Մենք այնքան քիմիապես կախված չենք, որքան սկզբում: Մենք ենթադրում ենք վարքի ձևեր: Մենք սկսում ենք պատմություններ կազմել անձի մասին `հիմնվելով մեր պատմության և կիսված փորձի վրա: Նորույթը թուլացել է, և մենք այլևս չենք զգում նույն շտապողականությունը, ինչ նախկինում: Իմաստության և մտերմության ավելի խորը վայր հասնելը նշանակում է ավելի շատ աշխատանք, և դրա համար ամենակարևորը մեր խոցելիության ընդլայնման անհրաժեշտությունն է: Իսկ խոցելիությունը նշանակում է ռիսկ: Մեր անցյալի փորձի հիման վրա մենք կտեսնենք հարաբերությունները սովորած վախերի կամ հուսալի վստահության մեր ոսպնյակի միջոցով: Այն, թե ինչ եմ ակնկալում և ինչպես եմ կատարում իմ դերը մտերմության պարում, սկսվում է սիրո և մտերմության իմ առաջին փորձից ՝ իմ մանկությունից: (Տեղադրեք աչքի գլան այստեղ):
Ուսումնասիրեք ձեր մանկության ոլորտները `ձեր հարաբերությունների խնդիրները ուսումնասիրելու համար
Մենք շփոթում ենք մեր կյանքը, մեծ մասամբ, անգիտակից, թե ինչու ենք մենք արձագանքում և ներքինացնում այն, ինչ անում ենք: Մենք բոլորս եզակի ենք և վարում ենք մեր կյանքը մեր հղումների ձևանմուշների միջոցով, և մեր տեղեկանքն այն է, ինչ մենք սովորել ենք երիտասարդ ժամանակ:
Որպես թերապևտ, ես սկսում եմ ուսումնասիրել այս ձևանմուշը իմ հաճախորդների հետ ՝ հարցեր տալով: Երիտասարդ տարիքում ինչպիսի՞ն էր ձեր տանը: Ո՞րն էր հուզական ջերմաստիճանը: Ինչպիսի՞ն էր սերը: Ինչպե՞ս կարգավորվեցին հակամարտությունները: Ձեր մայրիկն ու հայրիկը ներկա էին: Արդյո՞ք նրանք զգացմունքային առումով մատչելի էին: Angryայրացա՞ն: Եսասեր էին? Անհանգիստ էին: Արդյո՞ք նրանք ընկճված էին: Ինչպե՞ս էին մայրիկն ու հայրիկը յոլա գնում: Ինչպե՞ս էին բավարարվում ձեր կարիքները: Դուք ձեզ սիրված, ցանկալի, պաշտպանված, ապահով, առաջնահերթ զգացի՞ք: Ամոթ զգացի՞ք: Մենք, որպես կանոն, ներողություն ենք խնդրում ընտանիքի ներսում, որովհետև այժմ ամեն ինչ լավ է, այն ժամանակ, ինչպե՞ս դա կարող էր ազդել ինձ վրա մեծահասակների վրա: զգալ և վարվել որոշակի ձևերով:
Եթե անհատները պատրաստ են հետաքննել, թե ինչու են իրենց հարաբերությունները դժվարությունների մեջ և ինչ պետք է հաշվի առնել, որպեսզի բուժվեն և բարելավվեն ոչ միայն հարաբերություններում, այլև իրենց ներսում, ապա նրանք պետք է իրականություն դառնան մանկությունից կախվածության հետ և ինչպես է դա իրեն ենթադրում: իրենց կյանքում: Ոչ դատող, հետաքրքրասեր եղանակով ուսումնասիրելով, թե ինչպես ենք մենք հարմարվել մեր շրջապատին որպես երեխա ՝ կապ ապահովելու համար որևէ կապ և ինչպես ենք մեկնաբանել կարիքների բավարարման մեր արժեքը ՝ անվերապահ սիրով և ընդունմամբ:
Ես հրավիրում եմ իմ հաճախորդներին քայլել իրենց մանկության կողմը, գուցե դիտելու այն, ինչ կատարվում էր, կարծես նրանք դիտում էին, թե ինչպես է ցուցադրվում ֆիլմում և նկարագրում են այն, ինչ տեսնում են: Կրկնում եմ ՝ ոչ թե մեղադրելու, այլ հասկանալու և գտնելու ռազմավարություններ ՝ մանկության դիվերսիաներից մինչև ներկայիս արհմիությունների սանձազերծումը վերականգնելու համար:
Մենք աշխարհը տեսնում ենք մեր մանկության հիման վրա ստեղծված պայմանների տեսապակիով
Մի պահ հաշվի առեք, որ խստության սպեկտրով մեզանից յուրաքանչյուրը ունի զարգացման կախվածության տրավմայի մի ձև, որն արյունահոսում է մեր կյանքի բոլոր ասպեկտներին: Որպես երեխաներ, մենք ինտեգրում ենք այն, ինչ մոդելավորում և գնահատում ենք մեր հիմնական խնամողները ՝ հիմնվելով այն բանի վրա, թե ինչպես էին մեզ վերաբերվում և մեծացնում: Մենք մանուկ հասակում գոյատևման ռեժիմում ենք: Մեր նպատակն է պահպանել կապը մեր խնամողների հետ, և մենք չենք տեսնում, որ երեխաների մոտ ժամանակավոր հարմարվողական վարքագիծը կարող է դառնալ մեծահասակների համար ոչ հարմարվողական: Բացի այդ, մենք աշխարհը տեսնում ենք պայմանների տեսանկյունից ՝ հիմնված այն բանի վրա, ինչին մեր մանկությունը մեզ հանձնարարել էր պատրաստվել: Մեր գոյատևման քարտեզները ձևավորվում և ստեղծում են անգիտակից ակնկալիքներ, որ այն պատմությունը, որին մենք ծանոթ էինք մանուկ հասակում, այն է, ինչը կշարունակի դրսևորվել մեր կյանքում:
Եթե ես մեծանամ էմոցիոնալ կայուն խնամողի հետ, որը սթրեսի մեջ չէ, հետևողական է իմ կարիքները հոգալուն և զգացմունքների առողջ ընկալմանը, ապա ես ավելի հակված եմ ապահով լինելու իմ հարաբերություններում: Կոնֆլիկտներն ու փորձությունները փորձառու կլինեն, բայց հնարավոր է վերականգնել, քանի որ ես իմ խնամողի միջոցով սովորել եմ, թե ինչպես կողմնորոշվել դրանում և չվախենալ դրանից: Սա ավելացնում է իմ ճկունությունը և հույզերը կառավարելու ուժը, իմանալով, որ հնարավոր է վերականգնել, և ես կարողանում եմ հաղթահարել տառապանքը ՝ առանց վատ արձագանքելու: Ես կաճեմ վստահությամբ, առողջ ինքնագնահատականով, առողջ սահմաններով, հուզական կարգավորմամբ և առողջ հարաբերություններով:
Եթե ես մեծանամ ՝ վստահ չլինելով, թե ինչպես կախված լինել մարդկանցից, երբեմն դա ինձ ապահով և ընկերասեր է զգում, երբեմն ՝ քաոսային կամ վիրավորական, ապա ես հակված կլինեմ ներքինացնելու մի հաղորդագրություն, որը ես պետք է լուծեմ, որպեսզի ուրիշները լինեն ինձ համար: Ես, մարդիկ, խնդրում եմ, ընդհանրապես երբեք ինձ հարմարավետ չեմ զգում, անհանգիստ եմ: Կախված հետևողականությունից, ես ինձ անվստահ եմ զգում և կառաջանան խառնվածքի կամ տրամադրության ցանկացած փոքր փոփոխությունից: Եթե վարքագիծը փոխվի, և զգացմունքների պակաս լինի, ես կդարձնեմ լքվածությունն ու մերժումը: Երբ ինչ -որ մեկը դառնում է սառը և հեռավոր և չի շփվում, դա նման է մահվան և ինձ համար առաջացնում է հուզական քաոս:
Եթե ես մեծացել եմ անտեսված կամ լքված այն եղանակներով, որտեղ, եթե ինչ -որ բանի ակնկալում էի, դա չափազանց մեծ ցավ և անհանգստություն էր պատճառում, ապա ես կփակեմ հույզերն ու սպասումները, դրանով իսկ պահպանելով իմ անվտանգության և խաղաղության զգացումը: Ես ինձ ավելի վստահ կզգամ ՝ ապավինելով միայն ինձ, և այն գործողությունները, որոնք հակված են դեպի ուրիշներից կախվածություն, սթրես կառաջացնեն: Ես կապի և կարիքների համար հսկայական արգելքներ կդնեմ և ոչ ոքի չեմ վստահի: Worldգացմունքները սպառնալիք են իմ աշխարհում. ինչ -որ մեկի մոտ լինելը սպառնալիք է, քանի որ այդ դեպքում իմ զգացմունքները վտանգված են: Չնայած ես ուզում եմ դա, բայց ես վախենում եմ դրանից: Եթե իմ գործընկերը զգացմունքային դառնա, ես ավելի շատ կփակվեմ ինքնապահպանման համար:
Յուրաքանչյուր անհատ գտնվում է ինչ -որ տեղ այս սահմաններում: Մտածեք մի սպեկտրի մասին, որտեղ ապահով առողջ ներկայացումը միջին կետն է, և մի ծայրահեղ անհանգիստ, զգացմունքային անապահով, իսկ մյուս կողմից `խուսափողական, կոշտ անապահով: Հարաբերությունների բազմաթիվ անհաջողությունները անհանգիստ և խուսափող անհատի սիրահարվածության արդյունք են, և բավական ժամանակ անցնելուց հետո այդ խոցելի կողմերը բացահայտվում են, և յուրաքանչյուր մարդ սկսում է մյուսին հրահրել անվերջ ցիկլով, քանի որ, մեծ մասամբ, մենք անգիտակից մեր մտերմության կարիքների օրինաչափություններին:
Հասկացեք ձեր անհատական կցորդի ոճերը `ձեր վերականգնումը սկսելու համար
Այն ժամանակ, երբ ավելի խորը կապ է պահանջվում, կցվածքի վերքերը օրգանապես դուրս են գալիս և սկսում գրգռել և բարդություններ առաջացնել: Առանց գիտակցության, վնասը կարող է անդառնալի լինել, քանի որ երկու կողմերն էլ հեշտությամբ մյուսների վրա են դնում հարաբերությունների մեջ եղած խնդիրների պատասխանատվությունը, որտեղ իրականում երկուսն էլ պարզապես չեն կատարում գոյատևման ձևերը, որոնց վրա նրանք ապավինում էին իրենց կյանքի ընթացքում: Նրանք պարզապես չեն բացահայտվել այնպես, ինչպես մտերիմ գործընկերը կբացահայտի դրանք:
Երբ գործընկերային հաճախորդներս սկսեն գնահատել և հասկանալ կապվածության իրենց անհատական ոճերը, նրանք ի վիճակի են սկսել վերականգնման և բուժման գործընթաց, որը կպաշտպանի իրենց իսկ արժանի և ցանկալի իսկական հարաբերությունները: Ինքնաբուժումը հնարավոր է, և հարաբերությունների կյանքի տևողությունը կարող է բարելավվել, երբ հայտնագործության այս գործընթացը սկսվի: Մեր մանկության վերապրածը իսկապես դեղամիջոց ունի: