Բովանդակություն
- Հակամարտություն ՝ գաղտնիության և մտերմության կարիքի մեջ
- Գաղտնիության կարիքը սխալ ընկալվում է մյուս գործընկերի կողմից
- Recանաչեք վիրավորվելու և ներողություն խնդրելու օրինաչափությունը
- Վիրավորվածության զգացումը հաճախ կապված է անբավարար անվտանգ սահմանների հետ
- Կասկածները հանգեցնում են պարտավորություն չկատարելու
- Ractբաղվեք ներողամտությամբ
- Թերապիա դիսֆունկցիոնալ օրինաչափության համար
Արտաքին տեսքի սարսափելի կասկածի մասին, Ի վերջո, անորոշության մասին, որպեսզի մենք մոլորության մեջ գանք, Այդ հնարավոր հույսը և հույսը, ի վերջո, ենթադրություններ են: ~ Ուոլթ Ուիթման
Մարդկանց մեծամասնությունը ձգտում է ավելի շատ մտերմության և սիրո իրենց կյանքում: Ամենից հաճախ նրանք փորձում են այդ կարիքները լուծել հարաբերությունների միջոցով ՝ հիմնականում հատուկ անձի կամ զուգընկերոջ հետ հարաբերությունների միջոցով: Այնուամենայնիվ, յուրաքանչյուր հարաբերություններում կա անտեսանելի սահմանափակում հուզական և ֆիզիկական մտերմության չափի կամ մակարդակի վրա:
Երբ մեկը կամ երկուսն էլ հասնում են այդ սահմանին, գործում են անգիտակից պաշտպանական մեխանիզմներ: couույգերի մեծ մասը ձգտում է մեծացնել և խորացնել մտերմության կարողությունը, սակայն առանց այդ սահմանի շուրջ երկու գործընկերների զգայունության մասին տեղեկությունների, հեռացումների, վիրավորանքների և հաշիվների կուտակման հավանականությունը մեծ է: պատահել.
Ես այդ սահմանը համարում եմ որպես համատեղ գործակից, զույգի բնորոշ հատկանիշ: Սակայն, ի տարբերություն I.Q. այն կարող է մեծանալ դիտավորյալ և կանոնավոր պրակտիկայով:
Հակամարտություն ՝ գաղտնիության և մտերմության կարիքի մեջ
Գաղտնիության և անհատականության կարիքը շատ հիմնական են և առկա են մեզանից յուրաքանչյուրի մեջ, որքան կապի, հայելազերծման և մտերմության կարիքը: Կարիքների այս երկու խմբերի միջև հակամարտությունը կարող է հանգեցնել պայքարի և, հնարավոր է, աճի:
Ներքին խոսակցությունը, հաճախ անգիտակից, կարող է ասել հետևյալը. Եթե ես հոգամ իմ սեփական կարիքները և պաշտպանեմ իմ սահմանները, ես եսասեր եմ, կամ չեմ կարող ընկերներ ունենալ »:
Գաղտնիության կարիքը սխալ ընկալվում է մյուս գործընկերի կողմից
Couույգերի մեծ մասը զարգացնում է դիսֆունկցիոնալ ընդհանուր ձև, որը խաթարում է մտերմությունը:
Սովորաբար, եթե ոչ միշտ, այն հիմնված է անհատների հիմնական պաշտպանական մեխանիզմների վրա: Սովորական է, որ նման անգիտակից պաշտպանությունները նկատվում են մյուս զուգընկերոջ կողմից և ընդունվում են անձամբ, մեկնաբանվում են որպես հարձակում կամ որպես լքում, անտեսում կամ մերժում:
Ամեն դեպքում, նրանք, կարծես, դիպչում են մյուս զուգընկերոջ զգայուն կետերին և առաջացնում նրանց վաղ արձագանքները, որոնք արմատավորված են մանկության մեջ:
Recանաչեք վիրավորվելու և ներողություն խնդրելու օրինաչափությունը
Սովորաբար նման թյուրիմացություն է տեղի ունենում, երբ զուգընկերներից մեկը կամ երկուսը վիրավորվում են: Հարաբերությունների կայունության համար կարևոր է սովորել ճանաչել նախշերը, որոնք տանում են դեպի ցավ և ներողություն խնդրել, երբ դրանք նկատվում են:
Ներողությունը անուղղակիորեն հաստատում է հարաբերություններին նվիրվածությունը: Կարևոր է անմիջապես նշել, որ ներողությունը մեղքի ընդունում չէ: Ավելի շուտ դա ընդունում է, որ մյուսը վիրավորված է, որին հաջորդում է կարեկցանքի արտահայտումը:
Վիրավորվածության զգացումը հաճախ կապված է անբավարար անվտանգ սահմանների հետ
Նեղացած գործընկերը հակված է արձագանքելու վիրավորական գործողություններով կամ խոսքերով, որոնք հավերժացնում են կռիվը և ավելացնում տարածությունը: Կապի ուղղությամբ վերադառնալու համար անհրաժեշտ է վերանշանակել սահմանները, ինչպես նաև հաստատել հարաբերություններին նվիրվածությունը:
Բանակցությունների բաց լինելը արտահայտում է այն ըմբռնումը, որ առանձին սահմաններն ու խորը կապը փոխադարձաբար բացառող չեն: Ավելի շուտ դրանք կարող են աճել և խորանալ կողք կողքի:
Կասկածները հանգեցնում են պարտավորություն չկատարելու
Ընդհանուր պաշտպանական մեխանիզմը կասկածն է, որը հանգեցնում է պարտավորությունների կատարման դժկամության: Երբ մարդիկ ցանկապատի վրա են, կասկածներ են արտահայտում ՝ օգտագործելով բառեր, մարմնի լեզու կամ այլ վարք, դա ցնցում է հարաբերությունների հիմքը և հանգեցնում հեռավորության և անկայունության:
Երբ զուգընկերներից մեկը անվստահություն է հայտնում, մյուսը, ամենայն հավանականությամբ, կզգա մերժումը կամ լքումը և անգիտակցաբար կպատասխանի իր բնորոշ պաշտպանական միջոցներով:
Ractբաղվեք ներողամտությամբ
Անխուսափելի է, որ գործընկերները վնասեն միմյանց: Մենք բոլորս սխալներ ենք թույլ տալիս, սխալ բաներ ենք ասում, բաներին անձամբ ենք վերաբերվում կամ սխալ ենք հասկանում դիմացինի մտադրությունը: Այսպիսով, կարևոր է կիրառել ներողություն և ներողամտություն:
Սովորել ճանաչել օրինակը և հնարավորության դեպքում դադարեցնել այն և հնարավորինս շուտ ներողություն խնդրել, էական հմտություն է զույգի պահպանման համար:
Թերապիա դիսֆունկցիոնալ օրինաչափության համար
Երբ թերապիայի նիստի ընթացքում մենք հայտնաբերում ենք դիսֆունկցիոնալ օրինաչափություն, և երկու գործընկերներն էլ կարող են ճանաչել այն, ես երկուսին էլ հրավիրում եմ փորձել այն անվանել, երբ դա տեղի ունենա: Ամենայն հավանականությամբ, նման օրինաչափությունները պարբերաբար կկրկնվեն: Դա նրանց հուսալի հիշեցում է դարձնում զույգի հարաբերությունները բուժելու ուղղությամբ կատարվող աշխատանքների համար:
Երբ զուգընկերներից մեկը կարող է ասել մյուսին. Կարո՞ղ ենք փորձել կանգ առնել և միասին լինել »: այդ արտահայտությունը պարտավորություն է հարաբերություններին և դիտվում է որպես ինտիմ հարաբերությունները նորացնելու կամ խորացնելու հրավեր: Երբ վիրավորանքը չափազանց մեծ է, միակ տարբերակը կարող է լինել իրավիճակը լքելը կամ ընդմիջումը:
Երբ դա տեղի ունենա, ես խորհուրդ եմ տալիս զույգերին փորձել և ներառել հանձնառության հայտարարություն: Ինչ-որ բան. «Ես շատ վիրավորված եմ այստեղ մնալու համար, ես կես ժամ զբոսնելու եմ: Հուսով եմ, որ կկարողանանք խոսել, երբ վերադառնամ »:
Կապը խզելը կամ ֆիզիկապես հեռանալով, կամ լռելով ու «քարկոծելով» սովորաբար հանգեցնում է ամոթի, որն ամենավատ զգացումն է: Մարդկանց մեծամասնությունն ամեն ինչ կաներ ամոթից խուսափելու համար: Այսպիսով, կապը պահպանելու մտադրության մասին հայտարարությունը ներառելը մեղմացնում է ամոթը և դուռ բացում վերանորոգման կամ նույնիսկ ավելի մեծ մտերմության համար:
Ուոլթ Ուիթմանը կասկածների մասին բանաստեղծությունն ավարտում է շատ ավելի հուսադրող գրառմամբ.
Ես չեմ կարող պատասխանել արտաքին տեսքի կամ գերեզմանից դուրս ինքնության հարցին: Բայց ես քայլում կամ նստում եմ անտարբեր. Ես գոհ եմ, Նա իմ ձեռքը պահեց ինձ լիովին բավարարեց:
Այս «Ձեռքով բռնելը» պետք չէ կատարյալ լինել: Բանաստեղծության նկարագրած ամբողջական գոհունակությունը գալիս է խորը գիտակցումից և ընդունումից, որ ցանկացած հարաբերություն կառուցվում է փոխզիջման վրա: Ընդունումը մեծանալու մի մասն է, որը թողնում է դեռահասության տարիներն ու նրանց իդեալիզմը և դառնում չափահաս: Բանաստեղծության այս վերջին տողերում ես կարդացի նաև փորձնական, կասկածամիտ կամ կասկածամիտ լինելը թողնելու պատրաստակամությունը և ամբողջությամբ ընդունելու վստահելի, հասուն հարաբերությունների ուրախությունը:
Վստահության ձևավորումը փոքր խոստումներ տալու և դրանք կատարելու սովորելու պարզ պրակտիկա է: Որպես թերապևտներ, մենք կարող ենք զույգերին ցույց տալ բավական փոքր խոստումների հնարավորություններ և օգնել նրանց հետևողականորեն զբաղվել մինչև վստահության արմատավորումը:
Խոցելիության թույլ տալը դանդաղորեն ընդլայնում է մտերմության գործակիցը: Սարսափելի է խոցելի լինելը, քանի որ անվտանգությունը մարդու ամենահիմնական կարիքներից մեկն է: Այնուամենայնիվ, զույգերի լավագույն աշխատանքը կատարվում է հենց այն տարածաշրջանում, որտեղ խոցելիությունը և նույնիսկ թեթև վիրավորանքը կարող են վերականգնվել անկեղծ ներողամտությամբ և նվիրվածության հստակ արտահայտմամբ, այնուհետև փոխակերպվել մտերմության: