Հաղորդակցության գործիքների տուփ ձեր ամուսնության համար

Բովանդակություն

• Ո՞րն է այս զույգի փոխազդեցության խնդիրը այստեղ:
• Հեռացնել հաղորդակցության հարձակվողական կամ քննադատող մեթոդը
• Ունկնդիրների հետադարձ կապ

Janeեյնն ու Կառլը նույն հին վեճն են ունենում ուտեստների վերաբերյալ: Janeեյնն ասում է Կառլին. Կարլն արձագանքում է ՝ ասելով. կամ «Կներեք, ես պարզապես զբաղված էի, ես ամբողջովին մոռացել էի»: Ոչ, նա ասում է. «Ինչպե՞ս կարող ես ինձ անվստահելի անվանել: Ես եմ, ով հաշիվները դուրս է բերում ժամանակին: Դուք մեկն եք, ով միշտ մոռանում է վերամշակումը վերցնել »: Այնուհետև սա շարունակում է սրվել, երբ նրանց բոլոր հին բողոքները հանվում են «հրազենային պարկից», որը նրանք կրում են իրենց մոտ:

Ո՞րն է այս զույգի փոխազդեցության խնդիրը այստեղ:

Երբ Janeեյնը սկսում է «Դուք» արտահայտությամբ, որը ստորացուցիչ ստվեր է գցում Կառլի կերպարի վրա («անվստահելի»), նա իրեն պարտադրված է զգում պաշտպանվել: Նա զգում է, որ իր ամբողջականության վրա հարձակվում են: Նա կարող է վիրավորված զգալ, կարող է ամոթ զգալ, բայց նրա անմիջական արձագանքը զայրույթն է: Նա պաշտպանում է իրեն, իսկ հետո արագ արձագանքում իր «Դու» արտահայտությամբ ՝ քննադատելով Janeեյնին: Նա իր հարձակմանն ավելացնում է «միշտ» բառը, որը անպայման կդարձնի Janeեյնին ավելի պաշտպանողական, քանի որ նա գիտի, որ անշուշտ կան պահեր, երբ նա չի մոռանում: Նրանք դուրս են գալիս մրցումներից `« Ես նախընտրում եմ ճիշտ լինել, քան երջանիկ »հիմնական մոտեցմամբ և հարձակման/պաշտպանվածության սկզբունքով:

Եթե ​​Կառլը և Janeեյնը գնում են թերապիայի և ձեռք են բերում հաղորդակցման որոշ գործիքներ, այսպես կարող է ընթանալ նույն խոսակցությունը.

Janeեյնն ասում է. «Կառլ, երբ ասում ես, որ ճաշատեսակները կանես առավոտյան, և նրանք դեռ լվացարանի մեջ են ժամը 2 -ին, ես իսկապես հիասթափված եմ: Ինձ համար դա նշանակում է, որ ես չեմ կարող վստահ լինել, որ դու իսկապես նկատի ունես այն, ինչ ասում ես »:

Կառլն այնուհետև ասում է. Երեկ երեկոյան ես այնքան զբաղված էի հաշիվների կատարմամբ, որ պարզապես ամբողջովին մոռացել էի: Ես չեմ կարող այս պահին սպասք լվանալ, քանի որ պետք է մեքենաս հասցնեմ մեխանիկին, բայց հետ վերադառնալուն պես դրանք կանեմ, լա՞վ: Ես խոստանում եմ".

Janeեյնը իրեն լսելի է զգում և պարզապես ասում է. «Լավ, շնորհակալություն, և ես հասկանում և գնահատում եմ քո հաշիվները կատարելը: Ես գիտեմ, որ դա ժամանակատար է »:

Հեռացնել հաղորդակցության հարձակվողական կամ քննադատող մեթոդը

Այն, ինչ տեղի ունեցավ այստեղ, այն է, որ դիմացինի կերպարի վրա հարձակվելը կամ քննադատելը չկա, ուստի պաշտպանողականությունն ու զայրույթը վերացել են: Ոչ ոք չի օգտագործում «միշտ» կամ «երբեք» բառը (երկուսն էլ կհանգեցնեն պաշտպանողականության), և կա երախտագիտության լրացուցիչ տարր: Janeեյնը օգտագործում է իր բողոքը փոխանցելու միջոց ՝ «Երբ դու անում ես X- ը, ես զգում եմ Y.- ն: Ինձ համար դա նշանակում է ____»:

Սա կարող է օգտակար կառույց լինել ձեր բողոքը հայտնելու համար:

Couույգերի հետազոտող Johnոն Գոթմանը գրել է, որ անհրաժեշտ է, որ զույգերը կարողանան միմյանց ներկայացնել իրենց բողոքները (որոնք անխուսափելի են): Բայց երբ դա քննադատություն է, փոխարենը, դա կարող է շատ բացասական ազդեցություն ունենալ հարաբերությունների վրա: Նա գրում է նաև դրական և գնահատանքներ արտահայտելու մեծ կարևորության մասին: Իրականում, նա ասում է, որ յուրաքանչյուր բացասական փոխազդեցության համար զույգին անհրաժեշտ է 5 դրական հարաբերություն `հարաբերությունները լավ վիճակում պահելու համար: (Տես նրա գիրքը, Ինչու են ամուսնությունները հաջողվում կամ ձախողվում, 1995, Սիմոն և Շուստեր)

Ունկնդիրների հետադարձ կապ

Լաուրին և Մայլզը տարիներ շարունակ վիճել են, զրուցել միմյանց մասին, շտապել իրենց կարծիքը հայտնել, հազվադեպ են զգում, որ լսելի են մյուսները: Երբ նրանք գնում են ամուսնության խորհրդատվության, նրանք սկսում են սովորել «ունկնդիրների հետադարձ կապի» հմտությունը: Սա նշանակում է, որ երբ Մայլզը ինչ -որ բան է ասում, Լաուրին նրան ասում է այն, ինչ լսում և հասկանում է նրա ասածը: Հետո նա հարցնում է նրան. «Isի՞շտ է»: Նա թույլ է տալիս նրան իմանալ, եթե զգում է, որ իրեն լսել են կամ ուղղում է այն, ինչը նա սխալ է հասկացել կամ բաց է թողել: Նա նույնն է անում նրա համար: Սկզբում նրանց համար այնքան անհարմար էր թվում, որ նրանք մտածում էին, որ չեն կարող դա անել: Բայց նրանց թերապևտը տվեց տնային առաջադրանքներ `համակարգված կերպով զբաղվելու, սկզբում յուրաքանչյուրը ընդամենը 3 րոպե, այնուհետև 5, այնուհետև 10. Գործնականում նրանք կարողացան հարմարվել գործընթացին, գտնել իրենց ոճը և զգալ օգուտները:
Սրանք հաղորդակցության մի քանի հիմնական գործիքներ են, որոնցով դուք խրախուսվում եք խաղալ և տեսնել, թե արդյոք դրանք նույնպես կօգնեն ձեզ: Դա պահանջում է պրակտիկա և համբերություն, բայց շատ զույգեր դա օգտակար են համարում իրենց հարաբերություններում: Փորձեք այն և տեսեք, արդյոք այն աշխատում է ձեզ համար: