Ո՞րն է տարբերությունը ինքնախնամության և եսասիրության միջև

Բովանդակություն

• Ինքներդ ձեզ առաջնահերթություն տալը
• Տարբերությունը ինքնասիրության և եսասիրության միջև
• Ինքներդ ձեզ և ձեր մասին մտածելը սկսվում է ձեր մասին ձեր մտքերով

Մարդկանց մեծամասնությունը հասկանում և համաձայն է, որ ծանոթությունը տեղեկատվություն հավաքելն է: Արդյո՞ք ֆիզիկապես գրավված այս մարդը լավ ծնող կլինի: Արդյո՞ք նա կլիներ մեկը, ում կարող եմ վստահել հավատարիմ մնալու համար: Արդյո՞ք նա ինձ աջակցություն կցուցաբերի, եթե ես ցանկանամ փոխել կարիերաս: Արդյո՞ք նրանք կընդունեին իմ բոլոր հատվածները ՝ լավը, վատը, և ահա այդքան տգեղ թվացողը:

Այս հարցերը ակնհայտ են թվում, երբ հաշվի են առնում ինչ -որ մեկի հետ բոլոր առաջին կարևոր հանդիպումները: Ավելին, սա կարող է լինել տարիներ շարունակ միասին լինելուց հետո մեր գործընկերներին հարցաքննելու հաստատված գիծը: "Իսկ դու?" Ինչ ես դու ուզում?" Որտե՞ղ եք ուզում գնալ ճաշի: Ես? Որոշիր ինքդ. Ես կունենամ այն, ինչ դու ունես »:

Բայց ի՞նչ կլիներ, եթե հարցադրումները վերաբերվեին այդ ամսաթվերին ձեր դիմաց նստած անձին, կամ երբ երեխաները նստած երեխայի մոտ էին, կամ քոլեջ գնացել էին: Ի՞նչ կլիներ, եթե այդ հարցերը պետք լինեին հայելու մեջ գտնվող մարդուց ... ԱՌԱՆ այն ժամանակների, երբ միայն դու և քո զուգընկերն եք:

Բոլոր ձևերի, չափերի, մշակույթների, ռասաների, սեռերի, սեռական կողմնորոշման և կրոնական պատկանելության զույգերի հետ իմ բուժական աշխատանքներում ես գտա, որ մարդկանց թվում է, թե բավարար ժամանակ չեն տրամադրում այդ հարցերին պատասխանելու համար (և ահա շատ ուրիշներ ) ԻՆՔՆ ԻՆՔՆ ՝ նախքան ժամադրվելը, կամ միասին տարիներ անցնելը ... էլ ուր մնաց ՝ այդ պարտավորությունը կատարել կամ վերահաստատել ամբողջ կյանքի գործընկերության համար:

Ինքներդ ձեզ առաջնահերթություն տալը

Եթե ​​մենք կարողանայինք մեր խոցելի անձը դարձնել առաջնահերթություն, եթե հաշվի առնենք այն, ինչը մեզ համար ավելի խորն է `ծնողական հմտություններից դուրս, անկատար, բայց հետևողական հուզական աջակցությունից կամ նույնիսկ հավատարմության սուրբ գրաֆիկից: Այո, եթե մենք նայեինք ԵՎ արտաքին տեսքին, բանկային հաշիվներին կամ սոցիալական հնարավոր վիճակին ... ուսումնասիրությունները և իմ անձնական և մասնագիտական ​​փորձը ցույց տվեցին, որ զգալիորեն ավելի մեծ տոկոս է կազմում այն ​​զույգերը, ովքեր հաջողության են հասնում ոչ միայն ամուսնացած մնալու, այլև երջանիկ ամուսնացած մնալու հարցում: .

Սա, իհարկե, կարող է ոչ միայն մարտահրավեր լինել, այլև նույնիսկ վիճելի: Ինչպե՞ս կարող եմ կենտրոնանալ իմ վրա ՝ առանց իմ մասին ԲՈԼՈՐ դարձնելու կամ եսասեր ինքնասիրահարված պիտակավորվելու ... Ինչպե՞ս եմ ես և իմ գործընկերոջ կարիքները հաշվի առնում ՝ չզգալով, որ ես ստանում եմ հարաբերությունների կարճ ավարտը: Դե ... ահա թե ինչպես. Դա դիտարկման կարգով է և վերաիմաստավորում, թե ինչ է նշանակում «եսասեր» լինել:

Տարբերությունը ինքնասիրության և եսասիրության միջև

Օ I, ես գիտեմ ... դու նման ես, ինչ? Կրկնեք, խնդրում եմ: Հա՞ Կրկին համեցեք! Լավ, հաշվի առեք սա. Եսասեր լինելը նշանակում է `ՄԻԱՅՆ հաշվի առնել ինքդ քեզ և երբեք իսկապես հաշվի չնստել ուրիշների հետ: Մինչդեռ ժամանակ տրամադրելուց հետո ուրիշներին հաշվի առնելը ՝ առաջինը զգալ, այդ երեխան քո գրկում է »:

Առանց ժամանակ տրամադրելու, ջանքեր գործադրելու, ուշադրություն դարձնելու, թե ով ես դու և հատկապես, թե ինչ ես զգում (այդպես էլ մենք գտնում ենք, թե ով ենք մենք ... բայց դա հերթական նիստն է) ... ինչպես կարող ենք իմանալ, թե ում ենք տալիս մեզ ? Ինչպե՞ս կարող ենք մենք իսկապես վստահ լինել, որ մեր ընտրած անձը մեզ համար ... ընդմիշտ է: Եկեք էլ ավելի խորանանք ... որտեղի՞ց գիտեք, թե ԻՆՉՈ՞ you're եք նույնիսկ գրավում այս մարդուն: .... Դա ձեր սեփական հոգսերի մեջ է:

Ինքնասպասարկումը բամբասանքային բառ է, որը հանրայնացվել է (փառք Աստծո) ընդհանուր հասարակության բառապաշարում, բայց (իմ համեստ կարծիքով) չի եղել b-r-o-k-e-n d-o-w-n: Եղքված մի կերպ, որն օգնում է մեզ հասկանալ, թե ինչպես և իրականում ինչու է դա ... այնքան .. ՇԱՏ կարևոր ... մեր հարաբերությունների ամեն ինչի համար:

Կապել ում հետ ընտրում ես ամուսնանալ կամ մնալ, և ինքնասպասարկման գաղափարը կարող է երկար հեռանկար թվալ, բայց լսիր ինձ:

Ինքներդ ձեզ և ձեր մասին մտածելը սկսվում է ձեր մասին ձեր մտքերով

Այն, ինչ մենք ասում ենք ինքներս մեզ, որ ոչ ոք չի լսում ... բայց բոլորը տեսնում և զգում են: Այո, բոլորը գիտեն:

Երբ մենք ինքներս մեզ հետ խոսում ենք, մենք հաստատում ենք այն չափանիշը, որով յուրաքանչյուրը, ում հետ մենք հարաբերություններ կունենանք, կպահպանի: Ուրեմն, ինչու՞ այն մարդը, ում մենք մեզ գրավում ենք, այն անձը չէ, ում մենք նախատեսում ենք առաջարկել կամ ընդունել առաջարկություն. այն անձը, որին մենք խոստանում ենք հավերժ միասին մնալ `ամուսնանալով կամ նորից հանձնվելով, մեզ վերաբերվու՞մ է որևէ այլ կերպ, բացառությամբ մեր սեփական ստատուս քվոյի:

Նայեք, ոչ միայն այն, ինչ մենք ասում ենք երեխաներին, որ դառնա նրանց ներքին ձայնը, այլ ժամադրվում ենք մեր ինքնագնահատականի մակարդակով: Այսպիսով, եթե մենք ժամանակ հատկացնենք սովորելու, գնահատելու և ինքներս մեզ վերաբերվելու ձև ստեղծելու համար, ոչ միայն կգտնենք և կպահենք մեր իդեալական համապատասխան զուգընկերոջը, այլևս ավելի լավ կկարողանանք այս մակարդակի սպասումները փոխանցել մեր երեխաներին, ուրիշների երեխաները և իսկապես ցանկացած երեխայի, որին հանդիպում ենք: Հատկապես այն, ինչ մեր ներսում է:

Փոխեք եսասիրությունը հասկանալու ձևը և փոխեք փոխհարաբերությունների հաջողությունը ձեր իսկական եսը ... բոլոր հարաբերություններում: #Հարաբերությունների նպատակներ