Հինգ խորհուրդ ՝ մտածող հաղորդակցություն կառուցելու համար

Բովանդակություն

• Ինքնակարգավորման ունակությունը հեշտացնում է առողջ հաղորդակցությունը
• 1. Երբ սկսում ես բարկանալ գործընկերոջդ նկատմամբ
• 2. Վերաուղղորդվեք ինքներդ
• 3. Հետ նայեք հարցին
• 4. Հարցրեք ձեր գործընկերոջ ներդրումը
• 5. Խոսակցության միջով անցնելիս եղեք ուշադիր և բաց

Հարաբերությունների մեջ լինելն ունի իր վերելքներն ու անկումները: Նույնը կարելի է ասել ընտանիք ունենալու մասին: Երբ խոսքը վերաբերում է հակամարտություններից որևէ մեկին, ապա հաղորդակցության հզոր ազդեցությունը, որը կարող է ունենալ ցանկացած հարաբերություններում, լայնորեն ընդունված է:

Ինքնակարգավորման ունակությունը հեշտացնում է առողջ հաղորդակցությունը

Արդյունավետ հաղորդակցվելու կարողության հիմնական բաղադրիչը ինքնակարգավորվելու մեր ունակությունն է:

Ինչ է սա նշանակում? Ըստ էության, սա նշանակում է, թե ինչպես ենք մենք լավագույնս կարողանում կառավարել մեր զգացմունքները: Սա կարող է թվալ բոլորովին օտար հասկացություն, բայց այն, ինչ կարող է լինել, այն է, ինչը հաճախ խոչընդոտում է գիտակցությունը:

Մեր արժեքների և համոզմունքների մասին գիտելիքն է, և թե ինչպես են դրանք ազդում մեր սպասելիքների վրա, հաճախ մեղավոր են հաղորդակցման բլոկների, հուզական խանգարումների կարգավորման և, ի վերջո, կոնֆլիկտի կամ նույնիսկ ամուսնալուծության մեջ:

Couույգերի հետ աշխատելիս նրանք հաճախ գալիս են ինձ մոտ ՝ արտահայտելով, թե որքան են զայրանում, որ իրենց զուգընկերը բավականաչափ հոգ չէր տանում «x» - ի մասին կամ մոռանում էր «y» - ի մասին կամ խառնվում «z» - ին: Որոշ դեպքերում այն ​​վարքագիծը, որի մասին խոսում են, մակերեսին կարող է աննշան թվալ (օրինակ ՝ աղբը հանելը կամ աման լվացող մեքենայի բեռնումը), ուստի երբ նրանք իրականում փորձում են շփվել և լուծել հարցը, կարծես թե ոչ մի տեղ չեն հասնում:

Ինչո՞ւ: Քանի որ նրանք չեն խոսում իրական խնդրի մասին:

Իրական խնդիրն այն է, թե ինչ են ներկայացնում այդ իրերը իրենց համար, ինչ խորհրդանշում են այն, ինչ ավելի խորն է: Սա այն է, ինչ մենք պետք է շփվենք և հասկանանք մեր գործընկերոջ հետ, որովհետև անկեղծ ասած, ոչ ոքի այդքան չի հետաքրքրում ուտեստները:

«Այսպիսով, ինչպե՞ս ենք մենք սկսում զարգացնել այդ գիտակցությունը»: կարող եք հարցնել. Դե, ահա մի քանի խորհուրդ, որոնք կօգնեն ձեզ ճիշտ ընթացքի մեջ մտնել:

1. Երբ սկսում ես բարկանալ գործընկերոջդ նկատմամբ

Ուշադրություն դարձրեք, թե որտեղ եք զգում այդ զգացողությունները և որքան ինտենսիվ են դրանք ձեզ համար:

1 -ից 10 բալանոց սանդղակով դա 3 -ն է, թե 7 -ը: Սա կօգնի ձեզ սկսել պատկերացում կազմել այն մասին, թե որքան կարևոր է հարցը, և, հետևաբար, դրա հետևում գտնվող այդ արժեքի կամ համոզմունքի կարևորությունը: Որոշ բաների շուրջ կարելի է բանակցել, իսկ մյուսները ՝ ոչ:

Եթե ​​ամեն անգամ դա 10 -ն է, գուցե հարկ լինի հաշվի առնել, արդյոք սա գործարք խախտող է:

2. Վերաուղղորդվեք ինքներդ

Takeամանակ գտեք հարգելու այն, ինչ զգում եք ՝ հետ կանգնելով և ձեր կարիքներին ուշադրություն դարձնելով, նախքան դրա մասին բարձրաձայնելը:

Այդ խոր մտքերն ու հույզերը հաղորդելը կարող է բավականաչափ լսվել, ինչպես որ կա, առավել ևս, երբ մենք դրանց մեջ ենք: Հավանական է, որ դա անելը, ամենայն հավանականությամբ, միայն կբարձրացնի իրավիճակը: Փոխարենը, վերակողմնորոշվեք:

Այնպիսի բաներ, ինչպիսիք են խորը շնչառությունը, հողային վարժությունները, մեդիտացիան, երկկողմանի երաժշտություն լսելը և ինքնասպասարկումը և այլն, բոլորը մարտից, փախուստից կամ սառեցումից դուրս գալու և մեր տրամաբանական/ֆունկցիոնալ վիճակին վերադառնալու հիանալի միջոց են:

3. Հետ նայեք հարցին

Երբ ժամանակ կունենաք կանոնակարգվելու համար, հետ նայեք հարցին և ինքներդ ձեզ հարցրեք, թե որն էր այն արժեքի կամ համոզմունքի վիճարկումը այդ ժամանակ:

Արդյո՞ք ուտեստները խորհրդանշում են հարաբերություններում մեր թիմային աշխատանքի համար: Արդյո՞ք ավելի մեծ խնդիրն այն է, որ ես զգում եմ, որ իմ գործընկերը չի քաշում իրենց քաշը, թե՞ դա ավելի շատ կապված էր նրանց հետ, որ նրանք չէին լվանում ամանները, քանի որ նրանք նորից ուշ էին աշխատում:

Արդյո՞ք սա ասում է ինձ. «Դու իմ առաջնահերթությունը չե՞ս»: Ինչպես տեսնում եք, նույն վարքագիծը կարող է արմատապես բոլորովին այլ բան նշանակել, այդ իսկ պատճառով կարևոր է պարզել դրա մասին նախքան դրա միջոցով խոսելը:

4. Հարցրեք ձեր գործընկերոջ ներդրումը

Առաջին երեք քայլերն անցնելուց հետո պատրաստ եք պատրաստվել: Գրեք, թե ինչ եք վերցրել ձեր արտացոլումից ՝ ձեր գործընկերոջ հետ կիսվելու համար: Օրինակ ՝ որքան եք տխրել ձեր մասշտաբով և ինչպես է դա կապում ձեր արժեքի հետ (այսինքն ՝ որքան կարևոր է դա և ինչու):

Բացի այդ, խնդրեք ձեր գործընկերոջ կարծիքը այն մասին, թե երբ կլինի լավ ժամանակ քննարկման համար: Ընտրեք մի ժամանակ, որը երկուսիդ համար էլ լավ կաշխատի `թույլ տալու նվազագույն շեղումներ կամ լրացուցիչ ազդակներ երկու կողմերից:

5. Խոսակցության միջով անցնելիս եղեք ուշադիր և բաց

Ձեր զուգընկերը նույնպես կունենա իր սեփական մտքերն ու զգացմունքները:

Դուք ցանկանում եք ուշադրություն դարձնել նրանց, բայց հարգանքով հստակ ասել, որ առաջին հերթին կցանկանայիք կիսվել:

Հեռու մնացեք «դուք» բառից, քանի որ դա հաճախ կարող է մարդկանց ուղարկել պաշտպանություն, ինչը նպատակ չէ:

Նպատակը լսված զգալն է և հուսով եմ փոփոխություն ստեղծել: Փոխարենը, օգտագործեք «ես» արտահայտությունները, որոնք անպայման կավարտվեն վարքագծի փոփոխության խնդրանքով: Ամեն ինչ վերաբերում է նրան, թե ինչպես կարող եք միասին աշխատել խնդիրը լուծելու համար: