Ձեր ամուսնության մեջ ավելի լավ հաղորդակցվելու 7 քայլ

Բովանդակություն

• 1. Գնահատեք ձեր շփումն ամուսնության մեջ մեկ շաբաթվա ընթացքում
• 2. Վերլուծեք ձեր ընտրած բառերը: Բառերը նշանակություն ունեն
• 3. Ներողություն խնդրեք (անհրաժեշտության դեպքում) և վերաշարադրեք
• 4. Գրառումներ կատարեք, կիսվեք ձեր գործընկերոջ հետ, հետադարձ կապ խնդրեք
• 5. ractբաղվեք, զբաղվեք, վարժեցրեք շփումը ձեր ամուսնության մեջ
• 6. Հերթը ձեր զուգընկերոջն է
• 7. Ձեր հաղորդակցությանը ավելացրեք դրական շաղեր

Ոչինչ չի փոխվում, եթե ոչինչ չփոխվի: Սա իմ ամենասիրելի մեջբերումներից մեկն է և այն, որ ես ընդգծում եմ իմ բոլոր հաճախորդների հետ իմ առաջին նստաշրջանում:

Հոգու խորքում մենք բոլորս հույս ունենք, որ կարող ենք մեր մարտահրավերները փոխանցել մեկ ուրիշին և հորդորել նրանց կախարդել: Բայց ճշմարտությունն այն է, որ մենք իսկապես պատասխանատու ենք մեր ամենօրյա իրադարձությունների մեծ մասի համար, և մենք կարող ենք մեծ փոփոխություն մտցնել ՝ փոխելով մեր արածը, կամ մեր մտածելակերպը կամ ինչպես ենք մեկնաբանում իրերը:

Իհարկե, ես խստորեն խորհուրդ եմ տալիս հմուտ զույգերի թերապևտին օգնել ճանապարհորդության ընթացքում, բայց եթե պատրաստ չեք դրան, այս փորձը տեմպի լավ փոփոխություն է:

1. Գնահատեք ձեր շփումն ամուսնության մեջ մեկ շաբաթվա ընթացքում

Նախքան որևէ այլ մեծ ծրագրեր կազմելը, թե ինչ ենք փոխելու, ընդամենը մեկ շաբաթ ժամանակ տրամադրեք ՝ ձեր գործընկերոջ հետ ձեր փոխազդեցության մեջ դիտելու համար: Մենք կփորձենք ունենալ այդ մարմնից դուրս փորձը `հասկանալու համար, թե ինչպես ենք հանդիպում ուրիշների հետ:

Ամսագիրը կարող է օգտակար լինել հետևյալ հարցերի ձեր պատասխաններին հետևելու համար.

1. Կարո՞ղ եք ուշադիր լսել ձեր ամուսնուն ՝ ազնվությամբ, համբերությամբ և կարեկցանքով:
2. Հաջորդը, ուշադրություն դարձրեք, թե ինչ եք ասում ձեր կողակցին և ինչպես եք դա ասում:
3. Հարցրեք ինքներդ ձեզ. Արդյո՞ք դա նրան ավելի լավ կամ վատ զգալու պատճառ կդարձնի:
4. Արդյո՞ք նրան դուր կգան իմ մեկնաբանությունները կամ իմ տոնը:
5. Ինչպե՞ս կուզենայիք լինել ձեր սեփական հաղորդագրության ընդունման վերջում: Փորձեք վերարտադրել ձեր սեփական մեկնաբանություններն ու տոնը ինքներդ ձեզ: Կարող եք նաև ինքներդ ձայնագրել (դա սարսափելի և հզոր գործիք է):
6. Այս տեսակի հաղորդակցությունն ավելի շատ նման է պատահական բացառությա՞ն, թե՞ դա ավելի շատ նման է ձեր դինամիկայի կանոնին:

2. Վերլուծեք ձեր ընտրած բառերը: Բառերը նշանակություն ունեն

Բառերը կարևոր են: Նրանք ձեզ համար կարևոր են (հակառակ դեպքում դուք չէիք ասի դրանք), և նրանք կարևոր են ձեր ամուսնու համար: Դանդաղեցրեք և մի փոքր մտածեք խոսելուց առաջ: Անկեղծ ինքնաքննություն կատարեք:

Դուք այս բաներն ասում եք ձեր գործընկերոջը օգնելու համար, թե՞ պարզապես ձեզ ավելի լավ զգալու, ձեր հիասթափությունը կամ անհանգստությունը մեղմելու համար, թե ինչ է նա ասում: Ի վերջո, կխոսեի՞ք գործընկերոջ կամ ձեր ղեկավարի հետ այդպես:

Օգտագործեք ՝ ՄՏԱԵԼ ինքդ քեզ կենտրոնացած պահելու հապավում:

• Արդյոք դա ճիշտ է?
• Արդյո՞ք դա օգտակար է:
• Արդյո՞ք դա կարևոր է:
• Արդյո՞ք դա անհրաժեշտ է:
• Բարի՞ է:

Մեզ հաճախ ճնշում են մեր հիասթափությունները, անհանգստությունները, նուրբ գրգռումները և դժգոհությունները, և մենք զգում ենք, որ ստիպված ենք մռայլել ինչ -որ հեգնական, քննադատական ​​կամ մեղադրական բան, որպեսզի ինքներս մեզ ավելի լավ զգանք պահի շոգին, բայց իրականում դա քայքայում է մեր հարաբերությունները:

Ամուր ամուսնության հաստատուն հաղորդակցությունը ներառում է ռազմավարություն և մտածված պլանավորում:

3. Ներողություն խնդրեք (անհրաժեշտության դեպքում) և վերաշարադրեք

Դուք միանգամից չեք կարողանա փոխել ձեր հաղորդակցության ոճը, այնպես որ մեծ ճնշում մի գործադրեք ինքներդ ձեզ վրա: Բայց հավատացեք ինձ, ձեր բարձրացված իրազեկումը կդանդաղի ձեզ և կստիպի կանգ առնել և մտածել:

Սկզբում դուք կսկսեք ինքներդ ձեզ հարց տալ. «Ես դա պետք է ասեի՞»: կամ «դա չափազանց կոպա՞ր էր, թե՞ չափազանց ստոր»: Դա ընդհանրապես տեղի կունենա փաստից հետո, բայց դա նորմալ է:

Դանդաղեցրեք, վերամշակեք հաղորդագրությունների այդ շարանը, անհրաժեշտության դեպքում ներողություն խնդրեք և վերաշարադրեք: Օրինակ, կարող եք ասել. «Շատ եմ ցավում, մի փոքր լարված եմ, հիասթափված, հոգնած: Դա ճիշտ դուրս չեկավ: Թույլ տվեք նորից փորձել »:

Դուք կարող եք ստանալ կամ չստանալ ճիշտ հաղորդագրություն ձեր գործընկերոջից, բայց դա նորմալ է, մնացեք դրանով: Պետք է շփվել ճիշտ ճանապարհով ՝ անտարբեր զուգընկերոջ պատասխանի նկատմամբ: Այդպես դու դուրս ես գալիս տհաճ արատավոր շրջանից:

4. Գրառումներ կատարեք, կիսվեք ձեր գործընկերոջ հետ, հետադարձ կապ խնդրեք

Առաջին երեք քայլերն իսկապես վերաբերում էին միայն ինքդ քեզ դիտելու և այդ գիտակցումը բարձրացնելու: Հաջորդ քայլն այն ավելի խորը մակարդակի հասցնելն է և գործընթացի ներգրավումը գործընթացում:

Երբ ամեն ինչ հանգիստ է, և վիճելու խնդիր չկա, խնդրեք ձեր ամուսնուն նստել ձեզ հետ, որպեսզի կարողանաք կիսվել ձեր հաղորդակցման ոճի մասին գրառումներով:

Հարցրեք նրա կարծիքը և որոշ համբերություն խնդրեք, երբ փորձում եք փոխել այն: Հարցրեք, թե որն է լինելու «կառուցողական քննադատություն» հնչեցնելու լավագույն միջոցը: Գործերը չեն կարող անընդհատ դրական լինել, այնպես որ, եթե ունեք որևէ բան, որը համաձայն չէ, ինչպե՞ս նա կառաջարկեր, որ դուք պետք է դա անեք:

Շարունակեք այս խոսակցությունը: Երբ ձեր ամուսինը ձեզ հետադարձ կապ է տալիս, մի՛ պաշտպանվեք: Դուք պարզապես նրանից կարծիք եք խնդրել այն մասին, թե ինչ կարող եք փոխել:

Երբեմն սա մի փոքր բարդ և դժվար կլինի: Հոգու խորքում, երբ մենք հետադարձ կապ ենք խնդրում, մենք ցանկանում ենք լսել միայն դրական մեկնաբանություններ: Մեր էգոներին ոչինչ պակաս չի դուր գալիս: Բայց այդ նավը նավարկեց:

Եթե ​​դուք կարդում եք այս գիրքը և մտածում եք այս հարաբերությունները գործի դնելու մասին, ձեր էգոն պետք է կոշտանա:

Մի ակնկալեք, որ նա կասի. «Օ,, սիրելիս, դու կատարյալ ես»: Ամենայն հավանականությամբ, ձեզ դուր չի գա նրա ասելիքը:

Լսեք և ամեն դեպքում գրառումներ կատարեք: Եթե ​​դա չափազանց շատ է, պարզապես ասեք. «Շատ շնորհակալ եմ, ընդունելու շատ բան կա, եկեք այստեղ կանգ առնենք: Թույլ տվեք նախ մշակել այս բոլոր տեղեկությունները իմ մտքում: Ես չեմ ուզում պաշտպանվել և սկսել հարձակվել ձեզ վրա »:

5. ractբաղվեք, զբաղվեք, վարժեցրեք շփումը ձեր ամուսնության մեջ

Սա իսկապես ամենօրյա խնդիր է:

Mindգույշ եղեք յուրաքանչյուր փոխազդեցության, բայց հատկապես այն փոխազդեցությունների մասին, որոնք ստիպում են ձեր մարմինը լարվել:

Ստուգեք ձեր լարվածության մակարդակը ՝ յուրաքանչյուր զրույցից առաջ, և հատկապես այն խոսքերը, որոնք դուք գիտեք, որ առաջացել են անցյալում: Խոսակցությունը խափանելու վախը կարող է ձեզ խուսափել:

Մի խուսափեք այդ խոսակցություններից, համարեք դրանք որպես հոգատար և հաստատակամ հաղորդակցողի ձեր նոր արհեստը կիրառելու հնարավորություններ: Եվ հիշեք, գուցե դուք չեք կարող ամբողջությամբ փոխել ձեր ոճը, բայց եթե կարողանաք փոխել այն ժամանակի մոտ 30% -ով, դա հսկայական փոփոխություն կբերի:

6. Հերթը ձեր զուգընկերոջն է

Մարդիկ պետք է առաջին հերթին փոփոխություն տեսնեն իրենց զուգընկերոջ մեջ, նախքան իրենցից մեծ վտանգի ենթարկելը: Մենք բոլորս փորձում ենք մեզ պաշտպանել նորից վիրավորվելուց. դա լրիվ նորմալ է:

Հուսանք, որ մինչ այժմ ձեր փոփոխություններն ու կատարելագործվելու պատրաստակամությունը ստեղծել են ինչ -որ բարի կամք, այն աստիճան, որ ձեր գործընկերը կարող է օգուտ քաղել ՝ իրեն թույլ չտալով, որոշակի ռիսկերի դիմելով և նաև փոփոխություններ կատարելով: Այս գրառման մեջ մենք կանդրադառնանք որոշ գործողությունների իրական քայլերին ՝ փոփոխություն կատարելու համար և հիմք կդնենք ձեր հարաբերությունների որոշ հիմնարար բարելավումների համար:

Եթե ​​երկուսդ էլ մեղավոր եք անառողջ հաղորդակցության ոճեր ունենալու մեջ, երկուսդ էլ պետք է անցնեք այս վարժությունը:

Եղեք համբերատար միմյանց նկատմամբ: Օգտագործեք թայմ-աութը ոչ թե որպես խուսափելու մեթոդ, այլ որպես հնարավորություն վերախմբավորվելու, վերահսկելու ձեր հույզերը և վերաձեւակերպելու ձեր մտքերը: Մի՛ հեռացեք խոսակցությունից, ասեք ձեր ամուսնուն, որ ինքներդ ձեզ ժամանակի մեջ եք դնում, որպեսզի ճիշտ շփվեք ՝ առանց նրան վիրավորելու կամ վիրավորելու:

Եվ ամենակարեւորը `մի ակնկալեք անմիջապես ձեր ուզած պատասխանը: Թող ձեր գործընկերը կլանի տեղեկատվությունը և նրան որոշակի տարածք տրամադրեք, որպեսզի դուրս գա սովորական պաշտպանողական ռեժիմից, որին նրանք սովոր են: Ես չեմ կարող ձեզ ասել, թե քանի անգամ, բուռն քննարկման արանքում, ամուսինս ինձ կտար այն, ինչ ես սխալ եմ ընկալում:

Եկեք նայենք որոշ իրական գործողությունների քայլերին `փոփոխություններ կատարելու համար և հիմք ստեղծենք ձեր հարաբերությունների որոշ հիմնարար բարելավումների համար: պատասխանել. Answerիշտ պատասխանը հետապնդելու փոխարեն, ես որոշեցի բաց թողնել և զրույցը հետաձգել:

Հաճախ նա ինձ հաջորդ օրը զարմացնում էր ճիշտ պատասխանով: Բայց ես ստիպված էի նրան տարածք տալ: Եվ նույնը պատահել է ինձ հետ:

7. Ձեր հաղորդակցությանը ավելացրեք դրական շաղեր

Ես գիտեմ, որ այն ձանձրալի է թվում, բայց վստահիր ինձ այս հարցում: Մտածեք ձեր գործընկերոջ համար ազնիվ հաճոյախոսություն օրական առնվազն մեկ անգամ: Կարող է լինել այնքան հեշտ, որքան «Ինձ դուր է գալիս այս շապիկը», «Դուք այնքան հիանալի հայր եք, և ես սիրում եմ դա, երբ խաղում եք երեխաների հետ», «Ես գնահատում եմ ձեր կարծիքը, չնայած ինձ թվում է, թե չեմ գնահատում այն այդ պահին."

Բացի այդ, վերադառնալ այն հիմունքներին, որոնք դուք սովորեցնում եք ձեր երեխաներին, ինչպես օրինակ ՝ «խնդրում եմ, շնորհակալություն, ես սիրում եմ քեզ», դինամիկայի որակը փոխելու ֆանտաստիկ փոքր միջոցներ են:

Եթե ​​դուք հակված եք նվազագույնի հասցնելու նման փոքր մեկնաբանությունների (սովորաբար դա անում են խուսափող-վանող անձինք) հզոր ազդեցությունը, պարզապես մտածեք վերջին մի քանի պահերի մասին, երբ որևէ մեկը ձեզ ասել է այս բաները. երբ ինչ -որ մեկը բռնում էր դուռը; երբ ինչ -որ մեկն ասաց «Շնորհակալություն. Ես գնահատում եմ քեզ: Այսօր դու հիանալի տեսք ունես այդ զգեստով: Ինձ դուր է գալիս ձեր միտքը »:

Չգիտես ինչու, երբ կողմնակի մարդիկ մեզ ասում են այս բաները, մենք մեզ ներսում տաք և անհասկանալի ենք զգում, և մեր տրամադրությունը բարելավվում է: Բայց երբ դա անում է մեր ամուսինը, դա հաճախ ընդունվում է որպես տրված: Ավելին, մենք նվազագույնի ենք հասցնում դրա հետևանքները և չենք ասում դա մեր կողակցին:

Սովորություն ունեցեք նորից ասել այդ փոքր բաները, ճիշտ այնպես, ասես հանդիպում եք և պարզապես գնահատեք միմյանց: Իհարկե, եղեք իսկական, մի կեղծեք այն: Ես լիովին վստահ եմ, որ եթե ուշադրություն դարձնեք, ապա կգտնեք այն իսկական պահերը, երբ երախտապարտ եք ձեր կողակցին ձեր կյանքում: