Բովանդակություն
"Մենք կարո, Ղ ենք խոսել?" Սա ծանոթ հայտարարություն է զույգերի շրջանում: Հաղորդակցությունը կարևոր է ցանկացած հարաբերությունների մեջ ՝ լինի դա տանը, թե աշխատավայրում, բայց որպեսզի հաղորդակցությունն անի իր աշխատանքը ՝ լուծելով հակամարտությունները և խորացնելով փոխըմբռնումը, երկուսն էլ պետք է խոսեն:
Հաճախ դա այդպես չէ: Հաճախ մեկը ցանկանում է խոսել, իսկ մյուսը ՝ խուսափել խոսելուց: Մարդիկ, ովքեր խուսափում են խոսել, պատճառներ են տալիս չխոսելու համար. Նրանք ժամանակ չունեն, չեն կարծում, որ դա կօգնի. նրանք կարծում են, որ իրենց ամուսինները կամ կողակիցները պարզապես ցանկանում են խոսել, որպեսզի կարողանան վերահսկել նրանց. նրանք իրենց կողակցի խոսելու ցանկությունը դիտարկում են որպես նյարդայնացնող կամ ուշադրության նևրոտիկ պահանջ:
Ինչու՞ մարդիկ չեն շփվում:
Երբեմն մարդիկ, ովքեր չեն խոսում, աշխատասեր են, ովքեր հավատում են գործողություններին, այլ ոչ թե խոսելուն, և այդպիսով նրանց ամբողջ կյանքը ծախսվում է աշխատանքի կամ այլ նախագծերի կատարման վրա: Երբեմն նրանք զայրանում են և զսպվում են, քանի որ զուգընկերոջ նկատմամբ ինչ -որ բարկություն են կրում: Երբեմն նրանք համաձայնում են խոսել, բայց միայն իրենց գործընկերներին գոհացնելու միջնորդությամբ են անցնում. հետևաբար, իրական առաջընթաց տեղի չի ունենում:
Այնուամենայնիվ, մարդկանց խոսելու չցանկանալու հիմնական պատճառն այն է, որ նրանք չեն ցանկանում հրաժարվել ճիշտ լինելուց:
Կոնֆուցիուսը մի անգամ ասաց.
«Ես շատ ու շատ եմ ճանապարհորդել, և դեռ չեմ գտել մի մարդու, որը կկարողանա տուն բերել իր դեմ դատավճիռը»:
Թվում է, թե մարդկանց մեծամասնությունը ցանկանում է իրերն իրենց տեսքով տեսնել, և նրանց չի հետաքրքրում որևէ խոսակցություն, որը կարող է հանգեցնել նրանց թանկարժեք տեսակետից հրաժարվելու անհրաժեշտության: Նրանք շահագրգռված են միայն հաղթելու մեջ, ոչ թե իսկապես վավերական հաղորդակցության տված-առածի մեջ:
Սա վերաբերում է ոչ միայն այն գործընկերներին, ովքեր չեն ցանկանում խոսել:
Գործընկերներին, ովքեր իսկապես ցանկանում են զրուցել, հաճախ հետաքրքրում են միայն համոզել իրենց նշանակալիցին, որ իրենք ճիշտ են, «բաց» քննարկում ունենալու դիմակով:
Սա կարող է լինել մեկ այլ պատճառ, թե ինչու իրենց գործընկերը չի ցանկանում խոսել: Այս դեպքում գործընկերը, ով ցանկանում է խոսել, միայն ձևացնում է, բայց իրականում ընդհանրապես չի ցանկանում խոսել (կառուցողական երկխոսության մեջ մտնել): Եզրակացությունն այն է, որ այն մարդը, ով չի ցանկանում խոսել, կարող է լինել այն մարդը, ով հրաժարվում է խոսել կամ այն մարդը, ով ձևացնում է, թե ցանկանում է խոսել:
Այս խնդրի երկու ասպեկտ կա.
(1) նույնականացնել այն անձին, ով չի ցանկանում խոսել,
(2) ստիպել այդ անձին խոսել:
Առաջին ասպեկտը կարող է լինել ամենադժվարը: Անձը նույնականացնելու համար, ով չի ցանկանում խոսել ձեզ հետ. դուք պետք է պատրաստ լինեք օբյեկտիվորեն նայելու ինքներդ ձեզ: Եթե, օրինակ, դուք այն մարդն եք, ով ցանկանում է խոսել, ձեզ համար դժվար կլինի հասկանալ, որ իրականում այնքան էլ մոտիվացված չեք, որ ստիպեք ձեր գործընկերոջը տեսնել ձեր տեսակետը և լսել փոփոխությունների վերաբերյալ ձեր պահանջները: նրա վարքագիծը:
Եթե դուք այն մարդն եք, ով անընդհատ հրաժարվում է խոսել, ձեզ համար հավասարապես դժվար կլինի հրաժարվել ձեր արդարացումներից: Դուք կմտածեք, որ ձեր չխոսելու պատճառները լիովին հիմնավորված են և կամավոր չեն լինի նույնիսկ մտածել կամ ուսումնասիրել դրանք:
«Ամեն անգամ, երբ մենք խոսում ենք, դա պարզապես վեճի՞ն է հանգեցնում»: Դուք կասեք, կամ ՝ «Ես դրա համար ժամանակ չունեմ»: կամ ՝ «Դուք պարզապես ուզում եք ամեն ինչ ինձ վրա բարդել և պահանջել, որ ես փոխվեմ»:
Ինքներդ օբյեկտիվ նայեք
Սա ավելի շատ քաջություն է պահանջում, քան բոցավառ կրակից ցատկելը: Դա պայմանավորված է նրանով, որ երբ ցատկում ես բոցավառ կրակի մեջ, դու գիտես, թե ինչն է դրանում, բայց երբ փորձում ես քեզ օբյեկտիվորեն նայել, բախվում ես քո սեփական անգիտակցականի հետ: Կարծում եք, որ օբյեկտիվորեն եք նայում ինքներդ ձեզ և գիտեք, թե ինչն ինչ է:
Ֆրեյդը առաջին հոգեբանն էր, ով առաջարկեց, որ մեր մտքի մեծ մասն անգիտակից վիճակում է: Այսպիսով, անգիտակիցը գիտակցելը դա ինքդ քեզ օբյեկտիվորեն նայելու դժվար մասն է:
Նմանապես, մարդիկ, ովքեր հրաժարվում են խոսել, նույնպես պետք է իրենց օբյեկտիվ նայեն: Այսպիսով, յուրաքանչյուր գործընկերոջ համար, ով հրաժարվում է խոսել և ով ձևացնում է, որ ցանկանում է խոսել, երկուսն էլ նախ պետք է կարողանան կատարել այդ առաջին քայլը ՝ պարզելու, թե իրոք ցանկանում են խոսել, թե ինչու չեն ցանկանում խոսել:
Եթե դուք այն զուգընկերն եք, ով ցանկանում է խոսել, և երկար ժամանակ փնտրում եք ձեր գործընկերոջը խոսելու դրդող միջոց, ապա առաջին քայլն այն է, որ ինքներդ ձեզ նայեք: Ի՞նչ կարող ես անել, որ ստիպես նրան չխոսել: Խոսելու ցանկություն ունեցող մեկին, ով չի ցանկանում խոսել, լավագույն միջոցն է ՝ այդ հարցում ձեր սեփական ներդրման համար պատասխանատվություն կրելով:
«Կարծում եմ, որ դուք չեք ցանկանում խոսել, քանի որ կարծում եք, որ ես պարզապես շատ մեղադրանքներ կամ պահանջներ կներկայացնեմ, եթե խոսենք», - կարող եք ասել: Դուք կարեկցանք եք դրսևորում և, հետևաբար, կարող եք ցույց տալ, որ դուք ներդաշնակ եք դիմացինի հետ:
Եթե դու այն մարդն ես, ով հրաժարվում է խոսել, կարող եք փորձել նմանատիպ մարտավարություն: Երբ ձեր գործընկերը ասում է ՝ «Եկեք խոսենք», դուք կարող եք պատասխանել. «Ես վախենում եմ խոսել: Վախենում եմ, որ գուցե ստիպված լինեմ հրաժարվել ճիշտ լինելուց »: Կամ դուք կարող եք ասել.
«Փորձված» բառը այստեղ կարևոր է, քանի որ այն զրույցը պահում է սուբյեկտիվ և հնարավորություն է տալիս հետագա երկխոսության: Եթե ասեիր ՝ «Ես վախենում եմ խոսել, քանի որ նախկինում դու միշտ ուզում ես ապացուցել, որ ես սխալ եմ, իսկ քեզ ՝ ճիշտ»: Այժմ հայտարարությունն ավելի շատ մեղադրանքի է հանդիպում և չի հանգեցնում երկխոսության ու լուծման:
Որպեսզի ինչ -որ մեկը խոսի, ով չի ուզում խոսել, նախ պետք է խոսել այնպես, ինչպես դու չես ուզում խոսել, դա կարեկցել է քո զուգընկերոջը, այլ ոչ թե փորձել շահարկել: Որպեսզի ինչ -որ մեկը դադարեցնի խոսել ձևացնելը, պետք է կարեկցել այդ զուգընկերոջ հետ և ցույց տալ տալու և վերցնելու մտադրությունը:
Այո, դժվար է: Բայց ոչ ոք չի ասել, որ հարաբերությունները հեշտ են: