Բովանդակություն
- Իրական կյանքի օրինակ
- Ամուսնության մեջ շփվելիս շատ տեղեր կան, որտեղ այն կարող է քանդվել
- Լսիր
- Թույլ մի տվեք, որ խոսակցության լարվածությունը դուրս գա վերահսկողությունից
- Համոզվեք, որ շարունակական զրույցներ կունենաք ձեր հարաբերությունների վերաբերյալ
- Խուսափեք «Միշտ» և «Երբեք» արտահայտություններից
- Եղեք ինքնագիտակցված
- Couույգերի մեծ մասը երբեմն վիճում է
Թերապևտի իմ աշխատանքում մարդիկ հաճախ ինձ հարցնում են. «Կարո՞ղ եք օգնել մեզ»:
Այս հարցը հաճախ ծագում է, երբ նպատակը զույգերի թերապիան է, երբ իմ առջև նստած են երկու անհատներ ՝ հույս ունենալով փրկել իրենց հարաբերությունները: Couույգերի թերապիան նկարագրելու ամենապարզ միջոցը նշելն է, որ դրա մեծ մասն օգնում է գրասենյակում գտնվող երկու մարդկանց լսել և հասկանալ միմյանց:
Ես շատ բան եմ ասում. «Այն, ինչ ես լսում եմ, որ նա ասում է X- ն է», և «Երբ դա անում ես/ասում ես, դա կոճակ է սեղմում նրա մեջ, և ապա նա/նա այլևս չի կարող պահին լինել կամ լսել այն, ինչ իրականում փորձում եք ասել »:
Իրական կյանքի օրինակ
Մի անգամ ես մի զույգի էի եկել, քանի որ նրանք ցանկանում էին աշխատել որոշ հաղորդակցության հարցերով մինչ ամուսնանալը: Միայն մի քանի նիստի ընթացքում ես հասկացա, որ նրա բողոքը, որը նա ներկայացնում էր որպես պահանջկոտ, համառ, նույնիսկ երբեմն ահաբեկում, մասամբ պայմանավորված էր նրանով, որ անգլերենը նրա առաջին լեզուն չէր: Նրա առոգանությունն ու մոտեցումը խնդրանքներին հաճախ հնչում էին ստակկատ, բութ և իրական: Նա զգաց, որ մի պարզ հարց է տալիս. «Կարո՞ղ ես աղբը հանել»: բայց այն հանդիպում էր որպես «ԿԱՐՈ ԵՍ ՁԵՌՆԵԼ. ԴՈUTՐՍ: THE. ՏՐԱՇ »: Speechույց տալով իր խոսքի արագությունը ՝ ի տարբերություն զուգընկերոջ ավելի մեղմ երանգների և թեթևամիտ վերաբերմունքի, նրան օգնեց հասկանալ, որ գուցե նա չի փորձում իրեն շրջապատել, այլ պարզապես խոսում էր այն մասին, թե ինչ էր ասում . Նա սովորեց ավելի լավ լսել նրա ուղերձը, և նա սովորեց մեղմացնել այն: Ես մեծացել եմ Բրուքլինում, մենք բարձրաձայն և անմիջական ենք. Ես կարող էի կարեկցել մեկին, ում ձայնի տոնը կարող էր դրդել ուրիշներին վերագրել զայրույթ կամ ղեկավարություն այնտեղ, որտեղ չկար:
Ամուսնության մեջ շփվելիս շատ տեղեր կան, որտեղ այն կարող է քանդվել
Մենք միշտ չենք լսում միմյանց այնպես, ինչպես պետք է, քանի որ միշտ մտածում ենք այն մասին, թե ինչ ենք ուզում ասել հաջորդը ՝ անկախ մեր գործընկերների ասածներից: Մենք հավատում ենք, որ մենք գիտենք մեր գործընկերոջ հիմքում ընկած մոտիվացիաները: Մենք բոլորս ներուժ ունենք նպաստելու հաղորդակցության խափանմանը. Նույնիսկ մենք ՝ փորձագետներս, ովքեր այդքան հանգիստ օգնում են այլ մարդկանց լուծել իրենց խնդիրները, հետո գալիս են տուն և վիճում մեր ամուսինների հետ հաճախակի աննշան հարցերի շուրջ:
Ահա ամուսինների միջև հաղորդակցությունը բարելավելու մի քանի խորհուրդ, որոնք կարող են օգնել կանխել նույն բաների շուրջ ժամանակ առ ժամանակ կռվելու չափազանց տարածված օրինակը.
Լսիր
Սա այնքան պարզ է թվում, բայց արժե նշել: Մենք հաճախ չենք լսում, թե ինչ են ասում մեր գործընկերները: Մենք լսում ենք այն, ինչ մենք ենք մտածել նրանք ասում են. Երբ մենք չենք կարողանում լսել այս պահին, մենք կարող ենք արձագանքել այն ամենին, ինչ մենք կարծում ենք, որ ինչ -որ մեկը նշանակում է, քան թե ինչ է նշանակում:
Դա տեղի է ունենում, երբ կինը խնդրում է ամուսնուն հաղորդել իր հանգստյան օրերի ծրագրերը, և նա դա մեկնաբանում է որպես դաստիարակված, քանի որ դա հետ է բերում մանկության տարիները ՝ անհանգստացնելով իր գտնվելու վայրը, կամ երբ ամուսինը մտահոգություն է հայտնում, որ իր կինը չափազանց շատ է աշխատում, և նա դա տեսնում է որպես կարիքավորություն իր կողմից ՝ նրան ավելի շատ ցանկանալով, չմտահոգվելով, որ նա սպառված է: Մենք պետք է իսկապես լսենք հաղորդագրությունը, և դա չենք կարող անել, եթե չլսենք:
Թույլ մի տվեք, որ խոսակցության լարվածությունը դուրս գա վերահսկողությունից
Սրանով ես ուզում եմ ասել, որ դուք ավելի շատ եք աշխատու՞մ, քան պետք է, որ ձեր ամուսինը մոռացել է կաթ գնել: Իսկապե՞ս խոսակցությունը կաթի մասին է: Եթե այդպես է, ուրեմն հանգստացեք: Եթե կա մի օրինաչափություն, որը ձեզ զայրացնում է, ապա դիմեք դրան, բայց ձեր ձայնը մի բարձրացրեք կաթի վրա, քանի որ շատ դժվար է լուրջ քննարկումներ ունենալ հարաբերությունների հարցերի շուրջ, երբ ինչ -որ մեկը չափից դուրս է արձագանքում: Եթե կա ավելի մեծ խնդիր, ապա լուծիր ավելի մեծ խնդիրը, բայց մոռացված կաթի մասին բղավելը դիմացինին դնում է միայն պաշտպանողական դիրքում, քանի որ պատասխանը անհամաչափ է «հանցագործությանը»:
Համոզվեք, որ շարունակական զրույցներ կունենաք ձեր հարաբերությունների վերաբերյալ
Դրեք դրանք չեզոք վայրերում: Եվ դրանք ունեցեք պատահական ժամանակներում, ոչ թե այն ժամանակ, երբ վեճի թեժ պահին եք: Aբոսանքի ժամանակ կամ տանը միասին բաներ անելիս խոսելը հաճախ կարող է լավ առիթներ լինել ՝ ասելու համար. Կարծում եմ, որ այն ժամանակ ես կարողացա դա հաղորդակցել »: Եթե կարողանաք հարցը քննարկել, երբ ոչ ոք զայրույթի բուռն վիճակում չէ, գուցե գիտակցեք, որ ձեր տեսակետներն այդ հարցի վերաբերյալ բավականին նման են, բայց դուք ձեր կարծիքները չէիք հասցնում:
Մի անհանգստացեք բարկացած քնելուց
Ինձ համար երբևէ իմաստ չուներ, այս գաղափարը, որ լավ ամուսնություն ունենալու համար չպետք է բարկացած քնել: Եթե վիճել եք, և այն չի լուծվել, և հոգնել եք, գնացեք քնելու: Հավանական է, որ շատ զայրույթ և լարվածություն ցրվի գիշերվա ընթացքում, և երբեմն առավոտյան թարմ հայացքը կօգնի ձեզ տեսնել, թե ինչպես ավելի լավ արտահայտել այն, ինչից խենթացել եք առաջին հերթին: Հաճախ վեճերը միանգամից չեն լուծվում, և լավ է հեռանալ, քնել, սեղանին դնել հարցը կամ որևէ այլ բան, որն անհրաժեշտ է միմյանց մեղադրելու և վիճելու համար այն բանի շուրջ վիճաբանելու ցիկլը դադարեցնելու համար: .
Խուսափեք «Միշտ» և «Երբեք» արտահայտություններից
Երբ ինչ -որ բան պատահում է, այնքան հեշտ է ընդհանրացնել մեր զայրույթը, ինչպես ՝ «Դուք ՄԻՇՏ մոռանում եք կաթը», (ենթատեքստով ՝ «որովհետև թքած ունեք իմ կարիքների և ցանկությունների վրա»): Կամ «Դուք ԵՐԲԵՔ ձեր հագուստը հատակից չեք հանում» (հավանաբար ճիշտ չէ): Երբ մենք մտնում ենք միշտ և երբեք հայտարարությունների մեջ, մեր գործընկերները դառնում են պաշտպանողական: Չէ՞ք ցանկանա: Եթե ինչ -որ մեկն ասել է, որ ՄԻՇՏ մոռանում եք կաթը, ցուցակի բոլոր մթերքները հավաքած ժամանակները կջնջվեն: Հետո դուք վիճում եք, թե քանի անգամ եք մոռացել կաթը, քանի անգամ ՝ ոչ, և այն դառնում է հիմար:
Եղեք ինքնագիտակցված
Միգուցե ամենակարևորը `ամուսնության մեջ էական է մեր գործոնների և մեր սեփական տրամադրության մասին տեղյակ լինելը: Արդյո՞ք ես իսկապես խելագարված եմ, որ ամուսինս ինչ -որ բան չի արել, թե՞ ես աշխատավայրում չափազանց նիհարված եմ զգում, և անմեղ վերահսկողությունը պարզապես ստիպում է ինձ զգալ, որ իմ ափսեի մեջ ավելի շատ բան կա անելու: Արդյո՞ք ես իսկապես խեղդվում եմ կնոջս ՝ իմ հանգստյան օրերի ծրագրերի վերաբերյալ հարցից, թե՞ դա մանկուց ծունկի պես արձագանք է: Արժե՞ արդյոք վիճել ամուսնուս հետ այս հարցի շուրջ, թե՞ ես պարզապես ավելի բարկացած եմ, քանի որ երկար օր եմ ունեցել, և այս գլխացավը տրամադրություն է առաջացնում:
Couույգերի մեծ մասը երբեմն վիճում է
Իրականում, ուսումնասիրությունները ցույց են տվել, որ զույգերն են մի՛ արա վիճել, թե ովքեր են ավելի հավանական ամուսնալուծվել, քանի որ նրանք թույլ են տալիս խնդիրները սրվել և անհրաժեշտության դեպքում չեն արտահայտում իրենց դժգոհությունը: Երբեմն, իհարկե, փաստարկները հիմար կլինեն. եթե դուք ապրում եք ինչ -որ մեկի հետ, լինի դա ամուսին, ծնող, քույր կամ եղբայր, կամ սենյակ, երբեմն անպիտան բաների շուրջ կվիճեք: Բայց եթե կարողանաք նվազագույնի հասցնել անլուրջ վեճերը, նույնիսկ հումորն օգտագործելով ՝ իրավիճակը թեթևացնելու համար, մինչև որ դա դառնա վեճ, և ժամանակ ծախսեք ավելի կարևոր հարցերի լուծման վրա, ապա ավելի լավ հաղորդակցության ճանապարհին եք: