Վեց բան, որոնք կարող են քանդել ձեր հարաբերությունները

Բովանդակություն

• 1. Բացասական համեմատություններ անցկացնելը
• 2. Չկարողանալով առաջնահերթություն տալ գործընկերոջն ու հարաբերություններին
• 3. Անառողջ օրինաչափությունների կրկնություն
• 4. Շեղվել
• 5. Չցանկանալով տեսնել ուրիշի հեռանկարը
• 6. Բաց հաղորդակցության պահում

Հարաբերությունները դժվար են նույնիսկ ամենալավ հանգամանքներում: Մեկը ցանկանում է հավատալ, որ միմյանց հանդեպ սերը բավական է, որպեսզի գործերը մնան մնայուն: Իմ պրակտիկայում կարող է սրտաճմլիկ լինել տեսնել երկու մարդու, ովքեր անկեղծորեն հոգ են տանում միմյանց մասին, բայց միևնույն ժամանակ գտնվում են բաժանման կամ ամուսնալուծության եզրին: Ի վերջո, որոշ զույգեր հանգում են այն եզրակացության, որ չեն կարողանում երջանկություն գտնել ՝ գիտակցելով այն ծանր ճշմարտությունը, որ երբեմն պարզապես սերը բավարար չէ:

Այս հոդվածի նպատակն է լույս սփռել այն բաների վրա, որոնք դուք կամ ձեր գործընկերը կարող են անել, որոնք կարող են վնասել հարաբերություններին: Այս հասկացությունների միջև հակված է որոշ համընկնումներ, այնպես որ, եթե դուք վերաբերում եք մեկին, կարող եք վերաբերվել մի քանիին:

1. Բացասական համեմատություններ անցկացնելը

Կարելի է այդքան հեշտությամբ կորցնել աչքը, թե ինչու եք ընտրել (ինչն է ձեզ գրավում) ի սկզբանե ձեր նշանակալից դիմացինին և հաճախ ինքներդ ձեզ համեմատում ձեր զուգընկերոջը նույն սեռի մյուսների հետ: Վաղ օրերի հուզմունքն ու հուզմունքը կարող են մարել, և դուք գուցե ցանկանաք դա ձեռք բերել նորի հետ: Այն բաները, որոնք դուք սկզբնական շրջանում սիրելի էիք համարում, նյարդայնացնում են:

Դուք կարող եք նման համեմատություններ անել ձեր մտքում, դրանք ուղիղ կամ անուղղակի արտահայտել ձեր զուգընկերոջը կամ երկուսին: Այսպես թե այնպես, դրանք, ամենայն հավանականությամբ, ներթափանցում են ձեր խոսքերի և վարքագծի մեջ և կարող են ձեր զուգընկերոջը թողնել քննադատության, վիրավորանքի և (կամ) անգնահատման զգացում:

2. Չկարողանալով առաջնահերթություն տալ գործընկերոջն ու հարաբերություններին

Հարաբերություններում համատեղության և առանձնության համապատասխան հավասարակշռություն գտնելը կարող է բարդ լինել և յուրաքանչյուր զույգի համար կարող է տարբեր լինել ՝ ելնելով անհատական ​​կարիքներից և նախասիրություններից: Մարդկանց մեծամասնությունը նախընտրում է չզգալ իրենց խեղճացած գործընկերոջ կողմից, բայց միևնույն ժամանակ ցանկանում է իրեն հարգված, գնահատված և ցանկալի զգալ: Իդեալական հավասարակշռությունը կներառի որոշ ընդհանուր հետաքրքրություններ և միասին ժամանակ վայելելը, բայց նաև ձեր բոլոր կարիքները բավարարելու համար ձեր գործընկերոջը նայելը:

Հակամարտությունների այս աղբյուրը հաճախ միայն մեծանում է ամուսնության դեպքում: Ամուսնության վերջնական պարտավորությունը ստանձնելիս հաճախակի չասված համաձայնություն է համաձայնվում `ձեր ամուսնուն առաջնահերթություն տալ բոլոր մարդկանցից և իրերից: Իմ փորձը հուշում է գենդերային տարբերության մասին, որտեղ տղամարդիկ ակնկալում են, որ դեռևս կապրեն բակալավրի կյանքով ՝ չնայած ամուսին լինելուն: Եթե ​​դուք և ձեր գործընկերը նույն ակնկալիքների մեջ չեք նման ակնկալիքների վերաբերյալ, ամենայն հավանականությամբ հարաբերությունները կտուժեն:

3. Անառողջ օրինաչափությունների կրկնություն

Խոստովանենք, որ մեզանից շատերին չեն տրվել մեծացող հարաբերությունների ամենաառողջ մոդելները: Չնայած այն մտքին, թե ինչ չպետք է անենք, մինչև մեզ չսովորեցնեն կամ ավելի լավ միջոց ցույց չտան, մենք հայտնվում ենք նույն դիսֆունկցիոնալ աղավաղումների մեջ մեր մեծահասակների հարաբերություններում: Մենք իրականում հաճախ (թեև ենթագիտակցորեն) ընտրում ենք այնպիսի գործընկերների, ովքեր զուրկ են մեր խնամողների նույն առողջ հատկություններից ՝ մտածելով, որ կարող ենք դրանք շտկել և, ի վերջո, նրանց մանկությունից մեր չբավարարված կարիքները բավարարել: Մենք հակված չենք մեծ հաջողությունների հասնելու ուրիշներին այնպիսին, ինչպիսին մենք ցանկանում ենք, որ նրանք լինեն: Վերջնական արդյունքը հաճախ դժգոհություն է, դժգոհություն կամ բաժանում:

4. Շեղվել

Սոցիալական մեդիայի այսօրվա աշխարհում ավելի հեշտ է, քան երբևէ լիովին ներկա չլինել մեր հարաբերություններում: Couույգերը կարող են լինել նույն սենյակում, բայց զբաղվել իրենց սարքերով ՝ հանգեցնելով զգալի անջատման: Սոցիալական մեդիան տալիս է բազմաթիվ առավելություններ, բայց նաև դուռ է բացում անհավատարիմ լինելու ավելի շատ հնարավորությունների համար: Սոցիալական ցանցերում անցկացրած ժամանակը խլում է իրական, անձամբ, իսկական կապից: Շեղումները կարող են առաջանալ նյութերի օգտագործման, խաղամոլության, աշխատանքի, հոբբի/սպորտի և նույնիսկ երեխաների և նրանց գործունեության տեսքով:

5. Չցանկանալով տեսնել ուրիշի հեռանկարը

Ես տեսնում եմ, որ սովորական սխալն այն է, որ գործընկերները ժամանակ չեն տրամադրում դիմացինին լիովին հասկանալու համար, այլ փոխարենը ենթադրում են, որ իրենց նշանակալից մյուսն ունի նույն փորձառությունները, կարիքներն ու ցանկությունները: Դրա մի մասը ներառում է չպարզելը, թե ինչն է իրենց էական ուրիշի անցյալից առաջացնում նրանց հուզական անհանգստությունը, որպեսզի խուսափեն իրենց սիրելիի մեջ բացասական զգացմունքների բորբոքումից: Սերտորեն կապված է այն գործընկերը, ով պայքարում է միշտ ճիշտ լինելու համար, չի ցանկանում տիրապետել խնդիրներին իրենց ներդրմանը և շտապ կենտրոնանում է զուգընկերոջ սխալը գտնելու վրա:

6. Բաց հաղորդակցության պահում

Asանկացած այլ հաղորդակցություն, բացի պնդող շփումից, արդյունավետ չէ ցանկացած հարաբերությունների համար: Մտքերը, զգացմունքներն ու նախասիրությունները լցնելը ստիպում են մեկին անվավեր ճանաչել, և, ի վերջո, դրա հետ կապված բացասական հույզերը հակված են արտահայտվել ինչ -որ ափսոսանքի ձևով: Մարդու շփման հետ կապված դժվարությունները, ամենայն հավանականությամբ, բազմակողմանի և բարդ են. անկախ ծագումից, հանգեցնում է հարաբերությունների դիսֆունկցիայի:

Մեր ժամանակը և էներգիան լավագույնս կենտրոնացած են այն բաների վրա, որոնք մենք կարող ենք փոխել և վերահսկել. Այն, ինչ մենք նպաստում ենք հարաբերություններին: Եթե ​​հարաբերությունները երկկողմանի փողոցներ են, մենք պետք է մաքուր պահենք փողոցի մեր կողմը և մնանք մեր սեփական գոտում: Եթե ​​գտնում եք, որ դուք եք պատասխանատու ձեր հարաբերությունների որոշակի դիսֆունկցիայի համար, հաշվի առեք ձեր մասնաբաժինը անդրադառնալ անհատական ​​և (կամ) զույգերի խորհրդատվությանը: