Ինչպես գոյատևել գործից

Բովանդակություն

• Գործերը ջախջախիչ են երկու գործընկերների համար
• 1. Դադարեք մեղադրել
• 2. Կառուցեք վստահություն
• 3. Ավելի ցածր սպասելիքներ

Ոչ ոք հստակ չգիտի, թե քանի ամուսնացած մարդ է զբաղվում: Վիճակագրությունը լայնորեն տարբերվում է ՝ 10% -ից մինչև 50% -ի սահմաններում և հիմնված է ինքնահաղորդման վրա, որը տխրահռչակ անվստահելի է: Սակայն ակնհայտ է, որ խաբեությունը տեղի է ունենում անընդհատ: Ելնելով անեկդոտ ապացույցներից և իմ գրասենյակում զույգերի մեծ թվից, ովքեր պայքարում են դավաճանության հետ, ես ենթադրում եմ, որ տոկոսները մոտ են ամենաբարձր կետին, կամ հարաբերությունների մեջ գտնվող մարդկանց մոտ կեսին:

Եթե ​​դավաճանությունը (որը կարող է տատանվել ՝ ուրիշի կողմից ձեր հուզական կարիքները բավարարելուց, կրքոտ ֆիզիկական սիրավեպ ունենալուց, առցանց ինչ -որ մեկի հետ ինտենսիվ ֆլիրտ լինելուց) տեղի է ունենում հաճախ, ապա կարելի է ենթադրել, որ հարաբերությունները սրվում և խզվում են նույնիսկ ավելի հաճախ: Եվ երբ վնասված հարաբերությունները տրված են, իմանալը, թե ինչպես են նրանք այնտեղ հայտնվել, դառնում է ավելի քիչ կարևոր, քան որոշելը, թե ինչպես կարող են դրանք բուժվել:

Հետևաբար, որպես թերապևտի իմ ուշադրությունը փոխվել է.

«Ինչո՞վ է դա պայմանավորված»:

դեպի

«Որտե՞ղ կարող է զույգը գնալ այստեղից»:

Սա ավելի շատ շեշտը դնում է զույգի ապագայի վրա, քան իր անցյալի, և ինքնին, սա ավելի հուսադրող վայր է: Մենք իսկապես նայում ենք անցյալին ՝ ուսումնասիրելով յուրաքանչյուր զուգընկերոջ մանկությունը և այն, թե ինչ հուզական գործոններ են նրանք ներդրել հարաբերությունների մեջ, բայց հետո մենք անցնում ենք ընդունելով, որ յուրաքանչյուր հարաբերություն ունի նույն տիպի խզվածքներ և ենթադրելով, որ դրա վրա կարելի է կառուցել:

Գործերը ջախջախիչ են երկու գործընկերների համար

Երբ ձեզ դավաճանում են, կարող եք զգալ, որ այն ամենը, ինչ կարծում էիք, որ ճշմարիտ է և հուսալի, ոչնչացվել է, ինչը ձեզ ստիպում է կասկածի տակ դնել ոչ միայն այս հարաբերությունները, այլև բոլոր հարաբերությունները: Ingգացմունքներ պինգ-պոնգ կատաղությունից մինչև հուսահատություն մինչև հանգստություն և հակառակ: Դժվար է պատկերացնել, որ երբևէ նորից վստահես գործընկերոջդ: Երբ դու շնացող ես, դու շտապ ուզում ես, որ քո գործընկերը իմանա, թե ինչու է քեզ անհրաժեշտ հարաբերություններից դուրս նայել, որպեսզի ցանկալի ու տեսանելի զգաս: Ձեր զգացմունքները կարող են սկսվել թեթևացումից ՝ այլևս գաղտնիք չպահելու համար, այնուհետև անցնել դեպի անհույսություն ՝ վախ, որ գործընկերը ձեզ հավիտյան կպատժի: Երկուսդ էլ պայքարելու եք միմյանց վստահելու համար:

Հավատքը մեկ գիշերվա ընթացքում չի վերականգնվում: Դա երկար ճանապարհ է, երբեմն ժամանակավորապես փակ, երբեմն էլ պահանջում է շրջանցում այն ​​ուղղությամբ, որը դուք չէիք կարող պատկերացնել: Անհավատարմությունից հետո առաջ շարժվելու համար սկսեք երեք հիմնական քայլից:

1. Դադարեք մեղադրել

Եկեք առաջին հերթին զբաղվենք ամենադժվար կտորով: Conflictանկացած կոնֆլիկտի դեպքում բնական է պաշտպանողական ու մատնացույց անելը: Եվ որոշ դեպքերում գործերը միայն մեկ (հաճախ ինքնասիրահարված) գործընկերոջ արդյունք են: Ավելի հաճախ, սակայն, դրանք երկու կողմերից քանդված գործընկերության ախտանիշ են:

Արտաքինից նայելու և գործընկերոջ վրա ամբողջ պատասխանատվությունը բարդելու փոխարեն, նայեք ներսից: Ընդունելով ձեր մասնաբաժինը հարաբերությունների պատմության մեջ, դուք հնարավորություն կունենաք խորամուխ լինել ձեր սեփական պայքարի մեջ: Միգուցե դուք կտեսնեք վարքի ձև, որը տևել է մի քանի հարաբերությունների ընթացքում. միգուցե կնկատեք, որ ձեր որոշ արձագանքներ նման են ձեր ծնողներից մեկի վարքագծին: Խնդիրների մեջ ձեր սեփական ներդրումն իսկապես ուսումնասիրելը հնարավորություն է տալիս վերանորոգել ոչ միայն ձեր նշանակալի այլ, այլ ներքին, ձեր սեփական առողջության համար: Սա կաշխատի ի բարօրություն ձեր ներկա հարաբերությունների, կամ ցանկացած ապագա հարաբերությունների:

Աղետը բերում է եզակի հնարավորություն: Երբ ամեն ինչ ամենավատն է, կորցնելու ոչինչ չի մնում, ինչը նշանակում է, որ դա լիովին ազնիվ լինելու հնարավորություն է: Այն ամենը, ինչ դուք ցանկանում էիք ասել, բայց այժմ պահվում է ներսում, կարելի է բղավել, վերլուծել և սանրել: Դա կարող է լինել ցավոտ գործընթաց, բայց դա նաև նշանակում է, որ իրական փոփոխություններ և բուժումներ կարող են լինել, երբեմն ՝ առաջին անգամ:

2. Կառուցեք վստահություն

Հետազոտելով թե՛ հարաբերությունները, թե՛ ձեր սեփական կտորը դրանում, կարող եք անցնել այն մտերմության վերականգնմանը, որը զգացել եք սիրահարվելիս: Թեև սա երկար գործընթաց է և գուցե լավագույնս սկսվել է ամուսնության խորհրդատուի մասնագիտական ​​օգնությամբ, այն այստեղ կարելի է ամփոփել որպես երկու մասի ընդգրկում, որոնք ես այժմ անվանում եմ «Պարտավորություններ» և «Հետագա պարտավորություններ»:

Այժմ պարտավորություններն այն են, որ տեղի են ունենում սիրավեպից անմիջապես հետո, հաճախ թելադրված վիրավորված զուգընկերոջ կողմից, ներառյալ (բայց չսահմանափակվելով) ժամանակի և փողի ծախսման թափանցիկությունը, միասին ժամանակի ավելացումը, հետևողական հաղորդակցությունը, սիրալիր վերաբերմունքը, ավելին կամ ավելին: ավելի քիչ սեռական գործունեություն, հեռախոսների և էլ. փոստի հասանելիություն և այլն: Սա հնարավորություն է տալիս այն անձին, ով իրեն դավաճանված է զգում, արտահայտելու այն, ինչ իրեն պետք է, որպեսզի իրեն նորից ապահով զգա: Այս վարքագիծը բաց է բանակցությունների համար, բայց դրանք բացահայտում են այն, ինչից ամենից շատ անհանգստանում է տուժած գործընկերը ՝ զգալ մթության մեջ և վտանգված լինել:

Շեղված գործընկերը կունենա նաև Նոր հանձնառությունների ցուցակ, որոնք անդրադառնում են գործին հանգեցրած իրավիճակին: Այս անձը պետք է երաշխիք ունենա, որ ինչ սառնություն կամ դատարկություն զգա, որ նա զգացել է սիրավեպից առաջ: Եվ նրանք նաև կարիք կունենան հույս ունենալ իրենցից և իրենց զուգընկերոջից, որ ներումը հնարավոր է:

Հետագա պարտավորությունները դրանք են, որոնցում դուք միմյանց վստահեցնում եք, որ դիմակայելու եք ծանոթ ձևերի մեջ ընկնելուն և սովորում եք նոր գործիքներ ՝ հաղթահարելու հին դժգոհության, ձանձրույթի կամ խոցելիության զգացմունքները: Երբ լույս է վառվում զույգերի կործանարար նախշերի վրա, և նրանք դրանք տեսնում են խիստ, դա սարսափելի է: Մտավախություն կարող է առաջանալ, որ այս դինամիկան, որը ժամանակ է պահանջվել ձևավորվելու և տարիներ շարունակ անլուծելի է մնացել, անհնար կլինի բուժել կամ խուսափել: Յուրաքանչյուր անդամ պետք է իմանա, որ նույնիսկ ճանապարհին տարիներ անց, մյուսը զգոն է լինելու ՝ չվերադառնալով հին պաշտպանական միջոցներին:

Ամուսնության խորհրդատվության ժամանակ զույգերը միմյանց անընդհատ հաստատում են, որ իրենք ներկա են լինելու միմյանց հետ, և որ նրանց մտադրությունները սիրող են: Այս վերադասավորումը հզոր է և կրկին վստահություն է ստեղծում:

3. Ավելի ցածր սպասելիքներ

Կատարյալ ամուսնու գաղափարը ՝ լինի դա հմայիչ արքայազնը, թե երազի աղջիկը (բառը, որը Նաթան Ռաբինը մտցրեց Կիրսթեն Դանստին Elizabethtown ֆիլմում տեսնելուց հետո), մեզ ավելի շատ վնաս է հասցնում, քան օգուտ: Մենք ի վիճակի չենք ամեն ինչ լինել միմյանց համար, և չպետք է հասկանալ միմյանց բոլոր ժամանակներում կամ նույնիսկ մեծամասնությանը: Գործընկերները ուղեկիցներ են, ոչ թե առեղծվածային հրեշտակներ: Մենք այնտեղ ենք ՝ աջակցելու և կողք կողքի քայլելու, բարի մտածելու և միմյանց հետ քրտնաջան աշխատելու համար:

Եթե ​​հոգու կողակից փնտրելու փոխարեն մենք փափագեինք կայուն, բաց ընկերոջ, ով կիսում է մի քանի հետաքրքրություններ և մեզ գրավիչ է համարում, մենք գոհունակության ուղիղ գիծ կունենայինք:

Ալեն դե Բոթոն, իր New York Times էսսեում Ինչու՞ կամուսնանաք սխալ մարդու հետ, նշում է, որ ամուսնության մեջ անհրաժեշտ է մելամաղձության և հիասթափության առողջ չափաբաժին: Նա գործընկերությունն ամփոփում է այսպես.

«Մեզ ամենալավ մարդը ոչ թե այն մարդն է, ով կիսում է մեր յուրաքանչյուր ճաշակը (նա գոյություն չունի), այլ այն մարդը, ով կարող է խելամտորեն պայմանավորվել ճաշակի տարբերությունների մասին ... Համատեղելիությունը սիրո ձեռքբերում է. դա չպետք է լինի դրա նախապայմանը »:

Այս քայլերից ոչ մեկը հեշտ չէ. ոչ մեկը հարաբերությունների համար հաջողության գրավական չէ: Բայց կա հույս, և կան հնարավորություններ սիրավեպից հետո առողջ և բավարարող հարաբերություններ ունենալու համար: Խնդրի ձեր սեփական հատվածին նայելով, կապեր հաստատելով և դեպի ձեր զուգընկերոջը շրջվելով, և վերջապես, ապագայի նկատմամբ իրատեսական պատկերացում ունենալով, նույնիսկ չարաճճի դավաճանությունը կարող է բուժվել: