Բովանդակություն
Այս ամառ ես և ընկերոջս ճանապարհորդեցինք Եվրոպա: Մենք ունեցանք 5 փառահեղ, ռոմանտիկ օրեր Փարիզում, իսկ հետո, երբ հասանք Բարսելոնա, մենք ստացանք ամպ 9 -ից իջնելու կոպիտ արթնացումը և բախվեցինք հարաբերությունների որոշ մարտահրավերների: Դրանք ոչ մի կարևոր բան չէին. Ձեր հիմնական շփումները խզվում են երկու զգայուն մարդկանց հետ:
Մենք միասին ենք գրեթե երկու տարի և երկուսն էլ հոգեկան առողջության մասնագիտությամբ ենք (ես ՝ ամուսնության և ընտանեկան թերապևտի լիցենզավորված, հոգեբանության դոկտորի կոչում ՝ դրական հոգեբանության և զայրույթի կառավարման հմտությամբ): Դուք կարող եք մտածել, որ մենք ՝ բոլոր զույգերից, կունենայինք աշխարհի բոլոր գործիքները կատարյալ, առանց խնդիրների հարաբերությունների համար: Դե, ժամանակի մեծ մասը դա ճշմարիտ է, այնուամենայնիվ, շատ ցավալի է, մենք ի վերջո մարդ ենք: Եվ այդ մարդկության հետ գալիս են իրական հույզեր, զգացմունքներ և փորձառություններ, որոնք չնայած կարեկցանքով հաղորդակցվելու մեր գիտակցությանը և կարողությանը, մենք երբեմն կարող ենք ավարտվել վիրավոր զգացմունքներով, թյուրիմացություններով և նախշերով, որոնք կարող են հեշտությամբ վերագտնել մեր նախկին ամուսնություններից և նույնիսկ մեր մանկությունից:
Արձակուրդի ժամանակ և մեր հարաբերությունների վրա աշխատելիս ես հասկացա, որ սերը բավարար չէ: Անիծե! Այդ գիտակցությունն ինձ գլխիվայր հարվածեց մի իրականությամբ, որը երկուսն էլ ինձ մի փոքր տխրեցրեց և միևնույն մոտիվացիայով շարունակեց զբաղվել հագեցած, սիրող և երկարատև հարաբերություններ ստեղծելու և պահպանելու գործիքներով:
Կոնֆլիկտի պահերին, սխալ շփումը, հիասթափությունը, զայրույթը, հիասթափությունը, տխրությունը, բացասական հուզական ցիկլերը կամ խրված լինելու օրինակը, սիրո և գնահատանքի ձեր հիմքին վերադառնալը չափազանց կարևոր է: Բայց այն, ինչ կենսական է այդ հակամարտ հակամարտ փուլից դուրս գալու համար, դա այն է, թե ինչպես ես պատրաստ քայլ դեպի մեկը մյուսը երբ առաջանում են մարտահրավերներ: Հեշտ է կենտրոնանալ սիրո և դրական ամեն ինչի վրա, երբ կյանքը հոսում է հեշտությամբ: Բայց երբ մենք ընկնում ենք դեպի ներքև պարույր, և անհնար է զգում դուրս գալ նրա ուժի ուժից, ձեր զուգընկերոջը ֆիզիկապես, հուզականորեն կամ էներգիայով դիմելու ունակությունը դժվար է, բայց անհրաժեշտ:
Ի՞նչ անել դժվարին ժամանակներում:
Հայտնի ամուսնության հետազոտող Johnոն Գոթմանը այս գործընթացին անդրադառնում է որպես վերանորոգման փորձեր, որը սահմանվում է որպես գործողություն կամ հայտարարություն, որը փորձում է կանխել բացասականության վերահսկողությունից դուրս գալը: Գոթմանի ուրվագծած վերանորոգման 6 կատեգորիաների օրինակներ են.
- զգում եմ
- Ներողություն
- Հասնել այո
- Ես պետք է հանգստանամ
- Դադարեցնել գործողությունը
- շնորհակալ եմ
Այս կատեգորիաների արտահայտությունները նման են արագության ցատկերի, որոնք օգնում են դանդաղեցնել արձագանքները և թույլ են տալիս մեզ արձագանքել բարությամբ, կարեկցանքով և մտադրությամբ: Ավելի հեշտ է ասել, քան անել, ես գիտեմ: Բայց շտկելու համար տարածք ստեղծելը շատ կարևոր է մեզ այդ պարուրաձև բացասական ցիկլերից դուրս բերելու համար:
Կենտրոնացեք խնդիրների լուծման վրա
Հետագա մարտահրավերները կարող են ծագել, երբ դուք կամ ձեր գործընկերը այնքան խրված եք զգում, որ չեք ցանկանում ողջունել ձեր զուգընկերոջ վերանորոգման փորձերը: Բայց այդ գիտակցության անվանումը կարող է լինել այդ խոչընդոտը հաղթահարելու միջոցներից մեկը: Կարողանալ ասել ձեր գործընկերոջը. «Սա հեշտ չէ. Ես շատ խրված եմ զգում ձեզ մոտենալու համար, բայց գիտեմ, որ երկարաժամկետ հեռանկարում երախտապարտ կլինեմ », - ասում է քաջությունն ու խոցելիությունը: Բայց ես նաև գիտեմ, որ խրված մնալը կարող է նույնիսկ ավելի դժվար լինել: Եվ ինչպես ցանկացած հմտություն, այն դառնում է ավելի քիչ արդյունավետ, և դուք պետք է ամրապնդեք գործիքներն ավելի արդյունավետ հարաբերությունների դինամիկայի համար:
Բարսելոնայում գտնվելու ընթացքում կատարված վերանորոգման մեր փորձերն այն են, ինչը մեզ թույլ տվեց չմշակվել և շարունակել վայելել մեր արձակուրդը: Երբեմն փորձերն այլ տեսք ունեին. ձեռք մեկնել ձեռք բռնելու համար; տարածք խնդրեք, որը կօգնի մաքրել մեր միտքը. պատիվ, որ սա բարդ գործընթաց էր. գրկելու առաջարկ; ներողություն խնդրեք սխալ հաղորդակցության մեր մասի համար. հստակեցնել մեր դիրքորոշումը; ընդունեք, թե ինչպես դա առաջացրեց հին վերք ... Փորձերը շարունակվում էին, մինչև մենք չկարողացանք զգալ մեզ հասկացված, հաստատված և լսված և, հետևաբար, վերադառնալ «նորմալ»: Չկա մի կախարդական վերանորոգում, որը ամեն ինչ ավելի լավ կդարձներ, բայց ես հպարտ էի մեզանով, որ շարունակել ենք գործընթացը:
Couույգերի համար շատ հեշտ կարող է փակվել, քանի որ վերանորոգման համար պահանջվող խոցելիությունն ու բացությունը հաճախ կարող են ճնշող լինել, և, հետևաբար, նրանց պահել բացասական տարածքում: Եվ եթե նախորդ փորձերը ձախողվել են, կարող է լինել երկմտանք ՝ կրկին փորձելու համար: Բայց, իրոք ... ի՞նչ տարբերակ կա, բայց շարունակել փորձել: Քանի որ, ավաղ, սերը բավարար չէ: