Coնողների ծնողների լավագույն 10 կանոնները

Հեղինակ: Monica Porter
Ստեղծման Ամսաթիվը: 14 Մարտ 2021
Թարմացման Ամսաթիվը: 27 Հունիս 2024
Anonim
Coնողների ծնողների լավագույն 10 կանոնները - Հոգեբանություն
Coնողների ծնողների լավագույն 10 կանոնները - Հոգեբանություն

Բովանդակություն

Երեխաներն արժանի են այն իրավունքին, որ երկու ծնողներն էլ աշխատեն որպես թիմ ՝ աջակցելով իրենց երեխայի լավագույն շահերին:

Բաժանումից հետո երկընտրանք

Հեգնական է: Դուք բաժանվեցիք, քանի որ միասին լավ չէիք:

Այժմ, երբ ամեն ինչ ավարտված է, ձեզ ասում են, որ դուք պետք է զարգացնեք թիմային աշխատանքը միայն հանուն ձեր երեխաների: Դուք բաժանվեցիք, քանի որ այլևս չէիք ցանկանում ներգրավվել միմյանց հետ: Այժմ դուք հասկանում եք, որ դեռ ցմահ հարաբերություններ ունեք:

Լավ նորությունն այն է, որ դուք կարող եք նվազագույն, խաղաղ շփում ունենալ ձեր նախկինի հետ: Բայց արդյունավետ լինելու համար դուք պետք է համաձայնեք հետևել նույն ուղեցույցներին համածառայության համար:

Առօրյան և կառուցվածքը ապահովում են հուզական անվտանգություն

Երեխաները դառնում են զգացմունքային ապահով ՝ առօրյայով և կառուցվածքով:


Օրակարգերն ու կառուցվածքները օգնում են երեխաներին հասկանալ և կանխատեսել իրենց աշխարհը: Կանխատեսումը ստիպում է երեխաներին զգալ հզոր և հանգիստ: «Ես գիտեմ, թե երբ է քնելու ժամը», կամ, «Ես գիտեմ, որ չեմ կարող խաղալ, մինչև իմ տնային աշխատանքը չավարտվի», ինչը օգնում է երեխաներին մեծանալ հանգիստ և վստահ:

Հիմնական առօրյան նշանակում է, որ երեխաները ստիպված չեն օգտագործել իրենց խելքն ու էներգիան ՝ անակնկալները, քաոսը և շփոթությունը կառավարելու համար: Փոխարենը նրանք իրենց ապահով ու ապահով են զգում: Երաշխավորված երեխաներն ինքնավստահ են և ավելի լավ են գործում սոցիալական և գիտական ​​ոլորտում:

Երեխաները ներքինացնում են այն, ինչին նրանք հետևողականորեն ենթարկվում են:

Կանոնները դառնում են սովորություններ: Երբ ծնողները կողքին չեն, նրանք ապրում են նույն արժեքներով և չափանիշներով, որոնք ավելի վաղ էին ներքինացրել իրենց ծնողներից:

Որոշեք փոխադարձ համաձայնության կանոնները

Փոքր երեխաների դեպքում կանոնները պետք է համաձայնեցվեն երկու ծնողների կողմից, այնուհետև ներկայացվեն երեխաներին: Մի վիճեք այս կանոնների շուրջ երեխաների առջև: Բացի այդ, թույլ մի տվեք, որ ձեր երեխաները թելադրեն, թե ինչ կանոններ պետք է լինեն:


Երբ երեխաները մեծանում են, կանոնները պետք է հարմարվեն իրենց նոր կարիքներին: Դրա պատճառով երկու ծնողներն էլ պետք է տարին մի քանի անգամ վերանայեն կանոնները:

Երբ երեխաները հասունանում են, նրանք պետք է ավելի շատ պատասխանատվություն ստանձնեն կանոններ մշակելու և պահպանելու հարցում: Մինչ երեխաները դեռահաս են, նրանք պետք է հարգանքով բանակցեն ձեզ հետ կանոնների մասին:

Մինչև ավագ դպրոցում սովորելը, դեռահասները պետք է կազմեն իրենց կանոնների մոտ 98% -ը:

Ձեր համակողմանի ծնողների խնդիրն է ապահովել, որ իրենց կանոնները համահունչ լինեն ARRC- ի շրջանակներում `լինել հաշվետու, հարգալից, տոկուն և հոգատար:

Parentsնող-երեխա հարաբերությունները որոշող հարցեր

  • Որքանո՞վ եք հետևողական եղել ձեր ծնողների հետ ՝ կանոններ կիրառելիս և կառուցվածք ապահովելիս:
  • Որքա՞ն լավ էր ձեր մայրիկը ձեր հայրիկի համեմատ:
  • Այն ժամանակ դա ինչպե՞ս անդրադարձավ ձեր վրա: Հիմա՞
  • Ինչպե՞ս ծնողներդ ավելի մեծ ինքնավարություն տվեցին մեծանալու ընթացքում սեփական կանոններ սահմանելիս:

-Նողակցման լավագույն 10 կանոնները.


1. Ունենալ տան կանոններ

Բոլոր տարիքի երեխաներին անհրաժեշտ են հետևողական կանոններ:

Լավ է, եթե դրանք առանձին տներում որոշ չափով տարբերվեն: Հիմնական կետն այն է, որ երեխաները պետք է կանխատեսեն և ապավինեն ստորև ներկայացված թեմաներին.

  • Քնելու ժամ
  • Ճաշի ժամ
  • Տնային աշխատանք
  • Արտոնություններ վաստակել
  • Վաստակելով կարգապահություն
  • Տնային գործեր
  • Պարետային ժամ

Խոսակցական կետեր

  1. Ձեր մանկության տանը որքանո՞վ էին հետևողական կանոնները:
  2. Ինչպե՞ս դա ազդեց ձեր վրա:

2. Խուսափեք կռվելուց, երբ երեխան ձեր կողքին է

Սա ներառում է ձեր մենամարտին հաղորդագրություններ չուղարկելը կամ FaceBook- ում միմյանց աղբարկղով ժամանակ անցկացնելը:

Ձեր երեխայի որակյալ ուշադրության կարիքը ձեր կողմից ավելի կարևոր է: Երբեք թույլ մի՛ տվեք, որ ձեր նախկին գործընկերը զրկի ձեր երեխայից ձեր խնամակալության ժամանակը:

Deբաղվեք տարաձայնություններով, երբ երեխան դպրոցում է:

Խոսակցական կետեր

  1. Ինչպե՞ս վարվեցին ձեր ծնողները իրենց կռվի հետ:
  2. Որքանո՞վ եք կռիվները հեռու պահում երեխաներից:
  3. Ո՞րն է ամենամեծ մարտահրավերը, որին դուք բախվում եք երեխաների շուրջը չկռվելիս:

3. Ոչ մի վրեժ ոչ մի կանոն խախտելու համար

Դուք կարող եք միավորներ վաստակել ձեր երեխաների հետ և վրեժ լուծել ձեր նախկին զուգընկերոջից:

Դուք կարող եք խախտել համադաստիարակության կանոնները ՝ թույլ տալով ձեր երեխային այնպիսի բաների համար, որոնք հակառակ դեպքում պահանջում են ծնողներից խիստ արգելք:

«Կարող ես ուշ գիշեր արթնանալ և ինձ հետ հեռուստացույց դիտել ...», «Կարող ես վիճել իմ տանը ...» և այլն:

Բայց մտածեք. Եթե դուք չափազանց ծույլ եք հետևողական լինելու համար, ձեր երեխաներին ասում եք, որ նրանք արժանի չեն այն ջանքերին, որոնք անհրաժեշտ են ծնող լինելու համար: Դուք քաղցր վրեժխնդրության ձեր կարիքը դնում եք խաղաղության կարիքների վրա:

Այս կետի հիմնական եզրակացությունն այն է, որ վրեժխնդրության կանոնների խախտումը նշանակում է, որ դուք ասում եք ձեր երեխաներին, որ դուք չեք գնահատում դրանք:

Խոսակցական կետեր

  1. Ի՞նչ է պատահում այն ​​երեխաների հետ, ովքեր իրենց գնահատված չեն զգում:
  2. Ինչպե՞ս եք ձեր երեխաներին սովորեցնում արդար խաղի մասին: Վրեժի մասին:
  3. Ուրիշներին (ձեր երեխաներին) որպես գրավատա՞ն օգտագործելու մասին:
  4. Մոդելավորման մասին `լինել ուժեղ և պատասխանատու ծնող:

4. Կատարեք խնամակալության անցման ծեսեր

Ունեցեք որոշակի ժամանակ և վայրեր խնամակալության փոխանակման համար:

Տրամադրեք ողջույնի և որոշ լավատեսական գործունեության կանխատեսելի խոսքեր, որոնք օգնում են երեխային հարմարվել: Հետևողական ժպիտը և գրկախառնությունը, կատակը, խորտիկը օգնում են կենտրոնանալ երեխայի վրա, այլ ոչ թե անվստահության կամ զայրույթի, որը դուք կարող եք զգալ, երբ տեսնում եք ձեր նախկինին:

Կապվեք ձեր երեխայի հետ:

Որոշ երեխաներ պետք է էներգիան սպառեն բարձերի կռվով, մյուսներին պետք է հանգիստ ժամանակ, երբ դու նրանց համար կարդաս, մյուսները կարող են ցանկանալ, որ իրենց սիրած Disney- ի երգերը հնչեն բարձր ձայնով ՝ տուն վերադառնալիս:

Խոսակցական կետեր

  1. Ի՞նչ անցումային ծեսեր ունեք:
  2. Ինչպե՞ս կարող եք այն դարձնել ավելի ողջունելի կամ զվարճալի:

5. Խուսափեք մրցակցությունից

Parentնողների մրցակցությունը նորմալ է և կարող է հիանալի լինել առողջ հարաբերություններում:

Այնուամենայնիվ, եթե դուք ծնող եք դառնում նախկինի հետ, ով զզվում է ձեզ, ով թվում է, թե կործանում է ձեզ կամ, ում թվում է, թե երեխաներին չի հետաքրքրում, մրցակցությունը կարող է կործանարար դառնալ:

Երբ երեխան վերադառնում է այցելությունից և ասում, որ ձեր նախկին գործընկերը ավելի լավ է ճաշում կամ կողքին լինելը ավելի հաճելի է, խորը շունչ քաշեք և ասեք. «Ես շատ ուրախ եմ, որ դու ունես ծնող, ով կարող է անել այդ քեզ համար." Հետո բաց թողեք:

Անմիջապես փոխեք թեման կամ վերահղեք գործունեությունը: Սա ստեղծում է հստակ սահման, որը դադարեցնում է թունավոր մրցակցությունը:

Խոսակցական կետեր

  1. Whatնողական ի՞նչ մրցակցություն կա ձեր համածնող ծնողների հարաբերություններում:
  2. Ինչպիսի՞ն էր ծնողների մրցակցությունը, երբ դուք մեծանում էիք:

6. Ընդունեք տարբերությունները

Նորմալ է, եթե ձեր տան կանոնները տարբերվեն նախկին ամուսնու տանը եղած կանոններից:

Պարզ եղեք ձեր կանոնների վերաբերյալ: «Մենք այդպես ենք վարվում այս տանը: Ձեր մյուս ծնողներն ունեն իրենց կանոնները, և դրանք նորմալ են այդ տանը »:

Խոսակցական կետեր

  1. Որո՞նք էին որոշ կանոններ, որոնց շուրջ ձեր խնամակալները համաձայն չէին:
  2. Որո՞նք են այն տարբեր կանոնները, որոնցով ձեր երեխաները մեծանում են:

7. Խուսափեք բաժանման եւ նվաճելու համախտանիշից

Դուք բաժանվե՞լ եք արժեքների շուրջ հակամարտությունների պատճառով:

Երեխաները բնական հետաքրքրասիրություն ունեն սովորելու ծնողների տարբերությունների մասին:

Նրանց անելու եղանակներից մեկը ձեր ամենավատ հուզական արձագանքներն առաջացնելն է: Սա նորմալ է և վնասակար չէ: Երեխաներն ամեն ինչ կանեն, որպեսզի ծնողներն ավելի հեռու բաժանվեն, որպեսզի տեսնեն, թե ինչ կա ներսում: Նրանք փորձարկելու են կանոնները, առաջ մղելու իրավիճակը և շահարկելու են:

Նրանց աշխատանքը կամ զարգացման խնդիրն է բացահայտել և սովորել, հատկապես իրենց ծնողների մասին:

Հիշելու կետեր

  • Չափից դուրս մի արձագանքեք, եթե ձեր երեխան խաղում է ձեր ամենավատ վախերի հետ, թե ինչ է կատարվում ձեր նախկին տանը:
  • Մի պայթեք և մի լացեք նրանց առջև, եթե նրանք ասում են, որ «այնտեղ ինձ դուր չի գալիս»:
  • Չես ուզում այցելել:
  • Մի կարծեք, որ աղետ է տեղի ունենում ամեն անգամ, երբ ձեր երեխան վերադառնում է կեղտոտ, հոգնած, քաղցած և վրդովված:

Որքան լավ կարող եք կարգավորել իրավիճակը

Մի շտապեք եզրակացություններ անել և մի դատապարտեք ձեր նախկինին: Երբ ձեր երեխաներից լսում եք այնպիսի բաներ, որոնք ձեզ ստիպում են սանրել, մի շունչ քաշեք և լռեք:

Հիշեք, որ ձեր երեխաների ցանկացած բացասական մեկնաբանություն հաճախ լավագույնս ընդունվում է աղի հատիկով:

Երեխայի շուրջ չեզոք մնացեք, երբ նա բացասական զեկույցներ տա ձեր նախկինի հետ անցկացրած ժամանակի մասին:

Այնուհետև դուք պետք է ստուգեք այն, բայց առանց նրանց մեղադրելու.

«Երեխաներն ասացին, որ այլևս չեն ցանկանում ձեզ այցելել, կարո՞ղ եք դա ինձ համար վերծանել», կամ «Հե ,յ, երեխաներ կեղտոտ են, ի՞նչ պատահեց»: ավելի արդյունավետ է, քան «Այ բութ հիմար: Ե՞րբ եք մեծանալու և սովորելու երեխաներին խնամել »:

Հիմնական կետն այն է, որ երեխաները կարող են իրենց մեղավոր զգալ այն բանի համար, որ հաճույք են ստանում մեկի հետ, որը ձեզ դուր չի գալիս:

Հետո նրանք պետք է իրենց հավատարմությունը նորից հավասարեցնեն այն ծնողի հետ, ում կողքին են ՝ վատ բաներ ասելով մյուս ծնողի մասին: Սա նորմալ է:

Հետազոտությունները ցույց են տալիս, որ ձեր երեխան կարող է սովորել նեղանալ և չվստահել ձեզ, եթե չափից ավելի արձագանքեք նրանց ասածներին:

Խոսակցական կետեր

  1. Ինչպե՞ս եք բաժանել ձեր ծնողների թիմային աշխատանքը, երբ մեծանում էիք:
  2. Ինչպե՞ս են ձեր երեխաները փորձում բաժանել և նվաճել երկուսիդ:

8. Մի դրեք երեխաներին մեջտեղում

Այնքան շատ եղանակներ կան, որ երեխաները հայտնվում են մեջտեղում: Ահա լավագույն 5 օրինախախտները.

Լրտեսություն նախկին ամուսնու նկատմամբ

Մի խնդրեք ձեր երեխային լրտեսել իրենց մյուս ծնողներին: Դուք գուցե շատ գայթակղված լինեք, բայց մի խորովեք դրանք: Երկու ուղեցույցը գծում են խորովածի և առողջ զրույցի միջև:

  1. Ընդհանուր պահեք:
  2. Նրանց տվեք բաց հարցեր:

Դուք միշտ կարող եք ձեր երեխաներին դնել բաց հարցերի շուրջ, ինչպիսիք են ՝ «Ինչպե՞ս էր ձեր հանգստյան օրերը» կամ «Ի՞նչ արեցիք»:

Այնուամենայնիվ, մի ասեք դրանք այնպիսի առանձնահատկություններով, ինչպիսիք են.

Վերջին երկու հարցերն ավելի շատ վերաբերում են ծնողների լրտեսելու անհրաժեշտությանը, քան թե ինչի մասին է երեխան ցանկանում խոսել: Նորմալ է անհանգստանալ կամ հետաքրքրվել նախկին ամուսնու նոր կյանքով: Բայց հիշեք. Ժամանակն է բաց թողնել և շարունակել:

Կաշառք տալ ձեր երեխաներին

Մի կաշառեք ձեր երեխաներին: Մի խառնվեք նվերների սրվող քաշքշուկների ձեր նախկինի հետ: Փոխարենը, ձեր երեխաներին սովորեցրեք «ծնողական նվերների և ծնողների ներկայության» միջև տարբերության մասին:

Մեղքի ուղևորություն

Մի օգտագործեք արտահայտություններ, որոնք ստիպում են երեխաներին մեղավոր զգալ մյուս ծնողի հետ անցկացրած ժամանակի համար: Օրինակ ՝ «Ես կարոտել եմ քեզ» ասելու փոխարեն, ասա «Ես քեզ սիրում եմ»:

Ձեր երեխաներին ստիպեց ընտրություն կատարել ծնողների միջև

Մի հարցրեք երեխային, թե որտեղ է նա ուզում ապրել:

9. Նույնիսկ նախկինի հետ շփվելը

Մի՛ հավասարվեք

Նույնիսկ եթե ձեր նախկին ամուսինը խրտնեց ձեզ, մի պատասխանեք: Դա ձեր երեխային գցում է տգեղ մարտադաշտի մեջտեղը: Դա խաթարում է ձեր երեխայի հարգանքը ձեր նկատմամբ:

Կարող եք ասել, որ եթե ինքներդ ձեզ չպաշտպանեք, ձեր երեխան ձեզ թույլ կտեսնի: Բայց, թշնամանքի ենթարկվելը այն է, ինչը խաթարում է երեխայի հարգանքը ծնողների նկատմամբ, և ոչ թե ինքդ քեզ պաշտպանվելու անկարողությունը:

Ամեն անգամ, երբ չես կարողանում առաջնահերթություն տալ նրանց հուզական անվտանգությանը, նրանց հուսահատեցնում ես, և նրանք դա գիտեն:

Խոսակցական կետեր

  1. Ձեր ծնողներն ինչպե՞ս դրեցին ձեզ մեջտեղում:
  2. Ինչպե՞ս եք ձեր երեխաներին մեջտեղ դրել:

Ստեղծեք ընդլայնված ընտանեկան ծրագիր

Բանակցեք և պայմանավորվեք այն դերի մասին, որը կխաղա ընտանիքի ընդլայնված անդամները և այն հասանելիությունը, որը նրանք կտրամադրեն, մինչ ձեր երեխան միմյանց վրա է:

Թույլ տվեք և խրախուսեք ձեր երեխաներին կապեր պահպանել իրենց տատիկի ու պապիկի, մորաքրոջ, հորեղբոր և հորեղբոր տղաների հետ ինչպես մոր, այնպես էլ հոր կողմից:

Խոսակցական կետեր

  1. Նշեք, թե ինչ կստանա ձեր երեխան ՝ կապվելով իր ընտանիքի մյուս կողմի հետ
  2. Ի՞նչ մտահոգություններ ունեք ձեր երեխայի և նրա ընտանիքի այդ կողմի վերաբերյալ:

10. Գնացեք բարձր ճանապարհով

Նույնիսկ եթե ձեր գործընկերը հիմար է, դուք չեք կարող ձեզ իջեցնել այդ մակարդակին:

Ձեր նախկինը կարող է լինել ստոր, վրեժխնդիր, մանիպուլյատիվ, պասիվ-ագրեսիվ, բայց դա լավ չի դարձնի, որ դուք նույնը անեք:

Եթե ​​ձեր գործընկերը գործում է որպես փչացած դեռահաս, գուշակեք ինչ: Դուք չեք կարող գործել այնպես, ինչպես նրանք: Գայթակղիչ է, քանի որ նրանք հեռանում են դրանից:

Դուք իրավունք ունեք բարկանալու և տխրելու: Բայց եթե ձեր երեխաներն ունեն մեկ գործող ծնող, ապա ավելի կարևոր է, որ դուք մնաք չափահաս:

Հիշեք, որ դուք ձեր երեխաներին սովորեցնում եք, թե ինչպես վարվել ծանր իրավիճակներում և բարդ, սթրեսային հարաբերություններում: Ձեր երեխաները կլանում են ձեր վերաբերմունքն ու դժվար ժամանակներին դիմակայելու հմտությունները:

Ես երաշխավորում եմ, որ մի օր, երբ նրանք չափահաս են և ճգնաժամի առջև են կանգնած, նրանք իրենց մեջ կբացահայտեն բնավորության, արժանապատվության և առաջնորդության ուժը, որը դուք դրսևորեցիք ծանր տարիքում, երբ նրանք մեծանում էին:

Կգա մի օր, երբ նրանք հետադարձ հայացք կնետեն և կասեն. Parentնողս աշխատում էր ինձ երջանիկ մանկություն պարգևելու համար: Ես շատ շնորհակալ եմ այդ նվերի համար: Մաղթում եմ, որ իմ մյուս ծնողը այդքան անձնազոհ լիներ »:

Խոսակցական կետեր

  1. Ինչպե՞ս են ձեր ծնողները բռնել բարձր ճանապարհը:
  2. Որքա՞ն լավ եք այսօր բարձրանում դրանից: